現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

暴言 携帯からの書き込み

m
2018年2月10日 1:19

三十代の夫婦です。
3人の子供がいます。
一番下の子は3歳です。
下の子のお風呂はだいたい主人がいれて、私が受け取り、体を拭いたり頭を乾かしたりしています。

子育てはほぼ、その下の子のお風呂のみです。
飲み会なども多く、月10日は午前過ぎの帰りです。
朝は子供達が学校に行ってから起きます。

今日は休みで、下の子のお風呂も面倒だったようで、朝からずっとテレビや映画を8時間程度リビングで見ていたのに、お風呂に入れてくれないので私が入れ、髪の毛も乾かさず、ずっとテレビを見てるので、
「協力してくれてもいいんじゃない?」と言ってしまいました。

お酒も入り、機嫌も悪かったのか、そこから暴言が始まりました。

「おまえも俺だけ稼いでみろ」
「おいこじき!金だけやるよ」
「だまれブタ」
「今から出てってやるよ」
「着信拒否するから連絡するな」など

もっと色々言われたのですが、聞いていられなくて、お風呂上がりだったけど、下の子の髪の毛を乾かして慌てて家を飛び出しました。

近所のコンビニで立ち読みのふりしてましたが涙が止まらず、愕然としました。

子供が心配で30分ほどで家に帰りましたが、
「話する気はない」と言われこれからどうしていいかわかりません。

私は専業主婦で優雅に暮らさせてもらってます。
でも、これから先、「金だけやるよ、こじき」という言葉が、ついてまわる気がします。
私を幸せにしてくれようとしているとは、もう思えない気がします。

一緒になって15年、もともと自己中心的な人でしたが、それでも私を幸せにしてくれてると信じてついてきました。
でも明日の朝、顔を見たくないと思ってしまいます。

謝られても許せないと思います。

許したとしても、心にずっと引っかかる、そんな暴言でした。

これからどうしたらいいか眠れずにいます。
どうぞアドバイスください。

ユーザーID:6640894405  


お気に入り登録数:160
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:24本

タイトル 投稿者 更新時間
何だか応答にギャップがあり過ぎて…?
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月10日 11:12

「協力してくれても」って実際は何をどんな風にいったんですか?
ホントにそれだけ? 言い方のニュアンスは?

まあ、向こうもちょうど仕事で嫌なことがあってムシャクシャしてたのかな?

「専業主婦で優雅に暮らさせてもらって」るそうですが「私を幸せにしてくれようとしているとはもう思えない」が気になります。
好きで結婚したからお互いに相手を幸せにという対等のニュアンスなのか、相手が一方的にこちらを幸せにしてくれるものだということなのか?
現代でもときどき、男が女を一方的な滅私奉公で幸せにする役目や義務があるという役割分担で考える女性がいますから。
男が女に一方的に惚れて生活費を貢いで、女はそれを利用して子育てを全うし、あとは家事を全部受け持つことでお茶を濁す、専業主婦自体、もともとがそういう意味合いで発生したものです。結婚制度自体がといってもいい。

許せないといいますが、夫は自分が悪いという認識になっているのかな?
ただお互いに気に食わないんじゃ、ただの喧嘩です。
許さないといって意地を張るなら、まず家賃でも光熱費でも食費でも自力で賄って、世話にならず対等にやるハメになるのでは?
許さないと意地を張りながら「専業主婦で優雅に暮らさせて」もらい続けるというのはどうしたって矛盾です。
お金や扶養を問題にすると「封建的だ、そういう問題じゃない」と怒る人がいますが、それなら女性が男性に経済力を期待したり要求したりするのがすでに矛盾なのです。

どうしても許せないなら離婚することになるでしょう。
するとまず職探しですね。

ユーザーID:9964968528
レスします
匿名
2018年2月10日 11:36

自立して稼ぐしかないです

そして、あなたなんかいらないんだよと言って
捨ててやりましょう

ユーザーID:4373333528
よくあるケースです
チキチキバンバン
2018年2月10日 11:41

>「協力してくれてもいいんじゃない?」と言ってしまいました。

トピ主さんは、どのような言い方をしたのかが問題です。
なじるような言い方では旦那さんがカッとなるのは無理もありません。

専業主婦は基本的に家事・育児をやるのが当たり前だと考えます。

トピ主さんの取る行動は二つです。
旦那さんに愛情を持てないまま我慢して生活するか、子どもと一緒に別居して生活するかです。
旦那さんが別居を了解すれば生活費の要求はできますよ。

