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発言小町

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シングルママの恋愛 携帯からの書き込み

ゆっちん
2018年2月10日 21:50

初めまして4年前にバツイチなりました
今は子供二人と暮らしてます

今半年お付き合いしてる彼がいます
子供二人は彼氏の態度とか言い方に

怯えてしまうとこがあります

何故なら言い方が元夫が暴言的な人だったので

私もですが、子供達もトラウマ抱えてます

彼氏にはちゃんと伝えました

言い方もっと優しく言ってと毎回伝えてます

まだ子供達がなついてない上に
言い方が怖いと思うとなつきにくいですよね
日々悩みます…

子供二人中学(2年生)と小学(5年生)
大きいだけに難しいです…

あと、彼氏に毎日夜ご飯のおかず作って
お弁当も毎日作ってます

お米だけ持ってはくるんですが

生活費みたいな形もらう方がよいですか?

気持ちで作ってあげる方がよいですか?
どなたかに意見もらいたく投稿しました。

ユーザーID:9108558019  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん〜携帯からの書き込み
ひろ
2018年2月11日 0:05

私も3年前からシンママです。
離婚してから彼氏はできた事はありませんが
彼氏欲しいなぁと思い始めています。

しかしトピ主さんの文を読んで、こんな彼嫌だなぁと思ってしまいました。普段は金銭的な援助はあるのでしょうか?例えば外食を奢っていただけるとか、、、
やはり夕飯をとお弁当を毎日だなんて、お金もその分かかるのでその面気になりますよね。結婚してないから。
彼の方から、食費出すよ。と言うのが普通じゃないでしょうか。

暴言的な言い方をする人も嫌ですね。子ども達も怯えている状況なのにその人と一緒にいたいのは何故?と思ってしまいます。彼の事を知らないで言うのも失礼ですが。私なら速攻別れます。優しい穏やかな人はいっぱいいます。もう少し考えた方が良いのでは。。。?

ユーザーID:0437022001
同じ轍…
通りすがり
2018年2月11日 0:09

別れた旦那と似たような人と何故付き合うのでしょう?
これじゃあ別れた意味が無いですよ。
男がいないとダメな母親だなんて子供達が可哀想。
子供達を怯えさせる男に食事を作るよりも
その費用を我が子の為に使ってあげてください。

ユーザーID:0911118240
好きだから作るなら、
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月11日 0:20

弁当やオカズは気持ちで作るのがいいでしょう。

しかし一方で、材料だってタダじゃないのはわかってるんだから、向こうから払ってくれても良さそうですが…?

ああ、お米は持ってくる…これがミソかな?

彼としてはあなたを大事に思ってないわけじゃなくて、精一杯のお返しをしてそれで良しと思ってるんじゃないですか?

お米じゃ足りないの? もっと欲しい? 誰でも自分のしてることは過大評価しがちです。他人の分は過小評価。

まさか自分の食べる分だけ持ってくるんじゃないですよね?

恋人からのちょっとしたサービスぐらいに気軽に考えている可能性もある。

気になるとか大変だったら話し合ったらどうですか?

言い方については、いちがいにはいえないので今回はパス。

ユーザーID:3464205286
早過ぎる携帯からの書き込み
美和
2018年2月11日 0:31

四年前に離婚したばかりで彼氏と子供を会わせるというのも疑問だし、彼の言葉に子供が怯えるなら守れるのは母親のあなただけなんだから、自分の恋愛なんて捨てて子供を守らなきゃダメでしょ。
今どうしても付き合いたいなら、子供に会わせるのはやめましょうよ。

彼のお弁当より子供のことをもっと考えましょうよ。
私もシングルマザーですが彼氏と子供を会わせません。それに子供ももうすぐ成人で、成人してからも独立するまでは会わせるつもりもないです。
それぞれ恋愛のやり方もあるし、シングルマザーだから恋愛しちゃダメなんてことはないけど、トピ主さんのはちょっと考えた方が良いと思う。

ユーザーID:5993697524
こんな母親嫌だ
とらとら
2018年2月11日 0:34

子どもが怯えているのにまだ付き合いを続けるんですか?
お金ももらっていないのに食事やお弁当作るんですか?
当然子供の大学費用は十分に貯めているんでしょうね?
だとしてもあり得ないですよ!
母親である前に女だと言う事でしょうか。
もっと母親の自覚は持てないですか?

ユーザーID:6266178868
厳しいこと言うけど携帯からの書き込み
のん
2018年2月11日 1:17

子供がなついてないなら家に入れるな

母親でいるよりも女でいることを優先して、軽蔑します。

ユーザーID:1298067646
うーん。。。
くら
2018年2月11日 1:43

シンママだから恋愛してはダメ、とは言いませんし思いません。

でも、生活費云々の前に、子供達が怯える、怖いと思う男性を毎日自宅に招き入れるってどうなのでしょうか。

子供達も、自分の父親の暴言にトラウマがあるのですよね。

いいか悪いかは別にして、少なくとも両親が離婚して今の生活になったことにより、子供達はトラウマがありながらも父親の暴言に怯える生活から解放され、安心して毎日を送れるようになったのです。

それなのにまた、母親の恋人というだけの存在に怯えなければならないのですよ。

母親として、それに対して何も思わないのですか。
子供達にとって家という、本当なら一番安心して、何の心配もせずにいられる場所を母親のあなたが奪ってどうするのですか。

しかも、子供達の性別が分かりませんが、中2と小5という思春期にも差しかかっている時期ですよね。

別れろとは言いませんが、少なくとも子供達が怯えていることが分かっているなら、自宅に出入りさせるような付き合い方は控えるべきなのではありませんか。

まず、子供達が安心して暮らせるという環境を親として整え、守らなければならないと思います。

ユーザーID:6699735195
ちょっと待て!
たき
2018年2月11日 2:13

お子さん2人を心配しているとは思えないトピ主。

お弁当の生活費の相談かいっ!!!

呆れます。
生活費の件
ご勝手にどうぞ。
彼と話せば良いこと。

こんな母親を持つお子さんが気の毒だ…

子供が怯えるような人とはまず、付き合いません。
毎回言っても治らないような人とは
付き合いません!

ユーザーID:3098265137
子供がかわいそう携帯からの書き込み
みぃ
2018年2月11日 3:52

子供が怯えているという事は、子供とも会わせてるって事ですよね?
なぜですか?
再婚を考えてるとか?
もし考えていないなら、会わせるべきではありません。
考えているとしても、子供が怯えるような相手は断固としてやめるべきです。
あなたは母親なんですよ。
子供が独立するまでは、母親であるべきです。
それができないなら、子供を施設に入れるなり元旦那に親権を渡しては?
子供が怯えていると伝えても、変わらないような相手は絶対にやめるべきですね。
子供が母親の恋愛に振り回されて、可哀相な事この上ないです。
シングルマザーの彼氏が子供虐待ってニュースが溢れ帰る昨今、あなたのような母親が招いてるんでしょうね。
子供は新しい父親も求めてないでしょうし、母親の女の部分なんて見たくないでしょうに。
母親と自分達だけで平穏に暮らしたいと思ってると思いますよ。
母親の自覚をもってください。

ユーザーID:0081092602
虐待に発展しないようにして下さいね
2018年2月11日 4:23

せめて子が独り立ちするまで、母親業、優先できませんか。

彼氏って、、、依存でしょ。
子供を怯えさせるなんて、ダメ男の典型では。。。

お金をもらった方がいいですか?
って、相談内容自体間違ってるよ。
別れた方がいいですか、でしょ。
別れた方がいい。

ユーザーID:7596255757
子供が怯えるような男性なんですよ携帯からの書き込み
匿名
2018年2月11日 7:29

言い方だけがキツイんじゃなくて、トラウマになるような元夫と同じ臭いがするんですよ。

トピ主は自分の恋愛に酔っていて、子供達のセンサーに疑問も持ってないんじゃない?

元夫と離婚出来て、これからは母子だけでホッと一息付いたと思ったら、また似たような男性に引っ掛かって、子供達は何処に行けば安らげるの?

お弁当なんか作っちゃって。
おかずにかかる代金も支払わない男性なのに、いいように利用されているだけじゃないの。

ユーザーID:8029572585
お気持ちお察し致します
Me, too
2018年2月11日 8:02

お話を伺う限りでは子供さんが、正解かと。あなたは尽くしているようですが、彼から尽くされていますか? 怖い話し方をする人は、やはり怖い人だと、私は考えます、 およしなさい

ユーザーID:5836162859
それはよろしくない携帯からの書き込み
もも
2018年2月11日 8:15

私もシングルマザーで、お付き合い(子供が自自立したら入籍)してる方がいるので気持ちは分かります。

でも、子供が懐いてないのに子供との生活に介入させるのは、いくらなんでもひどくないですか?

周りを見ても、生活に介入させる場合は、子供が懐いてて賛成の場合のみしか聞いたことありません。

うちは中学生の子供で思春期ですが、私が居なくても個人的に連絡を取って遊びに行くぐらい仲良しです。

もし仲良くなれなかったとしたら、別れはしないとは思いますが、休みの日に少し会うぐらいの付き合いになったと思います。

子供が懐いてないのに彼におかずを作ってお弁当を作って尽くすって…
子供より彼氏を取る母親のパターンだと思いますが…

ユーザーID:5827549844
今すぐその彼と別れて!人間性がダメでしょ!
トラウマ持ちバツイチ
2018年2月11日 8:24

DV男を引き寄せてしまっているようです。
DV男は洗脳できる女を嗅ぎ分けてロックオンし洗脳する能力に長けています。
しかも米だけ持ってきておさんどんさせ、夜のお世話までさせる(男女関係はトピ文にありませんが)暴君ヒモ男じゃありませんか。

(彼にそのつもりが無くても)子供を怯えさせてしまう言動をする彼とは別れるしか選択肢はありません。
今日にでも冷静に追い出して下さい。
すぐに鍵も変えましょう。
そもそも生活費云々の次元ではなく子供とあなたの幸せのために別れる一択なのです。
うまくいっているなら生活費は貰って当然ですが、トピ文の場合は生活費なんてもらっちゃったら追い出しにくくなってしまいそうですから、別れる話だけで進めましょう。

今後は人間性を見てお付き合いしましょう。
恋愛するなとは言いません、お子さんの幸せを第一に生き、あなたの幸せを大切にしてくれる人とだけお付き合いなさってください。
そして、次は彼を家に招かないこと。
(彼の部屋でのおうちデートもやめたほうが賢明です。)
お子さんのためです。

ユーザーID:7971763849
晩ご飯もお弁当もなし
2018年2月11日 8:58

晩ご飯にお弁当、結構な負担ではないですか?
金銭的にも時間的にも。
そのことについて一切配慮の無い彼ってどうなんでしょうか。
前夫がどんな方かわかりませんが、今回もまた似たような方なのではとも感じました。
結婚前はいくらでも猫をかぶれますから、本性を見極めないと同じことの繰り返しですよ。

子供達の幸せは当然のことながら、母であるあなたにも幸せになってほしいと願っているはずです。
どうか、慎重に。
シングルママの恋愛、応援しています。

ユーザーID:9254003242
ヒモ付きのシンママ
ぷぷ
2018年2月11日 9:00

お子さん達を会わせていると言うことは、ご結婚が決まってるんですか?

