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バツイチ子持ち男性との結婚 携帯からの書き込み

りんご
2018年2月10日 22:34

私31歳 結婚歴なし
彼43歳 バツイチ子持ち 男三人 (前妻が引き取られており、再婚されてます)
お付き合いを始め、五年目になります。
今年の9月より彼の自宅にて同棲を始めました。
以前より次男(小4)のみほぼ毎週、金曜の夜から日曜の夜まで泊まりにきておりました。
同棲開始からもそれは続いており、二人で過ごす週末は、向こうの家庭の都合で来なかった数回のみしかない状態です。
11月ごろに、私は結婚したいし子供も欲しい。ただ、毎週前妻との子供が来る状態では精神的に我慢ができないので月にせめて1、2回にして欲しいと伝えました。彼は、「分かった。じゃあ、結婚考えていこう。」って言ってくれたのですが、今日までの2ヶ月何もかわらず、ほぼ毎週子供は来ます。
もちろん、子供の事が大切なのも理解してますし、子供より大事にして欲しいとは言いません。親子ですし、お互いにかけがえのない存在なのは十分理解しているつもりです。会うのをやめてと言うつもりはありません。

バツイチの彼と結婚するのだからラブラブな新婚生活なんて期待していません。
彼は、もう子供もいるので、強く私との子供も望んでいないのかな?という不安もあります。
私は2人の時間を少しだけ増やして欲しい。先の事を考えて欲しい。そう思ってしまうこと自体がバツイチの男性と結婚には向いていないのでしょうか?
もし、似たような経験された方いらっしゃいましたら何か良いアドバイスいだだけないでしょうか?

ユーザーID:0174343133  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚はしないのでは?
三つ葉
2018年2月11日 0:09

5年も付き合って、更に同棲って・・。
なぜその時に結婚しなかったのか不思議です。

また子供が3人も居て、更に主さんと子供はもう作らないと思いますよ。
養育費も支払っているとしたら経済的な余裕もないのでは?

ユーザーID:6931110181
ああしろこうしろと断定的なことはいえませんが、
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月11日 0:10

次男のことは、人それぞれに事情があり、この場合は彼(父親)の属性だと思って、寛容な気持ちで対処されてはと思います。
縁あってあなたの人生に顔を出したひとりと思って仲良くできれば、向こうから遠慮する時期もくるかもしれません。
(まさか、前妻にいわれてスパイや邪魔をしに来るわけじゃないでしょう?)

あなた自身の子供については、欲しいのに諦めるなんてハメになったら、むしろ彼の方が済まない気持ちになるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:7870403483
レスします携帯からの書き込み
のん
2018年2月11日 1:12

向いていません。罪のない子供を傷つけてまで一緒に過ごしたいですか?
あなたは両親に愛されず育ったのでしょうか。考えられません。一緒に暮らしているのだから週末くらい我慢してください。
彼氏さん、お子さんのこと大切に思ってらっしゃるようですし子供があなたを捨てると思いますよ。

ユーザーID:1017457323
子供に携帯からの書き込み
ゆか
2018年2月11日 7:07

来るなとは言えないのではないですかね

あなたの気持ちもわかるけど
彼と息子の親子の気持ちもわかる
まだ、小学生だしお父さん大好きなのかな。

お子さんいる人とわかって、毎週くるのはじめからわかっていたのですよね。
この先もこんな感じだと思いますよ。
受け入れられないのなら早めにやめた方いいと思います。

ユーザーID:2733779073
聞いたら?
豆まき
2018年2月11日 8:42

うちの旦那もバツ2で子供有り。
年齢も10歳上なので、
子供が欲しくないと思っているなら結婚しませんでした。

まぁ、私が最初から
「子供が要らないなら結婚するつもりはない」と
伝えていたからから、欲しいって言ったのかもしれませんが。

友達には
「子供には絶対に勝てないから、結婚しない方が良い」とも
言われてました。

とにかく、周りには反対する人ばかり。
3人ほど、過去は関係ないって言う人が居た位。

結果、年齢的にも子供は一人っ子になりましたが
とても可愛がってます。
過去に離れた子供の分まで?と思う位に頑張ってます。

因みに、外で会うことは いくらでも逢えば良いけど
私は逢わないし、家に呼ぶ事もナシです。

ユーザーID:9669495226
トピ主さんは毎週月曜日から金曜朝まで
つくつくし
2018年2月11日 9:42

その彼を独占していますよね?「もう少し二人の時間を」とおっしゃっていますがそれだけ独占出来れば十分だと思いますよ。第三者的には。トピ主さんが本当に言いたい事は二男さんがもう来ないでほしいと言う事ではありませんか?でもそれは無理だと思いますよ。実の親子の間に割って入って父親を独占しようとしても一時的には上手くいくかも知れませんが長いスパンで考えたらどうなのでしょう。無理しない方がいいと思いますよ。結局は彼の二男を受け入れた方がトピ主さんの幸せになると思いますよ。二男さんを排除するよりも。愛は永遠ではありません。何時かは冷めます。性だけで繋がった関係は愛が伴わないと直ぐに切れやすいそうですよ。トピ主さんが深い人間愛に満ち溢れた女性であれば全てが上手くいく気がしますよ。頑張れ。