ユーザーID:1575070872
貴女も働いて…‥。
Coach
2018年2月10日 11:48

貴女は、普段夫の働きに対し『労わり』が有ったのでしょうか?
酔いが有ったにしろ‥…日頃の思いが、出たのでしょうね。
この程度の男だっただけ。
結婚時、「『専業主婦』になって欲しい。俺が養ってあげるから」とでも言われた?
お互いに『ハズレ』‥…。
下の子、3歳。保育所に預けて働いたら?
今時は、3人の子を持ち、兼業主婦として働き、夫さんと家計を共有している家庭は当たり前。
段々、夫もバカらしくなったのでしょうね。
「俺ばっかり働いて‥…嫁は、使うの専門かよ?」と。
自分で、どれだけ収入が得られるか試してみれば?
もう一緒に生活出来ない、修復出来ないなら尚のこと。
ひたすらに働いて、子供を連れて出ていけば良い。

ユーザーID:3753991746
専業主婦で優雅?
koko
2018年2月10日 12:32

専業主婦かもしれませんが、優雅じゃないですよね?

エールをポチりましたが、びっくりしています。

専業主婦ってお手伝いさんじゃないですから。

専業主婦になることは夫婦の同意ですか?
もしもそうなら、夫側が完全におかしいですよね?

専業主婦だから家事、子育て全部するのが当たり前というような前時代的な考えの持ち主と結婚すると優雅な暮らしなど絶対にできないのでは?

優雅な暮らしと言うのは金銭的な余裕も確かに必要かもしれませんが
精神的な余裕がなければ無理じゃないですか?

妻に「こじき」「ブタ」というような夫。
それはDVです。

お子様大丈夫ですか?
必ず同じような言葉をお友達に言うようになると思います。

> 私は専業主婦で優雅に暮らさせてもらってます。

いやいや、あなたはDVを受けています。その上このままでは子供までもDV気質を引き継ぐ悪条件の生活をしています。

今のうちにきちんと軌道修正してください。

私なら仕事を探します。

「同じ額を稼ぐというのは、時間を戻さない限り無理。それだと子供を産むことは無理だったよね?あなたの社会人一年目を目途に稼ぎますね。これからは育児はきっかり折半で。」って言ってやりましょう。

夫側が「妻に専業主婦をしてもらいたい」と思い、妻も納得し、夫婦ともどもその生活に満足している場合に限って「優雅な専業主婦生活(?)」を送れるのではないでしょうか?
そういう夫婦は夫が休みの日にお家のことをすることなど厭いませんよ。
だって家族だから。助け合うのが当たり前ですから。

どんなことにせよ誰かの我慢の元に成り立つ関係は、危ういものだと思います。

ユーザーID:8921081947
したたかに
ささ
2018年2月10日 13:54

したたかに生きましょう。

子供が心配で戻ったのですから、子供にとって何がどのように良いから継続するのだと。

それ以外にはお金の自由度が高いなら、俗にいうヘソクリを始めて、未来への貯蓄をすればいい。

仕事を辞める、子育てが終わるなど、タイミングは色々ですが熟年離婚があるのはそういう理由からです。

お金と子育てを理由に婚姻継続するように相手が舵を切ったのですから、お金か子育て、または両方に踏ん切りがつけば離婚主張するのが当然となります。

わかっていないのは旦那の方でしょう。
今どき、人生は後60年以上あったりするのに。
自分の主張している優位性がそのうちどれくらい継続するのかわかっていない。
70になって単身になった男性がどういう末路になるか。

ユーザーID:4637896263
子供を置いて実家に帰る芝居
うてな
2018年2月10日 14:17

芝居で終わればと思いますが、男性は育児や家事の大変
さが分かっていません。
これを分からせる為に、二三日ご実家に厄介になられては
と思います。

子供達をよろしくお願いします。頭が痛くてどうにもなりませ
ん、と置手紙を為さっては。
出来れば、土日ではなく、平日が宜しいです。彼がどれだけ
困るかを思い知らせる為ですから。

そん事はできないとお考えなら、今迄通り暴言の中で暮らし
て行かれることです。偶には、怒りをぶつけないと甘く見られ
ます。

ユーザーID:1403595317
婚姻期間20年までは頑張って。それまでの間は自立への準備を。
悲しいです。
2018年2月10日 15:50

養うということが重圧に感じる時代に突入しているんだ…と割り切って、外に出る意識にシフトしてみませんか。

飼われてるって言われた以上、今までと同じ暮らしは出来ません。悔しいもの。

ここにレスされる回答や、自立した母親になるための情報を検索したり、もし離婚した場合、自分にはどこまで出来るか?をシミュレーションしてみるのもひとつです。

まずはパートに出るために職業訓練を受けてスキルを身につけましょう。

国が委託して運営している自立支援事業なので授業料はかなり安いです。
行政に頼ることを好ましく思わない人は、決まってワシらの税金で、と宣うのですが、充分に知ると税金というのは、自分が支払う金額より享受している金額の方が多いことに気がつきます。ワシらの税金は既にそのワシらで消化してしまって、他人に回る分がないことが理解出来ると、もう行政支援施策に文句を言う気持ちが消えますから、提供されている支援は堂々と受けましょう。あるんだから使いましょう。