おびえる子供をガマンさせてでも会いたいお相手なのですか?

無償で食事やお弁当を作るのはボランティアか何かですか?
それともお金持ち?

謎だらけです。

ユーザーID:3290554873
また同じ過ちを繰り返すのか?
まりりん
2018年2月11日 9:20

恋愛は自由。
でも、今あなたがやるべきは、子育てでしょう。

すぐにそんな男とは別れなさい。

自分の子どもを守り育てる。
あと10年、それに徹してください。

ユーザーID:8257647446
すごい
とんでも
2018年2月11日 9:46

子供たちを怯えさせるような人と私なら付き合いません。

トピ主は、そういう人のことがタイプなんでは?

そういう人を引き寄せてるというか、前夫もそういう人だったんでしょう?
私は一度もそういう人に会ったことがありません。

それに、なぜそんなにかしずくの?
なんで夫でもなくあなたを養ってもない人に晩御飯とお弁当を
作っているんですか?
相手があなたにしてくれるならまだわかりますが。

いいなり体質なんですよ、トピ主が。
だからよって来る男がみんなそういうふうになるんでしょうね。

ユーザーID:5740251213
間接的に虐待してる貴女
う〜ん
2018年2月11日 9:55

淋しいのだとは思いますが子供たちが脅えているのにその彼を招き入れていることに驚き。
あなたは母親をしているつもりかもしれませんが子供らからすれば男を引き入れているだらしない女だと軽蔑されていますよ。
その年齢になれば男女間の事もほぼわかっていると思ったほうがいいでしょう。
粗暴な彼のようですね。
子供たちがやっと安心できる家をまた恐ろしい男が入り込んで来る家にしてしまっているのは母親のあなたです。
夜のご飯とお弁当って夜は泊ることもあるのですか?
母子家庭なのに米だけ持ってきて食事して大きな態度ってあなたにたかっているってことに気が付きませんか?
貢がないと相手にしてもらえない情けない女って哀し過ぎないですか?
生活費を貰うってその男を家に住まわせる気?

もうその男を家に入れてはいけません。
あなたが女を優先して良いのは子供が巣立った後の事です。

ユーザーID:2820444888
また携帯からの書き込み
ポム
2018年2月11日 10:58

離婚された御主人と似た方とお付き合いされている様ですね 夕飯毎日 お弁当毎日 食費もらった方がいいですか?そんな事相談する前にお子さんの事考えてあげて下さい シングルマザーで金銭的に余裕がある訳でもないのに、図々しく当たり前の様に夕飯 お弁当毎日作ってもらいお金も出さない ダメダメな男だと思いますよ お子さんもなつかない お子さんの方がよく見てますよ

ユーザーID:7073985114
あのさ
匿名
2018年2月11日 11:24

恋愛するなとは言いませんよ。
あなたも一人でお子さん達の生活を支えて、誰かに頼りたくなる気持ちになるでしょうから。
しかしたった半年のお付き合いで彼とお子さん達とを接触させるなんて早過ぎるし、何よりお子さん達が彼の言動に怯えてるのに懐かないだの生活費云々だのの心配しかしてないあなたは相当にズレてる。お子さん達の心のケアは全く無視ですか?
せめて彼とは外で会い、お子さん達との接触は慎重に時間を掛けるのが思い遣りではないの?
正直今の状況ではお子さん達は彼に対して父親像を求めてないし、彼自身も血の繋がらない赤の他人の子供を受け入れる器は無いでしょう。
あなたはお子さん達の気持ちを無視して男と女の関係を無遠慮に家の中に持ち込んでるのです。
家では母親であるべき筈が、彼の前では女になってしまってる。
そんな母親の姿を見せつけられてるお子さん達の心境をどうお考えですか?

そもそも彼の食事の世話なんてやる必要はありません。
お米しか持ってこないであとは集るように食事するなんて図々しいし、もし生活費を貰ったら余計に関係が切れなくなります。そもそも払う意思があるとは思えませんがね。
あなたは一度結婚に失敗してます。その教訓を生かさないでどうする?
お子さん達を守れるのはあなたしかいないのに、怯えさせてまで彼を家に受け入れる必要はあるの?

正直彼と再婚を考えてるなら現段階では絶対におやめなさい。
お子さん達のあなたへの気持ちが失望に変わるでしょう。
せめて彼との関係はしばらく外だけで家には一切入れず、長い時間をかけて彼を見極める。それが母親としてお子さん達を守る術でしょう。
お子さん達が成長してからでも再婚は遅くないし、そこまで待ってくれるかどうかを試す意味でも時間は十分にかけるべき。
今の段階で女を優先させたらお子さん達との信頼関係はあっという間に崩れます。そうなっても良いのですか?

ユーザーID:0407125635
子供が一番じゃないの?
母2号
2018年2月11日 12:12

あと、10年は「おかあさん」でいたら?

言葉や態度すらあらためられない、子供を気遣えないような人を
好きだからという理由で平気で子供に引き合わせる

トピ主さんにびっくりします。

前夫も、今彼も、子供たちは選んで得た環境ではなくて
トピ主さんが選んだがために、無理やり置かれてしまった立場なんですよ?

責任感じないの?

そんなに「女」でいたいなら、子供を産まずに恋愛だけしていて欲しかったわ。

ユーザーID:3543615576
どうして尽くしてしまうの?
けろ
2018年2月11日 12:14

どうしてお弁当作ったり、ごはんのおかず作ってあげたりしてるの?
そんな事しなくても、あなたの事を大切にしてくれる人と恋愛しなよ

尽くしてしまうからいけないんじゃないの?
一度痛い目みてるのに、どうしてなの?

恋愛するのは悪いとは言わないけど、子供が思春期で大切な時期なんだから、もっと母親として生きていきなよ

あなたの恋愛に、子供は巻き込まないほうがよくない?
結婚なんて考えてないでしょうね?

ユーザーID:3538845433
子供かわいそう
もね
2018年2月11日 12:17

中学生でも怯えるなんて相当でしょ。
それなのに金も払わずに毎日やってきて、
せっせと食事をする色ボケしちゃってる母親を見るなんて。
本当に子供がかわいそう。

ユーザーID:6226688201
その人、どうなんでしょう携帯からの書き込み
えんじにあ
2018年2月11日 12:46

子供を一番に考えるなら、そんな荒々しい言い方で、直してくれない人は、トラウマを抱えた子どもたちの父親としてふさわしいのか?と思ってしまいます。
小2と小5は、まだまだ小さいですよ。そんな時にトラウマを思い出させるようなのは、かわいそうだと思います…。

その人と付き合い続けなければいけないわけではないのですから、もう一度冷静に考え直しては?

シングルママに毎日ご飯作らせて、コメしか持ってこないのもどうなんでしょう?
食費って、日々は小さくてもすごくかさみます。男の人にはありがちだけど、気遣いが足りない人だなと思います。

今後も付き合っていって結婚も視野に入れるなら、ちゃんと話し合ってなんとかしたほうがいいかと。
一緒に食材を買いに行って、半分出してもらうとか、生活費というか、お弁当代?として出してもらうとか。子供たちへの荒々しい言い方も、しっかり話し合うべきだと思います。
それができないから、遅かれ早かれ、別れると思います。

ユーザーID:4225146942
交際というよりも半同棲しているのでは?
うずらまま
2018年2月11日 13:39

今は子育ての方を恋愛よりも優先すべきであって、クダラナイ悩みなどを
持つ必要もありません。
トピ文の様子からは既に彼とは自宅に招き入れ、半同棲の状態と思われますが
如何でしょうか?

そういった状況は子供さんの為にはなりません!
異性にダラシナイ母親というイメージしか、子供さんの目には映らないことと
思いますよ。

シングルマザーが男性との交際が出来る為には、子供さんが賛成が必須条件に
なろうかと思います。
今、キチンと子育てに従事しておかないと、結局、子供さんがぐれてしまい
大変なことになりますよ。

その彼とは別れましょう!

ユーザーID:0557651335
子供の目から見ると母親の恋人ではなくヒモ携帯からの書き込み
エリンギ
2018年2月11日 13:51

自分の生活費も負担しないような男を家の中に引き入れたんですか?

