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神戸から田舎へ嫁いで。辛い 携帯からの書き込み

まみ
2018年2月9日 17:49

結婚で神戸から広島へ嫁いで3年経ちます。
最寄りに電車の駅もなく、コンビニへ行くのも車。少し散歩するにも周りには山しかなく、散歩する気にもなれません。
神戸にいたときは、家の周りに可愛いカフェがたくさんあり、人もたくさんいて、電車で大阪にも三ノ宮にもすぐに行けました。
車生活で完全に運動不足なうえ、引きこもりで鬱になってしまいました。こんな環境で子供も作る気にもなれず。
広島市内へ行っても、やはり神戸や大阪にくらべれば田舎。可愛いお店も少ないし、どこへ行っても気晴らしになりません。食べる物もやはり神戸に比べればおいしくない。
気晴らしに神戸に帰って友人と会ったりするんですが、みんなキラキラしてて可愛い服を着ていて、自分だけ置いていかれた喪失感でいっぱいです。
田舎にいたらトレンドにも疎くなる。自分だけがどんどん置いてきぼりになってる気がして寂しいです。
気晴らしに広島で仕事もしてみたのですが、田舎は縄張り意識が強く、プチイジメされて辞めてしまいました。
自分で望んで結婚して、広島生活も覚悟の上だったのに、一向になじめません。
精神科に通院もしてるんですが、悪くなる一方。。とにかく孤独です。娯楽がありません。広島の良いところを見つけようと頑張ってるんですが、どーしても私には合わないみたいです。
同じ気持ちの方いらっしゃいますか?年齢的にも早く子供を作らないと、と焦る気持ちもあるんですが。とりあえず広島生活が嫌で、うつ病の自分に子育てできる自信がありません。
主人の仕事が広島なので、神戸に住むことは不可能。
うつ病も良くなったり悪くなったり。本当に広島生活が辛いです。どーやってこの生活を乗り切ればいいかわからないです。

ユーザーID:1123247741  


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タイトル 投稿者 更新時間
都会女性は縁もゆかりもない田舎は無理
青山通り
2018年2月9日 19:11

>どーやってこの生活を乗り切ればいいかわからないです。
トピ主さんは、努力をしてきたので、乗り切りできない。のが結論と思います。
都会育ちの女性は、最寄り駅もおしゃれなお店も無い田舎に住めないです。

トピ主さんは、数ヶ月別居生活をしてください。神戸に戻るのです。
この神戸の生活を取り戻しながら、今後の生活を決めたら良い。
田舎に住める人は、生まれ故郷だから住めるのだと思います。
トピ主さんは幸せな将来を掴んでください。一度しか無い人生を笑顔の毎日で過ごしましょう。
日本は1/3の夫婦が離婚しています。幸せを取り戻すスタートをしたのです。

ユーザーID:1430058642
好きな処…‥。
Coach
2018年2月9日 19:57

神戸は、ホントに、大好きな街。
私も20数年間の思い出が。
田舎に、来て4年目…‥なんて寂れた処。
遠くのバイパス沿いには、大手のチェーン店はあるけど…‥
ショボい『映画館』。
『LOFT』『ハンズ』もない。
『ICOCA』が、使えない。
『スタバ』まで1時間の、ドライブ。
『スイーツ・ナガノ』『雑貨やさん』『ドンク』『いかり』『阪急電車』‥etc.
海からの『汽笛』
しんどかった『坂道』さえ…
『神戸』ナンバーが、懐かしい。
『家でん』は、つい、078 を、書いてしまう。
『住所』も、つい、神戸市~と。
キリがないですよね…‥。
『田舎』に、慣れません。方言に、対しての、答えに戸惑います。
でも、『田舎』に住んでいるのです。
雪は、降る『長靴』。『革の、ブーツ』と、サヨナラ‥…。
そのうち、言葉の響きも慣れるものです。
あまり、悲観的にならないで…‥。
『どおおせ田舎でしょ』と、いう思いは、土地の方に伝わり、嫌な雰囲気になります。
貴女も『土地の人』。
寂しい時は、
『神戸のお友達』と、話しましょう。声を聴きましょう。
「此処に遊びにおいで」と、誘ってもイイし。
岡山~広島あたりの旅行は?
お母さんは?何処かに案内してあげたら?

『ペット』は、飼えませんか?‥…アレルギーで、なければ。
思い切って、『猫』を、飼ってみました‥…。
とても責任、重大…『命』なので。
可愛くって夢中‥…とっても、癒されます。

もう、きっと神戸に住むことは無いけど、大好きな処。
其の内、行ける処。
六甲山も、港も、ポートタワーも動かないでしょ。
港祭り、花火、ルミナリエ、行きましょう。

ユーザーID:4660429010
広島いい所だけどな
ひよこ
2018年2月9日 20:15

少なくとも神戸よりは好きです(ごめんなさい)。

東京から見たら神戸も大阪も田舎に感じますよ。
でもね、文化の差が面白いんです。

広島、おしゃれで綺麗な人多いですよ。芸能人も神戸よりも広島の方が多いんじゃ?
食べるものもお好み焼きから牡蠣からあなごから大好きです。

広島は飛行機の距離ですが縁もあり年に一度は行きたくなります。

広島という場所よりもあなたに合わないってだけです。
都会が合わないのと一緒。

うつが治らないなら離婚して帰ってもいいかもしれません。
一生このままだと人生つまらないですよ。

一度旦那様と話し合って見てください。

ユーザーID:0196320411
しばらく携帯からの書き込み
アヤメ
2018年2月9日 20:24

地元神戸に帰ってみては如何でしょうか?ご主人に今の気持ちを話して半年から一年位別居には成りますが貴女の体調を戻す方が先決です。鬱病は長引きます。子供を望むならば先ずは病を治してからです。土地の人に馴染めない気持ちは解ります無理に馴染もうとしない方が気楽です、浅く広く付き合う様にして下さい。

ユーザーID:8705939221
神戸だって田舎
港区在住
2018年2月9日 20:36

東京に比べれば、ね。

そんなことで比べても仕方ないんですよ。住んで都にするしかありません。

広島は観光で何度か訪れました。私は好きですけどね。少なくとも、私の地元(北陸)よりは都会です。笑
政令指定都市だし。

可愛いカフェやトレンドって、そんなに人生で重要なものでしょうか?正直、くだらないな、と思いますが・・・。

トピ主さんはお若い方なのですか?

放っておいても、少子高齢化で日本中が高齢者だらけになるんです。人も減る。

もっとご自分の芯になるものを身に付けた方がいいですよ。

ユーザーID:3817392909
なんとまあ!
呆れるおばさん
2018年2月9日 20:48



神戸が素敵な所であることはよく知っています。
広島は広島なりに素敵な所やお洒落なお店一杯あります。
かたまって多くあるわけではありませんが、あなたが知らないだけです。
お仕事だって何か誇れる技能、技術、資格お持ちでしょうか。
なんの取柄もないのであれば、何処へいってもそんなものでしょう。
ちょっと見方を変え知恵を使い情報収集してみれば海、山(今ならスキー)も近いです。
フランス人の友人が地中海よりずっと素晴らしいと瀬戸内海を絶賛してくれました。

住めば都です。
嫌い嫌いとばかり言っていないで気持ちを切り替えて楽しく暮らせる工夫をしてみてはいかがでしょうか。
今のこんな気持ちでいたらお友達もできませんよ。

ユーザーID:4947232418
楽しみを見つけること携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月9日 21:36

仕事もしてなくて子供もいないなら、孤独になるの当然かな。
知り合いいないでしょう。
広島の土地柄は分からないけど、何処に行っても気の合う人、気が合わない人、良い人、嫌な人いますよ。
貴女は知り合いがいないから閉鎖的になっていくだけです。
子作りを頑張るか、また別のパートしてみるか、とにかく外に出てみては?
習い事もいいかも。
神戸まではそんなに遠くないと思うので、月に一度とか決めて、気晴らしに遊びに行けばいいのでは。

まさか結婚したことまで後悔しないでね。

ユーザーID:1235259504
凄く悲しい。
八の字
2018年2月9日 21:39

広島出身ですが、主人の仕事の関係で県外に住んでいます。
今住んでいる所は広島よりとても田舎です。
車は一人1台が当たり前ですが、物価が安く、暖かくて雪も降ることがありません。

とても腹立たしく悲しい思いで一杯です。

神戸や大阪に比べたら田舎かもしれませんが、私にはちょうど良いです。
大きな街は人が多過ぎて、出掛けるだけで疲れます。

日本全国同じような所はたくさんあります。

あなたのような人は、きっとどこに住んでも不満しかないのでしょうね。

ご主人と別れて神戸に帰られたらいかがですか?

ユーザーID:3627369898
価値観を変えるしかないかも
チュン夫
2018年2月9日 22:41

私は昔、広島駅の裏に住んでいて、親の転勤で高松市に引っ越しましたが、■松がとっても田舎に思えました。

新幹線開通直前の広島にはデパートが2つあって、さらに2つが建設中でした。私の趣味に関するお店もそれなりに充実していましたし。(東京や大阪に比べれば、はるかに劣りますが)

それに比べて、■松はお店は少ないし、広島で入手できたものも、なかなか売ってない。

結局、程度の差はあれ、田舎に転居したら思うことはみんな同じかなと思います。

でも、大学時代は離れたけど、その後は■松に住んで39年。広島が住みやすいと思ってたけど、■松もとっても住みやすい町だと思っています。

特に今はネットや通販が発達したので、情報格差は減っているし。

流行を追いたい若い時期は、しょっちゅう神戸へ行けば良いと思いますよ。新幹線で直結なのは素晴らしいことです。(瀬戸大橋ができるまでは広島駅の東京まで続くレールがうらやましかった)

子供もできて年齢を重ねていくと、価値観も考え方も変わっていくと思います。

食べ物は魚介類については神戸よりも広島の方が美味しいと思いますけど。特に牡蠣は。ひょっとして魚嫌いですか?。

最初の何年間かは「田舎」だと思っても、だんだん価値観も変われば考えも変わります。仮に、もしもアウトドアが好きになれば、回りが山のほうがウレシイです。

ただ、いつまでも(10年先も20年先も)以前と同じキラキラ・可愛いを追いかけようとするなら不幸でしょう。神戸へ戻るしか方法はないのでは?。

結局、自分の価値観を見直す。というか、馴染めるのならだんだん変わっていくと思うのですが(3年で変えようと思うのは無理でしょうけど)

私は高校で転校したので、こちらの友だちもできました。トピ主さんもサークルや○○教室などに入って友人を作ったらどうでしょうか。

ユーザーID:6389991374
お子さんもいらっしゃらないのだから離婚しては?
風見鶏
2018年2月9日 22:58

離婚して神戸に帰っていらっしゃればいいのでは。
とてもご主人がお気の毒だと思いました。一所懸命家庭を支えているのに妻が足をひっぱるようでは。。
それに一方的にいじめられたようなことを言っていますが、トピ主さんに馴染む気持ちがないのが向こうに伝わっただけだと思います。
神戸が都会だから、広島が田舎だから、、、違うと思います。
トピ主さんは順応力が低いですよ。
そんなじゃ、大都会、京都や東京に行っても同じことが起こると思いますよ。
ちなみにわたし神戸住まいですが神戸ってそんなに他所を田舎呼ばわりできるほど都会じゃないです。
広島のみなさま、ごめんなさい。

ユーザーID:1065524962
離婚して神戸に戻る
かすていら
2018年2月9日 23:19

離婚して、神戸に戻ったらいかがですか。

気持ち的には分からないこともありません。

ただ、こういう言い方は広島で暮らしている方に申し訳ないのであまりしたくはありませんが、あなた自身が根本の部分で広島という土地や場所を下に見ているのだと思いますし、何もかも上手く行かない、つまらないのは広島という土地や場所のせいにしている、田舎だからということを理由しているだけなのですよ。

そういう気持ちでは、どこに行っても何をしても楽しい訳がありませんし、馴染めないのは当然だと思います。

病院にいくら通った所で、何も変わらないと思います。

離婚して神戸に戻って、可愛い服を着てカフェめぐりをして、流行を追いかける生活をしましょう。

1日で元気になりますよ、きっと。

ユーザーID:0892279996
無い物ねだりをしない
うーん
2018年2月9日 23:22

いつまでも過去と比較して
今を見失ったら
今ある幸せを失ってしまう

ネガティブで鬱で このままいったら
離婚して実家に戻る羽目になる。

一見実家の神戸に戻ったら願いが叶ったりと思うけど
実際 今戻れば 皆それぞれ結婚生活してて 子供もいて
今度は離婚したことで劣等感に苛まれる。

おしゃれな服やカフェはもうすでに経験したのでしょう?

