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発言小町

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シングルママの恋愛 携帯からの書き込み

ゆっちん
2018年2月10日 21:50
古いレス順
レス数:112本

タイトル 投稿者 更新時間
男を見る目がない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月11日 20:52

元夫と似たタイプの人と付き合ってるみたいですね。
貴女の子供にキツイ言い方するって、何様のつもり?
父親でもない、金銭的援助もないのに、有り得ません。
気持ちでしてる、って弁当に夕食?
馬鹿らしいお話。

私もバツイチで子育てしましたが、付き合う男性は、みんな紳士でしたよ。

ひとりで育てている姿を見て、何かしら力になろうとしてくれるのではないですか、普通は?
それを、貴女に食事の面倒見てもらうなんて依存です。
貴女が独身で独り身なら、まだ良しですが、バツイチ子供二人。
そんな女性に甘えてくるなんて、しようもない男性だと思う。

生活が苦しい。
もう何も貴方にはできないし、私の子供をそんな風に扱うのは許せない!と言いなさい。
それで別れるなら、上等です。

ユーザーID:8428706611
彼と早く別れる
きらら
2018年2月11日 21:25

元夫も彼も同じモラハラ・DV男ですね。
トピさんと何よりもお子さんの為にも、
そのハズレ彼とは別れましょう。

残念ですが、トピさんは男を見る目がありません。
男性に依存するのは止めて、お子さんと三人で頑張る方が幸せになります。

ユーザーID:6714860691
って、言うか。
Planaria
2018年2月11日 21:55

主さん、仕事は?
仕事の事、全然書かれていませんが。

>何故なら言い方が元夫が暴言的な人だったので
これ、日本語の使い方、おかしいですよ。

そもそも、母親が付き合って半年の他人の男に、中学生と小学生の子供が懐くわけ無いでしょ。
お子さん達、その男性の言い方に怖がっているんじゃなく、父親じゃない男とイチャイチャしている母親にゲンナリしているだけですよ。

毎日晩ご飯を作り、毎日お弁当を作り。
凄いですね。
普通、家で一緒に晩御飯食べています、ですよ。
主さん、その男性の為じゃなく、お子さんにちゃんとご飯作っています?
仕事もしながら、家事をしながら、子育てをしながら、恋愛。
お子さん中学生と小学5年生なら、食事の量も洗濯の量も多いと思うのですが、その事に関しては何もないんですかね?

恋愛も良いですけど、仕事と子育てと家事、真面目にやって下さい。
仕事と母親業と家事をキチンとされているなら、お子さんも離婚した母親の恋愛に関して何も異議は無いです。

ユーザーID:4451879780
レスします
tommy036
2018年2月11日 22:10

子供優先の生活をするべきですよ。

あなたには、子供養う責任があります。

「彼氏」なんかに構っている場合ではない。

同じレスが付くと思います!

ユーザーID:9304289873
反対です。何度、失敗すれば分かるのですか?
とろりん
2018年2月11日 22:40

まだ懲りないのですか?
彼から見れば、何処の馬の骨か分からない子供
を育てられる訳ないでしょう!
子供を何と思っているのですか!
次はバツ2ですよ。
少しはお子さんの事を考えて下さい。

ユーザーID:7953012389
質問はそこなの?
オリーブオイル
2018年2月11日 22:51

生活費とか気持ちとか、そんなレベルの話じゃないでしょ?

子供が彼の言動や態度に怯えているのに、
弁当の話?

トピ主、目を覚ましなさい。

その彼、ロクな人間じゃありませんよ。
お子さんが怯えるということは、元夫に近い暴言の多い彼なんでしょう。
怯えるとわかっている子供に向かって、そんな態度をする男。
このまま付き合っても、元夫と同じような状況になるでしょうね。

子供を守るのはトピ主、あなたの役目です。
子供はトラウマがあると言っているのに、
また同じような男を子供に会わせる。
子供はもっと怯え、もっと心に傷を作りますよ。

トピ主の気持ちより、子供も気持ちが一番大切だと思います。
女手一つで子供2人を育てるのは、それは大変だと思います。
でも、トピ主は母親なんですよ。
女である前に、母親であるべき。
母親になったなら、その責任があると思います。

