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義父への香典、私の実家と義妹の実家との差で恥をかきました

花子
2018年2月10日 20:56

私は地方在住の長男同居嫁です。
先日、義父が亡くなり、近隣の私の実家からは、香典5万円と祭壇への生花約2万円を
あげてもらいました。当日は実家に申し訳なく思いこそすれ、包んだ金額が少ないとは
考えませんでした。

翌日、主人の兄弟が、自分の関係の方からの香典を確認するために、香典帳を調べて
いました。私も何となく見ると、そこに義弟の妻実家から10万円プラス生花と記載され
ていました。ショックでした。
香典帳をまとめてくれたのは、慣習上、受付をした隣近所の町内会の人たち。
長男嫁の実家から5万円、次男嫁の実家からは10万円、というのは一目瞭然です。
あまりの差に、義弟の手前恥ずかしくなりました。でも、後から追加もできないし、
どうしようもありません。

それぞれの地域性や付き合い方などで一概には言えませんが、やはり私の実家は親元と
して失礼な金額だったのでしょうか。

今後予定される法要には、義妹(義弟の妻)と相談して、互いの実家からお金をもらう
場合はなるべく揃えたいと、うまく伝えたいと思うのですが。

ユーザーID:8989076102  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方ないよ
ハロン
2018年2月10日 21:56

別にそんな非常識な額では無かったと思うし、今回は仕方なかったと思います。
ただ、こういうことが起こって困ると思えば事前に義妹と擦り合わせしておくべきだったと思います。気にならないなら擦り合わせ無しでもかまわなかったと思いますが。

もう済んだことなので今の時点では今さら「今後は揃えたい」などと義妹に言うべきでは無いと思いますよ。義妹の側に非難される点は無いのに、まるで貴女が逆恨みして「貴女の実家がうちの実家よりたくさん出すから恥をかいた」と当てこすりを言っているように受け止められそうだから。

今回のことは「後で気にするぐらいなら擦り合わせしなかった自分に非があった」と諦めて、次回に同じようなことが起こった際に「事前打ち合わせ」を怠らないようにするのがいいと思います。

ただ向こうには向こうの考えがあるから「うちはこれだけしか出したくないからそちらも金額を下げろ」というのは失礼になるし言うべきでは無いと思います。金額が合わないようなら「自分側が低くても気にせずそのまま」か、「実家に負担を掛けぬように、実家が出したことにして差額を自分で負担する」のがいいと思います。

義妹の実家が明らかに裕福だったり冠婚葬祭に金を惜しまない地域なら、貴女の実家との金額に差があっても、周りは特に貴女側を不義理だとは思わないと思います。

ユーザーID:3917371012
違って当然、気にしてはいけない
同居嫁
2018年2月10日 22:16

私も長男同居嫁ですが、次男嫁の実家と自分の実家の差など気にしていたらきりがないですよ。

香典に限りません。
結婚祝いに始まって孫へのお祝いや新築祝い、お歳暮やお中元。
なにもかもそろえるおつもりですか。
両実家の経済力が違っても?

