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結婚の本来の目的とは

竜太郎
2018年2月10日 19:31

閲覧頂きありがとうございます。
私、30代独身男性会社員ですが私の結婚の目的は以下の3つです。
1自分の世間体のため
2自分はこの歳で未婚だというコンプレックスから逃れるため
3結婚に義務感を感じるため
です。
1については両親・親戚・知人など周りの人が「竜太郎はまだ結婚しないのか?」
と世間がうるさく風当たりが強いです。 両親もやたらと世間体を気にするので
両親は「親の世間体のためにも早く結婚しろ」と急かします。
私は親の世間体のためではなく自分の世間体のためにも早く結婚したいです。

2については未婚という事に強いコンプレックスに苛まれています。
「俺はどうせ未婚だ」というコンプレックスから逃れるためにも早く結婚したい
です。

3については私も長男(弟も未婚)ですが親を安心させるためにも結婚しないのは
親不孝だ!とか私がまるで非国民みたいな言い方をされます。国民の義務に
”結婚の義務”というものは無いのは承知ですが世間から私が結婚するのは義務
みたいな事を言われ私も義務感を強く感じます。

皆さんはどう思われますでしょうか?

ユーザーID:4442229009  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
win
2018年2月10日 22:11

結婚の本来の目的?人間も生を受けた一つの動物であることを理解してますか?
誰一人、生殖活動を行わなくなれば人間は存続できなくなりますよね?
結婚の本質とは男女が対になって子孫を残すこと。これが一番の目的でしょう。
世間体やコンプレックスのために結婚しても、生まれた子供を虐待に追い込むことになりかねないので、義務感で結婚はやめといたほうがいいと思います

ユーザーID:5174121631
世間体ねぇ…携帯からの書き込み
ミルク
2018年2月10日 22:23

・好きな彼女を幸せにしたい&幸せになりたいから

・子供が欲しいから

・老後独りは寂しいから

とかじゃなく、世間体だの、親も世間体を気にするだの、世間体、世間体、世間体ばかりですね!

イマドキ独身=世間体が悪いなんて思いませんよ。

田舎暮らし?

私の周りは独身の男女ゴロゴロ居ますし、中には独身主義の方も居ますが、別に変だとは思わないです。

結婚したって離婚や不倫が多い世の中ですしね…

まぁ世間体が気になるなら、頑張って結婚して下さい。

ユーザーID:4116608738
本来の目的はあなたの挙げる理由ではないでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月10日 22:54

社会の形成とともに結婚制度も成立した。

その結果としての「何となく結婚ありき」という感覚を大前提に、あなたの理由は乗っている。

本来はともかくあなた個人はその考えで婚活すればいいのでは?

それだけのことですよ。

賛同してくれる女性と出逢えたらいいですね。

ユーザーID:6395833934
私は良いと思いますよ
とらとら
2018年2月10日 23:01

生活の安定のために結婚する女性は山ほどいますから。
そういう人相手なら、愛し愛されなんて面倒も必要ないですし。

ユーザーID:0489513565
申し訳ないけれど
わかめ
2018年2月10日 23:25

主さんのような価値観の人と結婚する相手は不幸だと思いました。

たぶん、主さんも結婚によって幸せにはなれないでしょう。

ユーザーID:4736576642
気持ちはわかりますが・・・
かのこ
2018年2月10日 23:44

30代半ばの独身女性です。
両親からの風当たりが強いので気持ちはわかります。

でも、目的1,2,3の中に子どもが入っていないのですが・・・
もともと結婚願望の低い男性が、それでも結婚したがるのは子どもが欲しいからだと思っていました。

子どもはいらないし本当は結婚したくないのに、他人(親、親せき、世間など)のために無理やり結婚したとしたら・・・色んな後悔や不満がつのると思います。

やめといたほうがいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1039165255
結婚は利害の一致ですよ。
さらしな
2018年2月11日 1:33

「恋愛」と「結婚」は違うものです。
もちろん「恋愛の相手」と「結婚の相手」が同じでもかまいませんが、違っていてもぜんぜん問題はありません。

「結婚」は生活です。
なので生活が成り立つことが第一の関門です。
トピ主さんは妻子を養うだけの収入がありますか?
子どもを産まない男性の一馬力で、とりあえず、2年は乗り切れたほうがいいです。

第二の関門は相性です。
育ちが違うといろんなことが違います。
あいさつの仕方や子どもの教育の仕方、家庭でのふるまいかた。
トピ主さんは相手と話し合って、すり合わせていくことが出来ますか?
ただ譲るのではなく、自分の主張も通しながら、相手の言い分も混ぜることが出来ますか?

