現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼の気持ちは?復縁は無理でしょうか 携帯からの書き込み

みん
2018年2月9日 17:30

半年ほど前、年の差恋愛で同棲していた彼に振られてしまいました。(曖昧な感じではありましたが)
私30歳、彼49歳です。

別れの理由は、今は、一人で生きていくので精一杯、今のままではいけないと思う、ということでした。
一緒にいたときは、これから先も一緒にいるかどうか、でも○○(私)にはこんなおじさんじゃなくてもまだ選べる、それでもいいのかなどと話をしていました。

だけれど、仕事(かなり忙しい)、金銭面などで、最終的には、私とこの先の人生を歩んでいくには荷が重いと感じているようです。
確かにいっぱいいっぱいの感じは見受けられました。

離れる判断をされたのは、単に私に彼を支えられるだけの器が無かったんだろうとは思います。
それを私が直す努力をしても、もう無理でしょうか。


半年たった今でも忘れられなくて、今でも彼に笑ってほしくて、何かしたいと思ってしまいます。

ただ私の一方的な親切心では彼を苦しめるだけになる可能性もあって、だけれどどうしたら良いかわかりません。


もう私には何もできませんか?
私が彼を一人でそっとしておくことが、彼にとって一番楽なんでしょうか?
諦めたほうがいいのでしょうか…。

ユーザーID:9802980211  


お気に入り登録数:16
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:12本


タイトル 投稿者 更新時間
別れて正解
ドラママ
2018年2月9日 19:05

49歳で仕事が忙しく、しかしながら経済が追いつかないということでしょうか。〈私に支えられるだけの器がない〉19歳も年下の子に、何を望むのでしょうか?
結婚して、あなたは若いから、子供もできるでしょう。でも、あと10年で会社員なら、定年です。十分な資産をお持ちならいいですが、今ですら苦しい状態であるというのですから、このあと苦労するのは、自明の理ですね。私が親なら、「やめなさい」と言います。

ユーザーID:5028804757
スタンスの違い
くま
2018年2月9日 20:40

それは昔からある男女の恋愛や結婚というものの形が原因かも。

男性が結婚するなりして女性を養ったり守ったり幸せにしたりするのが当たり前という概念があるからだと思う。

その概念がトピ主さんや彼氏、周りの人たちにあることが前提で考えると、彼としてその習慣に従ってトピ主さんを幸せにする役割を担う事が重荷になっているんだと思う。

トピ主さんの考えは分からないけど結婚さえできれば相手の男性が自分を自動的に幸せにしてくれるもんだと信じている女性もいる。
結婚してその恩恵を受けるのは女性あり男性は与える側だという古い概念だよ。
(もちろん、実際には女性だけが恩恵があるわけではないよ。あくまで古い概念として)

経済的にも体力的にも彼にはそれを与える余力はなく、トピ主さんがそれを期待しても期待には応えられないと確信をしている。
そして、トピ主さんがそれを期待するなら他の男性を探すしかないということも分かっている。

彼がトピ主さんとのお別れを意識するのはそんな部分があるんじゃないのかな?

つまり、逆に考えればトピ主さんがそのような女性が受け取れるかもしれない恩恵の部分を諦めて彼との人生を優先するなら彼の重荷のほとんどはなくなるということ。

もう一つ進んで考えるなら、彼がこの意思を示した以上、それでも彼についていくトピ主さんは事実上その概念を放棄したとみなされるかもしれない。

そういう心構えを示せば復縁の可能性はあるかもしれない。
彼がトピ主さんを嫌っているわけではないと思うから。
ただ、その場合はさっきの結婚を含めたものを諦める必要があることと完全に自分一人のリスクだということの覚悟は必要。

ユーザーID:9224522680
辞めなさい、そんな相手。
サツマイモ
2018年2月10日 2:38

あなたと歳の近い娘がいます。
19歳も上の経済力もなさそうな相手に何を
すがっているの?
あと10年もすれば定年の相手ですよ。
復縁できて結婚して、子供が産まれたら子供も
相手も養って行くつもり?
もっと年の近い人を探した方がいいです。
次は安易に同棲などしないように。

ユーザーID:2239703477
そうですね
トマトジュース
2018年2月10日 2:49

50にもなろうという男が30歳のあなたに別れを切り出したとは相当のことでしょう。
彼に戻る気はないと思います。
一人にしてくれと言われていると捉えましょう。

振られたのに「笑ってほしい」とか「何かしたい」って、あなたのエゴであって、確かにそれは彼を困らせますよ。。
彼を解放してあげる事があなたからの彼への最後の愛情にして、他の人を探したほうがいい。いつまでもそこに留まらずに。