嫁二人の実家とのつきあいは違って当然なんです。
分別ある夫親なら口にもしないし気にもしません。

ユーザーID:5490293432
気にしなくてよい。
ゆっち
2018年2月10日 22:19

お悔やみ申し上げます。

トピ主さんのお母様の立場になって考えると
子供の配偶者の父となりますよね。
その場合の相場は
「3万円」だそうです。

参考まで
「子供の嫁(妻)の親が亡くなった場合の相場は3万円とされています。

この場合、告別式には必ず参列しましょう。

遠方やご自身の体調不良などの都合でどうしても参列できない場合は

香典を現金書留で送りましょう。」
と記載されていました。
子供の嫁が夫になっても同じ事です。

なので、
5万円もいいということです。

次男の嫁実家とトピ主さんのご実家の
金銭感覚が違うだけのことです。

負い目を感じる事は何もないですよ。

比べないで、悩まないでくださいね。

ユーザーID:8281370047
相場が高い地域なのですね携帯からの書き込み
長女
2018年2月10日 22:23

トピ主さん両親や義弟妻実家がお住まいの地域の香典の相場が高いのでしょうか?
私が住む地域では3万円+供花が相場です。
数年前に実父が亡くなり夫が喪主で葬儀を出しましたが、夫の実家からの香典は1万円でした。供花も無し。葬儀のみに参列、私の親戚に挨拶もないままそそくさと帰られました。
義両親と実父の関係は悪くないと思っていたので驚きました。
実妹の夫実家は、香典は2万でしたが、供花と合わせると相場より少し多めでした。親同士不仲だったにも関わらず。
そういう地域の私からすれば、5万+供花でも多いように感じます。
義弟妻実家金額は「慶事じゃないんだから…」と思ってしまう金額です。
常識は地域それぞれ、家それぞれですね。
義弟妻実家が裕福ならおつきあいのレベルが違うでしょうから、金額が大きくても仕方がないように思いますしね。
義弟さんが妻実家入る事になっているから多めに出すのかも知れませんし。
兄弟間ならまだしも、各実家まで足並み揃える必要があるのでしょうか?
そういう慣習のある地域ならそうされれば宜しいかと思います。
これから法要が続くので香典を出す機会が増えますから、義母さんに相談されて義弟妻さんと話しされるといいと思います。

ユーザーID:7666444558
義妹実家が出し過ぎ。出し過ぎも良くない。携帯からの書き込み
赤とんぼ
2018年2月10日 23:16

義妹実家が相場よりはるかに出し過ぎです。多ければ良いというものではありません。バランスが大切です。多くいただき過ぎたら、喪主側も困ります。
バランスも喪主の困惑も考えず、多額の香典を出すのは自己満足です。
ところで今後の法要ですが、法要には義妹の実家まで呼びますか?法要は、子どもや孫とその配偶者、兄弟や叔父叔母とその配偶者、従兄弟…くらいまででは?

ユーザーID:6983204877
こう思います携帯からの書き込み
ここ
2018年2月11日 7:03

少ないとは思いませんよ。
義理妹さんのところが高いのでは。
トピ主さんと同じような二世帯暮らしの嫁です。ウチも同じ金額でした。
それに、半日以上かけての新幹線代や宿泊費実父母はかなりお金を使ったと思います。
金額より故人の為に足を運んでくれた。
と、思ったらいいのではないですか。

ユーザーID:9895322598
え!
らんこ
2018年2月11日 8:53

夫のお父様が亡くなった、ということですよね?

しかもご自分の実家の名前での香典のほかに、主さまご夫婦は喪主でなければまとまった金額を喪主樣に渡してますよね?

それにしても最低10万が相場とは思いますが、事前にお話しすれば良かっただけのことです。

気軽に聞けないようなお付き合いでしたら、冠婚葬祭に関してはちゃんと話しておく席を設けたらどうでしょう。

ユーザーID:0160635995
兄弟で話し合わなかった?
おりーぶ
2018年2月11日 9:38

うちの場合どうだったのかわかりません。

長男妻ですが夫弟妻の実家がいくら包んだら知りません。自分の方が少なくても気になりません。

夫一族が大嫌いなので平気です。

負担かけるときだけ、長男だから、と言われても迷惑です。

兄弟だからといって金額を揃える必要ないと思いますが。


ちなみに舅の葬儀の時、舅兄弟全員は5万、姑兄弟は全員10万でした。こちらは確実に話し合いしてますね。

実より義理が多い・・・。

姑が舅一族を除け者にしてるから仕方無いかも。

ユーザーID:4021600887
気にしなくて良いと思います。
とろりん
2018年2月11日 9:56

田舎では昔ながらの習慣から、多めの香典を
受け取りますが、都会では知人、親族、全て
の香典は受け取らない葬儀が多くなっていま
す。
生前、お世話になった方々に、通夜はコース
の料理でおもてなし、火葬当日も立派な懐石
弁当でのもてなしでした。
生前のお礼です。
昔は、お金のない中葬儀でお金が掛かり大変
だろうと葬儀代金にとの思いからです。
現代は内容も形も変わってきています。
実家からの金額は少なくありません。
結婚式なら多めは良いのですが、葬儀で多く
包む必要は有りません。
そんな事を機にする必要は有りません。

ユーザーID:5535991709
え〜10万円?
春子
2018年2月11日 11:19

それはいかにも多すぎではないですか?

