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シングルママの恋愛 携帯からの書き込み

ゆっちん
2018年2月10日 21:50
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レス数:112本

タイトル 投稿者 更新時間
あのさ
匿名
2018年2月11日 11:24

恋愛するなとは言いませんよ。
あなたも一人でお子さん達の生活を支えて、誰かに頼りたくなる気持ちになるでしょうから。
しかしたった半年のお付き合いで彼とお子さん達とを接触させるなんて早過ぎるし、何よりお子さん達が彼の言動に怯えてるのに懐かないだの生活費云々だのの心配しかしてないあなたは相当にズレてる。お子さん達の心のケアは全く無視ですか?
せめて彼とは外で会い、お子さん達との接触は慎重に時間を掛けるのが思い遣りではないの?
正直今の状況ではお子さん達は彼に対して父親像を求めてないし、彼自身も血の繋がらない赤の他人の子供を受け入れる器は無いでしょう。
あなたはお子さん達の気持ちを無視して男と女の関係を無遠慮に家の中に持ち込んでるのです。
家では母親であるべき筈が、彼の前では女になってしまってる。
そんな母親の姿を見せつけられてるお子さん達の心境をどうお考えですか?

そもそも彼の食事の世話なんてやる必要はありません。
お米しか持ってこないであとは集るように食事するなんて図々しいし、もし生活費を貰ったら余計に関係が切れなくなります。そもそも払う意思があるとは思えませんがね。
あなたは一度結婚に失敗してます。その教訓を生かさないでどうする?
お子さん達を守れるのはあなたしかいないのに、怯えさせてまで彼を家に受け入れる必要はあるの?

正直彼と再婚を考えてるなら現段階では絶対におやめなさい。
お子さん達のあなたへの気持ちが失望に変わるでしょう。
せめて彼との関係はしばらく外だけで家には一切入れず、長い時間をかけて彼を見極める。それが母親としてお子さん達を守る術でしょう。
お子さん達が成長してからでも再婚は遅くないし、そこまで待ってくれるかどうかを試す意味でも時間は十分にかけるべき。
今の段階で女を優先させたらお子さん達との信頼関係はあっという間に崩れます。そうなっても良いのですか?

ユーザーID:0407125635
子供が一番じゃないの?
母2号
2018年2月11日 12:12

あと、10年は「おかあさん」でいたら?

言葉や態度すらあらためられない、子供を気遣えないような人を
好きだからという理由で平気で子供に引き合わせる

トピ主さんにびっくりします。

前夫も、今彼も、子供たちは選んで得た環境ではなくて
トピ主さんが選んだがために、無理やり置かれてしまった立場なんですよ?

責任感じないの?

そんなに「女」でいたいなら、子供を産まずに恋愛だけしていて欲しかったわ。

ユーザーID:3543615576
どうして尽くしてしまうの?
けろ
2018年2月11日 12:14

どうしてお弁当作ったり、ごはんのおかず作ってあげたりしてるの?
そんな事しなくても、あなたの事を大切にしてくれる人と恋愛しなよ

尽くしてしまうからいけないんじゃないの?
一度痛い目みてるのに、どうしてなの?

恋愛するのは悪いとは言わないけど、子供が思春期で大切な時期なんだから、もっと母親として生きていきなよ

あなたの恋愛に、子供は巻き込まないほうがよくない?
結婚なんて考えてないでしょうね?

ユーザーID:3538845433
子供かわいそう
もね
2018年2月11日 12:17

中学生でも怯えるなんて相当でしょ。
それなのに金も払わずに毎日やってきて、
せっせと食事をする色ボケしちゃってる母親を見るなんて。
本当に子供がかわいそう。

ユーザーID:6226688201
その人、どうなんでしょう携帯からの書き込み
えんじにあ
2018年2月11日 12:46

子供を一番に考えるなら、そんな荒々しい言い方で、直してくれない人は、トラウマを抱えた子どもたちの父親としてふさわしいのか?と思ってしまいます。
小2と小5は、まだまだ小さいですよ。そんな時にトラウマを思い出させるようなのは、かわいそうだと思います…。

その人と付き合い続けなければいけないわけではないのですから、もう一度冷静に考え直しては?