第三の関門は親類縁者です。
この人たちが納得しないと、いろいろ面倒です。

この三つの関門すべてを吹っ飛ばしてしまうのが「恋愛」です。
「恋は盲目」何もわからないうちに結婚してしまって、問題が出てから解決するようがんばるのが「恋愛結婚」です。

なのでリスクも高いんです。

女性側の意見のひとつとして聞いてほしいのですが。
私ならトピ主さんのようなきっぱりとした動機を持っている人は好印象です。
1も2も3も、要するに「他人から良く思われたい」のひと言でしょう?
そんなに世間体を気にするのなら、妻にみすぼらしい格好はさせないでしょうし、他人の前で約束したことは必ず守るでしょうし、義務と思っていたら多少の不都合には目をつぶるでしょうし、万々歳です。

さっそく結婚相談所に登録しましょう。

あ、このままでは体裁が悪いので、文言はちょっと変えてくださいね。

結婚を希望する理由

1、男は家庭を持ってこそ一人前だと思うので。
2、三十代は適齢期だと思うので。
3、少子化対策に協力するため。

こんなカンジでよろしいかと。
がんばってください。
マジで応援してます。

ユーザーID:9474716119
古臭い
M
2018年2月11日 1:38

今時「結婚が義務」とか「独身だと世間体が悪い」とかって古臭いですね。
どういう理由で結婚しようが自由ですが、それで、なが〜い結婚生活が保てるんでしょうか?
「離婚なんてみっともない」「バツイチなんて世間体が悪い」という古臭い考えの人も多いということもお忘れなく。

ユーザーID:6091026424
相手を拘束し
認定心理士
2018年2月11日 7:52

法的に相手を拘束し独占するため。
事実婚とはここが決定的に違います。

ユーザーID:0228499253
そもそも
くすのき
2018年2月11日 8:30

結婚は一人でできないし、お相手は居るの?
文面からするともてなさそう。
試しにお見合いでもしてみたら、悩む必要は無くなるかもよ。

ユーザーID:1087849790
親に洗脳されましたね
かぴ
2018年2月11日 9:01

トピ主さん、無意識かも知れませんが、親に洗脳されていると思います。

子供の頃から「結婚するのが当たり前だ」「未婚は世間体が悪い」「未婚は未熟な証拠だ」みたいなのをじっくり深くまで植えつけられたのではないかと思います。
トピ主さんが不憫です。

ただ、結婚の目的と言うのは人それぞれですから、トピ主さんはトピ主さんの考えで良いと思います。
私自身は世間体やコンプレックス解消の手段や義務として結婚されるのは絶対にイヤですが。

ユーザーID:2852066850
結婚しないほうがいいよ
あらま
2018年2月11日 9:42

>1については両親・親戚・知人など周りの人が「竜太郎はまだ結婚しないのか?」

なら「紹介して欲しい」と言いましょう。
(両親が)世間体をそこまで大事にするなら、ちゃっちゃと(両親の)お眼鏡に叶ったつれあいさんを見つけてくるはずです。
それをそうしないということは、単に無責任なだけです。
人に命令するということは、それだけの責任が伴うもの。しっかりご両親に責任とってもらいましょう。

2のご自身の価値観についても、ご両親からご紹介された方ならきっとご満足いただけることでしょう。

>私がまるで非国民みたいな言い方をされます。
あー、私は子供がおりませんが、「子供を産まないなんて非国○だ!」と若い頃は言われたものです(なお私、アラフォーですよ)。

ですので、トピ主さんが結婚しても、やがてはそのつれあいさんが「子供はまだか、まだなやつは非○○」と言われたりいろいろあると思います。

そういうのにトピ主さんご自身が今ですら動揺しておられるのに、つれあいさん守れますか?「2人目まだか」とか言われたりしたらどうします?

結論:人の価値観に動揺しているようでは結婚しないほうがいいよ

ユーザーID:9040887377
独りがいい
ずんだ餅子
2018年2月11日 10:40

これから独身平民が増えます、
なにも不十分しない世になるから、あるがままでいいじゃないですか。

ユーザーID:3174836942
30代独身女性です携帯からの書き込み
婚活中
2018年2月11日 13:24

そんな理由のみで結婚したいと思ってる人とは、絶対結婚したくないです。
いま婚活中なので、相手にどうして結婚したいのか、聞いてみるのも大事だなと、勉強になりました。