貴方実家の5万円+2万円でも多いと思います。

香典って不祝儀ですから多いのは不自然だと思います。

普通は2万円+供花1万円位だと思います。

義妹と調整なんかする必要はありません。

多くもらったら、次回貰った分を返す必要がありますからね

それも大変ですよ。

ユーザーID:3668708346
恥ずかしい金額ではない携帯からの書き込み
みり
2018年2月11日 11:58

トピ主さんの実家から香典5万と生花2万は、十分な金額だと思います。

むしろ義弟妻実家の金額にびっくりです。
そこまで出すほどの関係とは思いません。
直接の親族でもなく、「娘が結婚した相手の親」なんですから。
元々見栄っ張りの家なんじゃないですか?

こういうのは喪主側はかえって迷惑なんですよ。
香典返しのこともあるし。

「多く出せばよい」ではないのです。
親戚付き合いの程度がわからない家ってはた迷惑なだけ。(本人はたくさん出していい気持ちなんだろうけど)
ズレた家なんでしょう。

今後の法事も、義弟妻実家と揃える必要はありません。
むしろ「みっともない見栄っ張りの家」って気づかせてあげたいですね。

ユーザーID:2316063091
どちらも多いと思う。
通りすがり
2018年2月11日 12:06

地域や家の格によると思いますが
香典で5万とか10万は多いと思います。

ネットで調べても、親戚で1万から
多くて5万くらいですよね。

町内会で香典をまとめるというのも驚きですが
みなさん内心「お金持ち」と思ったんじゃ?

逆の場合も同じだけ包まなきゃならないと思うと
たくさん贈るのが正義じゃないと思います。

ユーザーID:7308912171
あんまり気に病まないで
猫の枕
2018年2月11日 12:07

お義父様の葬儀に関しては、もう終わっちゃった事ですし、次に向けて考えるのは正解だと思います。
トピ主さんのご実家の額は、近隣という事からその地域の相場で間違い無く、何も恥ずかしく無いと思いますよ。
町内の方もわかっていると思います。
ちなみに私の地域の相場も同じ額ですし、町内の方が香典の整理をするのも同じです。

今回はみんなが思い込みで動いて、ちょっとずつ配慮に欠けたのが失敗だったのでしょう。
やはりトピ主さんご夫婦、義弟さんご夫婦の間で事前の調整は必要だったと思います。
見方によっては弟夫婦が事前に聞かずに、悪気が無いとは言え兄夫婦に恥をかかせた、とも言えますし、「恥をかいた」、「恥をかかせた」という考えは不毛なのでやめましょう。

次は、トピ主さんの地域で行われるなら「揃えようと思うんだけど、この辺ではこの額だけどいい?」。
義妹さんの地域なら「いくら位が常識的かな?」と普通に聞いていいと思いますよ。
万一どちらかの義両親がご自分の主義の額を変えたく無い方だったら、こりゃもう仕方ないでしょう。

ユーザーID:1492643186
義妹には言うな
ねこ
2018年2月11日 12:24

義妹に言って義妹の実家の金額を合わせるように言うなんて
人様の家の付き合いに口を出すものではありません。

トピ主さんは恥ずかしかったから金額を揃えたいのですか?
で、5万にするの?
それはおかしいでしょう。

トピ主さんが勝手に恥ずかしいと思うなら
そこはトピ主さんが実家分として5万こっそり出せばいいと思います。

ユーザーID:9349985495
金額
次男嫁
2018年2月11日 13:02

地域や関係性にもよると思うのですが、
私の実家だったら10万円と生花だと思います。
でも地域が重要視されてるような感じもあると思うんですよね
私の主人の地域だと5万っていうのが普通のような気もします。