ユーザーID:7760204921
今しか見えていないのでは・・・
唐揚げ
2018年2月10日 7:23

彼は50歳を目の前にして深く人生を考えたのだと思いますよ。
貴女はまだ子供が産める年齢、彼はそろそろ老後設計も視野に入れる年齢だからです。
貴女は今の今しか見ていないし、その年齢差は後20年もすれば彼の介護さえ始まるかも知れない(早い人はそうだから)、それも貴女は当然理解も出来ない年齢だから仕方ないけど、そこまで人生を考えないと好きだからだけでは無理があります。

どんな理由で同棲だったのかも不思議だけど、安易に同棲もどうなのでしょうね。
同棲すれば金が浮くからとか金金だけでの生き方は、歪んだ愛さえ正常に見る可能性もあります。

ユーザーID:1004636693
年の差があると大変です
ケレブ
2018年2月10日 10:10

彼はもうすぐ50歳です。友達の子供はもう大学生だと思います。仕事もあと10年くらいで定年ですよね。そろそろ老後の計画を立てる年齢です。子供は成人したし、あと10年で貯金して、65歳から老後はどうやって暮らそうかなって年頃なんです。

人生のステージが違うので、30歳のトピ様には分かりにくいかと思います。10年後に定年して、介護も必要になるかもしれない父親のような年齢の人とつきあって、本当に10年後に後悔はしないですか?子供もいなくて、トピ様のご両親は泣きませんか? 夫が亡くなった後、トピ様の長い老後は一人で大丈夫ですか?

直す努力をされるのもツライと思います。トピ様はトピ様で身の丈に合った同世代の人と付き合って幸せになってもらいたいのが彼の願いだと思います。彼はもう、そのステージでないので、結婚どか同棲とか考えないで、気楽に一人でやりたいのでしょう。若い彼女が負担なんだと思います。

トピ様が未練たらたらだと彼もツライです。

彼の気持ちが伝わったら次に行きましょう。彼の気持ちを理解して尊重しましょう。伝わらないから半年たっても自分中心に復縁を考えているのではないでしょうか。

ユーザーID:7034499262
交際期間はどれくらい?携帯からの書き込み
ここあ
2018年2月10日 10:29

まだ付き合ってそんなに経っていないなら「こんなおじさんより…」等は分かりますが、それなりに交際期間が長いのであれば、他の理由が濃厚ですよね。


あなたは結婚したいと思っていたのでしょうか?
もしそうならば、彼は結婚はしたくないから、あなたが少しでも若いうちに別れた方がいいと思ったのでは?

それか、同棲中の生活費を折半じゃなく、彼の方が多めに出していたら、それが嫌になったとか。


お互いに結婚する気が無かったとしたら、他に好きな人が出来たか、一人で暮らした方が気が楽だと思ったのかも。
49歳で独身となると、やっぱり一人の方が良いと思ったのかもしれませんね。


何が原因で別れたのかが分からないので、もう諦めた方がいいと思います。

理由が分かっていて、それを直せば…等言われたのであれば、まだ見込みはあるとは思いますが…

ユーザーID:7353032041
ありがとうございます。
みん
2018年2月12日 14:26

みなさま、親身になっての回答をたくさんありがとうございます。

まず経過の報告をさせていただきますと、私から終止符を打つ形に落ち着きました。

みなさまからご指摘いただいた、将来の話ですが、何も考えていなかったわけではないのです。(それでも甘い考えかなと思ってはいます…)
文字数で書ききれなかったのですが、私は若い頃から20ほど離れている男性とお付き合いすることが2度あり、老後のことを考えるような恋愛ばかりしてきました。
年の差のデメリットを、親とも散々話し合い、自問自答を繰り返して10年です。
(若い方も3人ほどお付き合いする機会がありましたがどうしても好きになれませんでした…。過去の彼に関しては、結婚のことも言われましたが、年齢関係なく諸事情あってお別れしました。)

今回相談させていただいた彼に関しては、お子さんがいて養育費も払っており、持ち家(ローン有)も元家族に譲っているため、はっきり言って彼からしたら、今のところ自分ひとりの将来しか考えられないのだろうと思っていました。

彼からも、養育費が終わったころには定年なんだと、何度か言われました。
それでも、年齢差を計算して、私が定年まで働けば、二人ならばなんとか、と、そう思ってしまいました。

自分の子供に関してはあまり強くは望んでおらず、子供に辛い思いをさせることがわかっているならば産むつもりはないと思っており、介護のことも調べたりしていました。
経済難で子供を育てながら夫の介護は、きっと私には無理だなと…。


