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発言小町

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シングルママの恋愛 携帯からの書き込み

ゆっちん
2018年2月10日 21:50
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レス数:112本

タイトル 投稿者 更新時間
子供が一番でなくてもいい
溜息
2018年2月14日 3:32

恋愛だってすればいいと思います。
でも、子供がおびえる「母親のオトコ」を家にあげるはやめましょうよ。
親子ごっこで楽しいのは主さんだけでしょう?
それとも俺様気取りでふんぞり返る彼氏さんも楽しんでいますか?

このままだと、子供が荒れますよ。
不登校、家庭内暴力、引きこもり、ニート。
逞しくこの環境で生き抜いても、ずーっと恨まれると思います。
孫ができても会わせないとか。
恋愛は家の外でしてください。
それだけでいいのです。


あとね、おかずだけといってもお弁当をもらっていたら、言われなくてもお金を出そうとするものですよ。
それが一般常識です。
子供を抱えているなら、なおさら敏感になるのが普通で、「(食費に)こんなにいらないよ!」と言われるくらい渡すやり取りがあって普通なのです。

ユーザーID:9977000439
トピ主さん、おかしいよ携帯からの書き込み
男の子のママ
2018年2月14日 8:23

あのー、私も元シングルで、再婚してますので、
彼氏を作るのも再婚するのも良いと思いますが、その彼氏はダメ彼でしょう。

なんでせっかく離婚できたのに、元旦那よりひどい人選ぶかな。

付き合って半年で家に入れるのもダメだし、
いかなる理由であれ子供が怯える人を家に入れるのもダメだし、
シンママに生活費依存する人はダメだし、
養ってもらえてないのにお弁当作る?
あなたなんで奴隷やっているのですか?
二人の子持ち女にたかって、お金を自分から払うよと言えない男なんて、気持ち悪くて普通付き合えませんよ。

トピ主さんも、
その男がいないとダメな依存体質を治さないと、別れてもダメ男連れてくるのを繰り返すだけで、子供もあなたも幸せから縁遠くなります。

しっかりしなさい、子供とあなたを守れるのはあなただけですよ。
まずは、あなたの精神的成長を目指しましょうよ。

ユーザーID:8149602272
子どもより自分ですか
匿名
2018年2月14日 8:39

何で子供がおびえるような相手と付き合い続けるの?
子供の事どうでも良いようにしか見えない。
子どもが心配というのは口先だけだよね。
全く応援できません。
生活費うんぬん言ってる場合じゃないよね。
お子さんにトラウマを植え付けてるのはあなたも同じ。

ユーザーID:5484511867
子どもから家庭を取り上げないでください
くますけ
2018年2月14日 8:55

子どもたちがかわいそうです。
主さんは大人ですから自分の身の処し方などどうとでもなりますが、
子どもたちにとっては家こそが唯一最大のよりどころですよ。
なのに、恐怖を覚えるような赤の他人の男が毎日出入りする…

まだ中学生と小学生、家を出ていくことは出来ません。
彼らは一体どこで安らいだらいいのでしょうか?
主さん、元夫と一緒に暮らしたくないから離婚したんですよね。
例えば、今からまた元夫と毎日暮らせといわれたらどうですか?
子どもたちにとって今の毎日はそんな地獄と同じですよ。
母親がそんな地獄を押し付けてどうするんですか?
母親であることはどうでもよくて女でありたいんですか?

子どもたちが怯えるほど言い方がきつかったり暴言吐いたりする男、
今後どんどんそれがひどくなりそうなもんですけど、
主さんは暴言を吐かれて嬉しいというタイプなんですか?
どうして別れた元夫と同じような悪徳を持った人と付き合うのかなぁ。
「私、女として必要とされてる!」って嬉しくなる?
食費も入れずに米だけで毎日夕食と弁当を「ご馳走になる」ような男、
主さんを1人の女性として大切にしてくれているというより、
依存させてくれる都合のいい女なんでは…
まあそれも主さんの自由ですけど子どもはそうではないのですから、
絶対に今後は家にあげて子どもたちと接点など持たせないこと。
彼氏の気配を一切家庭内に持ち込まないこと。
それができないなら別れるべきです。

しっかりしなよお母さん。
子どもを育てるって本当に責任重いんだよ。
それを1人でやるって決めて親権とってるんだから、
いつまでも女でありたいとか、子どもを持ったら自分の人生云々とかの前に
ちゃんと「子どもを健やかな環境で育てる」最低限の務めは果たしましょうよ。

ユーザーID:6252317013
信じられない
とおりすがり
2018年2月14日 9:58

お子さんが怖がっているのに、質問はお弁当とお金のこと?