しかも自分の子供は中学生!
中学生から見たらその男は母親の恋人ではなくヒモにしか見えませんよ。

しかもヒモのくせして暴言を吐く?
そんな男を選んだあなた自身がお子さんから軽蔑される日も近いですね。
10年後、男からも子供からも捨てられて、たった一人になっているんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9819194137
高給取りかな?
Miri
2018年2月11日 13:57

私は高給取りではないので、子供以外に余計なお金はかけられません。
男に貢ぐなんて、年収一千万あってもできないなー。
男におかず食べさせるんなら、子供に良い野菜、果物、お肉とか食べさせたいなー。
しかも乱暴な口調のくせにケチな男に。
お米よりおかずの方が高いに決まってるのに、お米持ってくるだけでチャラにしてるような男に。
子供ってすごいですよ、私今子供にスキーのレッスンを受けさせてるんですけど、
まったくやったことなかったのに、
数回レッスンを短時間しただけで、もう腰も引かずにスイスイ滑るんですよ。
掛けたお金は3万程度かな。
でもその3万で、子供の世界はこんなに広がるんです。
こういうのを見ると、色々やらせたくなりますよね。
お金、いくらあっても足りないです。
主さんいいお年ですよね?
ならもう男女の付き合いはお互い依存しない関係でいるべきです。
お相手がどうこうより、異性に対して卑屈になってしまうあなたのあり方が
お子さんたちに悪影響になってしまうと思います。
異性に対し毅然とふるまえないなら男日照りの方が百万倍マシというものです。

ユーザーID:1106182510
恋愛体質やめたら?
るいるい
2018年2月11日 14:01

思春期の子供がいるのに、恋愛のことしか頭にない人ですね。
そんなに大きな子供なら、今更懐くとか無理です。
しかもトラウマ抱えてるのに、それを抉るような事してどうするの。
トピ主さんの軽率な行動のせいで、子供たちは一生苦しむんですよ?
そういう環境にいる子供達は、女の子なら変な男に引っかかり不幸になる恋愛体質になったり、逆に男性不信になります。
男の子なら、ろくに働かないしょうもない男になったり、これまでの母親への苛立ちを彼女にぶつけるような大人になるんですよ。

トピ主さん彼氏の弁当や食費の事なんてどうでも良いですね。
というか、そんな子供を怯えさせるような男に尽くしてどうするのって感じ。
そもそもシングルで子供2人いたら、普通の感覚の男なら金銭面を心配してくれますよ。
毎日夕飯と弁当まで作らせてお金も払わないとか、ロクでもない男です。
質問にご飯を作る前提しかないけど、そんな男となんて別れる一択。
別れた後はトピ主さんに男を見る目はないので恋愛しない。
文章にトピ主さんの人としての未熟さが出まくってて、子供達が不憫です。

そうしないと子供達の人生がダメになります。
母親なんだから、もう少し地に足をつけて子供を見てあげた方が良いと思います。

ユーザーID:9753580667
やり過ぎ携帯からの書き込み
通りすがりの
2018年2月11日 14:32

子どもが嫌がったり、怖がったりしてるなら、その彼とは上手くいかないと思います。

子どもを連れての再婚は、何より子ども主体でないと、再婚後揉めることは間違いないと思います。

主さんにとって
彼〉我が子 or 彼〈我が子
のどちらですか?
前者なら、子どもが辛い思いをするでしょう。ゆくゆくは、主さんの夫婦仲は良くても、子どもは崩壊していきますよ。
虐待、家出等々、子どもは荒れます。
後者なら、再婚しなければ良い。

彼に食事を作ってあげてるようですが、何故食費を貰おうとするのですか?
金銭的に負担ならやらなければ良いのでは?

彼に気に入られようと、縋っているように思えます。
そんなにまでして、彼のご機嫌をとりたい? 好かれていたいですか?

あなたが守るべきは、我が子ではないのでしょうか?
子どもが嫌がってるのに、主さんは彼に気に入られようと、自分たちの食費を削っておかずを届けてる事がおかしいでしょ。
『君も大変なのに、僕の事を気にかけてくれてありがとうね。お礼として受け取ってほしい。』
と言って、お金を出してくれるくらいの人なら、まだ良いかもしれませんが、彼に渡してるおかずのせいで、家計が逼迫してることも考えられない人が、あなたの子どものことまで真摯に考える事は出来ないと思います。

お子さんの信頼を無くしますよ?

私なら、その彼とは別れるし、
そもそも再婚は考えないと思います。
元夫との離婚がDV的なものだったのに、また言葉の強い人に惹かれてるのですか?
多分あなたは、そういう人に惹かれてしまうのでしょうね。
夫を変えても、あなたが変わらなかったら、元の木阿弥でしょうね。
それどころか、今度の相手にとって、主さんの子は【他人】ですから、もっと悪い状況になると想像してしまいます。

子どものことを考えられないのなら、せめて彼と恋愛してるだけで良いのでは?

ユーザーID:4007976151
同じ轍を踏まないために
日向
2018年2月11日 14:45

自分の寂しさを紛らわすために、お子さん達に嫌な思いをさせていませんか?

優しくない男にお金を使うより、お子さん達の為にお金を溜めましょうよ。

ハッキリ言います。

目を覚ましてください。

結婚もしていないのに、相手の子どもを怯えさせるような男、一緒いてはダメです。

ユーザーID:8840491649
別れてください携帯からの書き込み
ナナ
2018年2月11日 15:03

ただでさえトラウマがある子供の傷を増やさないでください。
母親より女を優先したいなら子供が自立してからにしてください。
思春期や幼少期なんて以ての外です。

あなたはダメンズ好きな上に子供を蔑ろにして尽くすタイプだと思います。
その自覚をもった方が良いですよ。
あなた自身も子供を傷つけているので。

別れられないならせめて子供に会わせないでください。
恋愛したいなら家の外に限ってください。

ユーザーID:0976057920
それはね
ままん
2018年2月11日 15:20

別れるといいです。

その話聞いただけで、
またもや暴言暴力のろくでもない男だと
わかります。

米だけ持ってくるけどあとはあなたの持ち出しで
食事を作らせて
あなたの子供を恫喝しおびえさせ

そんな男がいいですか?
そういう男じゃなきゃダメなタイプですか?


なんにしても、子供を巻き込んで良い話ではないし
その男の暴言もきつい言い方も治りません。
あなたが付き合って苦しむのは止めませんが
あなたの特殊な恋愛事情に
子供は巻き込んではいけません。
子供が独立できるまでは、
男のことは忘れましょうね。

ユーザーID:3243177490
やめなよそんな恋愛。
2児の母親
2018年2月11日 15:26

自分も子供も怯えて、何が楽しいの?
将来、その子たちの人間関係に悪い影響与えるよ?

生活費もらわなくても生活できてるんだから、そんな男といなくたっていいでしょ?
結婚して離婚して、好きや嫌いだけで、男女の付き合いはできないって学ばなかったの?
自分も子供も大事にしてくれる人と付き合いなよ。

ユーザーID:8621559635
それ、恋愛ですか?
ワンキックマン
2018年2月11日 15:57

トピ主さんの彼氏はもうあなたと一緒に住んでいるようなものですか?
それ、世間一般的には内縁の夫って言いません?
彼氏の分際で、彼女であるトピ主さんの家に上がり込んで子供たちにキツイことを言うって、彼氏としての領分を弁えられない駄目な男なのでは?
まともな大人はそんなことはしませんよ。
中学生と小学校高学年という多感な時期に、知らない男が家に帰って来るのは、精神的にも落ち着かないでしょうね。

お米を持って来るとか、お金をもらった方が良いのかじゃなくて、ちゃんとけじめをつけて、子供たちに許可をもらって家に招き入れないと駄目ですよ。
お子さんたちだって一人の人間、ちゃんと一人の人間として扱うべきです。
親が誰と付き合おうが勝手ですが、お子さんたちに迷惑をかけるのはやめなさい。
家は子供たちにとって精神と身体を安める場所です。
同棲するなら子供たちに話して許可を得るべき。
嫌がったらすぐに同棲解消。
家に上がるのも解消。
それぐらいやってください。

トピ主さんは大人のくせに、そういう感性がない人ですか?
お子さんたちが一人前の社会人になれるようトピ主さんがしっかりしてくれないと、社会が迷惑しますよ。
そういうのわかってますか?

ユーザーID:9772099907
嘘でしょ
木ノ実
2018年2月11日 16:23

なんで付き合ってるんですか?
子供のこと完全無視じゃないですか。それが保護者のすることですか?「自分たちより男をとるお母さん」ですよそれ。だらしなさすぎます。トピ主がどうなろうが私には関係ありませんが、子供が被害者になるのには我慢なりません。生活費だのお米だのの問題ではありません。

ユーザーID:0933988698
母であってください
いちごみるく
2018年2月11日 16:27

子どもが成人するまでは男は部屋に入れないでください。

ユーザーID:6562027140
少々トピ主さんには少々耳の痛いレスですが
苦海
2018年2月11日 18:01

とぴ主さん、上のお子さんが中学生なら家の中に男を連れてきてはいけませんよ。これ最悪です。家の中はトピ主さんとお子さん二人の三人の世界です。表現は下品ですがトピ主さんに理解してもらいために敢えて使います。母子三人の家族の中へ成熟したオスを引き入れるとどうなるか理解出来ませんか?男性とは家の外で会った方がいいと思います。下のお子さんが高校をするまでの我慢です。後7〜8年です。その後は大手を振って女として自由に生きられます。もう一言。中学生の子供のいる女性宅へ上がり込む男ってどうなのでしょうね。知性と教養があってトピ主さんを深く愛している男なら愛しているが故に中学生や小学校高学年を子育て中の女性宅には行かないと思いますよ。紳士なら外で会う筈です。その彼大丈夫ですか?トピ主さん母親の立場を完全に忘れていませんか?女は同じような男を好きになると言います。前夫と似ているのでしょう?ものの言い方が。心配です。二人のお子さんが。食費云々の話ではないですよ。心配するところが違っていますよ。トピ主さんは。

ユーザーID:4709919914
子供はどうでも良い。
ぴあこ
2018年2月11日 18:32

子供はどうでも良い。
お相手の男性はそう思っているのではないでしょうか?


