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もっと穏やかに楽しく暮らしたいです 携帯からの書き込み

ぱるん
2018年2月10日 1:20

20代後半、3歳と1歳の子供がいます。
最近ぼんやりと離婚を考えるようになりました。
主人は短気で神経質です。
舌打ちと貧乏揺すりもよくします。
家事も得意で料理も好きなので、キッチンや冷蔵庫の物の置かれ方が気に入らないと怒ります。
汚くしているつもりはありませんが、自分の思い通りにならないのが嫌みたいです。
食材も、割引になる日があって、その日に買わずに別の日にに買っているのが分かると怒られます。
下の子を妊娠中に切迫早産になり実家に帰らせてもらったときも、頼りすぎだと怒られ、ご飯を作れないので買うことが多く、お金がなくなると毎回怒られました。
先日、私の不注意で車の中の電気が付いたままにしてしまい、旦那が気付いたところぶちギレられ、イラつかせることをするな、今は顔も見たくないと出かけていきました。
他にも、子供二人が車で寝てしまい、買っておいた飲み物を持ちきれず車の中に置きっぱなしにしていて、取りに行くのを忘れて旦那が気付いた時も、とても怒られました。
確かに私が悪いのですが、全てを完璧にしないといけないと思うと、気が休まりません…。
最近はキレられると胃が痛くなり、胃に穴が開くような、ムカムカした感じがします。
そんな主人の顔色を伺うのに、疲れました。休みの日も憂鬱で、どうにか一緒に過ごさなくていいよう考えています。
ただ、子供とはよく遊んでくれて、次の休みにあれしよう、これしようと考えていて、子供も喜んでいるし、よく子供のことは気にかけています。
そんな子供から父親を奪ってしまったら可哀想だし、正直母子家庭で育てていける自信もない…。
でも、このまま我慢していると、私が体調を崩してしまいそうで怖いです。
実の母に相談しても、私が悪いと言われます。

私が甘いのかもしれませんが、家では穏やかに子供たちと笑って過ごしたい。
私が精神的に弱いでしょうか?
甘えすぎですか?

ユーザーID:1936981732  


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タイトル 投稿者 更新時間
改善の余地あり
50代祖母
2018年2月10日 11:09

あなたの辛い気持ちもよくわかりますよ
同居してる相手の顔色を伺う生活なんて
胃も痛くなります
けどまだご主人に訴えてませんよね?
今の正直な気持ちを泣いてでも訴えて。
こんな状態で離婚まで考えてしまう
本当は離婚したくない、私も努力するから
あなたも大目に見る余裕を持って、と。
離婚したらあなたは穏やかどころか
仕事と育児に追われてもっと胃が痛くなるかも。
まずは話し合ってください
離婚に値するほど酷い人ではないと思います

ユーザーID:3484415055
冷蔵庫の整理も買い物も夫に行かせたらいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月10日 12:15

何であなたの役割なんですか?

電気の消し忘れは明らかなミスだから怒られる、が、電気代をあなたが出せば、たまのミスぐらい笑って済ませられるでしょう。

ひょっとして専業主婦ですか?
それだと稼がない代わりにせめて家事を受けもって存在意義を示している理屈になる。
その場合は、仕事の出来栄えがクライアント(夫)から見て不十分だという話になります。
シゴトしたつもりでもお客がこれじゃダメだと思ったらお金は払ってもらえない。
夫の満足する家事ができていないのに衣食住を奢ってもらってるのが不当な利得になってしまう。
主婦をやるなら冷蔵庫でも買い物でも徹底して完璧を目指しましょう。
逆に自分で十分に稼いで立場を変えるのも手です。
夫を主夫にできるぐらいになれば、家事を夫に任せたらいい。
それなら穏やかに楽しく暮らせます。実力次第。
仕事でイライラしたら同じことですが。
それと女性は自分が稼ぐと人を養うことは考えずに離婚だとなる人が多いのかな? 何なんだって感じですが。
自分が養うことは絶対にしたくない考えられないが、人に養ってもらうのは空気を吸うように当たり前にできる、そんな人はちょっと理解不能ですね。ただの甘ったれたエゴイストでしょう。動物のままで生きてきて人間になっていない。
あ、最後のクダリは一般論で、トピ主さんを念頭に置いたわけではありません。