ただ、結局、私がそのつもりでも、彼にとって物理的にも精神的にも負担になると感じるならば、何も意味がないと…そういう結論に至りました。

自分より人のことを心配する性格の彼なので、余計に、辛い思いをさせてしまったかもしれないと、申し訳なく思っています。

ユーザーID:6735295949
お礼の続きです
みん
2018年2月12日 14:54

ドラママさん
そうですよね…19も下の女に、頼ること自体が彼の頭には到底なかったように思います。私を人並みに幸せにする力が俺には無いと頭を抱えているようでした。
母親にも、同じことを言われました。孫を望んでいるようなので余計に。親不孝にもなっていたかもしれません。

くまさん
おっしゃるとおりだと思います…
彼も同じことを言っていました。今思えば私が冷静でなかった気もします。
ほぼ50という年齢で、一度家族を失っている、老後の計画も立て始めている、そんな彼に新しく一から男女関係を作っていくパワーが、もうないのだと、今はひしひしと理解できます。
私が頑張ればいいという考えも、世間一般的な責任感のある男性からしたら、負担にしかならなかったと、今は彼に無理を言ったことを反省しています。
私に覚悟があろうと、彼が辛いならば成立しない話ですよね。

サツマイモさん
お叱りの言葉ありがとうございます。まったく本当に、その通りですよね…
彼にも、もう俺も定年になってしまうんだぞと何度も言われました。
相応の年の人を好きなれなかった経緯がありますが、そんな自分を変えていきたいと(自分もいい年なのですが)思っています。

トマトジュースさん
やはり彼にとって、負担を増やしてしまったのですよね。元家族のことや仕事のことでノイローゼっぽいところがあり、そこに追い打ちをかけてしまったことを反省しています。
彼との出会いに感謝しつつ、前を向きたいと思います。

唐揚げさん
そうですよね本当に…。実は彼にもそのように言われていましたが、聞き分けのない女だったなぁと反省しています。
ただ、私は彼が共にいてくれたことで、初めて頑張ろうと思えました、いろいろなことを。同棲中は私の意思でお金は半々でした。遠い将来は私が家計を担うつもりでしたが甘かったかもしれません。

ユーザーID:6735295949
お礼の続きです2
みん
2018年2月12日 15:18

ケレブさん
人生のステージ…その言葉を聞くとしっくりきた気がします。
たしかに、彼の人生計画を、何度か彼の口から聞いたことがあります。
それは私に出会う前(離婚してまもなく)に計画していたものだそうです。
つまり、私がそこに割って入ってしまったのですよね。
たしかに「人生に疲れた感」がにじみ出てる感じはあって…、
私は元気になって笑って人生過ごしてもらいたかったけれど、それは私の年齢の考え方であって、彼の望みは、これ以上負担を増やさずやっていきたかったのですね。
私も、まだ好きだと伝えることが彼にとって負担になると知っていながら、わがままを突き通したこと、とても反省しています。
生真面目で優しい人なので、私に何も言えないだろうと…。
出会えたことへの感謝と、陰ながらあなたの人生計画を応援していますとだけ伝えて、お別れしました。

ここあさん
交際期間は、1年くらいです。
ここあさんのおっしゃるとおり、おそらく、私が本気になってきたところで、彼も考えたのだと思います。
同棲中のお金に関しては、彼が全部出すべきだと本人が言っていましたが、子供ふたりの養育費や元家族に譲った家のローンのことなど考えて、
私が払うからいいといいました。結局、話し合って半々に落ち着きましたが、
そのことが「俺はお前に甘えている、ダメだねごめんね」と言われて、逆に精神的負担だったかもしれません……。
とにかく仕事が役職で飛び回って疲弊しており、もう、きっと、自分ひとりで精一杯だったんだなと思います・・・。
それなのに、好きだ、私が支えるなどとわがままを言ったことを反省しています。

ユーザーID:6735295949
あなたのために身を引いたんだよ
黒猫
2018年2月14日 13:29

あなたの人生を支える自信が無いから。

それこそあなたが稼いで養うくらいの覚悟があるなら追いかけなさい。

ユーザーID:5852255641
お礼
みん
2018年2月18日 18:06

黒猫さん
レスをありがとうございます。
そうですよね…、今さらと思いますが、彼もお互いのことを思っての決断だったのだろうと私も思っています…。
もう離れるという方向で話が固まってしまったので追いかけ続けることも彼の負担になるかと思うので、少しの間、何もアクションを起こさずに、気持ちの整理を付けたいと思います。
ありがとうございます。

ユーザーID:6735295949
 


現在位置は
です