広島なら まずは広島の観光やアクティブなことしてみたら?

宮島ぐらいは言ったことあるだろうけど

恐羅漢、ジップライン
江ノ川、カヌー体験
廿日市、 アーチェリー場(森の中のがおすすめ)
広島空港近く、サイクリング(レンタル)
広島市内、スケート場、ボルタリング
今までやったことない事あるんじゃない?

広島を行き着くしたら近隣の県や九州など1泊2日で言ってみれば?
子供ができる前に2人でいろいろ今できる思い出作りして
2人の写真を撮っておく。

そしていつか子供ができて大きくなったら(小学校低学年)
子供を連れてその思い出の写真の場所へいき
今度は子供含めて同じポーズで(可能なら同じ服)で写真を撮る

そしてさらに数年後
子供が反抗期思春期で嫌がっても
無理やり同じ場所に連れてって同じポーズで写真を撮る
同じ色の服を選んでね

たとえ子供に縁が無くても
夫婦で2人でも、同じように。

もう貴方は独身時代は終わった
いつまでも 昔を引き合いにしないで
そろそろ前を向いて進むべきじゃない?

ユーザーID:3050676795
地元に帰れては?
in広島
2018年2月10日 0:16

現在主人の転勤で広島在住(出身は他県)ですが、拝読するだけで不快になりました。広島出身の方はなお不快かと。

私は20年程前から縁あって半年に1度は広島を訪れており、広島出身の友人知人も20人以上います。広島の方は言葉(方言)はややきつめですが、地元愛が大変強く、情にも厚い良い方ばかりです。
現在は広島市内に住んでいますが、とても住みやすいですし、可愛い・美味しい良いお店もたくさんありますよ。芦屋にも住んでいましたが、三宮近辺のごく狭いエリア以外は兵庫も広島も大差無いですし、正直神戸くらいで(笑)って思われてる方も多数いらっしゃるかと。

トピ主様は端から広島を下に見ていらっしゃって、環境変化を受け入れる気がさらさらない感じを受けました。広島下げが言動に表れ周囲の方からも受け入れられないのでは?
厳しい言い方かもしれませんが、お子さんのいない今のうちに離婚して地元に帰られた方が賢明かと。知人にも同じような方がいましたが、妊娠してマタニティブルーも重なり、里帰りしたまま戻ってきませんでした。そうなると振り回されることになるご主人とお子さんが可哀想です。

私も転勤族なので毎回環境適応には苦労しますが、都市部出身・地元愛は心にしまっています。

ユーザーID:0802958487
私も嫁いだ所は
みかん
2018年2月10日 1:12

周りが田んぼばかりでした。おまけに姑と同居

近所の噂話聞いてもわからん

でもね子供が生まれてから

公園とかで知り合いが出来るの

そのうちお茶しょうとか

子が園に通うようになると

子が友達と遊ぶようになる

子供のおかげで友達も出来て来た。

子を持つのもいいもんですよ

鬱鬱してられません

なおちゃいますよ

子育てが忙しくて 子の笑顔に救われて治るよ

ユーザーID:6191285989
早めに決断
黒猫
2018年2月10日 1:20

今の土地に、一生なじめないかもしれません。
今のうちに離婚した方がいいかもね。

私も何年経ってもなじめなかったので
便利な所に引っ越しました。
お陰で車が無くても不自由しません。
習い事も色々できるし、買い物も便利。

田舎は苦手。

ユーザーID:3393854401
今更だよね。携帯からの書き込み
デーモン却下
2018年2月10日 1:58

『可愛いお店』?(笑)
が無けりゃ引き篭もっちゃう訳?

神戸や大阪に比べて田舎だって事なんか、初めから判ってたんじゃ無いの?

馴染めませんって言うけど『可愛いお店も無いし山ばかりだからつまんない』てなモンで、広島の良さを知ろうとして無いじゃない。

車で動けるならしまなみ海道走ってみたら?
山しか無いって、三次とか御調とかなの?

今は冬だから厳しいけど、あの辺り中国山地の
深い緑の山間、私はとても好きですが。
甲山から上下町まで行って、風情のある街並を歩いてみれば?
都会には無い良さが解ると思うけど。

せっかく広島に居るんだから遊ぶ事ばかり考えてないで、広島が辿った道に思いを馳せる事もしてみれば?考え方変わるよ。

広島にだって美味しい物あるよ。
貴女が知らないだけ。

神戸神戸って言うけど、広島には広島の良さがあるんだよ。
貴女が知ろうとしないだけ。

ユーザーID:9114948230
都会の神戸に帰る
さくや
2018年2月10日 5:11

ご主人が転職するか、別居婚にするか、離婚するか、手段は話し合ってください。

子供は今は望むべきではないですね。


縄張り意識について思ったことだけ。
自分を嫌っている相手を好きになる人はいませんし。

ユーザーID:1786410091
神戸に帰れば?
あらま
2018年2月10日 5:56

田舎が嫌でしかたないなら、住み続けるのは無理じゃない?

私は夫の転勤で九州の田舎を転々としたけど、そこそこで楽しめましたよ。
同じ社宅に関西出身の奥さんがいたけど、トピ主と同じような感じでしたね。子供がいたし、ご主人が超イケメンだから我慢してたみたいだけど。感情に波がありすぎて付き合いにくかった。
広島も良い所だけど、あなたにはそれが見えない。

子供ができる前に離婚したら?

ユーザーID:8979048609
広島市でも田舎と言われちゃどうしようもない
鳥取県民
2018年2月10日 7:25

広島市内が田舎にしか見えないとは重症ですね。

おそらくトピ主さんは「田舎」が辛いのではなく、「神戸でない街」が辛いのでしょう。
東京に住んでもニューヨークに住んでも、そこが神戸でないという理由で鬱になっていたことでしょう。

広島に娯楽がないのではなく、一緒に遊んでくれる学生時代の友人が近くにいないから遊べないのです。
食べるものが美味しくないのではなく、一緒に食べに行く人がいないから楽しめないのです。

親しい人がいないから、街がいつまでもよそよそしいのです。
3年住んでダメなら、もう馴染める可能性は薄いのではないでしょうか。
友達を作る行動力がなく、離婚する勇気もないなら、孤独なまま広島の土になるだけだと思います。

ユーザーID:5549300896
そんなに辛いなら
みかん
2018年2月10日 8:42

別居するか、離婚するか、考えてもいいのでは?
あなたにとって、ご主人とともに生きていくより、神戸で生きていく方が優先順位が高いわけでしょう?
広島生活のせいで鬱になったわけですし、、。田舎では暮らせない、オシャレなカフェもないし、電車もない、大阪も近くない、レストランもない、旧友と会えばキラキラして見えるって、、。

理由をつけてるだけの様にも見えます。今はネットがつながるのでオシャレな服だってネットで購入できるし、、。
アルバイトでもして、そのお金でたまには神戸に行ったっていいわけだし、自分で行動を起こさないで、広島のせいにしてるようにしか思えませんけど。

神戸に住むことがあなたにとって一番なんだから、実家に戻ればどうですか?
まぁ、友達と会ってもバツイチで彼氏もいなければきっと同じようにお友達はキラキラ見えると思いますが、、。

ユーザーID:4843679203
知っとう? 置かれた場所で咲くねん
KOBE LOVE
2018年2月10日 9:16

思わず私が投稿したのかと思っちゃいました。
私も神戸生まれの神戸育ち
結婚後も神戸で子育てをしましたが
夫の定年後、夫の故郷へ移住です。

トピ主さんみたいに若くないので
友達もいないし、できないです。
諦めています。

もう方言が全然違うので
今さら主人の故郷の方言は身につかないです。

ただね
私は主人が先に亡くなったら
家を片付けて田舎を脱出すると思います。
行き先は神戸ではないです。
大好きな神戸ではないです。

子どもが住んでいる県に行くと思います。
一人暮らしが希望ですが
高齢になるとやはりサポートしてもらわなくなりますから。

神戸はとても素敵な町ですが
時間がたてばそれ以上に広島が素敵な町になりますよ。
外に働きに行けないなら
ネットを利用して収入を得ることをしたり
行動するとと生活にはりがでると思います。
私はそれが楽しみです。

ユーザーID:1177573107
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年2月10日 9:19

私は生まれも育ちも神戸だから神戸一番なのはわかる。でも貴女のこのトピック広島の方が読んだらどう思うかしら。
多分プチイジメされたのも 私は神戸出身よ感が出ていたんじゃない?広島の方にとっては広島一番なのよ。
でもうつ病になってしまったのは辛いわね。一度ご主人と相談して帰神してみたら?

ユーザーID:3838023553
好きにならなくても良いんじゃない?
如月
2018年2月10日 9:20

神戸ー広島なら日帰りできる距離で羨ましいです 私は飛行機の距離です
トピ主が言う都会と田舎の落差は理解できます
広島は確かに都会じゃないですね 住まいが周辺地域なら 尚更
言葉も全然違うでしょう 私が広島出身なので分かります
私はもっと違う地域なので食べ物も 合いません 特に魚は悲惨です
以前なら普通に食べられた物が こちらでは獲れなくて空輸になるのでびっくりする値段です
瀬戸内は一年中魚介が豊富で多方面から入荷するし 本当に羨ましい サワラ、タチウオ…食べたいです
昨日は好きな柑橘がデパ地下で一つ500円でした
私はもう10年近いのですが 2年目には慣れようと言う気持ちを捨てました もうバッサバッサ捨てたらスッキリしました
多分この先も好きになりませんが 自分自身よりも家族が大事なので それだけを考え暮らしています
それと趣味やテレビや読書など 人と交わらなくても楽しめるモノを取り入れてます
カルチャーセンターの様な人間関係が薄い所で手芸とかお花を習ってみてはどうですか
無心に手を動かしてると 気持ちが落ち着いてくるんですよね一時期は刺繍とレース編みにハマりました
後は可能な範囲でご主人の理解を得た上 神戸に遊びに行けば良いじゃないですか
交通費を稼ぐ為のバイトをする…住居地じゃなく広島市内のコールセンターの様な所が良さそうな気がします
ともかく何かした方が良いですよ

ユーザーID:3536672812
お気持ちわかります
みかん
2018年2月10日 9:22

トピ主さんのお気持ちわかります。
嫁いだ場所ではないのですが、
大学で山陰地方の国立大学に合格したので進学しました。
田舎とはわかっていたのですが、
本当に暮らしにくく何もなく、イジメ体質や縄張り意識が苦手でどーしても馴染めず辞めてしまいました。
そして東京の有名私大に進学し、生活は毎日楽しくてしょうがなかったです。

理解されない人にはわかってくれない、田舎問題。
馴染める人もいるけど、馴染めない人もいます。
きっと主さんを悪く言う人もいるでしょう。

でも私はトピ主さんの気持ちがわかります。
嫌なものは何しても嫌なんです。
嫌いな人間を好きになれないのと一緒。

もういいんじゃないでしょうか?
離婚もアリだと思います。

ちなみに私も都会出身ではありませんが、子供の頃からなぜか地方に馴染めず、子供時代はあまり楽しくなかった気がします。大学からやっと人生が開いた感じです。

あなたの辛さをわからない人には何を言ってもわからない。田舎は私もはっきりいって馴染めません。
私はあなたにエールを送ります!!