離婚するしないに関わらず、まず稼いではどうですか?
その方が家事も精密にできるようになるかもしれないし、できなくてもイイワケ?にはなる。

ユーザーID:3942948325
トピ主さんがだらしなさすぎなのでは?
ハイネック
2018年2月10日 13:17

よく読むと、ご主人が神経質なのではなく、トピ主さんがあまりにも緩いのでは?
車の電気つけっぱなしだとバッテリーが上がって後で大変なことになりますよ。
ご主人からしたらものすごくいろんなことが自分に降りかかってきて嫌なんでしょう。
性格が合ってないのかな。
ご主人が短気で神経質なのではなく自分が相当だらしないと思った方がいいのでは?

ユーザーID:2572237721
夫の休日に子供を任せて出掛けてみる
WOW
2018年2月10日 14:54

書かれているのを読む限りでは、ちょっと神経質で自己中なところのある夫のようなので、トピ主が辛いのは理解できます。
それでも上手くやっていけたらそれに越したことはないですよね。
真正面から受けずに、上手く受け流す自分なりの方法を見つけるといいんじゃないでしょうか。

夫が育児に積極的で家事もある程度できるなら、トピ主が24時間べったり子供に付いていなくても大丈夫でしょう。
夫の休日に半日とか1日子供を夫に任せて一人で出掛けてみては?
一人でいる間は夫の顔を見なくて済みますし、子供からも開放されてリフレッシュされると思います。
自覚はなくても、常に子供のことを気にしているというのは負担になっていますよ。

気持ちに余裕ができたら、夫の細かい要求も受け流せるようになるかも知れません。
夫も一人で子供を半日とか1日面倒見れば、それがどれだけ大変で、細かいミスが発生してしまう状況も理解できるかも知れません。

また、なんでもかんでも夫基準を優先させずに、ここはこうしたいとトピ主基準を夫に伝えて話し合いをしましょう。(割引の日に買えないこともあるとかね)
事後だと揉める(正論を押し通される)ので、事前にやっておくのがポイントだと思います。

いい解決策が見つかるといいですね。

ユーザーID:8791357157
え?っていうか、甘え下手すぎ?
kitten
2018年2月10日 15:34

主さんって、もしかして
夫さんがちょっとイライラしたり
怒ったりすると、すっごいまじめにとって
小さくなったり、謝ったりしてません?


そういう態度だと
余計と相手は、主さんを傷つけしまった罪悪感でイラつきます
又は、主さんが自分を不快にさせると思い込んで、怒りを正当化する場合も…



だいたい、夫さんが奥さんに怒るからって
奥さんが原因じゃなく
外でのストレスがつい出ちゃうっていうか
外での大変さを受け止めてほしい裏返しでしょ

例えば、ジュース置きっ放しで怒られても、チロっとごめんねと言ったあとで
「なーにナーバスになってんの?
そんな小さなことでイライラして、外でなんかあったの?」
と、同情して見せて、夫さんを甘えさせてあげてみたら
状況はコロッと変わるよ


落ち着いたみたいな時には
「あんまりささやかなことでイライラしないでよ!
こっちだって一人で一日中ずっと子供の面倒みて
下手なのに家事して、もういっぱいいっぱいなんだからね」
と甘えて見せてみてね



思った事を堂々と
でも、怒ったりしないで
「夫も外で大変なんだろうな」って感じで同情してる様子で言う方がいいと思う


夫婦なんだから
お互い
甘えさせてあげて
自分も甘えて。

そういうふうになれるといいね

ユーザーID:3606158866
相性携帯からの書き込み
真面目
2018年2月10日 17:06

がいまいちかもしれないですね。子供のこと考えれば簡単には離婚できないから、あとは、旦那様の操縦法、例えば、これはイラつかせるなど押さえて、自分なりに乗り切るしかないですね。

ユーザーID:0852832885
いや、貴方が悪いでしょう
タルタル
2018年2月10日 17:56

もっと穏やかに楽しく暮らしたいってのは夫が思っていると思いますよ。
書かれている例は、切迫早産になり実家に帰ったこと以外は、普通の主婦は普通に出来ている事で、別に完ぺきにしなければいけないと緊張するような事ではないと思いますが。そんな調子で子供の事ちゃんと見ているのか心配になるレベルです。
車の電気つけっぱなしって大したことないと思ってませんか? 最悪エンジンかからなくて修理に出すことになるので使う予定があったら大惨事ですよ。
もうちょとちゃんと確認する癖を付ければ防げると思うんですけどねぇ。