子供が喜ばない相手、
ましてや、怯えてしまうような相手と付き合うのはやめなさい。
トピ主さん、頑張って。

ユーザーID:1397288588
タイトルに違和感
匿名
2018年2月12日 0:48

もはや「ママ」じゃない。

シングルの人の恋愛に対して否定も反対もしたくないが、トピ主さんは別。
もう母親であることを放棄して一人の女になっています。

このトピ文を一人の大人ではなく母親の立場で読んだらおかしいことに気付ける。
でもそれに気付けてないから平気なんですよ。

もうすでにトピ主さんは『同じ過ち』を犯そうとしているのです。
子供がいる女性と交際できる人は、相手の子供を最優先で考えられる人。
そういったフィルターがトピ主さんに欠いているから配慮が出来ない人を避けられない。
結局は1回目の失敗を繰り返そうとしているだけです。

自分たちにトラウマがある。それを意識するような人と交際できるのがおかしい。
それに気づけないのは母親ではなくなった自分だけが救われたいからです。
あくまで自分のためでそれを叶えるために子供たちへの接し方を変えてほしい…
そういっているのです。

言い換えれば、もはやお子様をお荷物にしているようなもの。
自分が幸せになりたいから、お荷物を彼にどう背負ってもらうか画策しているだけ。

お子様達の気持ち、それも彼ではなく実の母であるトピ主さんに対するものを考えろ。
もう母親と思えなくなる一歩手前まで来ていると思うよ。
だってなつかなくて困っているってお子様達にも伝わっているだろうから。
こういった子供たちは自分たちが母親にとって邪魔者だって悟ってしまう。
そうなったらお子様はトピ主さんにも心を閉ざすだけです。

彼へのお弁当とかおかずとかで悩んでいることではないよ。
1〜2週間さ、彼と接触するのを控えてお子様達の様子をもっと見てみれば?
少しは母親としての立場で物事を見れるようになるから
今の交際そのものをどうすべきかって考えられるようになると思う。

ユーザーID:6753004142
逃げろ
かな
2018年2月12日 2:42

ダメです。今すぐ目を覚まして。
お子様は気づいてる。
怯える時点でトラウマとか関係なく、普通じゃない。
夕飯のおかずのお金とか、そんなんどうでもいい。
貴女また蔑まされて生きたいの?
最初は下手に出るのはそういう人の上等手段でしょ?
いい加減学びなよ。
はよ縁切りな。

ユーザーID:8972418034
歴史は繰り返される
せいら
2018年2月12日 3:07

学習能力の無い人間は、同じ過ちを何度も繰り返します。

あなたが不幸になるのは自業自得だから構いませんが、子供を巻き込むのは止めましょう。

恋愛するなとは言いませんが、あと五年くらい我慢できない?
せめて下の子が高校を卒業するまで、親子三人だけで静かに暮らせないの?

不幸の連鎖はあなたの代で断ち切ってください。

ユーザーID:6275663973
失礼ですが
カピタン
2018年2月12日 7:53

二人のお子さんは女性ですか男性ですか。
怯えるって相手の態度は相当だと思います。
見せない所で子どもに何か言われて(されて)ません?

どちらにしても思春期の子をかかえているのに、母より女の幸せを探すトピ主さんはいろいろ注意した方がいいと思います。

恋は盲目なのでしょうか。

ユーザーID:3123399744
なぜ家に呼ぶ?携帯からの書き込み
日木偶
2018年2月12日 8:56

お子さんたちがなついてるならともかく、怯えるって相当ですよ、
それなのに家に入れる?
男優先ですか。
中2だったら思春期に入ります。
男の子でも複雑な気持ちでしょう。
女の子だったら思春期もあるけど、よくわからない男が家に入り込んできて心配じゃないのですか?

彼氏はいい人かもしれません。
でもまだ半年でしょー?
米だけじゃなくてお金もらった方がいいかって、お金取ったら居着くでしょ。
今はそういう悩みの時じゃない。
家に呼ばない。
弁当作りたかったら外で渡す。
御飯を食べにこさせない。
子供に会わせるのも早い気がします。
お子さんが大きいからもうなつかないから焦ってるんですかね。
いずれは結婚したい方なのだったらもうちょっと慎重に。

でもまだ半年ぐらいじゃ相手の本性もわからない。
そんな人をお子さんに会わせるなんてどうかしてる。自分の恋愛しか見えてない。
お子さん優先ですよ。
普通怯えてたら考えませんか?そっちを。