ユーザーID:6123780971
離婚することになると思いますが
タルタル
2018年2月10日 17:42

話の通りなら、離婚を言い渡されると思うので就職と引っ越しの準備をした方が良いと思いますが。

ユーザーID:0140497170
ショックでしたね
ムーミン
2018年2月10日 18:58

mさん、今晩は。ムーミンと言います。

お酒が入ると暴言になる…僕も妻に言われたことがあります。 
なんか申し訳ない気持ちです。 

お酒が入った時は何も言わない方がいいのでしょうかね。でもmさんが受けた暴言は
男の僕から見ても酷いものばかりです。特に上から三つはいけません。

主婦が稼げる訳ないです。その代りに家事をしているのですから。
こじきもNGです。 男が家族を養うのは結婚した以上当然です。
あと何でしたっけ…あ〜ブタでしたね。 

愛しい人だから本音では無いと思いたいです。 

お酒が入っていない時はどうなんでしょうか? きつと優しいご主人では。

きっと反省しているんじゃないかと思います。暫く様子を見てはどうですか。

ユーザーID:3349043646
キツくてごめんね携帯からの書き込み
ごめん
2018年2月10日 20:07

専業主婦なら、夫の休みの日に完全に休ませて欲しいです。
共働きで育児を押し付けられてるなら同情するけど。
夫が午前様になるとか書いてるけど、仕事の付き合いで大変だと思う。
それだけ稼いで来てくれてるなら全部やってよと思うと思う。
トピ主さんもお子さんのこと大変だと思うけど、男は会社で色々あるし言えない辛いことも抱えてたりする。
毎回お風呂を入れてくれてたとしても、出来ないことだってある。
旦那さんもいっぱいいっぱい仕事のことで考える問題があったのかもしれません。
そんな中で、協力してくれてもいいんじゃない?なんて言い方されたら、カーッとなってしまったのかも。

私はシングルママで子供が小さい頃、1人で2人の子供のお風呂入れたし頼る人もいなかったから、こういうのを聞くと正直甘いと思ってしまいます。
男並みに稼ぐのも子育ての大変さも両方分かるけど、甘いなーと思いました。

そして、私を幸せにしてくれるという言葉を2回使われてますが、自分の幸せも大切だけど、ご主人の幸せも考えてますか?
お金を運んで来てくれるなんて、私からしたら充分有り難いし幸せです。だって私は管理職になって男性の中で揉まれて稼がなきゃならないのに、お金を運んで来てくれる旦那がいたら、専業主婦になれる!もしくは一般職として残業も転勤もしなくてもいい!もしくはパートで働いて子供との時間を持てる!
充分幸せじゃないの??

もっと自立したらどうでしょう。
旦那さんに依存しないで、子供のことくらい1人でやりましょうよと思います。

ユーザーID:4738887067
あなたも彼を幸せにする気はないよね?
とらとら
2018年2月10日 20:31

なんだ、専業主婦なの!? と思っちゃいました。
うちは二人だけれど発達障害児と身体障害児。
定型発達三人に比べたら引けを取らないくらい大変だけれど、
専業主婦をさせてもらっているので子供に時間をかけられます。

大黒柱として一馬力で働く男性はすごく大変ですよ。
一人で経済的な責任を負わなきゃダメなんですよ。
休みの日くらいゆっくりさせてあげようと思いませんか?

下の子供が幼稚園に入ったらゆっくり出来るんだから
それまでの辛抱だと思って頑張れないでしょうか?

ユーザーID:1696768952
レスします
とろりん
2018年2月10日 20:56

専業主婦なら3才の子供くらい風呂に入れて
髪を乾かすくらい何て事無いじゃない!
休みの時くらい御主人を労わる気持ちは無いの?
貴女が我儘で勝手だと思います。
貴女の労わりの気持ちが有れば、御主人も暴言は
吐かなかったと思います。
引き金は貴女自身です。

ユーザーID:4901649189
まぁ専業主婦なら携帯からの書き込み
ニコ
2018年2月10日 21:53

全て完璧にあなたがやればいいのでは?
ご主人も相当疲れが溜まってるのでしょう。かなり稼いでいらっしゃるなら、休みの日くらい、好きにさせてあげたらいいのに。ご主人が稼ぐのならあなたは、家の中の事は完璧にするべきです。

ユーザーID:4273031767
いつか別れた方がよさそう
りんご
2018年2月10日 22:16

旦那さん冷たい人ですね。たぶん一生変わらないでしょう。
何か離婚できそうなネタを探して、鬱憤を晴らす!
どうですか?いつか離婚突きつけると思えばニコニコできそうな気がしませんか?