ユーザーID:8875975538
食わず嫌い
春子
2018年2月10日 9:29

単に田舎だというだけで毛嫌いしていませんか?

いい歳していそうですが、自分自身で田舎に馴染む努力をしたらどう

ですか?

情けない話ですね。

ユーザーID:0039212730
広島を悪く感じすぎ
桜貝
2018年2月10日 9:33

田舎って言うから、どんな山の中、田んぼの中だろう…って思えば、十分に人がいる場所じゃないですか。
見渡す限り大自然で、人がいない・・・とか言うならまだ同情の余地はありますが。

広島、良いじゃないですか〜
呉とか遊びに行って、海軍カレーを食いつくしても良い。
錦帯橋に行ってソフトクリームや、白蛇を見て楽しんでも良い。
宮島は鉄板だし、お好み焼き巡りも楽しいですよね。

私だったら、忙しくて毎日大変ですよ。
尾道にも行きたいから、お金を稼がないと!・・・て働いて交通費を稼ぐので、休んでいられない。
うさぎ島にも渡りたいし。
今なら足を伸ばして石見銀山やら温泉津やら、秋には帝釈峡とか・・・忙しい。

考え方次第ですよ。
広島がダメじゃなくて、広島を受け入れようとしていないんでしょう?
広島の良い所を発見しては、発信していくくらいして楽しんではいかが?

まぁ、私みたいに遊んでばかりじゃ生活できないでしょうが、「嫌なトコ探し」は止めて良いトコを楽しむようにしましょう。
その辛さや不安は、自分で作り出してしまっているようですから。

ユーザーID:8873421184
批判が多そうだから
bit
2018年2月10日 9:39

あえてエール押しました。

神戸。いいですね。息子が神戸の大学へ行ったので、神戸へ行く機会が増えましたが、本当に神戸は素敵な所です。
私もいずれ三ノ宮周辺のマンション購入しようかなと真剣に考えていました。

主さんは幸せですよ。あんな素敵な所で生まれて。

でも、縁あってご主人と出会って、今の場所にいる。
家庭の中心である主さんが、笑えてない。
息子のお嫁さんも、家元を離れて千葉にいますが、当初毎日泣いていたそうです。
実家は田舎ですよ。単なるホームシックですね。
今は、仕事も見つけて慣れてきた様子。安心しています。

神戸は逃げません。時々遊びに行けばいいだけです。

ユーザーID:4678718081
同じような状況で17年目
嫁子
2018年2月10日 9:57

とてもよく分かります。
尼崎から近畿北部の田舎に移りました。
私の場合は、夫が長男であるために夫実家で姑との完全同居が理由でした。
車必須の地域なので、転居の直前に普通免許も取得しました。

小学校入学したばかりの子どもも転校しました。
教育格差もひしひしと感じています。

本当に何もない田舎でした。
今でこそ、2キロ先にコンビニやミニスーパーも出来ましたが、娯楽もデリバリーも皆無です。

なぜか、同居以来姑の食事まで作らないといけないので、私の地元の同窓会も行けませんでした。
実家も遠方で日帰りは出来なくて。。
だから、結婚前の職場のOG会も欠席。学生時代の旧友とも会えていません。

環境の変化と同居のストレスが限界で、私も心を病みそうになりました。
そのタイミングで、長年不妊だった2人目を授かりました。お陰で何とか今も生きていられます。

都会から急転の田舎生活の辛さは、体験した人にしか分からないでしょう。
自分で何か見つけなさいと言われても、本当に何もないのですから探しようがないですよね。
田舎の閉鎖的な雰囲気がどんどんネガティブに陥っていきます。

私の場合、この闇から抜け出すには夫と離れる決断しかないです。

ユーザーID:5179975153
とりあえず、あなた失礼
ボタンインコ
2018年2月10日 10:06

わざわざ広島広島って出す必要ありますか?わたしは関東人ですから、状況は分かりませんが、そこまで広島連呼して田舎で魅力のない土地呼ばわりって...。
その思いやり、気遣いのなさじゃ田舎の縄張り意識どうこうじゃなくてもどこの地でも爪弾きに合うだろうと思いますよ。
あなたは自分に自信がないだけですよ。だから、自分の本質じゃ満足できず、武装しなくちゃ生きていけない。

私も若い頃華やかな都会生活ののち、一時期田舎生活していましたからステキなデパートやお店がなくてつまらないという気持ちはよく分かりますよ。
でも、自分の好きな人と一緒にいられる幸せは何も感じませんか?住む街があなたの全てですか?あなたはご主人より自分が大好きなんだなという印象です。
その気持ちが変えられないなら離婚して神戸に戻る以外無いのでは?

ユーザーID:2314341663
住めば都、の気持ちが大事
元神戸っ子
2018年2月10日 10:09

神戸出身、東広島の山奥で大学・大学院時代6年過ごし、今は銀座徒歩圏内在住の一児の母ですが。

そんなに神戸キラキラしてますかねえ。銀座まで歩いて15分のタワマンに住み、個人年収も2000万を越してお金に困りませんが、忙しいこともあり、お気に入りのブランドの服は(銀座に路面店もあるけれど)ほぼ全てネットで買うし、人混みだらけの銀座のカフェで並んでお茶するよりも、週末は自然を求めて、家族で信州や山梨、静岡に出かけます。子供はそちらの方が楽しいようです。

ネットがこれだけ発達した世界、その気になれば昔よりはるかに手軽で便利にどこの服でも有名店のお菓子でも手に入るし、子育てはのびのびした環境の方が優れた面も多くいです。仕事だけは、能力があれば東京の方が稼げるチャンスはありますが、とはいえピンキリです。うちは外資系ですが、同じ会社で年収数千万の人もいれば、300万くらいで、シェアハウスに住み、通勤に一時間半かけ、毎日お弁当でランチ代節約してる人たちもいます。

どこにいても、良い面・悪い面はあるわけで、過去と比較して嘆いてもきりがないです。

仮に離婚して一人で都会に戻ってきたら、キラキラした街並みの中で、もっと疎外感を感じるかもしれません。現状の環境を嘆くより、そこでしかできない幸せを見つけることに注力してみては。私の広島時代は、自然が豊かで良い人たちも多くて、BBQをしたりドライブしたり、今より随分アクティブに過ごしていました。楽しかったな。
もっと家族と向き合い、いい友人ができそうな場に意図的に足を運んだりして、良い関係性を見つけられればいいんですけどね。

ユーザーID:9067009205
はいはい
通りすがり
2018年2月10日 10:56

久々に気分の悪いトピック読みました。
じゃあ離婚してとっとと神戸に帰ればいいじゃん。
どうぞどうぞ。
うつにでもなったら大変だもんね。
田舎暮らし、合わなかったんでしょうね。
都会の人だもんね。
次は都会の人と結婚してね。

ユーザーID:9323916450
そういう人、沢山います。
定食
2018年2月10日 10:58

テニスを始めた人。

卓球を復活してやり始めた人。

仕事を始めた人。

みんなそこそこの腕前になり、
70歳すぎても自信家でキツい女性。
本人は幸せそうです。

図太く偉そうになっても本人は幸せそう。

ユーザーID:9373095455
転勤族より
雪がいっぱい
2018年2月10日 11:11

都会から田舎まで,いろいろ日本中転々としています。

まず,神戸って,東京や横浜から見れば田舎です。

夫が田舎転勤になった際,パート勤めしていた職場にもそういう人いましたよ。

いつも「東京に帰りたい」とか「たくさんのネオンを見ると帰ってきたって気がするの」って言ってて,さらには「行きたい店が東京にしかなくて行けないの〜」って,田舎をバカにするんです。

私は田舎出身ではありませんが,もう大っ嫌いでした。
田舎でもいいところはたくさんあるのに。


トピ主さんも,そんなオーラを出していませんか?

郷に入れば郷に従えですよ。


ちなみに今は雪国に住んでいます。
一応田舎かな?
先日からの豪雪で,みなさんの温かさにいっぱい触れられました。

ユーザーID:4438348063
分かる
ちー
2018年2月10日 11:20

まみさんこんにちは。
私は逆で九州のド田舎から結婚で大阪に来て15年。
慣れるのに3年かかりましたが都会の便利さ楽しさ刺激的な毎日に楽しくて仕方ありません。

神戸で生まれ育っていれば尚更お辛いでしょうね。

何か趣味を持てればいいでしょうが、田舎では出来ない趣味もありますよね。うつ病になるほどであれば離婚も仕方ないかなって思います。
それかやはり運動はした方がいいと思います。
体の面でも精神面でも。
散歩する気にもならないなんて言わずに歩きましょう。ジョギングしましょう。
体を疲れさせてクタクタになって寝る。
そうしてる内に少しずつ回復してくると思います。

ユーザーID:7612588031
羨ましいですよ。
はな
2018年2月10日 11:29

あなたのような流行りに敏感で、人と優劣つけたがる人は早く子供作った方がいいですよ。

都会に住んでいて絶対に叶わないものは、自然の中での子育てです。部屋にこもりきりで、ゲームやテレビ漬けの子育てよりもよっぽど贅沢でみんなが羨む環境ですよ。

シュタイナー教育やモンテッソーリ教育の本を是非読んでみてください。あなたの環境なら充分叶えられます。これは都会に住むお母さんたちからしたら、喉から手が出るほど欲しい環境なんですから。SNSでも田舎で子育てをしている人のフォロワーは多いですし、折角ですから田舎暮らしを自慢のツールにしてみては?

ユーザーID:9432626366
レスします
hipi
2018年2月10日 11:30

最初から考えが浅いのか、今余裕がないのかわかりませんが、
あなたの鬱の原因は、そこにいることなのだから、さっさと元の場所に帰りなさい。

鬱を甘く見ないほうがいいですよ。
長く鬱をすると、鬱でなかった元に戻れません。
社会復帰にもくだらなく時間がかかります。
そしてまたそれが、鬱を呼んできます。

まだ仮性鬱くらいのうちに、逃げなさい。

逃げてからいろんなことを考えたり処理したりしましょう。

幸せに生きなさい。

ユーザーID:6424123845
辛口ですが。。。
アラサー転妻
2018年2月10日 12:31

こんにちは。

私は転勤族の妻で、広島出身、関西圏で生活経験ありの者です。
大学も関西でした。

関西で経験したのは、生活の便利さ。特に梅田周辺は賑やかでしたね。

ただ、神戸に限ると広島市内と比較し、そこまで都会とは思いません。進出ブランド数も大きく変わらなく感じましたし、ショッピングするならやはり大阪。
そこに気軽に行けない広島は田舎となるのかもしれませんが。
おしゃれなカフェも美味しいお店も、お友達作って、是非、広島で発掘してください。たくさんありますよ。

全国的にみると、広島市は都会の部類!の、はず。
広島県のどちらにお住まいかは知りませんが、田舎で何もない場所があるのは兵庫県だって同じではないでしょうか?
田舎に住むなら、どこに住んだって物足りなさは同じです。

と、ちょっとトゲトゲ書いたのは、きっと『広島なんてこんな田舎』と思うトピ主さんの態度が、広島県民の癪にさわったのではないでしょうか?