また同じ道を歩いていくつもりですか? 

彼にかかる費用の半分は出してもらって、子どもにも優しくしてって言ってください。そうじゃなきゃ、会わないって言ってください。

それで変わらない彼氏なら、やめた方がいいですよ。

ユーザーID:8578265844
ご飯の話をしている場合ではない!
雪うさぎ
2018年2月14日 10:21

優しく話してと毎回言わなきゃわからない人を、何で子供が怯えるのに家に入れるかな?
中2の男の子が怯えるって、元夫も今彼も相当でしょ。トラウマだけが問題じゃないよ。

この期に及んで、ご飯の話の質問?ちょっと母親としてどうなの?と思います。
恋愛するなとは言いませんが、もう少し学習してはどうですか?
せめて家には入れるなと言いたいです。

ユーザーID:1834032198
男運ないですね
えびふらい
2018年2月14日 10:25

そんな状況でも男は作ろうっていうあなたの気持ちが分かりません。


すごくすごくイイ人ならいざ知らず、子供もおびえてるのに、、


生活費云々より別れて「お母さん」をしてあげてください。


子供はあなたからは逃げられないんですよ?


女にしかなれない母親を持つと子供は可哀想、、、


辛辣なようですが、これが世間から見た(同じ年齢の子供をもつ母親です)あなたの心象です。

ユーザーID:1967238972
ダメ母 かつ ダメンズウォーカーですか
匿名
2018年2月14日 11:29

心に傷を負った子供の傷をえぐるような相手とつきあってどうするんですか。
同じ母親としてありえないです。

現代の風潮として母親だって一人の女みたいなのが当たり前みたいになってますが、私は違うと思います。
母親になったら、子供が自立するまでは母親でいるべきなんです。
子供を傷つける環境を作ってはいけません。
子供によい影響を与えてくれるパートナーであればありだと思いますが、貴方の彼氏はそんなふうには思えません。

それに、一人分でも食い扶持が増えるのは負担です。
そんなお金があったら、子供のためにつかいましょうよ。
一緒に暮らしてるんですか?
そうじゃないのに、毎日お弁当と夕食を作ってるってこと?
といかく彼に使ってる分はちゃんとお金でもらいましょう。
それを提案してキレる様なひとは別れるのが賢明です。

ユーザーID:7368427513
正直
はな
2018年2月14日 12:26

厳しいこと言いたいし、言うべきだと思いますが、他の方がたくさん言ってると思いますので、トピ主さんの気持ちを考えて・・・

離婚して、子供を2人抱えての生活、大変だと思います。
頼りたいし、まだまだお若いと思うので、恋愛もしたいでしょう。

しかし、あなたの一番大切なのは誰ですか?
子供たちが大切だから、離婚したのではないですか?
その子供たちを怯えさせる存在を、なぜ家に入れるのですか?

このままでは、前の二の舞です。
頼るべき人を間違えています。
もっと、もっと優しく、尽くしてくれる人は他にいると思いますよ。
早急にお別れするべきだと思います。

そして、今後は彼氏ができても、子供たちにはその存在を明らかにしないようにし、2人で結婚まで考えられるようになってから、子供たちに相談したほうが良いと思いますよ。
男をとっかえひっかえする母親なんて、嫌じゃないですか?
まずは、子供たちのお母さんとして、生きることを考えてみてください。

ユーザーID:6467232432
同じ様な立場の子供でした
経験者
2018年2月14日 13:32

>中学(2年生)と小学(5年生)
のお子さんが怯えるってお付き合いしている男性はどの様な方なのでしょうか?