ユーザーID:5804753165
そんな彼やめなよ
アボガドーン
2018年2月12日 9:26

ゆっちんさんが
彼や元夫のような人に惹かれてしまうのが原因と思う。
恋愛の傾向ってやつです。

ユーザーID:7667370778
彼氏のことよりも子育て
おばちゃん
2018年2月12日 9:41

思春期前後の子供がいるのに、ちゃらちゃらと男にうつつを抜かしてるんじゃないですよ。
まずは彼氏のことを気にするよりも、子供がまっとうに育つことを優先してくださいね
お母さんはあなたしかいないのですよ。

あなたが暴力男に引っかかるとお子さんまで不幸になることを忘れないことですね

ユーザーID:1775039931
別れるべき
美月
2018年2月12日 10:01

お弁当や米、食費の問題じゃない。
別れるべきです。

子供が1番でしょ?
怯えてるのでしょ?

しっかりして下さい!

ユーザーID:7508185809
まず携帯からの書き込み
ママ
2018年2月12日 10:58

子供が怯えるような男は、絶対ダメでしよ!
前の結婚と同じ失敗になりますよ。

あと、彼氏には、ご飯も弁当も作らなくて良いよ。
旦那じゃないんだし。

ユーザーID:4959040540
別れなよ…
有明海苔
2018年2月12日 12:01

普通に子供を怯えさす男なんてろくなもんじゃないよ…
男を見る目が無さすぎる。
トラウマにまでなった過去の失敗から何も学ばないなら
恋愛なんかやめれば良いのに。

毎晩おかずを作ってるって、毎晩家に来るの?
子供が怯えている大人の男が?
それで母親である貴女が心配するところは生活費?
感覚がずれているにも程があるよ。

百歩譲って貴女が怖い男に惹かれずにいられないなら、
子供のいない場所で会えば良い。
いい加減にしないと将来子供に見捨てられるよ。

ユーザーID:6920607378
えーっと…携帯からの書き込み
しずかんぬ
2018年2月12日 12:24

別れる…という選択肢はないですか?

そこまで大きなお子さん達が怯えるって、どんな言い方してるんでしょうか?
そして年齢的に「懐く」という言葉は違うかな?と思ったり。

なぜお弁当や食事を作るようになったんでしょう?生活は別なようなので生活費をもらうことは難しいと思います。
その代わりに外食費の時はお子さんの分も含めて出してくれていたし、その他何か経済面で援助してくれていたりすることはないですか?

なんにせよ…
別れるという選択肢を持っていい相手じゃないかなと思います。

ユーザーID:9834374069
その言い方も含めて彼の個性
かた
2018年2月12日 12:31

彼の態度、言い方も含めてそれが彼の個性ですよ。
個性の否定は人格の否定でもあります。

毎回伝えても変わらないなら諦めてください。
諦めて言い方が怖い彼と付き合い続けるか、
諦めて言い方が怖い彼と別れるか、
それはトピ主さんが決めてください。
私はトピ主さんの彼を知りませんから、
私が判断することはできません。

トピ主さんの彼を知っている友人に相談したりはできないのですか?

>生活費みたいな形もらう方がよいですか?

トピ主さんがお金に困っているならもらってください。
困っていないならもらってももらわなくてもどちらでもよいと思います。

ユーザーID:8161539981
だらしない
ヤッコ
2018年2月12日 13:44

お金を受け取るかどうかは、主さんの経済状態によるから何とも言えない。
キツイのなら請求すればいいでしょう。

そんなことより、子供さんがかわいそう過ぎる。
家に彼氏をあげているの?もしかして、入り浸り?
可愛がってもらえないなら、子供には会わせないことです。なんとか時間をやりくりして、外で会う。
家にお母さんの彼氏がいるってだけでもストレスなのに、それが怖い人なんて、気が休まらず地獄です。
子供最優先にしてあげてください

ユーザーID:0574820246
は?なに言っているんですか?
40代2人娘の母親
2018年2月12日 13:44

食費云々よりも、子供が怖がっている男と一緒に暮らそうとしているトピ主が信じられません。

そんなにシングルママは大変なのですか?その男と付き合わないと生きていけないのですか?

子供より男が大事なら、今後、子供たちに反抗されてもちゃんと受け止めてくださいね。もしかして反抗されたら力や恫喝でいなすつもりですか?もしそうなら、トピ主は最低な母親だと自覚してください。

ユーザーID:3239362340
 
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