関西圏で暮らして感じたのは、その地元大好き。
そして、広島も昔から地元好きな人が多い地域。
だって、教科書で習ったかとおもいますが、瀬戸内海気候は温暖で日本で最も気候は緩やか。
地震も少なく、台風はなんだかんだでほぼやってこず。
海や山の大自然に事欠かず。
地酒も多く、魚介も採れます。
なんたって、世界遺産を2つももち
、世界的知名度は、トウキョウの次はヒロシマです。
そこに近年のカープ人気で地元愛は高まってます。
そんな場所に暮らすのだから、やはりそこを理解しないと打ち解けないと思います。
それはどこに暮らしたって同じ!
郷に入れば郷に従え!
まずは、その土地の良いとこ探しからです。
職を探して知り合いを作るのも諦めないでください。


地元が恋しい転勤族の妻から辛口エールです。

ユーザーID:5781497769
別れて帰ったら?一生そのままは無理でしょう
何となくわかるかも
2018年2月10日 12:38

私は、広島が耐えられなくて東京の大学に進学して
現在も都内在住の者です。
ただし、広島市内出身で、駅は徒歩10分ぐらいでした。
私は、逆によくそのような環境に嫁ぐ決心ができたなと思います。
私だったら、田舎である相手の地元に住めと言われるだけでお断りしています。
(せめて町中に住んでくれる配慮があるなら考えますが)

私は外食をしないので、食べ物については全く分かりません。
(パンとかコーヒーとか、
自分の好みのものを自分で用意した方が納得がいくので)
が、私の家族はそれなりに舌が肥えていると思いますが、
広島市内にお気に入りのお店を何件も持っているようなので
探せばそれなりにはあるとは思います…

主なブランドはほとんど街中にあると思いますが、
都会と比べると方向性?が違う気もします。
(都会の店に置かれている服は、バリバリ働く女性が普通に着られる服、という感じ)
私も別の地方都市に住んでいた時は、
女性の着る洋服の雰囲気に、そういう都会の空気と地方都市の空気の違いを感じて都会に戻りたいと思っていましたが、
そういうことでしょうか。

勤めていたというのは、田舎の中ではないですか?
車があるのなら、
せめて広島市内かどこかの市の中心部で勤務されればよかったのに。
縄張り意識なんて存在しないでしょうから。

ユーザーID:7703546409
お辛いですね
寄り道
2018年2月10日 12:45

3年間もそのようなお気持ちでいらっしゃるとは、お辛いですね。
広島のどのあたりなのでしょうか?
(広島市内ではなくよほどの田舎なのでしょうか?もしくは、広島市内繁華街でも全くの「田舎」に感じてお辛い、ということなのでしょうか?)
まぁ、たしかにオシャレな感じはしないですけどね・・・・・。
ご主人にこの件を相談されましたか?
もし、今の結婚生活に無理を感じているならば、早めにお別れして別の道を進むことにしても良いと思いますよ。
それも無理なら(どうしてもご主人が好きならば)、ご自身は大好きな神戸で仕事をしながら別居婚というのはいかがでしょうか?

ユーザーID:8590779019
離婚できますか
ゆりこ
2018年2月10日 12:49

地元から出られない、地元でないと生きていけない人は、一定数いるんです。

嫌いな土地、合わない土地は、人それぞれあるものです。
住めば都とは言ってもね。。。

離婚はできますか?
一人で食べていく覚悟はある?
やり直すなら少しでも若い方がいい。
年をとるほど、戻れなくなります。
一人になって神戸でやり直すのも一手です。

ユーザーID:0177688602
工夫、努力、そして気分転換を。
さらん
2018年2月10日 13:09

広島は広島の良い所があると思います。
そうしたところを楽しめばいいのに。

神戸や大阪には可愛いカフェがあるかもしれませんが、広島には別の良いものがあるとおもいますよ?

私は広島には何度か行ったことがありますが、街も自然も好きですね。
神戸は同じ山陽地方で、それほど生活に差があるとも思えません。

主人が東北の山奥の出身で、帰るたびにほんの少しの滞在でもすごく苦労しましたが、そこにはそこの良さがありました。ちなみに、住んでいるのは、東京です。

神戸に住んでいるお友達がキラキラって・・。今どき日本国内で、そんなに差が出るわけないですよ?
ネットショップだってあるし。情報は共通だし。

自分の気持ちのいたすところではないのでしょうか。
いやだいやだと思い過ぎているのでしょうね。

長めに帰省したりして、心を整えてみればいかがでしょう。
工夫して不満がたまらないようにして、努力してなじんでいくしかないですね。

ユーザーID:9365857166
どこへ行っても不満だらけでしょ
くるりん
2018年2月10日 13:27

世界の果てじゃあるまいし、典型的な「なんでも周りのせい」な人でしょう。
子供なんてとんでもない、早く離婚して実家に帰ったら?

ユーザーID:9964757410
神戸が素敵すぎます
雨傘
2018年2月10日 13:31

何度も神戸に遊びに行きました。山と海がありお洒落な素敵な所ですね。
夫と神戸は住みやすそうだなと話していました。でも、まみさんには
ご主人がいらっしゃるではないですか。と、普通は言いますよね。
もし許されるならしばらくお里帰りしてみたら如何でしょうか?そうしたら
広島の生活が懐かしく思えるかもしれません。今はとにかく神戸がよくて
よくて仕方のない思いを抱え込んでいるようです。案外ご主人のいらっしゃら
ない神戸はもう自分の居場所じゃないと思うかもしれません。

ユーザーID:5162539600
そこまでコケ降ろさなくても
まもーん
2018年2月10日 13:37

広島。。。良い所ですよ。

おそらく広島でも田舎の方なんでしょうが。

なんでも比べて、見境のない批判をしてしまうと
全てが悪く思えてきてしまいますよ。

食べ物だって美味しいものは沢山あります。
場所的に山口や博多にも行けますし、神戸だって
遠くない、便利な場所です。

実家好きは構いませんが、旦那様の事にも気を使って
あげてください。
神戸にはたまに行かれて気分転換しても良いじゃ
無いですか。

いつまでもお子様気分で駄々をこねてると
旦那様に愛想をつかされますよ。

ユーザーID:2221331751
嫌えば嫌われる。
wan
2018年2月10日 14:31

住み慣れた故郷が恋しい気持ちならわかります。
私も神戸に2年住んだとき、地元に帰りたくてたまりませんでしたから。
でもイジメられたりはしませんでしたよ。
神戸より都会から行きましたけど、神戸は神戸の良さがあると感じましたし、
トピ主さんのように見下したりはしませんでしたから。

トピ主さんがプチイジメされた理由は田舎の縄張り意識の強さではないでしょう。
それだけ故郷を素晴らしく思い今の居住地を見下していれば、
言動や目つきで伝わりますからね。
嫌えば嫌われる、先に嫌ったから拒絶されたのだと思いますよ。

トピ主さんの場合は、故郷に帰ったほうがいいです。
子供を設ける前でよかったです。
そんな気持ちの妻や母親では、夫や子供も不幸です。
何よりトピ主さんが不幸です。
離婚なさって故郷に戻られたほうが後悔が無いでしょう。

ユーザーID:9500848838
分かって結婚したのでは?
痛いの飛んでけ
2018年2月10日 14:56

居住地域はたしかに、重要ですよね。
それは分かりますよ。

でも主さん、結婚の条件のうちに広島で暮らすことが入っていませんでしたか?
私なら、自分では暮らせないと思うような場所に住むという条件の結婚は断りますよ。

あとですね、全て周りが悪いかのように書かれていますが、
職場でいじめられたのは、職場が田舎だからではなく、
多分主さんの態度が原因ですよ。

たとえばこのトピ、
広島市の人たちが主さんに住むことを強制しているわけではなく、
主さんが自分の意志で嫁いで、自分の意志で結婚生活を続けているだけなのに、
広島市批判。

主さんがいじめられたのは、田舎の縄張り意識が原因ではなく、
主さんの「そういうところ」が原因ではないでしょうか。
ファッションより大事ですよ。人から見て自分の言動はどう映るか考えること。

解決方法としては、
1、神戸に帰る。主さんがバリバリ働いて、夫さんに主夫になってもらう。
2、神戸に帰る。離婚。
3、主さんが考え方を変える。
辺りでしょうか。

考えようによっては、
山ばかりで散歩できない→山歩きができる。
(ちょっと前、山ガールも流行っていましたよね。)
自分だけがおいてけぼり(誰が置いていくの?友達?)→結婚したのだから、夫と一緒に歩んで行ければいい。

どうするかは主さん次第ですが……。

ユーザーID:8881971261
東京→鳥取
のりか
2018年2月10日 15:14

私は人口の1番多い東京から1番少ない鳥取へお嫁に来て、10年経ちました。
子どもが幼稚園に上がるまでは、ほんとに寂しく孤独でした。
知り合いもいないし、遊ぶところも少ないし、時間を持て余す感じでした。

トピ主さん、私は神戸育ちなの、あなた達とは違うのよオーラを
出していませんか?
広島の方が縄張り意識が強いとは思えません。
それよりもお城のあった鳥取の方が閉鎖的と言われています。

だけど、私も仕事していますけど、そういう風に感じたことはありません。
東京生まれの東京育ちという変なプライドはありますが、
それをひけらかすこともしないし、自ら話すこともありません。
でも、不思議なことにわかる人はわかるのですよね。
垢抜けてるとか、やっぱり違うと思ったとか言われると、
心の中でこっそり喜んでいます。

東京育ちの私から見れば、
神戸だから何?て感じです。
こう言われたら腹がたちませんか?

別に広島でも、神戸にいたころのようにキラキラした格好をすればいいと
思いますし、逆にそのプライドを生かしてみたらどうでしょうか?

それが無理なら、離婚して神戸に帰るしか方法はないと思います。

ちなみに鳥取は海も山もあり、
食べ物は新鮮でとてもおいしいです。
私も慣れるまでは大変でしたが、お嫁に来た後悔はありません。

ユーザーID:3778851724
わかります、お辛いですね
もうすぐ還暦
2018年2月10日 15:17

これは解らない人には何言ってるの? って言われそうな問題かもしれませんけど
おしゃれな街で生まれ育った人間には疲弊するような辛さがありますよね
ずっと京都で育った私は大阪ですらため息が出ました

いかにそれまで自分が暮らしてた当たり前だった街がすばらしかったかを思い知らされました
でもどうしようもなく抜け出せない現実に心が疲弊するんですよね
私はその後、夫の転勤で関東に来たことで救われたかもしれません。環境はましになっても友達、親族とも遠くなり言葉の問題はありましたが
今となってはこちらの方が生まれ育った街より長くなりました
お洒落感や情緒のある町並みや風景では京都よりかなり落ちますが、ここは温暖で住み易く、暑くて寒い京都より私の中で住みいい街になりました

あなたの場合はもっと田舎で、本当に不便そうだし、あなたが田舎生活に合わないタイプなこと
加えてまだ若いって事もあって、お洒落で便利に暮らしたい願望が消えないのでしょうね
トレッキングとか真っ暗だから見える夜空の星の美しさとかに興味が持てるといいんだけど
少しでもあなたが好きになれて心が救われる何かが見つかりますように
そして心が回復して、活力のある生活を取り戻せますように

ユーザーID:8804840480
う〜む
はっきりさん
2018年2月10日 15:56

きっと相当参っているんだね。
ご主人には伝えている?
支えられるのはご主人だけだよ。

頑張れとは言わないし、耐えろも踏ん張れも言わない。
覚悟をし直すか、逃げ出すか。選ぶしかないね。

ユーザーID:6707535140
応援しています
神戸っ子
2018年2月10日 16:07

トピ主さんの気持ち、よく分かります。私は悩んだ末に当時遠距離で付き合っていた方と別れました。結婚の話が出た時に転居する事と神戸に残る事を天秤に掛けて、神戸に残る事の方が私にとっては重要だったのでしょう。それから数年後、神戸で結婚して子供二人も神戸ノートを使う小学生です。おそらく一生神戸に住む事になるでしょう。そのぐらい神戸の人は神戸を愛しています。私も神戸で40年近く過ごしていますが、旅行にもどこにも行きたくないほど神戸で満足しています。ご主人に転職して頂くか、もしくはお別れしてトピ主さんだけで神戸に戻って来るか…最善の方法が見つかればいいですね。

ユーザーID:3236446306
広島県民ですが
広島県民
2018年2月10日 16:32

トピ主さんが
「田舎は縄張り意識が強い」と言われてますがたまたま入った職場がそうだっただけなのではないでしょうか?
それを広島のせいにされるのはどうかと思います。

環境が変わって馴染めないのは分かりますが食べる物もおいしくないとか可愛いお店がないとか
全部悪い方に捉えすぎではないでしょうか?
広島のせいにするのも結構ですがご自身の性格、物の捉え方をもう少し考えられたらいかがですか?