普通は大切に思う相手のお子さんだったら
恋愛どころか友達関係であっても言葉
遣いをしっかりとしたりするものだと思います。
でも、相手の男性にとってトピ主さんは
お米を持ち込めばなんでもやってくれる便利な存在なのではないでしょうか?
トピ主さんにとって恋愛関係であったとしても
相手にとっては単なる家政婦。

厳しいようですが、
これからお子さんが大きくなって進学や思春期が重なって大変な時期、
そのような男性に目を向ける余裕などないのでは?
少なくともお子さんにとってその男性は父親とは思えない存在でしょうし、
相手男性にとってもお子さんたちは邪魔な存在なのでしょうね。

食事を作ることも、付き合うことも止めたほうが良いと思います。

ユーザーID:3980115787
子供のために
前期高齢女性
2018年2月11日 19:07

お付き合いを止めたらどうですか?

子供が嫌がっています。

怖がるのに付き合うなんてあきれた。

ユーザーID:3850868353
男を見る目がない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月11日 20:52

元夫と似たタイプの人と付き合ってるみたいですね。
貴女の子供にキツイ言い方するって、何様のつもり?
父親でもない、金銭的援助もないのに、有り得ません。
気持ちでしてる、って弁当に夕食?
馬鹿らしいお話。

私もバツイチで子育てしましたが、付き合う男性は、みんな紳士でしたよ。

ひとりで育てている姿を見て、何かしら力になろうとしてくれるのではないですか、普通は?
それを、貴女に食事の面倒見てもらうなんて依存です。
貴女が独身で独り身なら、まだ良しですが、バツイチ子供二人。
そんな女性に甘えてくるなんて、しようもない男性だと思う。

生活が苦しい。
もう何も貴方にはできないし、私の子供をそんな風に扱うのは許せない!と言いなさい。
それで別れるなら、上等です。

ユーザーID:8428706611
彼と早く別れる
きらら
2018年2月11日 21:25

元夫も彼も同じモラハラ・DV男ですね。
トピさんと何よりもお子さんの為にも、
そのハズレ彼とは別れましょう。

残念ですが、トピさんは男を見る目がありません。
男性に依存するのは止めて、お子さんと三人で頑張る方が幸せになります。

ユーザーID:6714860691
って、言うか。
Planaria
2018年2月11日 21:55

主さん、仕事は?
仕事の事、全然書かれていませんが。

>何故なら言い方が元夫が暴言的な人だったので
これ、日本語の使い方、おかしいですよ。

そもそも、母親が付き合って半年の他人の男に、中学生と小学生の子供が懐くわけ無いでしょ。
お子さん達、その男性の言い方に怖がっているんじゃなく、父親じゃない男とイチャイチャしている母親にゲンナリしているだけですよ。

毎日晩ご飯を作り、毎日お弁当を作り。
凄いですね。
普通、家で一緒に晩御飯食べています、ですよ。
主さん、その男性の為じゃなく、お子さんにちゃんとご飯作っています?
仕事もしながら、家事をしながら、子育てをしながら、恋愛。
お子さん中学生と小学5年生なら、食事の量も洗濯の量も多いと思うのですが、その事に関しては何もないんですかね?

恋愛も良いですけど、仕事と子育てと家事、真面目にやって下さい。
仕事と母親業と家事をキチンとされているなら、お子さんも離婚した母親の恋愛に関して何も異議は無いです。

ユーザーID:4451879780
レスします
tommy036
2018年2月11日 22:10

子供優先の生活をするべきですよ。

あなたには、子供養う責任があります。

「彼氏」なんかに構っている場合ではない。

同じレスが付くと思います!

ユーザーID:9304289873
反対です。何度、失敗すれば分かるのですか?
とろりん
2018年2月11日 22:40

まだ懲りないのですか?
彼から見れば、何処の馬の骨か分からない子供
を育てられる訳ないでしょう!
子供を何と思っているのですか!
次はバツ2ですよ。
少しはお子さんの事を考えて下さい。

ユーザーID:7953012389
質問はそこなの?
オリーブオイル
2018年2月11日 22:51

生活費とか気持ちとか、そんなレベルの話じゃないでしょ?

子供が彼の言動や態度に怯えているのに、
弁当の話?

トピ主、目を覚ましなさい。

その彼、ロクな人間じゃありませんよ。
お子さんが怯えるということは、元夫に近い暴言の多い彼なんでしょう。
怯えるとわかっている子供に向かって、そんな態度をする男。
このまま付き合っても、元夫と同じような状況になるでしょうね。

子供を守るのはトピ主、あなたの役目です。
子供はトラウマがあると言っているのに、
また同じような男を子供に会わせる。
子供はもっと怯え、もっと心に傷を作りますよ。

トピ主の気持ちより、子供も気持ちが一番大切だと思います。
女手一つで子供2人を育てるのは、それは大変だと思います。
でも、トピ主は母親なんですよ。
女である前に、母親であるべき。
母親になったなら、その責任があると思います。

子供が喜ばない相手、
ましてや、怯えてしまうような相手と付き合うのはやめなさい。
トピ主さん、頑張って。

ユーザーID:1397288588
タイトルに違和感
匿名
2018年2月12日 0:48

もはや「ママ」じゃない。

シングルの人の恋愛に対して否定も反対もしたくないが、トピ主さんは別。
もう母親であることを放棄して一人の女になっています。

このトピ文を一人の大人ではなく母親の立場で読んだらおかしいことに気付ける。
でもそれに気付けてないから平気なんですよ。

もうすでにトピ主さんは『同じ過ち』を犯そうとしているのです。
子供がいる女性と交際できる人は、相手の子供を最優先で考えられる人。
そういったフィルターがトピ主さんに欠いているから配慮が出来ない人を避けられない。
結局は1回目の失敗を繰り返そうとしているだけです。

自分たちにトラウマがある。それを意識するような人と交際できるのがおかしい。
それに気づけないのは母親ではなくなった自分だけが救われたいからです。
あくまで自分のためでそれを叶えるために子供たちへの接し方を変えてほしい…
そういっているのです。

言い換えれば、もはやお子様をお荷物にしているようなもの。
自分が幸せになりたいから、お荷物を彼にどう背負ってもらうか画策しているだけ。

お子様達の気持ち、それも彼ではなく実の母であるトピ主さんに対するものを考えろ。
もう母親と思えなくなる一歩手前まで来ていると思うよ。
だってなつかなくて困っているってお子様達にも伝わっているだろうから。
こういった子供たちは自分たちが母親にとって邪魔者だって悟ってしまう。
そうなったらお子様はトピ主さんにも心を閉ざすだけです。

彼へのお弁当とかおかずとかで悩んでいることではないよ。
1〜2週間さ、彼と接触するのを控えてお子様達の様子をもっと見てみれば?
少しは母親としての立場で物事を見れるようになるから
今の交際そのものをどうすべきかって考えられるようになると思う。

ユーザーID:6753004142
逃げろ
かな
2018年2月12日 2:42

ダメです。今すぐ目を覚まして。
お子様は気づいてる。
怯える時点でトラウマとか関係なく、普通じゃない。
夕飯のおかずのお金とか、そんなんどうでもいい。
貴女また蔑まされて生きたいの?
最初は下手に出るのはそういう人の上等手段でしょ?
いい加減学びなよ。
はよ縁切りな。

ユーザーID:8972418034
歴史は繰り返される
せいら
2018年2月12日 3:07

学習能力の無い人間は、同じ過ちを何度も繰り返します。

あなたが不幸になるのは自業自得だから構いませんが、子供を巻き込むのは止めましょう。

恋愛するなとは言いませんが、あと五年くらい我慢できない?
せめて下の子が高校を卒業するまで、親子三人だけで静かに暮らせないの?

不幸の連鎖はあなたの代で断ち切ってください。

ユーザーID:6275663973
失礼ですが
カピタン
2018年2月12日 7:53

二人のお子さんは女性ですか男性ですか。
怯えるって相手の態度は相当だと思います。
見せない所で子どもに何か言われて(されて)ません?

どちらにしても思春期の子をかかえているのに、母より女の幸せを探すトピ主さんはいろいろ注意した方がいいと思います。

恋は盲目なのでしょうか。

ユーザーID:3123399744
なぜ家に呼ぶ?携帯からの書き込み
日木偶
2018年2月12日 8:56

お子さんたちがなついてるならともかく、怯えるって相当ですよ、
それなのに家に入れる?
男優先ですか。
中2だったら思春期に入ります。
男の子でも複雑な気持ちでしょう。
女の子だったら思春期もあるけど、よくわからない男が家に入り込んできて心配じゃないのですか?

彼氏はいい人かもしれません。
でもまだ半年でしょー?
米だけじゃなくてお金もらった方がいいかって、お金取ったら居着くでしょ。
今はそういう悩みの時じゃない。
家に呼ばない。
弁当作りたかったら外で渡す。
御飯を食べにこさせない。
子供に会わせるのも早い気がします。
お子さんが大きいからもうなつかないから焦ってるんですかね。
いずれは結婚したい方なのだったらもうちょっと慎重に。

でもまだ半年ぐらいじゃ相手の本性もわからない。
そんな人をお子さんに会わせるなんてどうかしてる。自分の恋愛しか見えてない。
お子さん優先ですよ。
普通怯えてたら考えませんか?そっちを。

ユーザーID:5804753165
そんな彼やめなよ
アボガドーン
2018年2月12日 9:26

ゆっちんさんが
彼や元夫のような人に惹かれてしまうのが原因と思う。
恋愛の傾向ってやつです。

ユーザーID:7667370778
彼氏のことよりも子育て
おばちゃん
2018年2月12日 9:41

思春期前後の子供がいるのに、ちゃらちゃらと男にうつつを抜かしてるんじゃないですよ。
まずは彼氏のことを気にするよりも、子供がまっとうに育つことを優先してくださいね
お母さんはあなたしかいないのですよ。

あなたが暴力男に引っかかるとお子さんまで不幸になることを忘れないことですね

ユーザーID:1775039931
別れるべき
美月
2018年2月12日 10:01

お弁当や米、食費の問題じゃない。
別れるべきです。

子供が1番でしょ?
怯えてるのでしょ?

しっかりして下さい!