シングルママに毎日ご飯作らせて、コメしか持ってこないのもどうなんでしょう?
食費って、日々は小さくてもすごくかさみます。男の人にはありがちだけど、気遣いが足りない人だなと思います。

今後も付き合っていって結婚も視野に入れるなら、ちゃんと話し合ってなんとかしたほうがいいかと。
一緒に食材を買いに行って、半分出してもらうとか、生活費というか、お弁当代?として出してもらうとか。子供たちへの荒々しい言い方も、しっかり話し合うべきだと思います。
それができないから、遅かれ早かれ、別れると思います。

ユーザーID:4225146942
交際というよりも半同棲しているのでは?
うずらまま
2018年2月11日 13:39

今は子育ての方を恋愛よりも優先すべきであって、クダラナイ悩みなどを
持つ必要もありません。
トピ文の様子からは既に彼とは自宅に招き入れ、半同棲の状態と思われますが
如何でしょうか?

そういった状況は子供さんの為にはなりません!
異性にダラシナイ母親というイメージしか、子供さんの目には映らないことと
思いますよ。

シングルマザーが男性との交際が出来る為には、子供さんが賛成が必須条件に
なろうかと思います。
今、キチンと子育てに従事しておかないと、結局、子供さんがぐれてしまい
大変なことになりますよ。

その彼とは別れましょう!

ユーザーID:0557651335
子供の目から見ると母親の恋人ではなくヒモ携帯からの書き込み
エリンギ
2018年2月11日 13:51

自分の生活費も負担しないような男を家の中に引き入れたんですか?

しかも自分の子供は中学生!
中学生から見たらその男は母親の恋人ではなくヒモにしか見えませんよ。

しかもヒモのくせして暴言を吐く?
そんな男を選んだあなた自身がお子さんから軽蔑される日も近いですね。
10年後、男からも子供からも捨てられて、たった一人になっているんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9819194137
高給取りかな?
Miri
2018年2月11日 13:57

私は高給取りではないので、子供以外に余計なお金はかけられません。
男に貢ぐなんて、年収一千万あってもできないなー。
男におかず食べさせるんなら、子供に良い野菜、果物、お肉とか食べさせたいなー。
しかも乱暴な口調のくせにケチな男に。
お米よりおかずの方が高いに決まってるのに、お米持ってくるだけでチャラにしてるような男に。
子供ってすごいですよ、私今子供にスキーのレッスンを受けさせてるんですけど、
まったくやったことなかったのに、
数回レッスンを短時間しただけで、もう腰も引かずにスイスイ滑るんですよ。
掛けたお金は3万程度かな。
でもその3万で、子供の世界はこんなに広がるんです。
こういうのを見ると、色々やらせたくなりますよね。
お金、いくらあっても足りないです。
主さんいいお年ですよね?
ならもう男女の付き合いはお互い依存しない関係でいるべきです。
お相手がどうこうより、異性に対して卑屈になってしまうあなたのあり方が
お子さんたちに悪影響になってしまうと思います。
異性に対し毅然とふるまえないなら男日照りの方が百万倍マシというものです。

ユーザーID:1106182510
恋愛体質やめたら?
るいるい
2018年2月11日 14:01

思春期の子供がいるのに、恋愛のことしか頭にない人ですね。
そんなに大きな子供なら、今更懐くとか無理です。
しかもトラウマ抱えてるのに、それを抉るような事してどうするの。
トピ主さんの軽率な行動のせいで、子供たちは一生苦しむんですよ?
そういう環境にいる子供達は、女の子なら変な男に引っかかり不幸になる恋愛体質になったり、逆に男性不信になります。
男の子なら、ろくに働かないしょうもない男になったり、これまでの母親への苛立ちを彼女にぶつけるような大人になるんですよ。

トピ主さん彼氏の弁当や食費の事なんてどうでも良いですね。
というか、そんな子供を怯えさせるような男に尽くしてどうするのって感じ。
そもそもシングルで子供2人いたら、普通の感覚の男なら金銭面を心配してくれますよ。
毎日夕飯と弁当まで作らせてお金も払わないとか、ロクでもない男です。
質問にご飯を作る前提しかないけど、そんな男となんて別れる一択。
別れた後はトピ主さんに男を見る目はないので恋愛しない。
文章にトピ主さんの人としての未熟さが出まくってて、子供達が不憫です。