ユーザーID:6760012262
神戸に帰れば?
ポンカン
2018年2月10日 17:26

精神を病むほど苦痛ならもう無理。
夫婦で話し合って夫が同意すれば別居婚、ダメなら多少の慰謝料を払っても離婚で良いでしょう。
婚姻期間も短い今リセットしても人生これからが長い。神戸で輝ける自分に戻れたら、神戸の男性と再婚して定住できます。

ユーザーID:0691241087
トレンドそのうちついていけなくなります
ひろ
2018年2月10日 17:40

神戸出身、現在も神戸在住ですが年を重ねるとトレンドなんて言ってられません。
そんなの若いうちだけです。家庭平和と健康が財産になると思います。

ユーザーID:6066284190
家族との携帯からの書き込み
ちか
2018年2月10日 17:53

夫とうまくいってることが一番大事、あとは田舎でもそれなりに楽しみを探してみては。

ユーザーID:1839740069
レスします
ライオンキング
2018年2月10日 18:03

トピ主が地方の水に合わなかっただけ。
都市暮らししかしてこなかった人なら、自然豊かな暮らしが合わないこともあるでしょうね。
結婚する年なのに、自覚しなかったのはトピ主のミスです。

合わないなら、別居婚か離婚では?
夫に相談してください。

その地で生きていくなら、市役所とか公民館で趣味の講座とかサークルを開催していませんか?
人との付き合いがあれば、生きがいもあるでしょう。
老若男女を問わず、ニコニコと話してみてください。渡る世間に鬼はなし。
なんとなく、トピ主が周りを見下して、お付き合いを避けている気がします。
ペットが飼えるなら、犬を飼って散歩仲間を作る方法もあります。
イジメられないような職場を探しても良いでしょう。
これだけネットがあるのに、トレンドに疎いのはトピ主の努力不足。
ま、オシャレのしがいはないでしょうけど、夫は喜んでくれるのでは?

都市育ちっていう、変なプライドは捨てませんか?
「神戸育ち」って、関東ではピンときませんし。
それだけ地元愛が強いなら、離れなければよかったですね。

ユーザーID:9167035383
あなた、広島の方に失礼だわよ!
ひろこ
2018年2月10日 18:10

よくそんな発言ができますね!

いきなり結婚したわけでもなし、事前に自宅となるところを見に行ったり、下調べをしなかったのでしょうか?

まだお子さんもいないそうですから、離婚するのが良いと思いますが?

歩み寄りもせずにいつも不満たらたらの奥さんではご主人も可哀そうですね。

ユーザーID:4435165001
ちょーっと待った
美都
2018年2月10日 18:51

トピ主さんの一番価値のあることは、ご主人と一緒にいられることじゃないの。
だからこそ、今の暮らしを選んだのですよね。

神戸が良かったと思う気持ちは否定しませんし、実際に快適な環境だったのだと思います。
他のことと天秤にかけて選んだご主人との結婚は、実はそれほどでもなかったと言ってるようです。

もし自覚してないで、そうだとしたら離婚した方が良いと思います。
まだお子さんもいらっしゃらないのなら、なおさら今のうちに。

いや主人のことは愛しているので離婚したくありません、だからどうしたらいいのいかトピを立てたんですというなら、今の暮らしで出来る好きなことをやることだと思うけど、鬱病になるくらいだから見つけられなかったのだと思うし、私は離婚して神戸に帰るのが一番の方法だと思います。

今の状態が続いたらどんどんメンタル壊れていくような気がします。
ご主人への愛情と、実際広島に住んでみての今の状況を比較して、これ以上心が壊れていかないように、もう一度考えてみた方が良いと思います。

出来れば、今の環境で楽しさを見いだせるといいですね。

ユーザーID:1544526317
別居したら?
広島菜
2018年2月10日 19:54

お疲れのようですね。
不思議なのは、そんな鬱状態の妻を見て、ご主人は何もしないの?ってことです。仕事をしたらいじめられてやめて、精神科にも通っているのに・・・
そんなに神戸に帰りたいなら、いっそ別居してみたらいかがでしょう。喪失感でいっぱいになっても、広島にいるより可愛いカフェや可愛いお店、おいしい食べ物があるんでしょう? どーしても合わないなら離婚すればいいじゃない。
それでも鬱状態が回復しないのならば、原因は他ということになりますから、回復の糸口にはなるのでは?

広島市に住んでいますが、こんなにストレートに田舎田舎と連呼され、おいしくない、可愛くない、縄張り意識が強い、と悪口を言われたらうんざりしました。田舎で悪かったね!!!

ユーザーID:4855493877
なんやねん、可愛いお店って。
Planaria
2018年2月10日 20:05

ご主人とどうやって知り合ったの?
神戸在住の主さんと、広島在住のご主人。

結婚したのに、なんでご主人の事が一つも書かれていないの?
結婚したのに、家事の話ゼロで、なんで可愛いカフェだとか可愛いお店だとか可愛い服だとかばかりなの?
コンビにも行く事無いじゃない。
スーパーで食材買って料理しているんだから。
日用品もスーパーで買えば、安いじゃない。

食べ物も美味しくないって、主さん神戸で何を食べていたの?
毎日、神戸ビーフ?
スーパーで売ってるお肉や魚、g250円以上なら、そこそこ美味しいですよ。
醤油やお味噌も、一つ250円以上のものを買えば、良い味付けになりますよ。

プチいじめって、主さんのその性格なら、嫌われて当然だと思いますが。

散歩するなら最高じゃないですか。
緑見ながら歩けて、車や人が少なかったら歩きやすいし、空気綺麗でしょ。
可愛いお店があったら何なん?
可愛いカフェあったら何なん?
コーヒー、自分で豆挽いてドリップして飲めば良いじゃない。
パンケーキも自分で作りゃ良いじゃない。
生クリームも400円のものを、ハンドミキサーでホイップしたら、とても美味しいですよ。
正直、お店で使っているのって、98円の生クリームですよ。
不味いっ!

広島の食事は美味しくなくて、神戸で食べていた食事が美味しいって、それは雰囲気、気分の問題で、自分で作った食事が一番美味しいですよ。
主さん、専業主婦なんでしょう?
家事について何も書かれていませんが、料理作っているの?
出汁、摂ってる?
主婦なのに、コンビニに何を買いに行くの?

そんな文句ばかり言ってたら、何も良くなるはずありません。

ユーザーID:6715970717
想像力があれば、分かるはず。
じんましん
2018年2月10日 20:22

私は都内で生まれ育ったので、トピ主が田舎が苦手なのは分かりますが
ここで神戸と広島を実名で挙げて、広島のことを悪く書けるような神経が
分かりません。
これを読んだら、広島の人が気分悪くなると、分からないんでしょうか?
田舎の生活が辛いで良いのに、実名挙げる必要ありますかね?
そういう気配りができない人だから、職場でも避けられるんだと思いますし
こんな田舎に来てやってという態度が見え透けているんじゃないでしょうか?
まあ田舎の閉鎖的な雰囲気も理解しますが、まずトピ主さんの態度の方が
みんな目につくと思います。
どうしても広島が合わないのなら、別居婚か離婚も考慮するか、
ご主人も離婚したくなかったら、転職も考えてくれるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0068955598
いやある意味強じんな精神だよね携帯からの書き込み
ねこ
2018年2月10日 22:36

私は広島には縁もゆかりもなく
行った事すらもないですが…

広島の方たちにケンカ売ってるような
内容ですが大丈夫ですか。

平気で批判するその無神経さが
いじめられる原因では?
広島だからとか関係なくない?

あれもやだ、これもやだ、
それは出来ない…

うーん、なんか、本気で悩んでる??
トピ文からも悩みというより
ただの愚痴というか悪口言いたいだけ
みたいなニュアンスが強いんですが

今住んでる場所が原因で鬱なんでしょ?
だったら別れて出てくとかさ、
別居婚とかいくらでもある訳じゃん、対策は。
週末だけは帰る、とか、
大好きな神戸までパートに出る、とかさ。

その土地を出る以外に何があるのさ
そんだけ批判するって…。

本気度が見えないんだよ
行動起こせよー、人のせいにする前にさ
どーやって乗り切る?
そーやって乗り切るんだよ

あれも嫌これも嫌言ってたって
始まんないよー??

ユーザーID:3058610539
兵庫っこ。
現在神戸在住
2018年2月10日 22:38

結婚して神戸に来て12年です。
広島を見下してません?広島を愛してる人に失礼ですよ。
私は主さんと逆で田舎から神戸に出て来ました。
神戸も言うほど都会じゃないといった印象です。
偶然同じ様なことを聞きました。
東京から主さんと同じようにご主人の転勤で越してこられた方が神戸は田舎すぎて嫌だ。デパートの中の店が全然違うっと嘆いておられました(笑)

神戸のカフェもそこまでオシャレなカフェ多いですか?確かにカフェは多いけど個性がないというか…オシャレ…まぁよくある感じです。
私はわざわざ田舎まで行って心からオシャレと思えるカフェへいってます。
私は神戸のど真ん中三宮で働いてますが、それほどオシャレな人もいない、似たような格好の人ばっかり、ご飯も美味しいお店って高いとこしかない。
正直神戸ってすぐに飽きます。遊びに来た人達も、神戸は一回来たらもういいかなーと言ってましたし。

広島、お正月に訪れましたが街は大きいしカフェもありましたけどね。お好み焼きもおいしかった(笑)
きっと主さんは広島が問題ではなく大好きな神戸から離れたから鬱々されているのだと思いますよ。

ユーザーID:7838169402
3年経っても慣れない携帯からの書き込み
そうか、、
2018年2月11日 0:45

土地が自分に合わないのは非常に辛いですよね。だって環境ですもん。
3年経っても慣れない(楽しみを発見出来ない)とは重症かもしれません。。

別居婚は難しいですか?


私だったらの考えですが、やはり広島に慣れるよう就職をし同年代の方と友達を作ります。
友達の力は最強ですよ!

以前プチイジメに遭ったと書かれておりましたが、皆そんな人ばかりではありません。
もう一度だけ就職にトライしてみては?

広島、羨ましいですよ。
美味しいものも景色も最高じゃないですか?!
私が住みたいくらい(笑)

もう一度だけ頑張ってみては?

ユーザーID:6211478684
そんなに辛いのですか・・・
花水木
2018年2月11日 1:31

広島出身の者です。
確かに、神戸に比べたらど田舎ですね。
ここを見ている広島県人もいるはずです。
傷付く人もいるんじゃないかな?

私は夫が転勤族なので、国内外に住みました。
住みやすい、住みにくいは確かにあります。
でも、よそ者はよそ者らしく振る舞えばいいのですよ。
私はいつも「分からないので教えてください」と下手に出てます。
年配の方々には意外と可愛がってもらえます。
そこからいろんな出会いがありますよ。

ひとつ後悔しているのは、転勤先で心身症になり薬に頼った事です。
薬が全て悪い訳ではありませんが、子どもを諦めました。
薬の副作用を知っていたら飲まなかったし、短期間でやめていました。
トピ主さんは主治医から薬について納得のいく説明を受けましたか?
鬱病の薬の副作用、断薬の辛さはご存知ですか?
少し調べれば沢山の情報を得る事ができます。
一度、神戸に帰って心を休めてみてはいかがですか?