ユーザーID:7508185809
まず携帯からの書き込み
ママ
2018年2月12日 10:58

子供が怯えるような男は、絶対ダメでしよ!
前の結婚と同じ失敗になりますよ。

あと、彼氏には、ご飯も弁当も作らなくて良いよ。
旦那じゃないんだし。

ユーザーID:4959040540
別れなよ…
有明海苔
2018年2月12日 12:01

普通に子供を怯えさす男なんてろくなもんじゃないよ…
男を見る目が無さすぎる。
トラウマにまでなった過去の失敗から何も学ばないなら
恋愛なんかやめれば良いのに。

毎晩おかずを作ってるって、毎晩家に来るの?
子供が怯えている大人の男が?
それで母親である貴女が心配するところは生活費?
感覚がずれているにも程があるよ。

百歩譲って貴女が怖い男に惹かれずにいられないなら、
子供のいない場所で会えば良い。
いい加減にしないと将来子供に見捨てられるよ。

ユーザーID:6920607378
えーっと…携帯からの書き込み
しずかんぬ
2018年2月12日 12:24

別れる…という選択肢はないですか?

そこまで大きなお子さん達が怯えるって、どんな言い方してるんでしょうか?
そして年齢的に「懐く」という言葉は違うかな?と思ったり。

なぜお弁当や食事を作るようになったんでしょう?生活は別なようなので生活費をもらうことは難しいと思います。
その代わりに外食費の時はお子さんの分も含めて出してくれていたし、その他何か経済面で援助してくれていたりすることはないですか?

なんにせよ…
別れるという選択肢を持っていい相手じゃないかなと思います。

ユーザーID:9834374069
その言い方も含めて彼の個性
かた
2018年2月12日 12:31

彼の態度、言い方も含めてそれが彼の個性ですよ。
個性の否定は人格の否定でもあります。

毎回伝えても変わらないなら諦めてください。
諦めて言い方が怖い彼と付き合い続けるか、
諦めて言い方が怖い彼と別れるか、
それはトピ主さんが決めてください。
私はトピ主さんの彼を知りませんから、
私が判断することはできません。

トピ主さんの彼を知っている友人に相談したりはできないのですか?

>生活費みたいな形もらう方がよいですか?

トピ主さんがお金に困っているならもらってください。
困っていないならもらってももらわなくてもどちらでもよいと思います。

ユーザーID:8161539981
だらしない
ヤッコ
2018年2月12日 13:44

お金を受け取るかどうかは、主さんの経済状態によるから何とも言えない。
キツイのなら請求すればいいでしょう。

そんなことより、子供さんがかわいそう過ぎる。
家に彼氏をあげているの?もしかして、入り浸り?
可愛がってもらえないなら、子供には会わせないことです。なんとか時間をやりくりして、外で会う。
家にお母さんの彼氏がいるってだけでもストレスなのに、それが怖い人なんて、気が休まらず地獄です。
子供最優先にしてあげてください

ユーザーID:0574820246
は?なに言っているんですか?
40代2人娘の母親
2018年2月12日 13:44

食費云々よりも、子供が怖がっている男と一緒に暮らそうとしているトピ主が信じられません。

そんなにシングルママは大変なのですか?その男と付き合わないと生きていけないのですか?

子供より男が大事なら、今後、子供たちに反抗されてもちゃんと受け止めてくださいね。もしかして反抗されたら力や恫喝でいなすつもりですか?もしそうなら、トピ主は最低な母親だと自覚してください。

ユーザーID:3239362340
「子供の為に別れる」という選択肢は無いのでしょうか?
子供がかわいそう!
2018年2月12日 14:28

その彼氏は、あなたのお子さんにとって害悪でしかありません。
お子さんの為にも、別れてあげて下さい。

ユーザーID:5072099077
なつかせる・会わせる必要ない
ほぅ
2018年2月12日 16:09

 子供が怯えるなら、もう会わせない。
結婚するにしても「子供が自立するまでは待ってね」と伝える。

 弁当?毎日?なんで?
乳房気取りは止めましょうよ。

 子供育てるのに大変なんだから、仕事と割り切ってお金貰いなさい。
お金・弁当の受け渡しは、子供のいないところでして下さい。

 母親が男と付き合ってる。毎日弁当を渡してる。
それを思春期の子供が見てる。
子供の不安を煽ってるように思えます。
子供に配慮して、見られないところで会ってください。

ユーザーID:1927304557
それはどうたろう?携帯からの書き込み
りんご
2018年2月12日 17:02

付き合うにあたってお子さんたちに気遣い無しの彼ってどうなんでしょうか?ちょっと会うとき気を付ければいいのに、それすらできないなんて。

あと、食事用意してるんですよね?シングルマザーに全額負担させるのもおかしいですよね?普通は心配してくれるものです。

他にいい人いますよ、わざわざハズレ男選ぶことないです。離婚経験者なら言わずもがなですが、変な男といるほうが不幸倍増しますよ?

今別れたからって、出会いがないわけじゃないですよ。再婚したら娘さんたちも含めて家族になるわけですから、もう少し気遣いできる男性と会えるまで待ちましょう。

ユーザーID:6762527767
無題
ゴルゴサーティーン
2018年2月12日 19:40

お子さんが大きい事から御若い方ではないと思うのですが、文章の書き方や内容から幼さが感じられます。大丈夫ですか。これは彼氏に作ってあげるお弁当の費用の相談と受け取っていいのでしょうか。 
其の前に乱暴な彼氏の言動と、おびえているお子さん達の様子を心配すべきではないでしょうか。
言い方が乱暴なだけで、心優しい方ですか? 少ない情報から考えると、子供の為にもあなたの為にも分かれた方がいいような気がします。 恋愛を心配してる暇はないですよ。

ユーザーID:0600234739
子供の気持ちを考えてみたら携帯からの書き込み
林檎
2018年2月12日 19:56

1度、離婚を経験しているのにまた似たような男性と付き合っているんですね
子供さんが、その男性の事を怯えているのをもっと深く考えてて下さい。私はその男性と結婚するのは辞めた方がいいと思うし、別れた方がいいと思う

ユーザーID:7355639263
すぐに別れる。
がんばれママ
2018年2月12日 20:18

あなたも懲りない人ですね?男を見る目がないようです。すぐにお別れしましょう。
子供達が嫌がってる人とお付きあいして楽しいですか?
私ならすぐに別れます。というか最初からお付きあいしません。
子供達、最優先です。
そんなに男性が必要ですか?何のメリットがあるんですか?

ユーザーID:3094903184
なんのために携帯からの書き込み
鳥手羽元
2018年2月12日 22:32

お弁当作ってるのは好意からですか?好かれて結婚してもらうためですか?
大事な子供さんが怖がるような人にきをつかってまで好かれたいですか?
シングルマザーでも充分な収入があればいいですが無理しているならそんな迎合はやめたほうがよいですよ。
あと事情を知りながらも怖いものいいをする彼氏をかばうのもいいかげんやめたほうがよいですよ。
目を覚ましましょうよ
それ、恋愛なんですか?

ユーザーID:9671052603
その彼氏、必要?
mm
2018年2月12日 22:37

抽象的な表現しかないからなんともいえない。

世間一般で異常と言える男なのかそうでないのか。

男らしい荒々しさを魅力と取るか畏怖とするか。

何にせよ、男に依存して生きるなら他力本願だね。

ユーザーID:5460799952
え?気持ちでって何?
美ママ
2018年2月12日 23:09

同じような年の娘たちがいる母です。

シングルマザーの方の恋愛私的には何の問題もないのですが、まだまだこれからお子さん達にも手がかかりお金もかかるのに、当然の様に、おかずやお弁当を作って差し上げているのですか?そんな時間がおありなら、お子さんの事をすればいいのに。

その男性も、自分の子供ではないのに、随分と図々しい方なんですね。信じられません。もうちょっと、男性を見る目を鍛えられたら、と思いますが。

ユーザーID:0850669824
トラウマもちは慎重に相手を選ぶ携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年2月13日 3:18

モラハラ元旦那の暴言で私も子供もトラウマを抱えてます。ドアをわざと乱暴に閉める音。 舌打ちする嫌な音。 一番の心の傷を平気で皮肉る声や罵声。 帰ってくる足音さえ怖くなり、沈黙さえ最後はいたたまれなかったのを覚えてます。子供が進学後に一緒に暮らした今では事実婚の旦那は、稼ぎは多くないけど、絶対に乱暴な言葉を言わない人なんです。怒るという感情があまり起こらないらしいんです。 一緒にいて8年過ぎましたが、喧嘩にはなりますが、怒鳴るとか傷つくような攻撃性を感じたことがありません。まずに「嫌みをいう」とはいう発想がないんだそうで、その性格からよく人に騙され(本人自覚薄い)貯金もない人でした。まずに本人も貯金が下手でした。ただ人間には欠点があるもので、私も子供も「怒鳴らない」「イライラしない」「いつも笑顔」のもうすぐ60歳になる今の旦那を気に入ってます。 結局、性格ってあるから、いくらこちらが傷ついていても、完璧な人はなかなかいないし、お米しかもってこないような初めから貴方に思いやりを示さない男性と付き合ってもまた同じことが起こるだけのような気がします。お子さんを巻き込む前に別れた方がよいですよ。

ユーザーID:6466813871
学習しましょう
koko
2018年2月13日 8:44

あなたは「男を見る目」がない人だと思います。

せめて子供が成人するまでは

家庭と恋愛は分けてください。
気安く自分の子供に「他人の成人男性」を会わせないように。

あなたが苦労するのは自業自得ですが、

ダメな親のせいで子供が辛い思いをするような理不尽なことはやめてください。

毎日のように報道されている
「母親の連れ子に同居男性が・・・」

昨今のニュースを他人事だと思わないように。

ユーザーID:0530309822
ずれてる、、
すずらん
2018年2月13日 10:01

彼の言動にお子さんたちが怯えているというのに、

>お弁当も毎日作ってます

>生活費みたいな形もらう方がよいですか?

>気持ちで作ってあげる方がよいですか?

悩みどころがずれていませんか?

お弁当よりも何よりも先ずはお子さんたちを優先することでは?