そうしないと子供達の人生がダメになります。
母親なんだから、もう少し地に足をつけて子供を見てあげた方が良いと思います。

ユーザーID:9753580667
やり過ぎ携帯からの書き込み
通りすがりの
2018年2月11日 14:32

子どもが嫌がったり、怖がったりしてるなら、その彼とは上手くいかないと思います。

子どもを連れての再婚は、何より子ども主体でないと、再婚後揉めることは間違いないと思います。

主さんにとって
彼〉我が子 or 彼〈我が子
のどちらですか?
前者なら、子どもが辛い思いをするでしょう。ゆくゆくは、主さんの夫婦仲は良くても、子どもは崩壊していきますよ。
虐待、家出等々、子どもは荒れます。
後者なら、再婚しなければ良い。

彼に食事を作ってあげてるようですが、何故食費を貰おうとするのですか?
金銭的に負担ならやらなければ良いのでは?

彼に気に入られようと、縋っているように思えます。
そんなにまでして、彼のご機嫌をとりたい? 好かれていたいですか?

あなたが守るべきは、我が子ではないのでしょうか?
子どもが嫌がってるのに、主さんは彼に気に入られようと、自分たちの食費を削っておかずを届けてる事がおかしいでしょ。
『君も大変なのに、僕の事を気にかけてくれてありがとうね。お礼として受け取ってほしい。』
と言って、お金を出してくれるくらいの人なら、まだ良いかもしれませんが、彼に渡してるおかずのせいで、家計が逼迫してることも考えられない人が、あなたの子どものことまで真摯に考える事は出来ないと思います。

お子さんの信頼を無くしますよ?

私なら、その彼とは別れるし、
そもそも再婚は考えないと思います。
元夫との離婚がDV的なものだったのに、また言葉の強い人に惹かれてるのですか?
多分あなたは、そういう人に惹かれてしまうのでしょうね。
夫を変えても、あなたが変わらなかったら、元の木阿弥でしょうね。
それどころか、今度の相手にとって、主さんの子は【他人】ですから、もっと悪い状況になると想像してしまいます。

子どものことを考えられないのなら、せめて彼と恋愛してるだけで良いのでは?

ユーザーID:4007976151
同じ轍を踏まないために
日向
2018年2月11日 14:45

自分の寂しさを紛らわすために、お子さん達に嫌な思いをさせていませんか?

優しくない男にお金を使うより、お子さん達の為にお金を溜めましょうよ。

ハッキリ言います。

目を覚ましてください。

結婚もしていないのに、相手の子どもを怯えさせるような男、一緒いてはダメです。

ユーザーID:8840491649
別れてください携帯からの書き込み
ナナ
2018年2月11日 15:03

ただでさえトラウマがある子供の傷を増やさないでください。
母親より女を優先したいなら子供が自立してからにしてください。
思春期や幼少期なんて以ての外です。

あなたはダメンズ好きな上に子供を蔑ろにして尽くすタイプだと思います。
その自覚をもった方が良いですよ。
あなた自身も子供を傷つけているので。

別れられないならせめて子供に会わせないでください。
恋愛したいなら家の外に限ってください。

ユーザーID:0976057920
それはね
ままん
2018年2月11日 15:20

別れるといいです。

その話聞いただけで、
またもや暴言暴力のろくでもない男だと
わかります。

米だけ持ってくるけどあとはあなたの持ち出しで
食事を作らせて
あなたの子供を恫喝しおびえさせ

そんな男がいいですか?
そういう男じゃなきゃダメなタイプですか?


なんにしても、子供を巻き込んで良い話ではないし
その男の暴言もきつい言い方も治りません。
あなたが付き合って苦しむのは止めませんが
あなたの特殊な恋愛事情に
子供は巻き込んではいけません。
子供が独立できるまでは、
男のことは忘れましょうね。

ユーザーID:3243177490
やめなよそんな恋愛。
2児の母親
2018年2月11日 15:26

自分も子供も怯えて、何が楽しいの?
将来、その子たちの人間関係に悪い影響与えるよ?