心を病むほど広島に馴染もうと努力されたんですね。
無理せず休む事も大切ですよ。

ユーザーID:9912176425
可愛いカフェを自分で開くは?
通りすがり
2018年2月11日 2:01

競合店が無いなら 若い人が遠くからでも来てくれたりして。。

まぁ元手がいることなので 安易には勧めませんけれど、無いなら作っちゃえ!的な発想でもいいと思うけどなあ。

私は転勤族でしたけれど どうしても合わない土地って言うのが一つだけありました。
山間のエリアで 日照時間が短い!そして道が少ないので車に乗っていても
私は誰だかわからなくても 奥さん〇〇方面で見かけましたよとか夫に言ってくるとか。

マンションだったから(社宅は断った)自治会とかは無かったから良かったけれど
2年半友達一人も出来なかったです。
酒屋の犬くらいしか遊んでくれなかった。

おなじ県でも 違うエリアだとそんなことは無く、農家の人とかお寿司屋さんのおかみさんとかと親しくさせてもらったり楽しい思い出だったんだけれどもね。

家は持ち家ですか?
引っ越しは出来ませんか?

ユーザーID:2653186436
神戸に帰ったらどうですか
サラちゃん
2018年2月11日 9:11

もう神戸に帰れば良いと思います。いくつか手はあります。

1.離婚する
2.別居する
3.ご主人に神戸に転職してもらう
4.自分が神戸で働いて、ご主人を養う

また、コンビニや可愛いカフェがないことが悩みなら、自分で開業するという手もあります。

現状を嘆くだけじゃなくて、できることを考えましょう。

ユーザーID:7929671986
自分のことしか見えてない人にはムリ
北陸圏民
2018年2月11日 10:44

そんなに悪口ばっかり言われた広島の人たちの気持ちを考えなさいよ。せめて地名を隠すとかの配慮をすべきでしょ、子作りを考える年齢の大人なんだから。

あなたみたいな人は神戸以外では暮らせません。不平不満ばかりで。

出来ることは何もない。
離婚して神戸に帰れ!!!

ユーザーID:8013127454
御近所さんかもしれません
田舎住まい
2018年2月11日 12:11

御近所にお住まいなのかなと思えるくらい似たところ、広島の田舎、に住んでいます。年齢は少し上ですが、一番近いスーパーまで車で7分、JRの駅までは25分掛ります。
 
運動不足にならないため、毎朝一時間歩いています。退屈にならないよう、耳で聞ける本をダウンロードして、一時間は好きな本を聞いています。散歩のルートも探してみると、農業用水の流れがあったり、川も見付けたりで、楽しむこともできるようになりました。四季の変化も面白いです。
 
それを写メして、ブログを書いています。ブログを通して友達もできました。
 
まみさんに役立つのは、親しくはなくても、週に何度かはお喋りのできる「友だち」を作ることなのかなと思いました。そのためのアイデアはいくつかあります。
 
まず、近くには市民交流センターもあり、私は参加していませんが、楽しそうな教室がいくつかあります。大正琴やヨガ、フォークダンス等の教室があります。広島市内にも、カルチャーセンターや、英会話、俳句、料理、花、歌、ダンス、テニス等々の教室も多くありますので、そんなところで友だち作りを始めてみたらどうでしょうか。ショッピング・モールの中にもこのような公共施設のあるところもあります。
 
田舎ですので、食品工場とか、流通センターの仕分けのようなパートがかなりあります。職場にはバスで送迎してくれるところもあります。ある時パートの人から聞いた話では、仕事が忙しいので同僚とあまり話をしないで済むようですが、それでも少しずつは友達になれる場合もあるようです。
 
少しはお役に立てれば幸いですが、広島周辺でも東と西ではかなり感じが違います。

ユーザーID:7554379341
昔ほど田舎は不便じゃないよ?
たんぼ
2018年2月11日 12:44

私は都内から関東に結婚で引越しました。

そりゃ最初は不安でしたが今の時代はネットがあるので、流行や情報については全く不便ではありません。
服なんて一番簡単に手に入ります。
趣味の美術館やライブに気軽に行けなくなりましたが、本当に行きたいものには行ってます。

カフェ巡りの方ですが、色んなお茶や飲み物を通販で取り寄せて家でいれる事はできませんか?
そして意外だとは思いますが、田舎って探せばオシャレで美味しくて雰囲気も良いカフェってあるので、車でドライブがてら探してみては?

そういうことじゃない、というのであればトピ主さんはただ単に都会に身を置いている自分が好きなのかと。
都会に住んでいる、という事だけがトピ主さんのアイデンティティだったんですかね?
それならいくらネットがあっても満たされないと思うのでどうにかして引っ越すしかないかと。
お子さんもいないのなら離婚という選択もありかと思います。

ユーザーID:4451341304
離婚ですね携帯からの書き込み
いなかもの
2018年2月11日 13:40

離婚して神戸に戻れば良いのでは?で、神戸の人と結婚するのです。

>田舎
と思ってると滲みでてますよ?
パート先でプチいじめされたのは、そのせいだと思います。
どこでも嫌がられるのは「わたくし〜出身ですから!あなた方田舎者とは違うのです」を醸し出す人です。

確かに広島は保守的な人も多いですけど、神戸のあなたのように地元に誇りを持ってる人も多い。

精神を病むほど合わないのなら、離婚して神戸に戻れば良いのです。

「神戸は素敵な街ですけど、私の住む東京都内に比べたら…ねえ?」と言われたら、あなた快く思えますか?
私は広島も神戸も大阪も行きましたけど、大抵のものは東京で間に合います。苦労して探して行った地元の味…が東京に出店してたり。

あなたが神戸にこだわるのが、むしろ滑稽に思えます。

そこまでこだわるなら、地元の方との結婚にこだわれば良かったのに。

ユーザーID:6296536505
どうぞおかえりくださいませ。
広島大好き
2018年2月11日 14:03

広島の人から見たら、そんなに神戸がいいなら帰れば?としか言いたくないですね(苦笑)
せめて現在地がどこかぼやかせばいいのに。

ええ、広島県民ですよ。広島市よりも田舎の出身ですよ。
貴女に広島のいいところをお話ししたくもないですね。

どうぞ、いや、どうかあなたの好きな街にお帰りくださいませ。

ユーザーID:1856241821
私も結婚後そうでした。けれども...
元神戸現広島妻
2018年2月11日 14:31

結婚を機に神戸市東灘区から東広島市に住み初めて四年、夫婦共に三十代前半、
一歳半の男児、最近二人目おめでたを知ったパート主婦です。
生まれてから結婚まで東灘区住まい(震災後の約3年を除きます)。職場は大阪市内でした。
初めて旦那に連れて行かれた時『わーっ、田圃と山ばっかり!』と旅行気分。
けれども、住み始めて1年を過ぎる頃までは、トピ主さんと同じ状況でした。
『知り合いなし』、『街が遠い』、『お店がない』、『聞こえてくる言葉が怖い』等々。
悶々とする日々を過ごし、月に一度は実家に帰って母に愚痴ってました、求職中の身分で。
ある日、帰省にあわせて大阪の知人を訪ねる事に。大阪市内のカフェに入って
出された水を飲むと不味い、あるいはなにやら生臭い。ハズレな店だったなあと思いながら、
実家に帰って水道水を飲むと、やはり何か違和感。母に言うと『この辺りも酒処だけどねぇ。
水の違いがわかる様になって良かったじゃない』。母よ、ミネラルウォーターをなぜ出さない?。
帰宅して旦那に言うと『体が田舎の尺度で反応する様になったみたいだから頭の中もそうしたら?、
出来ない部分はこれでカバーしてね』と化粧筆セットを出して来ました、母の入れ知恵?。
尚、旦那実家は広島県最北部の豪雪地帯で普段の接点はありません。近年、高速道路の整備で
神戸や大阪はどんどん近くなってます。けれども、味覚や嗅覚を基準にして捉えると、
この頃からどんどん離れていく様な感覚が不思議です。
旦那に言わせると『体自身は勝手に環境を受け容れていくけど、頭は意識が必要なんだよね。
それで、意識に一番必要なのは家族の理解と応援。独り暮らしではちと難しい』だそうです。
街に出たい、お店を見たいという欲求は、食欲よりも軽かったのかもしれません。
1日も早く、トピ主さん自身の広島尺度が芽生える様願ってます。

ユーザーID:4137030617
環境に負けない自分を作る
shibako
2018年2月11日 15:16

広島に嫁いできて10年以上になります。

基本的には日本語が通じるからいいかなとか、日本にいればネットもあって欲しい物も手に入るし、というスタンスの生き方です。
留学時代は近くのスーパーが歩いて1時間とか、灼熱で日中は出られない砂漠地帯に住んでたりしてたので、あなたよりずいぶん耐性があるのだとは思います。
町に出ないといけない、それも都会じゃなければいけないとは、大変ですね。
おうちを神戸のカフェ風にリメイクするとかね(笑)
 
…山の散歩とか、極力思考を都会と比較しない方向にもっていかないと落ち込むばかりじゃないですか?歩くという行為をしないと、鬱になりやすくなると思います。

田舎の縄張り意識が強い←都会から来ました、田舎で嫌、って空気を出さなければいじめもないと思うけど…
私もこの10年で派遣やバイトをしてきましたけど、そんな目にあったことがないので…

ユーザーID:9595197302
広島にケンカ売ってはいけませぬ・・・
転妻ですけど呼んだ?
2018年2月11日 16:44

そんなに嫌なら、さっさと離婚して神戸にお戻りなさい。
子供が授からなかったのが不幸中の幸いだと、気持ち切り替えて。

本当は夫との生活が合わないのでは?広島に責任転嫁したら
広島に失礼。夫としっくりいっていれば、おしゃれなカフェが
なくても、流行の先端について行ってなくても、幸せですから…

ユーザーID:7265270423
若いからね
さつき
2018年2月11日 20:20

おしゃれな街、便利な街、活気のある街に執着するのは若いからじゃないかな。
年取ってくるとトレンドなんて興味なくなってくるしね。
グルメよりもいつもの食事がいいし、都会の喧騒が鬱陶しくなってくる。
トピ主さんにとっては先の話だろうしね。

でもこのトピ読んで広島の人は傷つくだろうなあ。
なんで地名出しちゃったんだろう。

ユーザーID:8913723967
神戸に帰ったら?携帯からの書き込み
まいこ
2018年2月11日 20:30

トピさんに対して厳しいレスがつくと思うけど私は神戸に帰った方が良いと思う。

辛抱が足りないとかカフェなんかに重き置くなんて思慮浅いとか旦那様に対して愛情が無い、神戸も田舎じゃない!?って批判されるはず。

だけど、説教されたり批判受けても嫌なモノは嫌。

感覚的なモノ、生理的なモノもあるはずだし。

単身でとりあえず神戸に帰って気持ちを落ち着けて自身や旦那様との今後を考えれば良いのでは?

私は東京から離島に転勤の経験あるけど何とも感じなかったし。

反対に同僚は東京から山梨に転勤になっただけで愚痴ってばかり。

私は田舎で平気だった。
それは私が出来た人間でも、辛抱強い人間でもなく田舎に住む事が気にならないタイプだっただけの事。

トピさんの思考は幼いなぁとは感じるけど無理する必要もないんじゃない?