思春期に差し掛かる難しい年齢のお子さんたちが
いらっしゃるとは思えないほど、幼稚で呆れてしまいます、、

どんな理由で離婚されたのかは分かりませんが、
お子さんを引き取って育てる覚悟をしたのですよね。
子どもが自立するまでは母親業を優先しましょうよ。
お子さんたちにはもうあなたしかいないのですよ。
彼のお弁当作りにかかるお金と時間はお子さんたち過ごす時間、
教育費として貯めてあげてください。

自治体からはひとり親支援の助成金を受けているのではないですか?
彼氏のお弁当作りに充てるものではないですよ?
子どもを真っ当に育てるための手当です。
高校生の子ども一人のシングルマザーですが、
本当にいくらあっても塾代や講座代へと右から左です。

女を捨ててると娘からは言われてますが(笑)、
それこそなりふり構わずがむしゃらに働かないと追いつきません。

トピ主さん宅は我が家の教育費×2です。
お子さんの年齢からいうと間もなく一番お金のかかる時期を迎えます。
どのようにお考えなのでしょうか。

ユーザーID:5221888309
自分の恋愛優先なんだね〜(呆)
とんとん
2018年2月13日 10:29

ハッキリ言ってその彼氏さん、子供さん達のお父さんになろうと言う気はまずありませんよね。
ゆっちんさんがバツイチ子持ち、と分かっていての恋愛。子供にも会う。
普通はお子さんに取り入ろうとします。(結婚してその後態度が悪くなったとしても)
少なくとも最初は子供さんに気に入られてお母さんとの恋愛がうまくいくものです。
それなのに、その態度。
彼はあなたと結婚を本気で考えてもいないし、適当に恋愛しているだけですよ。
そんな人を家に入れてお子さん達に何かあったらどうするのですか??

元旦那さんにどれだけ養育費をもらってて、生活にどれだけ余裕があるのか知りませんが
その男性に晩御飯とお弁当を貢ぐ余裕があるんですか?
ないから「もらった方がいいのかな?」って相談してるんですよね?
シンママにそこまで負担させて米しか持ってこない男のどこがいいんですか??

ユーザーID:1704237735
レスします。
ほいしょ
2018年2月13日 11:37

お子さんがトラウマ抱えてるのに恋愛?
トラウマ抱えているお子さんが「なつく」?
まるで犬猫みたいな扱いですね。
実の父親がトラウマになっているのに赤の他人を受け入れられるわけがないでしょう。
せめてあと数年、男を我慢できませんか?
せめてあと数年、母親に徹することはできませんか?

トラウマ抱えているお子さんを持つ母親の相談が
彼氏のおかずとお弁当?
信じられません。

ユーザーID:0097352634
こんな母親は嫌だ!
ふゆこ
2018年2月13日 12:58

トピを読み嫌悪感でいっぱいになりました。
心配は、彼に食費を貰うかどうかなの!?
心配すべきは、そこじゃないでしょう。

ユーザーID:7342322804
トラウマとは何だろうか....
ニョロ
2018年2月13日 14:50

前夫がトラウマと言う割には 同じような男と付き合う 男が悪いのではなく男を見る目が無くかつ学習能力の無いトピ主さんが一番の問題
しかも子供の心配より 彼からの生活費の心配やお弁当の心配 親として大丈夫ですか?

ユーザーID:5347326098
女でいることが、子供より大切なのですか?
ほんとに母親なの?
2018年2月13日 16:05

暴言的な父親から解放されたと思ったら
今度は、暴言的な母親の彼氏ですか・・・
子供達があまりに不憫です。

彼と付き合いたいなら
子供達がいない外で会いなさい。

彼と結婚する気なら
子供達が独立するまで
待ちなさい。

子供達が怯えるような相手に
無理やりなつかせるような真似しないでください。

ユーザーID:9640108635
ありえない
くま
2018年2月13日 16:06

>子供二人は彼氏の態度とか言い方に
>怯えてしまうとこがあります

自分の恋愛優先で子供のことは大丈夫?

子供が怖がったらその時点で無しだとは思わないのかな?
中2と小5が怯えるってよほどだよ。

ユーザーID:4789006872
お子さんに何かあったらどうする!携帯からの書き込み
ブラックメイド
2018年2月13日 19:36

お子さんの性別が分かりませんが、何かあったら取り返しつきませんよ!

女の子なら性的被害、男の子でも暴力的被害の可能性があります。

絶対家に入れてはいけません!
会いたいなら家から遠く離れた場所で待ち合わせて、現地で別れて帰宅してください!

あなたがどうなろうと自業自得ですが、お子さんは何があっても全力で身を挺して守ってください!

その責任と義務があなたにはあるんですよ!

ユーザーID:0629917323
いい年したおばさんですよね
1129
2018年2月13日 22:36

そんな危なげな環境に子供は置いておけません。
女の子だったら性犯罪の被害に遭う可能性も。
男の子であっても暴力の被害に遭うかも。

子供を守るのは誰?

男遊びしてる場合じゃないだろう。

ユーザーID:9490569367
子供が一番でなくてもいい
溜息
2018年2月14日 3:32

恋愛だってすればいいと思います。
でも、子供がおびえる「母親のオトコ」を家にあげるはやめましょうよ。
親子ごっこで楽しいのは主さんだけでしょう?
それとも俺様気取りでふんぞり返る彼氏さんも楽しんでいますか?

このままだと、子供が荒れますよ。
不登校、家庭内暴力、引きこもり、ニート。
逞しくこの環境で生き抜いても、ずーっと恨まれると思います。
孫ができても会わせないとか。
恋愛は家の外でしてください。
それだけでいいのです。


あとね、おかずだけといってもお弁当をもらっていたら、言われなくてもお金を出そうとするものですよ。
それが一般常識です。
子供を抱えているなら、なおさら敏感になるのが普通で、「(食費に)こんなにいらないよ!」と言われるくらい渡すやり取りがあって普通なのです。

ユーザーID:9977000439
トピ主さん、おかしいよ携帯からの書き込み
男の子のママ
2018年2月14日 8:23

あのー、私も元シングルで、再婚してますので、
彼氏を作るのも再婚するのも良いと思いますが、その彼氏はダメ彼でしょう。

なんでせっかく離婚できたのに、元旦那よりひどい人選ぶかな。

付き合って半年で家に入れるのもダメだし、
いかなる理由であれ子供が怯える人を家に入れるのもダメだし、
シンママに生活費依存する人はダメだし、
養ってもらえてないのにお弁当作る?
あなたなんで奴隷やっているのですか?
二人の子持ち女にたかって、お金を自分から払うよと言えない男なんて、気持ち悪くて普通付き合えませんよ。

トピ主さんも、
その男がいないとダメな依存体質を治さないと、別れてもダメ男連れてくるのを繰り返すだけで、子供もあなたも幸せから縁遠くなります。

しっかりしなさい、子供とあなたを守れるのはあなただけですよ。
まずは、あなたの精神的成長を目指しましょうよ。

ユーザーID:8149602272
子どもより自分ですか
匿名
2018年2月14日 8:39

何で子供がおびえるような相手と付き合い続けるの?
子供の事どうでも良いようにしか見えない。
子どもが心配というのは口先だけだよね。
全く応援できません。
生活費うんぬん言ってる場合じゃないよね。
お子さんにトラウマを植え付けてるのはあなたも同じ。

ユーザーID:5484511867
子どもから家庭を取り上げないでください
くますけ
2018年2月14日 8:55

子どもたちがかわいそうです。
主さんは大人ですから自分の身の処し方などどうとでもなりますが、
子どもたちにとっては家こそが唯一最大のよりどころですよ。
なのに、恐怖を覚えるような赤の他人の男が毎日出入りする…

まだ中学生と小学生、家を出ていくことは出来ません。
彼らは一体どこで安らいだらいいのでしょうか?
主さん、元夫と一緒に暮らしたくないから離婚したんですよね。
例えば、今からまた元夫と毎日暮らせといわれたらどうですか?
子どもたちにとって今の毎日はそんな地獄と同じですよ。
母親がそんな地獄を押し付けてどうするんですか?
母親であることはどうでもよくて女でありたいんですか?

子どもたちが怯えるほど言い方がきつかったり暴言吐いたりする男、
今後どんどんそれがひどくなりそうなもんですけど、
主さんは暴言を吐かれて嬉しいというタイプなんですか?
どうして別れた元夫と同じような悪徳を持った人と付き合うのかなぁ。
「私、女として必要とされてる!」って嬉しくなる?
食費も入れずに米だけで毎日夕食と弁当を「ご馳走になる」ような男、
主さんを1人の女性として大切にしてくれているというより、
依存させてくれる都合のいい女なんでは…
まあそれも主さんの自由ですけど子どもはそうではないのですから、
絶対に今後は家にあげて子どもたちと接点など持たせないこと。
彼氏の気配を一切家庭内に持ち込まないこと。
それができないなら別れるべきです。

しっかりしなよお母さん。
子どもを育てるって本当に責任重いんだよ。
それを1人でやるって決めて親権とってるんだから、
いつまでも女でありたいとか、子どもを持ったら自分の人生云々とかの前に
ちゃんと「子どもを健やかな環境で育てる」最低限の務めは果たしましょうよ。

ユーザーID:6252317013
信じられない
とおりすがり
2018年2月14日 9:58

お子さんが怖がっているのに、質問はお弁当とお金のこと?

また同じ道を歩いていくつもりですか? 

彼にかかる費用の半分は出してもらって、子どもにも優しくしてって言ってください。そうじゃなきゃ、会わないって言ってください。

それで変わらない彼氏なら、やめた方がいいですよ。

ユーザーID:8578265844
ご飯の話をしている場合ではない!
雪うさぎ
2018年2月14日 10:21

優しく話してと毎回言わなきゃわからない人を、何で子供が怯えるのに家に入れるかな?
中2の男の子が怯えるって、元夫も今彼も相当でしょ。トラウマだけが問題じゃないよ。

この期に及んで、ご飯の話の質問?ちょっと母親としてどうなの?と思います。
恋愛するなとは言いませんが、もう少し学習してはどうですか?
せめて家には入れるなと言いたいです。

ユーザーID:1834032198
男運ないですね
えびふらい
2018年2月14日 10:25

そんな状況でも男は作ろうっていうあなたの気持ちが分かりません。


すごくすごくイイ人ならいざ知らず、子供もおびえてるのに、、


生活費云々より別れて「お母さん」をしてあげてください。


子供はあなたからは逃げられないんですよ?