私は幼い頃に実父と死別して小6の時に当時母が結婚を考えているという男性を
紹介されたのですが、怯えるまではないものの言葉使いや態度が少し荒い人で
何となく嫌だなと思いながらも母が好きな人なら我慢しないといけないのかな…と
不安定になっていた私を見て、その方と何度も話し合った結果別れました。

後からその男性はあまり素行が良くない人で一緒にならなくて良かったと今では
笑い話になっていますが、当時の私は母の為に我慢しなければという事で
頭がいっぱいでした。

トピ主様とその男性がおいくつなのか、どの様な生活環境なのかわかりませんが
お子さんをふたり抱え、彼氏が欲しい早く再婚がしたいというのはわかりますが
一番大切なのはお子さんなのではないでしょうか?
そのお子さんが怯えている人を新しいお父さんになんて出来ますか?
晩御飯やお弁当を毎日作ってあげているのにお米しか持って来ないとかまともな
常識もないような方ですし、冷静になって考えてみてください。

最愛のお子さん達を不幸な子供にはしないであげてください。

ユーザーID:1012720188
悩むところが違う
スライム
2018年2月14日 13:58

>私もですが、子供達もトラウマ抱えてます

怯える子供達を目の前にして、
「私も」って、トピ主さんのことですか?

それでいて、ご相談内容は・・・
その男の食費問題なの?!

恋愛するなとは言いません。
貴女も女性ですから。
でもね、
たった半年で男を家に上げるのは無し。
第一、子供が怯えています。

貴女は、外で会うべき。
そうすれば、
お悩みの食費問題も解消します。

ユーザーID:5696658494
男を見る目がない
niko
2018年2月14日 14:49

寂しいから交際相手を作ったのでは?

そういう気持ちは付け込まれますよ。
ずるい人は、他人のそういう感情を見抜くのが上手いそうです。

ユーザーID:9957404432
急いで再婚する理由でもあるの?
妥協案折衷案
2018年2月14日 15:12

お子さんたち思春期の微妙なお年頃なのに、再婚急いでる感
アリアリなのは、彼氏の言い分?トピ主は言いなり?

恋愛が悪いとばかりは言わないけど、せめて子どもとは
接点持たせず外で会うとか、もう少し遣り繰りできる余地
あるのではないかと思います。子どもが社会人になるまでは
恋人で、そこまで頑張ったら結婚とか…

お子さん以前に、トピ主が彼氏に振り回され過ぎっぽい…

ユーザーID:1099212165
同じでした
ぴの
2018年2月14日 16:00

シンママです。と言ってももう子供たちは大学生と高校生ですが。
離婚後、彼氏ができました。泊まることはさせなかったけど、
夕飯を一緒に食べたりしていました。
子供たちとも打ち解けはじめたくらいから、何かで怒りだすと、
大声で怒鳴ったり、壁に穴を空けたり、、

原因は些細なことだったり、大きい問題だったり様々ですが、
暴力で解決することなど、ひとつもないから、と言い続けてきました。

彼の方は、暴力で阻止できることもあるし、悪いことばかりではないと。

子供は直接殴られたりはしなくてもキレる行為は見ていました。

つい最近ですが、高校生の息子から彼がキレて大声を出したりするのがとても怖かった、それが心に大きくあって、自分を出せなくなっている。お母さんのせいだと。。

なんであんな奴を家に入れていたの?と。

数年前に別れているのですが、息子の心には今もトラウマとなっているのですね。

私は取り返しのつかないことをしてしまっていたことに、
今更気付いたわけで、本当につらいです。

子供が安心して暮らせる家庭を第一に考えてくださいね。

ユーザーID:0769386544
結婚する気がないなら
関西民
2018年2月14日 16:05

子どもにあわせたり、生活の面倒をみたり見られたりしてはいけません。
それはケジメのない行動です。
お互いに気持ちが決まって、結婚を考えるようになってから子どもに会わせたほうが良くないですか?