ユーザーID:1497890868
夫婦は主従関係ではない
Green
2018年2月10日 17:59

ぶち切れないからだと思います。唯々諾々と何でも言う通りに動く存在ではない事を、しっかり表明しないからでしょう。

大人しく、どうでもいい事まで指示に従う気はもう無いと、はっきり言えばいいと思いますよ。

夫婦は主従関係ではないんですよ。自分の意志をしっかり持って伝えて行動に移しましょう。

ユーザーID:8668072609
貴方の思う通りに生きたら色々ダメじゃない?
ムー
2018年2月10日 18:04

要するに物忘れが酷く、学習能力が低いんでしょうね。
私もそうですけど、やっぱり注意されて叱られる事で少しづつ要領よくなっていくんですよ。
叱られた〜と叱られた所だけいつまでも根に持ってて、私も悪かった。治そう。
って気が低いからそうなるんじゃないですか?

旦那さんが神経質で怒りっぽいそうですが、うちの夫も同じです。
でも何回も注意しても改善が見られないと注意する方もしんどいんだそうですよ。
注意したくて注意してるんじゃない。注意しなくて済むように改善してくれ。
ってのが注意する側の気持ちだそうです(うちの夫談)

ちなみにイライラするなら注意しなければいいじゃないか。って言ったことがありますが
返ってきた答えは「もっと貴方自身を向上させたいから注意してる。関心が無かったら注意なんてしない」
と言われました。それ聞いてもう少し頑張ろうと思いましたね。

旦那さんが注意したことって、理不尽な事じゃないですよね。
貴方が注意して生活すれば改善出来る事ばかりじゃないですか?
完璧には無理でも、ある程度注意を受けるのを減らす努力を頑張ってみてはどうですか。

貴方のダメ出しを全部許して注意しなかったら、今は大した事ない事ばかりですけど
車の中の電気点けっぱなしが、アイロン付けっぱなしコンロかけっ放しとかでしたらどうしますか?
うっかりだから許してくれ、ではなく、最悪の事態を常に想定して臨んだら良いんじゃないかな。
夫婦共に貴方のようなうっかりだったら困りませんか?

ユーザーID:2458235966
旦那さんの切れるポイントわかるんだから携帯からの書き込み
ピコ
2018年2月10日 22:30

怒らせないように、完璧主婦になるしかないのでは?今のところあなたは専業主婦?となると、やはり家のことをきちんとして、彼に納得してもらえるよう、完璧にこなすしかないのでは?

ユーザーID:4581125362
貴女にも原因があるはず携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月10日 22:37

一見、些細なことで苛立つ夫が悪いと思いましたが、実は違う気がします。
貴女は、賢くないのでは?
夫から注意をされたら、次回から守れますか?
多分、何度言っても分からない、何度も同じことを言わせる、そんな人ではないですか。
不釣り合いな夫婦だと思います。
夫はスマートに経済的に賢く生活してるのではないですか。
もちろん、全てを夫に合わせる必要はありませんが、夫の言うことは無駄を省きスマートな感じします。
出来ることはやってみたら?

いつまでも全くできないなら、遅かれ早かれ離婚になると思います。

ユーザーID:4746603241
しっかり自分の気持ちを言いましょう
ねこ
2018年2月11日 0:20

貴女のトピを読むと、ご主人は貴女の気持ちを分かってないのでは?
と、思ってしまいます。

ご主人は自分の考えや行動は正しく、それを貴女にも求めているのに
貴女は失敗ばかりでイラついている。

貴女は、自分の考えや体調をちゃんと言いましたか?
泣いたり、怒ったりせずに自分の気持ちをしっかり伝えましょう。

小さな子供を2人も育てるのは大変です。
少々の事でイラついていたら切りがありません。
ご主人に気を使って病気にでもなれば誰が育児をするのでしょう。

今、貴女の気持ちを伝えないと段々悪い方に行ってしまう気がします。

何故お母さんは貴女が悪いと言われるのですか?