女にしかなれない母親を持つと子供は可哀想、、、


辛辣なようですが、これが世間から見た(同じ年齢の子供をもつ母親です)あなたの心象です。

ユーザーID:1967238972
ダメ母 かつ ダメンズウォーカーですか
匿名
2018年2月14日 11:29

心に傷を負った子供の傷をえぐるような相手とつきあってどうするんですか。
同じ母親としてありえないです。

現代の風潮として母親だって一人の女みたいなのが当たり前みたいになってますが、私は違うと思います。
母親になったら、子供が自立するまでは母親でいるべきなんです。
子供を傷つける環境を作ってはいけません。
子供によい影響を与えてくれるパートナーであればありだと思いますが、貴方の彼氏はそんなふうには思えません。

それに、一人分でも食い扶持が増えるのは負担です。
そんなお金があったら、子供のためにつかいましょうよ。
一緒に暮らしてるんですか?
そうじゃないのに、毎日お弁当と夕食を作ってるってこと?
といかく彼に使ってる分はちゃんとお金でもらいましょう。
それを提案してキレる様なひとは別れるのが賢明です。

ユーザーID:7368427513
正直
はな
2018年2月14日 12:26

厳しいこと言いたいし、言うべきだと思いますが、他の方がたくさん言ってると思いますので、トピ主さんの気持ちを考えて・・・

離婚して、子供を2人抱えての生活、大変だと思います。
頼りたいし、まだまだお若いと思うので、恋愛もしたいでしょう。

しかし、あなたの一番大切なのは誰ですか?
子供たちが大切だから、離婚したのではないですか?
その子供たちを怯えさせる存在を、なぜ家に入れるのですか?

このままでは、前の二の舞です。
頼るべき人を間違えています。
もっと、もっと優しく、尽くしてくれる人は他にいると思いますよ。
早急にお別れするべきだと思います。

そして、今後は彼氏ができても、子供たちにはその存在を明らかにしないようにし、2人で結婚まで考えられるようになってから、子供たちに相談したほうが良いと思いますよ。
男をとっかえひっかえする母親なんて、嫌じゃないですか?
まずは、子供たちのお母さんとして、生きることを考えてみてください。

ユーザーID:6467232432
同じ様な立場の子供でした
経験者
2018年2月14日 13:32

>中学(2年生)と小学(5年生)
のお子さんが怯えるってお付き合いしている男性はどの様な方なのでしょうか?

私は幼い頃に実父と死別して小6の時に当時母が結婚を考えているという男性を
紹介されたのですが、怯えるまではないものの言葉使いや態度が少し荒い人で
何となく嫌だなと思いながらも母が好きな人なら我慢しないといけないのかな…と
不安定になっていた私を見て、その方と何度も話し合った結果別れました。

後からその男性はあまり素行が良くない人で一緒にならなくて良かったと今では
笑い話になっていますが、当時の私は母の為に我慢しなければという事で
頭がいっぱいでした。

トピ主様とその男性がおいくつなのか、どの様な生活環境なのかわかりませんが
お子さんをふたり抱え、彼氏が欲しい早く再婚がしたいというのはわかりますが
一番大切なのはお子さんなのではないでしょうか?
そのお子さんが怯えている人を新しいお父さんになんて出来ますか?
晩御飯やお弁当を毎日作ってあげているのにお米しか持って来ないとかまともな
常識もないような方ですし、冷静になって考えてみてください。

最愛のお子さん達を不幸な子供にはしないであげてください。

ユーザーID:1012720188
悩むところが違う
スライム
2018年2月14日 13:58

>私もですが、子供達もトラウマ抱えてます

怯える子供達を目の前にして、
「私も」って、トピ主さんのことですか?

それでいて、ご相談内容は・・・
その男の食費問題なの?!

恋愛するなとは言いません。
貴女も女性ですから。
でもね、
たった半年で男を家に上げるのは無し。
第一、子供が怯えています。

貴女は、外で会うべき。
そうすれば、
お悩みの食費問題も解消します。

ユーザーID:5696658494
男を見る目がない
niko
2018年2月14日 14:49

寂しいから交際相手を作ったのでは?

そういう気持ちは付け込まれますよ。
ずるい人は、他人のそういう感情を見抜くのが上手いそうです。

ユーザーID:9957404432
急いで再婚する理由でもあるの?
妥協案折衷案
2018年2月14日 15:12

お子さんたち思春期の微妙なお年頃なのに、再婚急いでる感
アリアリなのは、彼氏の言い分?トピ主は言いなり?

恋愛が悪いとばかりは言わないけど、せめて子どもとは
接点持たせず外で会うとか、もう少し遣り繰りできる余地
あるのではないかと思います。子どもが社会人になるまでは
恋人で、そこまで頑張ったら結婚とか…

お子さん以前に、トピ主が彼氏に振り回され過ぎっぽい…

ユーザーID:1099212165
同じでした
ぴの
2018年2月14日 16:00

シンママです。と言ってももう子供たちは大学生と高校生ですが。
離婚後、彼氏ができました。泊まることはさせなかったけど、
夕飯を一緒に食べたりしていました。
子供たちとも打ち解けはじめたくらいから、何かで怒りだすと、
大声で怒鳴ったり、壁に穴を空けたり、、

原因は些細なことだったり、大きい問題だったり様々ですが、
暴力で解決することなど、ひとつもないから、と言い続けてきました。

彼の方は、暴力で阻止できることもあるし、悪いことばかりではないと。

子供は直接殴られたりはしなくてもキレる行為は見ていました。

つい最近ですが、高校生の息子から彼がキレて大声を出したりするのがとても怖かった、それが心に大きくあって、自分を出せなくなっている。お母さんのせいだと。。

なんであんな奴を家に入れていたの?と。

数年前に別れているのですが、息子の心には今もトラウマとなっているのですね。

私は取り返しのつかないことをしてしまっていたことに、
今更気付いたわけで、本当につらいです。

子供が安心して暮らせる家庭を第一に考えてくださいね。

ユーザーID:0769386544
結婚する気がないなら
関西民
2018年2月14日 16:05

子どもにあわせたり、生活の面倒をみたり見られたりしてはいけません。
それはケジメのない行動です。
お互いに気持ちが決まって、結婚を考えるようになってから子どもに会わせたほうが良くないですか?

あと、食事は彼が頼んできたのかあなたが自発的に作り出したのかで変わります。
頼まれたなら材料費位もらいましょう。自発的になら細かい事いうな。
もしかして、結婚する予定もないのにあなたの自宅で夕飯を食べさせてるのですか?
それはだらしないと思うなぁ。

ユーザーID:1968545657
再婚するんですか?
Anemone
2018年2月14日 17:16

ただ付き合ってるってだけで、家に入れて子供達に懐かせる必要ありますか?
子供からしたら、母親の彼氏と仲良くしなくちゃならない義理なんてありませんよ。
何を勘違いしてるんだろう。
子供抜きでお付き合いしたらいいじゃないですか。
言葉遣いの悪い人と無理やり付き合わなくちゃならないなんて、あなたは好きで付き合っているのでしょうけど、子供は良い迷惑です。

私は、育ちがいいわけでも、取り立てて言葉遣いが綺麗なわけでもありませんが、言葉遣いの悪い人とは付き合ったことがないし、そういう人とは友達にもなりません。
でも同僚のご主人は物凄く言葉遣いが悪いです。
同じフロアで働いていても、見えるものが全く違うと感じでいました。
お互い結婚してから、その差を特に感じるようになりました。
久しぶりに子連れで会った時、お子さんがご主人そっくりの、人を小馬鹿にしたような受け答えをしていて驚きました。

トピ主さんはそういう人が好きなんですよ。
でも、お子さんは嫌なんでしょ。
無理に付き合わせることないじゃないですか。
休日の昼間にデートする程度の付き合いじゃダメなんですか?
中学生と小学校高学年なら、留守番もできますよね。
その品性も教養もない、残念な男性と接してたらお子さんのためにならないですよ。
その男性も残念ですが、すぐに家に上げて食事の世話とかしちゃうあなたも相当ゆるいですよね。
こういう人って、子育てに対する責任とか感じないんでしょうかね。
男性に依存してるうちは、良い男性との出会いはないし、そのだらしなさを子供は冷静に見てますから、将来見捨てられるでしょうね。

ユーザーID:1868124989
あなた本当に母親なんですか?
匿名
2018年2月14日 18:15

呆れてものが言えません

この上まだ子供に我慢を強いる
自分の欲のために

男がいないとダメなの?