あと、食事は彼が頼んできたのかあなたが自発的に作り出したのかで変わります。
頼まれたなら材料費位もらいましょう。自発的になら細かい事いうな。
もしかして、結婚する予定もないのにあなたの自宅で夕飯を食べさせてるのですか?
それはだらしないと思うなぁ。

ユーザーID:1968545657
再婚するんですか?
Anemone
2018年2月14日 17:16

ただ付き合ってるってだけで、家に入れて子供達に懐かせる必要ありますか?
子供からしたら、母親の彼氏と仲良くしなくちゃならない義理なんてありませんよ。
何を勘違いしてるんだろう。
子供抜きでお付き合いしたらいいじゃないですか。
言葉遣いの悪い人と無理やり付き合わなくちゃならないなんて、あなたは好きで付き合っているのでしょうけど、子供は良い迷惑です。

私は、育ちがいいわけでも、取り立てて言葉遣いが綺麗なわけでもありませんが、言葉遣いの悪い人とは付き合ったことがないし、そういう人とは友達にもなりません。
でも同僚のご主人は物凄く言葉遣いが悪いです。
同じフロアで働いていても、見えるものが全く違うと感じでいました。
お互い結婚してから、その差を特に感じるようになりました。
久しぶりに子連れで会った時、お子さんがご主人そっくりの、人を小馬鹿にしたような受け答えをしていて驚きました。

トピ主さんはそういう人が好きなんですよ。
でも、お子さんは嫌なんでしょ。
無理に付き合わせることないじゃないですか。
休日の昼間にデートする程度の付き合いじゃダメなんですか?
中学生と小学校高学年なら、留守番もできますよね。
その品性も教養もない、残念な男性と接してたらお子さんのためにならないですよ。
その男性も残念ですが、すぐに家に上げて食事の世話とかしちゃうあなたも相当ゆるいですよね。
こういう人って、子育てに対する責任とか感じないんでしょうかね。
男性に依存してるうちは、良い男性との出会いはないし、そのだらしなさを子供は冷静に見てますから、将来見捨てられるでしょうね。

ユーザーID:1868124989
あなた本当に母親なんですか?
匿名
2018年2月14日 18:15

呆れてものが言えません

この上まだ子供に我慢を強いる
自分の欲のために

男がいないとダメなの?

すぐ別れなさいよ

他人ながらあなたのお子さんがかわいそうで
あなたに対してはらわたが煮えくり返ってます

ユーザーID:2609122848
いやあ携帯からの書き込み
新橋
2018年2月14日 20:20

別に私には子供居ませんし母性神話みたいなのも嫌いなんですけどね。
ペットだって彼氏に足蹴にされたら別れましたよ。何だかんだで10年独りでした。

そんな嫌な目に遭って離婚したならもっと慎重になって、仕事とかスキルアップとか、他人の弁当作るより他にする事山ほどあるでしょう。

ユーザーID:9565635695
同じようなレスがたくさん
ダメ母だね
2018年2月14日 20:35

ちゃんと全部のレスを読んで反省して。
あのねえ、おびえるような話し方をする男って
そう多くないですよ?
普通は穏やかに会話できるもんです。
前の旦那もDV、今の彼氏も話し方が怖いって、
あなたそういう乱暴な男とばかりつきあってるのは
そういう男が好きなの?
そもそも子供が怖がるような男なんてろくな男じゃ
ないです。
お弁当がどうの、お米がどうのって、
呆れるけどさ、
そんなこと女が考えなくたって
自分からお弁当代だすよ、っていうのが普通の男です。
トピ主、ダメな男しか知らなすぎ。
子供のためにも付き合うならまともな男を選びなよ。
見る目なさすぎ。

ユーザーID:1212623429
子供の立場が
にゃきち
2018年2月14日 21:49

恋愛するなとは思いません。でも、トピ文を読む限り、その彼とのいまのお付き合いの仕方はナシだと思います。

子供たちは離婚によってあなたが思っている以上に苦しみ、事あるごとに傷つき、トラウマも抱えています。年数が経っても、年齢が上がっても変わりません。

元夫の暴言に3人で苦しみましたよね。それを思い出させる人といてはいけません。子供の心の傷が癒えるばかりか、幾重にもえぐられてしまいます。今でさえ新しい傷が増えています。
子供を抱えたシンママに、平気な顔しておかずだお弁当だ受け取るその人は、どんな思いやりを持った人でしょうか。これから先をあなた方3人を思いながら生きる人には思えません。

母親がそんな風に尽くす姿を見て、お子さんたちはきっと辛いでしょう。あなたの関心が外へ向き、まるで夫にするかのごとく奉仕する姿。耐え難いでしょう。

その方はあなた方にはふさわしくない。もっと大切にしてくれる人を見つけてください。

ユーザーID:2806213632
 
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