だけど旦那様の気持ちも大切にしてあげてね。

ユーザーID:8569909635
道は二つしかないと思います
hiro
2018年2月11日 20:48

失礼を承知で書きますが、あなたみたいな人はどこへ行っても同じ目に合うでしょうね。
例え東京へ行ったとしても、人が皆冷たいとか、人が多すぎるとかそういう言い訳で回りと上手く行かないと思います。
華やかな店があるとか、お洒落だとかは後付けの理由で、自分の育った環境から離れられない、新しいものを受け付けない人なんだと思います。
それは、育った環境とか性格からしょうがないんでしょう。
あまりに広島が嫌で鬱病になってしまうくらいなんだから。
道は二つしかないと思います。
1夫を説得して神戸へ帰る
私の義姉がこのパターンでした。兄の転勤先についていったのでが、どうしても転勤先が嫌でノイローゼ気味になってしまい、兄が会社に掛け合って無理に地元へ帰って来ました。
当然、兄の査定は悪くなり、出世コースから外れたそうです。
それでも兄は家族の方が大事ということで、納得をしました
あなたの旦那さんが納得をしてくれるならばこの方法がよいですね。
2離婚する
旦那さんの理解が得られないのならば、離婚して一人で神戸に帰ってくるしかないでしょう。
神戸で、(また結婚する気があるのならば)転勤がない人と再婚するのがいいではないでしょうか。

ユーザーID:7636328068
神戸ならどこでもいいですか?
りく
2018年2月11日 21:00

私も神戸です。神戸といってもそれなりに広いですよ。
神戸ならどこでもいいわけではないでしょう?
あなたが何区に住んでたのかしらないけれど、それなりに便利な区だったのでしょう。
でも、神戸といってもいろいろです。
神戸だとか広島だとか関係ないですよ。
住み慣れた所じゃないと嫌なだけでは?
慣れない所でも、いずれ慣れます。焦らなくて大丈夫です。
神戸でも、新しい土地では同じことですよ。
広島だからと思い込まないで、肩の力抜いて
新しい街の空気を楽しんでは?
少しずつ広がっていくから。大丈夫です。

ユーザーID:4417750847
離婚したら?
おばちゃん
2018年2月11日 21:36

東京、ニューヨークで育った人から、神戸に住むなんて辛いって言われて納得できますか?

住めば都という言葉が日本にはあります。

それが理解できないトピ主さんは、ご主人に慰謝料を払って離婚したらよし。

ユーザーID:2671570069
ご主人は何と?
ケイト
2018年2月11日 21:49

ご主人の対応がどんなものなのかトピ文からはわかりません。
地元民のご主人にはトピ主さんの気持ちはわからないにしても、
じっくり話を聞いてくれるとか、休みの日にトピ主さんの喜びそうなところに連れて行ってくれるとか、
通勤できる範囲でもう少し人口密度の高いところに引っ越しを考えるとか
リアクションはありませんか?医者まかせ?
うつの本当の理由はご主人様では?

今のトピ主さんには酷かもしれませんが、年齢的にも早く子供をということは30代?
それにしては精神的に少し幼い印象です。
また、職場でプチいじめに合ったのは、確かに強い縄張り意識が絡んでいるのでしょうが、
「気晴らし」で働いているんだ、とか、こんな土地は嫌いだと思っているトピ主さんの気持ちがダダ漏れで
反感を買っていたかもしれませんよ。
もう少し謙虚でいましょう。たとえその土地が好きでなくても。
引っ越してきた方が仲間に入れていただく立場です。

このトピで何人かの方が「神戸だって田舎だ」と言っておられて、ものすごくカチンときたでしょう?
トピ主さんが神戸を愛してやまないように、広島の人もみなさん生まれ故郷を愛して誇りに思っているのです。
それをお忘れにならないよう。

ユーザーID:5799719993
原因は他にあるのでは?
主婦
2018年2月11日 21:53

田舎(広島)が本当に原因でしょうか。。。
自分の見ていた理想の生活と違うのは環境でしょうか。
ご自身に素直になって、よくよく考えてみるのが大切だと思います。

そのまま落ち着くにせよ、神戸に戻るにせよどうか納得いく決断ができますように。

ユーザーID:4044287212
小町を見てると勉強になります
くまお
2018年2月11日 22:16

ベスト10に入っているトピでも、旦那さんが単身赴任で鬱っぽくなってる
トピがありますよね。
引っ越しとか、結婚による他県への転居というのは、ものすごいストレスで
鬱を引き起こすのだなと・・・

旦那さんは何と言ってるのでしょうか?
神戸に一緒に引っ越しは出来ないですか?

広島がどうこうの話ではなくて、生まれてから育った土地を離れて、食も違う
言葉も違う、環境も違うって、ものすごいストレスだと想像出来ます。

私は東京の近くに住んでいますが、関西(大阪)などに行くと海外旅行に
きた気分になります。言葉も違うし、リアクションも違うし、食も違うし。
たまに旅行に行くから楽しいのです。異文化体験をしている感じです。

トピ主さんはもう頑張りすぎるくらい頑張ったと思いますよ。
神戸に戻って楽しい生活に戻られますように。

ユーザーID:3811846221
間違った努力
なや
2018年2月11日 22:24

何となく気持ちはわかります。

私は海外に長く住んでいて、日本に数年前に帰国しました。私がしていた分野の仕事は日本ではまだまだ未熟で「日本て本当に田舎だなぁ。」と思い、嫌になる事もあります。今は子供もいて、海外に容易く帰る事もできません。ただ、だからって環境や人のせいにして鬱になって。なんていません。日本で誰もやる人がいないなら私が。と、その分野の会社を立ち上げました。

貴方もそれほど「キラキラ」していたいなら、広島でファッションの会社やセレクトショップなんかをご自分で経営なさったらどうですか?そうすれば徐々に同じ価値観の方達に出会えますよ。その環境に自分の理想が無いのなら自分で作る他ないでしょ?「そんなの私には無理」って言うなら離婚して、愛する「都会」の神戸に帰りなさい。自分が変わろうと努力もせず、周りから自分に歩み寄ってくれるのを夢見て、人や環境のせいにするのはやめましょう。
貴方は、自分は犠牲者だと思っているかもしれませんが、貴方がそうやっている中でどれだけ周囲を不愉快にしているかわかっていますか? ご主人が仕事して帰って来たら「広島は田舎だ。神戸が良かった。キラキラできない」とか言うんですか?だとしたら養って貰っててメチャクチャ失礼ですね。
「プチイジメ」?あなたがそうやって広島の事を下に見ているのが周りに伝わっただけだと思います。

子供は欲しいけど。とか言ってますが、キラキラしたいならやめた方が良いですよ。子供できたらキラキラなんてしてる余裕ないですから。それでもキラキラしたいなら、ベビーシッターさんを雇うか、ネグレクトしてしまうかしかないと思います。

離婚はできない。と言うならまずはご自分の価値観を変えましょう。貴方は「広島」という土地に「神戸」を見つけようとして失敗してイライラしているんです。その無駄な「神戸」探しを止める事が第一歩だと思います。

ユーザーID:5875620822
帰ればいいじゃん
じゃけん
2018年2月11日 23:21

もう少しぼかして吐き出された方が良いのでは?
私弱い人間ですって言いながら毒を吐かれても同情できませんね。水が合わないのは仕方ないことだと思います。文面からしても自分で私は貴方達と違うのよオーラを出されているのだもの、仕事場で縄張りから締め出されるのは当然ですよ。でもなんだかんだで3年広島にいるんですよね?ぶつくさ言いながら田舎に馴染んでるんですよ。

ユーザーID:8818566529
神戸の人と結婚
Kiki
2018年2月11日 23:24

それほど街にこだわるなら、離婚してそこにずっと住める相手を見つけたらどうですか?
一緒にいる相手より、住む場所が大事だったという事です。

私は東京出身なので、ある意味世界中どこに行ってもあれほど都会で色々な物や店が溢れる街はないと感じます。大好きです。
が、外国人と結婚して異国の小さな街暮らし。
でも、私自身やる事があるし、おしゃれな服もカフェも、日曜に開いてるお店もなければないで仕方ない。
つまり、私にとっては、どこに住むかではなく、誰と住むかが大事だと言う事。

多分主さんは、住めば都にはならないタイプ。早めに切り上げて、新たなスタートをきったらどうですか?
人生長いですよ。

ユーザーID:5423758880
気持ちはわかります
京都人
2018年2月11日 23:55

京都、大阪に住んでいました。
今は本当に田舎(中山間地です)に住んでいます。

ほんの30分ほど車を走らせたら本当の山間地です。

もう、イヤでイヤでたまらない事もありました。
今、10年経ち、慣れました。
でもやっぱり、歳とって、もし夫に先立たれたら
できれば大阪か京都に戻りたいと思っています。

京都出身の母は、大阪に住んでいましたが
ずっと京都に帰りたい、と言っていました。
その気持ちが今になって、やっとわかります。

この地域で一番の都会と言われているところは名古屋です。

その・・田舎だから、都会だから、という以前に
匂いが違うんです。
大阪や京都、神戸と。

>食べる物もやはり神戸に比べればおいしくない。

そうなんです。
私も、名古屋めしとか言われる物を食べてみますが
やっぱり関西の食べ物には負けます。(私の味覚では、ですよ)
赤い味噌汁もあまり好きではないし、
アンコの乗ったトーストなんて、信じられません。

神戸の洋菓子なんて、高級チョコにも劣りません。
ありきたりの土産物すら美味しいです。
美味しすぎるんです。関西の食べ物は。

主さん、一度神戸に戻ってみませんか?
そして、ゆっくりしましょう。

広島の人達、あまり主さんを責めないであげてください。
広島だから、じゃないんです。
たぶん、それが東京であっても名古屋であっても
同じことだと思います。

ユーザーID:1677587507
神戸と比べたら、全国どこも厳しい
57歳主婦
2018年2月12日 1:25

結婚して東京に来て30年以上になりましたが。

23区内であり環七の内、お洒落と言われる場所に住んでいますが、
それでも故郷の阪神間(夙川〜岡本・六甲)に比べたら、都内でも田舎に感じますからねえ。

うーん田舎と言うよりも「お洒落度が低い」と言った方が近いかな。


東京でも本当にお洒落と感動するのは、一部のみと私は感じます。


だからね。神戸と比べたら日本全国どこも住めないのですよ。

海があり山があり自然があり。
お洒落なお店があり異人館があり外国人向の学校も多く。
横浜と近しい所はありますが、さらに神戸は区画的にこじんまりまとまっており
山から海までが近い為、移動も迷う事が無い。

もう、離婚するか別居婚にするか、諦めるしかないですよ。
神戸と比べたら、無理むり

ユーザーID:6606439741
我慢が出来ないのなら携帯からの書き込み
かれん
2018年2月12日 3:15

帰れば良いのではないでしょうか?


神戸も三宮も行ったことがありますが田舎でしたよ?
特におしゃれ感もありませんでした。よくある地方都市の一つです。

本心ですが
こう書かれて腹が立ちませんか?

転勤があって
また土地が変わればその土地の悪口を言うのでしょうか?


離婚なり別居なり転職してもらうなりすれば帰ることが出来るんですよね?
帰れば良いのではないでしょうか?