生活費もらわなくても生活できてるんだから、そんな男といなくたっていいでしょ?
結婚して離婚して、好きや嫌いだけで、男女の付き合いはできないって学ばなかったの?
自分も子供も大事にしてくれる人と付き合いなよ。

ユーザーID:8621559635
それ、恋愛ですか?
ワンキックマン
2018年2月11日 15:57

トピ主さんの彼氏はもうあなたと一緒に住んでいるようなものですか?
それ、世間一般的には内縁の夫って言いません?
彼氏の分際で、彼女であるトピ主さんの家に上がり込んで子供たちにキツイことを言うって、彼氏としての領分を弁えられない駄目な男なのでは?
まともな大人はそんなことはしませんよ。
中学生と小学校高学年という多感な時期に、知らない男が家に帰って来るのは、精神的にも落ち着かないでしょうね。

お米を持って来るとか、お金をもらった方が良いのかじゃなくて、ちゃんとけじめをつけて、子供たちに許可をもらって家に招き入れないと駄目ですよ。
お子さんたちだって一人の人間、ちゃんと一人の人間として扱うべきです。
親が誰と付き合おうが勝手ですが、お子さんたちに迷惑をかけるのはやめなさい。
家は子供たちにとって精神と身体を安める場所です。
同棲するなら子供たちに話して許可を得るべき。
嫌がったらすぐに同棲解消。
家に上がるのも解消。
それぐらいやってください。

トピ主さんは大人のくせに、そういう感性がない人ですか?
お子さんたちが一人前の社会人になれるようトピ主さんがしっかりしてくれないと、社会が迷惑しますよ。
そういうのわかってますか?

ユーザーID:9772099907
嘘でしょ
木ノ実
2018年2月11日 16:23

なんで付き合ってるんですか?
子供のこと完全無視じゃないですか。それが保護者のすることですか?「自分たちより男をとるお母さん」ですよそれ。だらしなさすぎます。トピ主がどうなろうが私には関係ありませんが、子供が被害者になるのには我慢なりません。生活費だのお米だのの問題ではありません。

ユーザーID:0933988698
母であってください
いちごみるく
2018年2月11日 16:27

子どもが成人するまでは男は部屋に入れないでください。

ユーザーID:6562027140
少々トピ主さんには少々耳の痛いレスですが
苦海
2018年2月11日 18:01

とぴ主さん、上のお子さんが中学生なら家の中に男を連れてきてはいけませんよ。これ最悪です。家の中はトピ主さんとお子さん二人の三人の世界です。表現は下品ですがトピ主さんに理解してもらいために敢えて使います。母子三人の家族の中へ成熟したオスを引き入れるとどうなるか理解出来ませんか?男性とは家の外で会った方がいいと思います。下のお子さんが高校をするまでの我慢です。後7〜8年です。その後は大手を振って女として自由に生きられます。もう一言。中学生の子供のいる女性宅へ上がり込む男ってどうなのでしょうね。知性と教養があってトピ主さんを深く愛している男なら愛しているが故に中学生や小学校高学年を子育て中の女性宅には行かないと思いますよ。紳士なら外で会う筈です。その彼大丈夫ですか?トピ主さん母親の立場を完全に忘れていませんか?女は同じような男を好きになると言います。前夫と似ているのでしょう?ものの言い方が。心配です。二人のお子さんが。食費云々の話ではないですよ。心配するところが違っていますよ。トピ主さんは。

ユーザーID:4709919914
子供はどうでも良い。
ぴあこ
2018年2月11日 18:32

子供はどうでも良い。
お相手の男性はそう思っているのではないでしょうか?


普通は大切に思う相手のお子さんだったら
恋愛どころか友達関係であっても言葉
遣いをしっかりとしたりするものだと思います。
でも、相手の男性にとってトピ主さんは
お米を持ち込めばなんでもやってくれる便利な存在なのではないでしょうか?
トピ主さんにとって恋愛関係であったとしても
相手にとっては単なる家政婦。

厳しいようですが、
これからお子さんが大きくなって進学や思春期が重なって大変な時期、
そのような男性に目を向ける余裕などないのでは?
少なくともお子さんにとってその男性は父親とは思えない存在でしょうし、
相手男性にとってもお子さんたちは邪魔な存在なのでしょうね。

食事を作ることも、付き合うことも止めたほうが良いと思います。

ユーザーID:3980115787
子供のために
前期高齢女性
2018年2月11日 19:07

お付き合いを止めたらどうですか?

子供が嫌がっています。

怖がるのに付き合うなんてあきれた。

ユーザーID:3850868353
 
現在位置は
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