もっと周りの人に真剣に説明して、相談にのってもらい助けてもらいましょう。

家族が穏やかに暮らしたいと思うのは当たり前のことです。
甘えてなどいません。

これからはもっと強くなって、同じ失敗をしない努力もして下さい。

ユーザーID:7536063271
離婚できないなら、当分は、妻の立場を主張しない
チーフパーサー
2018年2月11日 14:59


 もっと穏やかに楽しく暮らしたいなら、貴女が気配り度合いを高める、不注意によるミスを繰り返さないことが重要でしょうね
 でも、30年弱をそのペースで生きてきたのだから、変えるのは難しいでしょうね

 詳しくは掻かれていませんが、生活能力に難ありと感じられました

 子育ても、出来ないことの言い訳の繰り返しになることが予測されます

 実のお母様からも言われている通り、基本的なだらしなさを直されてはいかがですか、精神的な弱さではないような気がします…
 それにしても、お母様もそんな風に育った娘をみて、ご自身と貴女を不甲斐無いと感じておられることでしょう

 貴女の望む穏やかさは、だらしなさ、怠けを誰かが補ってくれることを前提に成り立つものです
 補う人のストレス、繰り返されるだらしなさへのストレス、何も考えていないのでしょうね
 都合の悪いことは逃げるか言い訳をして取り繕うことへの、相手の怒り、その原因など感じないのでしょうね
 そんな都合のいい暮らしはありません

 ご主人は、早々に見切りをつけているかもしれません
 離婚、親権放棄させられ、慰謝料請求されるのは貴女の可能性が大きいです
 もし離婚しないとしたら、母親として子育てを真剣にすること、家政婦として万全の家事をこなすことだと思います、妻の立場は暫く忘れましょう

ユーザーID:3415282438
このまま一生暮らせますか?
2018年2月11日 19:29

夫婦で怒られるという言葉に疑問を持ちます。

自分の思い通りにならないと叱ったり、怒ったり、上下関係が出来る夫婦なんて夫婦でも無い。

主様の場合、家でパワハラ受けているみたいです。

世の中に家事も育児も完璧に出来るお母さんなんてそんなにいません。
小さい子供は汚すのが当たり前、それが我慢できない夫のどこが良いのか。
母親が父親にいつも叱られている姿は子供には見せたくないですね。

ご両親に相談されたら如何ですか?

この先長い結婚生活、服従だけが夫婦の形では無いと思いますが。

妻に完璧を望むご主人、ご主人の行動は完璧ですか?
子供の世話もしてくれ、家事も手伝ってくれる、完璧なご主人ですか?
もしかしたら人には厳しく、自分には甘くでは無いですか?

ユーザーID:1379845821
50代祖母さん携帯からの書き込み
ぱるん(トピ主)
2018年2月12日 16:39

トピ主です。
ご意見ありがとうございます。
話は何度もしてきましたが、この度結局怒られて終わりです。
難しいですね…。
確かに離婚するに値するかと言われれば、甘えてるかもしれません。

ユーザーID:1936981732
幸ひ住むと人こふさん携帯からの書き込み
ぱるん(トピ主)
2018年2月12日 16:45

トピ主です。
ご意見ありがとうございます。
思い付かない考えを言っていただき、ありがたいです。
よく考えます。

ユーザーID:1936981732
ハイネックさん携帯からの書き込み
ぱるん(トピ主)
2018年2月12日 16:47

トピ主です。
ご意見ありがとうございます。
確かに、ただ単に私がだらしないだけなのかもしれません。
今一度よく考えてみます。

ユーザーID:1936981732
wowさん携帯からの書き込み
ぱるん(トピ主)
2018年2月12日 16:52

トピ主です。
ご意見ありがとうございます。
上手く受け流す方法、考えてるんですが中々思い付かなくて…。
そうできればまた変わるのかもしれません。
ありがとうございます。

ユーザーID:1936981732
kittenさん携帯からの書き込み
ぱるん(トピ主)
2018年2月12日 16:56

〉〉主さんって、もしかして
夫さんがちょっとイライラしたり
怒ったりすると、すっごいまじめにとって
小さくなったり、謝ったりしてません?

まさにその通りです。
言われたこと全部当てはまると思います。
中々上手く受け流すことが出来てないんですね…難しいです。

ユーザーID:1936981732
 
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