ほんとにそれしか理由がないんですか?
ないんだとしたら、多分あなたは結婚は無理です。

ユーザーID:0890311753
人に言われてするのは間違い携帯からの書き込み
なみ
2018年2月11日 13:43

自分が納得できないなら無理に結婚しても離婚しかねないです。
独身が悪い訳じゃない。
人に言われてするものじゃないです。
私はこの人となら苦楽を共に歩んでいけそうと思える人が見つかったから結婚します。

ユーザーID:4066990557
多くの男女がその理由で婚活してるよ
nao
2018年2月11日 14:24

別におかしくないです。

40年くらい昔で、お見合い結婚が主流だった頃は、大半の人がトピ主さんと同じ理由で結婚していたと思いますよ。
その後、恋愛結婚が増えて「好きだから結婚する」という理由の人も徐々に増えてはきましたが、頑張って婚活している人たちの大半はトピ主さんと同じ理由で結婚したがっていると思います。

なにもおかしくありませんよ。あなたは普通の一般的な感覚を持った人間です。

ユーザーID:9338683646
私もそうですよ
hana
2018年2月11日 16:23

40代前半既婚子持ち女性です。

私もそうでしたよ。
30台半ばに、婚活して結婚しました。
今どきの人は結婚には恋愛が前提なんて幻想にとらわれていますが
つい50年ほど前までは恋愛結婚なんてほんの少数派だった訳で。
世間体のために結婚するのがむしろ普通だった時代の方が
長かったじゃないですか。 

私も夫には恋愛感情はありませんでしたが、
こちらの希望する条件
(働いていて、子供がいなくてタバコを吸わない)を満たしていて、
プロポーズしてくれたので結婚しました。
両方の親も親戚もとても喜んでくれましたし、楽ですよ、
結婚結婚言われなくなって。

幸い夫も夫の両親もいい方々で
私の結婚は正解だったと思っていますが
(夫がどう思っているかは知りませんが、)
結婚はいわばバクチですので
世間体のために結婚してハズレの相手だった場合は
世間体のために人生棒に振ったわけで、
それもまた人生と思うしかないんでしょうね。

ただ、主さんにお願いなのですが
親御さんの世間体のために結婚すると決めた場合でも、
もし子供がなかなか授からなかった場合に
「子供がいないのは世間体が悪い、早く孫の顔を見せろ」という
親御さんの圧力から
お嫁さんを守ってくれる覚悟だけはしてくださいね。
それだけお願いします。
私は数年妊活して子供授かりましたが、
こればっかりは努力や妥協でどうにかできることではないので
両方の親から圧力かけられたらとても辛かったと思います。

ユーザーID:3692446206
私にとっての結婚の目的とは、
mary
2018年2月11日 17:04

気の合う男と楽しく暮らすことです。

ケンカはしますが、旅行、映画など趣味の時間も共有し、そこそこ楽しく生活してます。

経済的には共働き(私は在宅フリーランス)ですが、旅行に使っちゃうので、日々の生活は地味です。

結婚の目的は人それぞれです。別トピに好きでもないけど結婚して幸せな生活を送ってる方がいらっしゃるし、昔の結婚はそういうものだったので、その考えに賛同してくれる人が見つかればいいんじゃないですか?

ただ本来という言葉を使われていることから、自分だけが正しく世の中が間違ってると主が考えていることが滲み出ています。

あなたが間違ってないのと同様、私の考えも間違いではありません。

主が自分の考えを改める必要はありませんが、他の人の考えにケチをつける権利も主にはありません。

繰り返しますが、同じ考えの女性を見つければいいだけです。

ちなみに結婚は共同事業ですから、主のように自分だけが正しいという考え方は、失敗する可能性が高いです。

主の理論でいけば、結婚に失敗すると、
1.自分の親の世間体が非常に悪くなり、
2.結婚に失敗したコンプレックスに苛まされ、
3.非国民となりますね。

頑張ってください。

ユーザーID:6243538891
その程度で結婚生活上手くいくのか?
匿名
2018年2月11日 17:30

女って大変よ。

ユーザーID:6767033955
現代は世間体というのは、あまりない
昔はそうだった
2018年2月11日 21:22

政府の発表によりますと
2040年には
なんと
独身者が2000万人になると
予想しています

人口も減るので
40%の人が独身になる計算なんだそうだ


もっと将来は独身者が増える予想で
結婚する人が珍しいという
状況に徐々になりつつある

昔は、しきたりというか
家と家のつながりで
時期がくると自然と結婚したのだが
戦後になると自由恋愛となり
この世間体というのが
壊れつつあるのである

なので離婚も多いし
未婚も多い
結果として
政府の予想通りになっている

ユーザーID:9006461806
 
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