ユーザーID:1876121524
訂正です。携帯からの書き込み
かれん
2018年2月12日 3:28

転勤がある会社ではない可能性もあるのですね。


でしたら
どうしても我慢出来ないのなら


神戸へ帰られたら良いのではないでしょうか?
田舎がどうとかではなくて風土も関西が合う人だと思いますので。

ユーザーID:1876121524
同じです。
ミャーミャー
2018年2月12日 3:40

大阪で生まれ育ち30数年、名古屋に来て7年です。トピ主さんとよく似ていて精神疾患もあります。結婚前は留学やら国内外の旅行で適応力はある方だと思っていましたが、見事に名古屋嫌いです。私の場合は車の免許が無くて車社会について行けないのが馴染めない最大の要因ですが、主人が同郷であるのが救いです。嫌だ嫌だと言いながら子どもも名古屋弁を話すようになり、主人は転勤ももうないので永住しかないなと諦めています。
大阪にいた頃は仕事帰りに清水寺のライトアップやら神戸の花火と楽しいことがいっぱいでした。こちらに来て、仕事帰りに三重県やら岐阜県に行くかと言えばそんなこともなく、電車一本でどこにでも行けた関西は大変恵まれた立地だったと痛感しております。
時間の経過の中で、トピ主さんの気持ちもずっと同じままではないと思います。少しは広島の良いところが見つかるかも知れないし、もっと嫌いになるかもしれない。それも人生かと。神戸が地元で、神戸が好きなことには変わりはないんですから、その気持ちを大事にして。同じような思いの人間はあなただけではないですよ。

ユーザーID:4685907553
離婚して、神戸に帰るしか無いのでは?
地元大好き
2018年2月12日 5:23

今のご主人との結婚生活は広島でしかできないのなら、離婚して、神戸に帰ればよいと思います。
ちょうどお子さんもまだいませんし。
そして、神戸で暮らせる人を探す再婚活動を、一刻も早く始めるべきです。
子供を作るのに焦る年齢(若くない)のようですし、悩んでいる時間はありませんよ。

私は自分の地元が大好きなので、進学も就職も地元で探しましたし、結婚もまず「地元でずっと生きていける」というのを条件に、相手を選びましたよ。

トピ主さん、そんなに神戸に拘る人なら、恋愛感情なんて一時的な物に流されず、きちんと「神戸に住める」というのを前提に相手を選ぶべきだったんです。
相手選びに失敗しています。

トピを読んで、トピ主さんも私と同じ、「自分が気に食わない環境とは絶対になじもうとしない」タイプだと思います。
馴染める人や馴染む努力ができる人もいますが、トピ主さんはそうではないです。
初めっから「神戸最高!!神戸以外はダサくて田舎!!」って決めつけて、バカにしてますもん。
私も同じなので、わかりますよ。

神戸の人って、「神戸ブランド」大好きですよね。
オシャレ!ってすごくプライド持ってあるし。
で、どんなにオシャレな街なんだろう?と思っていたら、実際行ってみたら一部の中心部以外はさびれた田舎っぽくてガッカリしました。
正直「どこがオシャレ?田舎だな〜」と。
パンはそれなりに美味しかったけど神戸以外でも買えるレベルだし、美味しい食事は特に無かったです。
トピ主さんからしたら最高にオシャレな神戸も、余所者からしたらこんなものです。
もちろん、私が大好きな私の地元も、他所の人からしたら「全然たいしたことない」です。
なので、神戸大好きなのはわかりましたけど、あまり「広島は田舎、食事も下、ダサイ」って余所を下げない方が良いかと。

ユーザーID:0189772819
夫婦で生活の方法を模索してみた方が良い
さおりん
2018年2月12日 8:32

広島県、それも消滅可能性都市に住む40代女性です。
うつ症状ということで、かなり参っておられる様子ですね。
広島に住む人もたくさんいるのに、そこに配慮のない辺り、相当沈んでおられるのかと。

先日、主人やこども達と神戸に旅行に行きました。
いろんなものが手が届くところにあって、そのくせ都会過ぎず、レトロなところもあり、おしゃれな街。
おいしいものもたくさんあり非常に楽しく満喫しました。

が、申し訳ありませんが、広島県民の田舎もんの私から見て、おしゃれでキラキラしてる人たちばかりではなかったです。
広島市内で出くわすおしゃれな人たちと何ら変わりなし。
神戸の人が広島の人と比べておしゃれなんて、神戸というフィルターをかけて見ているからです。
ダサい人なんてゴロゴロいましたけど?
神戸が故郷のあなたにとってはそれは馴染み深い、慣れた土地、というだけのことです。

申し訳ないけど、ど田舎の私が住んでいるこの土地でもおしゃれな人はおしゃれ、そんな人はたくさんおられるし、おいしいものもたーくさんあります。
今の世の中、服だって通販で購入することだってできる。
私も服はほぼ通販です。
神戸出身のあなたと変わりなく、いろんなブランドの服を好きなように買っていますけど。

あなたの価値観で見て、先入観で感じて、暗示をかけているので、もう神戸以外で住むのは無理じゃないですか?
前職の同僚の方にも田舎もんだと思いながら接するから、プチいじめをされるのは想像に難くない。
そういう上から目線って、隠してても何となく感じてしまいます。

健全な結婚生活を取り戻すために、ご主人には単身赴任してもらい、あなたはどこよりもキラキラした神戸に戻られては?
週末婚、月一婚など、方法はあると思います。
ご主人と話し合って下さい。

私の素直な感想としては…ぶっっち失礼じゃわ(笑)

ユーザーID:5151192428
逆に新鮮だったけど…携帯からの書き込み
はる
2018年2月12日 8:52

貴女はとても神戸を地元を愛していたのですね!それはそれでイイことだと思います

私は東京23区から北関東の某所に結婚して引越しました
方言がキツくてとても怖かったり、訛っていないと都会の人は〜と嫌味言われました
住んでる街にはカフェどころか、スーパー1件だし、隣町のデパートは7時には閉店するし、レストランなのに6時でオーダーストップ!
クルマの免許どころか自転車も乗れない私…頑張って乗れるようになりました!

通勤ラッシュがとにかく苦痛だったので解放されてストレス減ったし、広がる田園地帯見てるとなんだかホッとします

ユーザーID:1509675997
生まれてから広島なんだけど
匿名
2018年2月12日 9:58

ハッキリ言えば、岡山より、島根より、山口よりの土地ですと微妙に同じ県内でも文化が違いますので、一緒にされてもなあと思います。
確かに縄張り意識は強いかもしれません。
田舎に行くほど閉鎖的だし、付き合い方も地域の付き合いが密なところなら自分のプライベート空間まで立ち入って来られることもあるし、正直町育ちの人には向かないかもしれないでしょう。
そこで生まれて育った私でも、自分の実家より田舎の地域で仕事をしたり住むのは難しいなあと思いました。

少なくとも自分と同じ立場の人を探すより、打開策考えるような人ならこの状態には陥っていないことだけは確かです。

ユーザーID:7884652154
私は5年かかりました
おばちゃん
2018年2月12日 10:24

首都圏出身です。実家の方は都会すぎ人が多すぎで住みにくいなぁ。と思う方なので、主様ほど都会志向ではないので、ちょっと事情は異なりますが似たような経験をしてきました。

今いるところは、夫の仕事の都合で住んでいる土地ですが、文化や習慣、元もと住んでいる人たちの雰囲気がどうも肌に合わず、土地柄が好きではありません。
しかし、もう10年以上住んでいます。
夫の仕事の都合での転居だったので、住み良かった土地を突然離れ、自分の仕事をあきらめ、仲の良い友人知人たちと離れ、子どもを連れての慌ただしい移動でした。

住みはじめてすぐに土地柄が肌にあわないことに気が付き、夫には仕事や居場所があるのに、私には何もない、と打ちひしがれた気持ちになり、体調もすこぶる悪く、しばらく後には鬱状態で治療を受けはじめました。
離婚も覚悟して、子どもを連れて一旦実家に帰りましたが、夫の近くが私の居場所だなぁ、と実感して一週間ほどで戻りました。

その後は、ハローワークに行き職業訓練を受けそこで知り合った人達を通じて地元の様子を知り、子ども関係の場に出掛けてはスタッフや地元の人と話す、家族で周囲の名所を巡るなどして、過ごしました。
仕事や子ども関係で知り合う人の中には、気が合う人もわずかにいることがわかり、そのような人達と少しずつ仲良くなりました。
ここに至るまで5年ほどはかかったと思います。

子どもたちと仕事関係の出会いを通じて、この土地に慣れることができたと思います。
未だに「住めば都」の境地には達していませんが、この土地ならではの良さもわかる様になってきました。

主様のおつらい気持ちがよくわかります。でも地名をここで出す必要はなかったかもしれませんね。
我が身を振り返ってみて、結局のところ、いろいろともがいてみるしかないと思うのです。主様がなんとか平和な気持ちになれますように。

ユーザーID:8314771055
吃驚しました
つばき
2018年2月12日 10:38

神戸に住んでいるので、タイトルを拝見してどこに行かれたのかしら?と
思って読んだら広島で驚きました。

私は東京育ちで、今は三ノ宮在住、夫の実家が広島です。
年に数回広島に帰省しますが、いつも神戸より広島市の方が都会では・・・
と思っています。
東京にもよく行くのですが、あの都会度を見ると神戸も広島もどっちも田舎なんだと
実感します。
もし、夫の都合で広島に住むことになっても、全然嫌ではありません。
(車の運転ができないので、市内がいいですが)

夫の親戚も全員広島に居ますが、皆、明るくてサッパリした人のように思います。

私も結婚した当初は広島は田舎というイメージがありました。
その時に「でも広島人は全く自分たちを田舎の人とは思ってないんだなあ」と
思ったことがあります。
「広島じゃけえ!」というプライドが、良い意味で高いとは思います。
もしかして、プチイジメされたのは、主さんが上から見ているのが伝わってるのかなあ?と思いました。
食べ物も美味しいと思いますけどね。

家の周りで散歩する気にならなければ、車ででかけて、そこで散歩したら
いかがでしょう?
ネットでお洒落なカフェを検索して、少し遠くても行くとか。
トレンドはネットのある今、どこに居てもあんまり変わらないと思います。
地域的に着ることは難しい場所もあるでしょうが、知ることはできますよね?
きっとまだお若いのでしょうね。

嫌だと思ってしまうと、嫌のループに入ってしまうのでしょうが・・・・。

一週間位、東京に行かれてはいかがでしょう?
そして待ちゆく人の服装を見たりする。
どこにいても、一定の人はお洒落でキラキラしてない人の方が多いですよ。
多分、神戸も広島も似たようなもんだと実感できると思いますよ。

ユーザーID:1086437385
あなた自身がつまらない人間だからだよ
nanako
2018年2月12日 12:50

受け身な人間で、自分が充実してないから
「可愛いお店」「美味しいお店」しか人生充実させるすべがない。
都会のお友達のお洋服(笑)で「置いて行かれてる気がする」って
あなたのそのからっぽぶり、いっそ突き抜けててすごいよ。

お洒落とスイーツしか頭にないの?

離婚して神戸に帰ればいいと思うけど、たぶんそのままじゃこの先つまんないことだらけの人生になるよ。
受け身で自分の中に蓄積していくものがなにもないんだもん。

ユーザーID:7989321827
元神戸っ子です。
神戸っ子
2018年2月12日 14:49

私は、神戸から外国の田舎に嫁ぎました。私の住んでいる所は、電車どころかバスも走っていません。最初は辛ったです。

今は神戸の実家も無くなり、一時帰国で帰る場所は東京になりました。日本に帰ると、名古屋や東京の友人の所にも遊びに行きます。

東京・大阪・名古屋、全て大都会で楽しいですが、やっぱり神戸が恋しいです。多分、神戸にはお洒落なカフェ、美味しいレストランやパン屋さん、ケ−キ屋さんが沢山あって、ス−パ−でも輸入食品が安く買えて、山も海もあって、外国人も多くて、山と海を目印にすれば迷うことなく歩き回れる。あの自由な雰囲気が恋しいのだと思います。方向音痴の私は、他の街では迷子になりっぱなしです。

三宮センタ−街、北野町、元町高架下商店街、南京町、メリケンパ−ク、ハ−バ−ランド、ウロウロ歩き回って、夜は六甲山の展望台から夜景を楽しむ。懐かしいです。あの坂道をまた歩きたいです。

震災で瓦礫の山と化したのに、再びお洒落な街に蘇った神戸が愛しいです。

でもね、私は自分のネガティブな部分を断捨離して、今は新しい土地で現地人の友人と楽しくやっています。そうなるまでに数年はかかりました。みんな違ってみんな良い・・・いつも自分にそう言い聞かせながら生きています。

今は、神戸時代の友達も、結婚やご主人の転勤で神戸を離れてしまっています。たとえ神戸に住んでいても、子供が出来れば、お洒落やグルメなど言っていられない時期もあります。そんな時期には、以前仲の良かった友人とも疎遠になることもあり、一方で子供と通して新しい出会いがあったりします。

山があるなら、六甲山か摩耶山だと思って歩かれてみたらいかがですか。引きこもってしまうと、ネガティブな気持ちだけがどんどん育っていきます。どうしても自分を変えられないのなら、離婚も視野に入れられたらいいと思います。

ユーザーID:8353361002
 
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