すぐ別れなさいよ

他人ながらあなたのお子さんがかわいそうで
あなたに対してはらわたが煮えくり返ってます

ユーザーID:2609122848
いやあ携帯からの書き込み
新橋
2018年2月14日 20:20

別に私には子供居ませんし母性神話みたいなのも嫌いなんですけどね。
ペットだって彼氏に足蹴にされたら別れましたよ。何だかんだで10年独りでした。

そんな嫌な目に遭って離婚したならもっと慎重になって、仕事とかスキルアップとか、他人の弁当作るより他にする事山ほどあるでしょう。

ユーザーID:9565635695
同じようなレスがたくさん
ダメ母だね
2018年2月14日 20:35

ちゃんと全部のレスを読んで反省して。
あのねえ、おびえるような話し方をする男って
そう多くないですよ?
普通は穏やかに会話できるもんです。
前の旦那もDV、今の彼氏も話し方が怖いって、
あなたそういう乱暴な男とばかりつきあってるのは
そういう男が好きなの?
そもそも子供が怖がるような男なんてろくな男じゃ
ないです。
お弁当がどうの、お米がどうのって、
呆れるけどさ、
そんなこと女が考えなくたって
自分からお弁当代だすよ、っていうのが普通の男です。
トピ主、ダメな男しか知らなすぎ。
子供のためにも付き合うならまともな男を選びなよ。
見る目なさすぎ。

ユーザーID:1212623429
子供の立場が
にゃきち
2018年2月14日 21:49

恋愛するなとは思いません。でも、トピ文を読む限り、その彼とのいまのお付き合いの仕方はナシだと思います。

子供たちは離婚によってあなたが思っている以上に苦しみ、事あるごとに傷つき、トラウマも抱えています。年数が経っても、年齢が上がっても変わりません。

元夫の暴言に3人で苦しみましたよね。それを思い出させる人といてはいけません。子供の心の傷が癒えるばかりか、幾重にもえぐられてしまいます。今でさえ新しい傷が増えています。
子供を抱えたシンママに、平気な顔しておかずだお弁当だ受け取るその人は、どんな思いやりを持った人でしょうか。これから先をあなた方3人を思いながら生きる人には思えません。

母親がそんな風に尽くす姿を見て、お子さんたちはきっと辛いでしょう。あなたの関心が外へ向き、まるで夫にするかのごとく奉仕する姿。耐え難いでしょう。

その方はあなた方にはふさわしくない。もっと大切にしてくれる人を見つけてください。

ユーザーID:2806213632
同じ経験をしました
私もシンママ
2018年2月15日 1:02

全く同じ経験をしました。私の場合は結局別れました。トピ主さんとしては聞きたくない結果かもしれません。理想としては子供と彼が仲良くやってくれて、みんなで楽しく暮らしたい、ですものね。

私の場合、元彼は誰に対しても暴言を吐く傾向があり、私にだけは優しかったのですが、それを友人に話すと「そのうち矛先があなたに向くよ」と言われていました。その通りになりました。子供への暴言がひどいので家に入れないようにしたら、子供と会わないので子供は守ることが出来ましたが今度は私に暴言を吐くようになりました。考えてみれば、子供がクッションになってくれていて逆に私を守ってくれていたわけです。それを考えると泣けました。そして私が暴言を吐き続かれた時の気持ち、それを子供にずっと味わわせていたのか、しかも子供は自分の意思で彼を家から追い出すことが出来ません。私が別れなければ、ずっと自分の家なのに理不尽な扱いを受けなければいけなかったのです。本当に申し訳なく思っています。今は子供は元彼と出会う前の明るい子供に戻り、私にまた何でも話すようになってくれました。有難いです。

ずっとその状態にいると洗脳されてしまいますよ。怒鳴られる子供にも悪いところがあるのだと思ってしまったり、機嫌の良い時の彼を見て、もしかして関係が改善されるかもしれないと期待を抱いてしまいます。結果、ずるずる・・・となります。お母さん、お子さんの味方になってあげてください。

ユーザーID:4817018357
子どもにとっては不要な人・・・
こころ
2018年2月15日 1:54

あなたにとって必要な彼氏でも、お子様にとっては不快な存在のようですが・・・。

家族として迎えられるような相手ではないのは確かです。
割り切って、外で飲み会う。

弁当を作って尽くすのは、あなたの勝手です。
それが楽しいならやればいい。
金銭的に苦しいならやめるべき。

ユーザーID:4143236751
夢見る夢子?携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年2月15日 3:17

え〜又、同じような男を好きになって、子供もなついてないのに何してんの?お米だけ持って来る?只のお手伝いさんじゃん!そんなの恋愛でも何でも無いから!早くまともな思考回路を戻して下さい。

ユーザーID:6350203262
ないわ携帯からの書き込み
ピンポン
2018年2月15日 10:00

百害あって一利なし…
だね

子供が怯える(なついてもいない)事もあるのに、母親の恋愛に付き合わせているんですか?

その男性にかけるお金で、子供のおかず一品増えないですか?このままだと、ヒモ状態ですよ…図々しい男性ですね〜
それとシングルって事は児童扶養手当ても支給されていますよね?定期的に訪問する異性がいる時は申告が必要ですが(←実際はしていない人が殆どですけど)していますか?

シングルなんだから恋愛するなとは言いませんが、もっとマシな男性を見つけたらどうですか?
主さんは一度目で学んだはずですがね〜〜

ユーザーID:7116111063
いや、勘弁してくださいよ携帯からの書き込み
パラノイア
2018年2月15日 10:05

彼氏(女として)>>>越えられない壁>>>>子供(母親として)

もしこうなら、子供の親権なんてとりなさんな!!
施設にでも預けてもらった方が幸せです。
貴女は私の母親そっくりだわ。

ユーザーID:7116111063
とりあえず・・
娘だった
2018年2月15日 17:23

彼氏を家に入れるのだけでもやめてください

子ども達は逃げるところがありません
言い方が優しくなろうが良い人だろうが、一度抱いた恐怖心は簡単には取れません

あなたは親です
子ども達の安全を最優先に考えなければならない

母親であることよりも女であることを優先させたら目が曇ります
彼を信じるあまり子ども達の訴えを過小評価したり、都合良く考えたり。

家に入れていたら彼と子どもだけになる時間が出てきます
短い時間、あなたが別の部屋に行くだけでも。
あなたにばれないように子どもに嫌がらせが出来るのですよ
米だけもらって晩ご飯と弁当作って尽くしてるあなた、子ども守れますか?

私の知ってる例では、男と娘に留守番させた母親がいました
娘を連れて出ると男だけになってしまうからと。
男に失礼だからなのか金品を心配したのか知りませんが、とにかく男と娘を残して母親は出かけました
これ読んで多くの人が娘の身を心配すると思いますが、まぁその通りの事が起こりました
娘が母親に訴えたかというと、何も言わなかったそうですよ
なぜなら娘が嘘を吐いたと決めつけられて、怒られるに決まっているから。
それからも男と母親の仲は続き、娘は必死で男を避けました
そしたら「あの子は躾がなってない」と言ったそうです
母親はその言葉に大変なショックを受け、娘を殴る蹴るしました
娘が悪いそうです
それから何年かして、男と母親の仲がこじれました
母親が娘に言ったことは「あの男に何を言われても無視しろ」だけ
男が娘の登下校時に待ち伏せしてつきまとっているのに、何も守らなかった
母親絶縁されましたよ。大人になった娘に。
何があったかほとんど把握してないから、何で切られたかわかってないでしょうが。

あなたの家かもしれないけど、お子さん達の家でもあるんです
別れろとまで言わないよ
だから子どもの事も少しは考えて。

ユーザーID:6991115258
自分のために別れなさい
ピンク
2018年2月15日 20:18

あえて子供のためにとは言いません。

あなた自身の、女としての幸せのためにその男とは別れなさい。

まともな男はシングルで子供を抱えて頑張ってる女性に食事の世話をさせて金も払わないなんてことは絶対にしません。
まともな男は乱暴な言葉を女子供に使いません。

女性としても幸せを望むなとは言いません。幸せになりたいならそんな男とは即刻別れなさい。

生活費をもらうべきか、気持ちで作ってあげるべきかで悩むところじゃないですよ。
どうしようもない、不幸しか見えない男から大急ぎで逃げろ!

ユーザーID:1431860076
子供が怯えるような男を何故引き入れる
都市伝説
2018年2月16日 10:35

元夫のトラウマが残ってる子供に、なぜ言動が粗野な男を会わせるの?

恋愛したきゃすればいいし、トピ主の好みが粗暴な男ならそれはそれで仕方ない。

だけど、子供のことを思えば家庭(子供)と恋愛はそれぞれ分けるべきでしょ。

彼氏とは外で会い、子供とは会わせない。
彼氏の粗野な言動が治らない限り、再婚はしない。(子供が家を出た後ならお好きにどうぞ)
お弁当の材料費が欲しいなら、請求したらいい。
お米を家族分もらってるなら図々しいですけど。

まさかもう同棲してるとか言わないですよね?

ユーザーID:7614506836
子供の気持ちを優先で
地味変
2018年2月16日 12:46

>子供二人は彼氏の態度とか言い方に
怯えてしまうとこがあります
何故なら言い方が元夫が暴言的な人だったので

お尋ねしますが、トピ主の親が暴言的な人だったのではありませんか。
間違っていたら無礼をお許しください。

暴言暴力的な親に育てられた人は
弱い子供なのでそれが親の愛情だと自分自身に言い聞かせ
そしてその暴言=愛情という水路、回路が出来上がり
大人になっても表面的には嫌だと思っていても
そういう暴言的な人間に無意識に繰り返し引き寄せられるそうです。


今は、ご自身の気持ちより
お子さんの気持ちを尊重されるべきだと思うのですが
如何でしょうか。

ユーザーID:9388412863
何が大事なの?
blue line
2018年2月16日 14:36

中学生と5年生が怯えるって…
悩む前にまず彼を家に入れるのやめません?
子供が安心していられる場所を奪わないで下さい。

恋愛するなとは言いませんよ。
でも子供を怯えさせてまでしていいと、思います?
その彼、子供の事もトピ主さんの事も大切に思ってると思えますか?

生活費を入れてもらうかとか、それ以前の話でしょうよ。

単純に好きな人と付き合いたいだけなら外でして下さい。

ユーザーID:4997243900
子供が
レモネード
2018年2月17日 23:26

怯えるなら会わせない
彼の食費を余裕で担ってあげれ?程の高収入なら
良いですが、生活費苦しいのに
彼に食べさせる位なら
子供に、してあげなよ

トラウマ抱えてる子供に追い討ちかける様な男を
また連れてくるなんて
ありえない

ユーザーID:7350174579
欲しいのは恋人?父親?ATM?
ははは
2018年2月23日 0:19

寂しさを埋めたいだけで恋人が欲しいなら子供に会わせず外で会えば良い。

子供の父親が欲しいなら顔も収入も考えずひたすら父性の強い性格の良い人を探すべき。

子供を育てるためのATMが欲しいなら子供もあなたも我慢するしかない。


私なら、シングルマザーでこれから進学で子供にお金がかかるのにそんな男にご飯作るような無駄遣いはしません。

ユーザーID:9707170733
 
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