帳面を偶然見れたのは、今後の参考に良かったと思います。

ユーザーID:3376412109
いやいや携帯からの書き込み
tokio03
2018年2月11日 13:24

5万円で充分ですよ。

地域性に関してはどうしようもないし、近所の人がそれを知っている事でのあなたのモヤモヤした気持ちはわかるけど、一般的には常識的な振る舞いをされたと思いますよ。

ユーザーID:3947546359
お気持ちわかります
Inez
2018年2月11日 13:32

私の場合はもっと恥ずかしかったですよ。
実家の父が事業に失敗したばかりで、なけなしの3万円。
義姉(夫兄嫁)の実家は大企業創始者で、20万円プラス生花。

こちらが弟嫁ということで、世間知らずの貧乏人と
思われたことでしょう。誰も口にはしませんが。

トピ主さんの場合は兄嫁の立場で、そのまま言えば大丈夫だと思いますよ。
「なるべく揃えましょう」と。

ユーザーID:1748280329
北陸です
さくら
2018年2月11日 14:09

知る人ぞ知る浄土真宗王国です。
相場があります。
兄弟関係は10万、親子は20万。
実際、母の葬儀に兄弟・義兄弟から10万、
親に当たる実家からは20万。
お花代などは別です。
大きいですが、貰って返す訳ですから
最終的にはプラマイゼロなのだと思います。
葬儀の大きな臨時出費を支え合い、
分割払いしてるようなものかと思います。

ユーザーID:8025693037
気にしないでください
とけい
2018年2月11日 15:02

町内会の人たちがどうしてトピ主さんと次男嫁さんの旧姓を知っているんでしょう?
旧姓を知らないと、これが長男嫁実家から、こっちが次男嫁実家からなんてわかりませんよね。

皆さん近くに住んでいて顔馴染みなんでしょうか?

それから
お香典って少なく包むと聞いたことがありますが
10万は勿論 5万っていうのも多いですよね。
トピ主さん地方では一般的なんでしょうか?

私も長男嫁で義弟妻もおりますが、
どちらの実家からが多いとか気にしません。
それはそれぞれの経済状況が違うし、
もしかしたら次男嫁実家にトピ主さんの義親が以前10万包んでいたので
そのお返しの意味だったかもしれませんよ。

今後、次男嫁実家と歩調を合わせるのを申し出るのは失礼かと思いました。
それはそれぞれの実家の価値観の問題やお付き合いの度合いもあるからです。

うちの場合、次男嫁の兄弟とも義親は仲良くしているようで、
野菜を送ったりしているようですが、
私にはまったく関係ないことなので無関心です(笑)

元は他人、いや今も他人に近い関係なんですから、
お香典の額で気にすることはないですよ。

ユーザーID:1633602178
貴女が常識的です。
P子
2018年2月11日 15:16

冠婚葬祭の包みものは多ければ良いとは行きません。
しかし、親兄弟への物なら、夫々に立場的な面もありますので
それでも良い時もあるとは思いますが、他人様には
頂いた相手に対して、負担を与える金額は控えるべきです。
普通常識的な金額に収めるんのが無難だと言えます。
義理に対しての10万+供花は私の周りでは一般的ではないですね。 

自慢話では決して有りませんが、夫の身内や親族一党はほぼ
医家ですが、未だかつて10万を超える香典など見た事は皆無です。
先般、姑が亡くなったのですが、故姑の兄からは5万と供花(2万)です。

私達も長男嫁の親さんが亡くなった際には香典3万+供花2万だったです。
それでも多いと言われましたね。

書いている内に思い出しました。私の甥御の妻親の香典に10万も包んだ
その甥の兄に「常識が無さすぎる!」と怒っていましたね。多分、恥をかく
事があるとすると義弟さんの実家さんかもしれませんね。
でも、それが貴女の地方の風習的な物であるかも知れません。それを確かめてから
擦り合わせをしていけば宜しいかと思います。

ユーザーID:7649564354
 
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