ユーザーID:4358630896
その暴言はひどいですが
けるん
2018年2月11日 7:02

トピ様は専業主婦で、夫が休日の日も、休ませてあげたいとか思わないわけですか?経済的負担は夫が全部背負ってくれているなら、感謝して「協力してくれてもいいんじゃない?」なんて、言い方しなくても良かったと思います。「お願い、ちょっと手伝って」という言い方ならまだしも、トピ様がボスでなまけた部下に対するみたいな嫌な言い方するのは、なぜですか?

信じてついてきた、、、と言われたら、かよわい女性のようですが、実際は気に入らないと嫌な言葉を吐いたのはお互い様ではないでしょうか。

暴言は夫の方がひどいですが、夫婦は合わせ鏡です。トピ様も悪いところはあるし、心から夫を愛して感謝していたら、「協力してくれてもいいんじゃない?」なんて、嫌味な言い方しないと思います。暴言吐かれるとダメージが残り、つい自分の反省を忘れますが、きっかけはトピ様だし、普段の感謝が足りなく態度がデカいので、夫も普段から我慢していた部分もあると思います。まず自分が悪いところは反省しましょうよ。「こじき」と言われて悔しいなら働けばいいのに、ぐじぐじ恨むだけで、働く気ゼロですか?

ユーザーID:2225669889
受身の態度が・・・
kuroro
2018年2月11日 21:35


「私を幸せにしてくれてる」
この考えか方が根本にあるかぎり、難しいように思います。

ご主人の気持ちを受け入れるから、
辛いことも、子育てに非協力なのも受け入れるのでししょう。

本当にそうでしょうか?

ご主人の想いに答えるための我慢では辛くないですか?

あなたはご主人のことを幸せにしないのですか?

ご主人の暴言を肯定するつもりはありません。間違っていると思います。
そんなご主人とあなたは対等に戦えますが?

しっかりしてください。子どものために。

子育てを分担しているあなたに「こじき」なんていう
ご主人と戦ってください。

ユーザーID:7488679359
しっかりしなさい携帯からの書き込み
ネコネコ
2018年2月11日 22:08

あのね
人間には、言って良い事と悪い事があるの。
そんな事もわからない自己中の父親に育てられて子供は幸せですか?
そんな夫婦を見続けた子は、将来どんな家庭を作れるのでしょう。
貴方は命がけで子供を生んだのではないのですか?
それに感謝も出来ない者は、人間の出来損ないです。コジキ?今時、妻に向かい投げつける言葉としては、100年前の無知だった差別的な日本人より劣ったオオバカ野郎です。
プライドを持ちなさい。プチ家出して、スゴスゴ帰るだけの弱い母親で本当に良いのですか?
もし、経済的に自立できないなら、コッソリと勉強して資格を持ち、その男を棄ててやりなさい。
自分の人生が不幸だと嘆くだけの母親なんて、子供は持ちたくありませんよ。

ユーザーID:8705788262
その後、旦那様は謝ってくれましたか携帯からの書き込み
manbou
2018年2月12日 17:02

mさん、落ち着きましたか。旦那様は謝ってくれましたか。

一番下の子が3歳で三人のお子様の子育てと家事をほぼ1人でしておられるとの事、お疲れですよね。貴方が家事と育児をしっかりとしてくれているから旦那様は安心して仕事に行けるのに。

でも旦那様もお仕事で色々と疲れているのではないでしょうか。辛い事、嫌な事、沢山あると思います。でも貴方と子供達の為に一生懸命なんだと思います。

しばらくは許せないと思います。旦那様も本心ではないと思います。

あと何年かして子育てが落ち着いたら、笑い話になると思います。

ユーザーID:7944968443
暴言がひどすぎます
ai
2018年2月13日 11:41

子どもの髪を乾かす気分じゃなかったとしても、ここまで言うのはゾッとします。こじき、ぶた、どんな人にも言ってはならない言葉です。専業の人には人権さえないような人を蔑み傷つける言葉の暴力に荷担できません。
暴言は、体への暴力と同じくらい心を傷つけます。
離婚覚悟で話し合いましょう。
専業ならこんな暴言にも我慢しろと言うのは、間違えています。

ユーザーID:6138424150
 
現在位置は
です