ユーザーID:2398333874
それは厳しい
男児3人の母
2018年2月11日 10:25

毎週泊まりで遊びに来るなんて、実のお母様やお母様の再婚相手と上手くいっていないのではありませんか?男児だし実の父親が育てる方が良い、という結論に達するかもしれません。また、実のお母様に何かが起きて養育不可能になると男児3人纏めてりんご様の彼が引き取らざるを得ません。実の父ですから。

それを受け入れられないとお思いになるのなら、結婚という形を取らず恋人同士のままで居るのが良いと思いますよ。

ユーザーID:2405859526
新しい人探したら?
とりこ
2018年2月11日 12:00

31歳初婚で、なんでそんな悪条件なおっさんと結婚を考えるのか理解できません。

彼と実子との関係については口を挟む権利はないですし、主さんが死ぬまで我慢するしかないですよ。

物分かりのいい女になりすぎてませんか?新しい彼探した方がいいと思うけどなー。

ユーザーID:4926194495
一緒に遊ぶつもりじゃないと無理でしょう
専業主婦よ
2018年2月11日 12:20

彼の子供を自分の子供と一緒に遊ばせて、休日を4人で過ごして楽しめる
くらいじゃないと無理です。

「ステップファミリー」 ってやつ。

10歳の子が、週に一度「しか」パパと会えないのに、それをもっと減らせというのは
おかしいし、平日にだって「二人の時間」はあるじゃないの。

ご主人は一人しかいないし、日曜日も週に一日しかない。
それを二つに分けようとするから無理がでてくる。

共有するしかないですし、それが嫌なら子持ちとは別れた方がお互いの為でしょう。

ユーザーID:3836930812
前妻の子も愛せるくらいじゃないと・・・携帯からの書き込み
さとな
2018年2月11日 12:21

バツイチ子持ちの人と結婚するなら、前妻の子も、自分の子だと思って愛せるくらいじゃないと、無理だと思うし、向いてないと思います。

この先何があるかわからないから、急に前妻が事故か病気で亡くなったら、否応なく彼氏さんが引き取ると思います。
そのときに、結婚しててもしてなくても、あなたはその子を自分の子として(もしくは、自分の子と同じような気持ちで)、愛して育てていかなきゃいけなくなります。
愛せないし育てられないなら、離婚だし、交際解消になるでしょう。
毎週末に来て迷惑と思ってるような覚悟なら、無理かなと思います。

あなたに子供ができても、前妻の子は訪ねてくるだろうし、その時に、前妻の子と遊びに行って、自分の子と遊ばなかったらどうでしょう?
毎週末、もしくは大事な週末の半分は前の奥さんの子に取られることになれば、イライラするんじゃないですか?

バツイチ子持ちと結婚するということは、前妻の子供、さらには前の奥さんすらも、許して、愛せるくらいじゃないと、難しいとわたしは思います。

ユーザーID:7547768611
彼はあなたとの結婚を考えないし、あなたはなめられてます
はまこ
2018年2月11日 13:12

はっきり言って、31歳の未婚女性にはもったいない。なぜそのような苦労の多そうな結婚をその若さで選ぶのでしょう?
彼の条件は、40代〜50代のバツイチ子持ち女性にちょうどいいくらいです。

3人も子供いるなら養育費もすごいでしょうね。あなたとの子供ができてもあまり教育などにお金はかけられないでしょうし、愛情に優劣が生まれてしまうかもしれない、将来の財産分与でも揉めるかもしれない、もっといえば子供を持つことを渋られるかもしれないと、デメリットだらけです。
なのにその自覚もなく5年も付き合ってて結婚ではなく同棲なんて安易な手を使い、その家にも子供が毎週末泊まりに来るのを許し、あなたに減らしてとお願いされても放置。
はっきり言って、あなたのこともお子さんのことも大事にしているとは到底思えません。どっちにもかわいそう。私なら人間的に彼をまったく信用できないどころか、軽蔑すらしてお別れします。

結婚どころか彼とのお付き合い自体を考え直してみた方がよいと思います。
本来なら彼からまだまだ未来のあるあなたを解放してあげるべきとすら思いますよ。
人の人生をなんだと思ってるんでしょうかね。私が親なら無理やり引き離すでしょう。

ユーザーID:8963755967
そんな悩みは序の口携帯からの書き込み
なみ
2018年2月11日 13:37

〉彼は、もう子供もいるので、強く私との子供も望んでいないのかな?という不安もあります。

付き合って5年にもなるのに本音で話し合える関係になってますか。
バツイチ子持ち男性との再婚を一度は考えた初婚の私から言わせてもらうと、この程度の事を解決できない結婚は後悔します。
こんな悩みは序の口です。
元妻に今後何かあって再婚男性が子供を放棄したら3人とも彼氏さんが引き取らないといけなくなるかもしれない。
そういう事も考えてますか。
自分の子供を持てないかもしれないのですよ。
わざわざバツイチ子持ち男性に行かなくてもいいのにと思ってしまいます。

ユーザーID:5552326147
子供の福祉のため
前期高齢女性
2018年2月11日 14:11

親が別れた家庭でも、子供にとっては父親であることは否定できません。

別れた親に会うことは子供の福祉のために必要です。

再婚したら合わないでほしいと思うのなら結婚しないほうがいいと思います。

子供は親に面会する権利がありますから。

ユーザーID:7744452206
次行こ、次!
ひまわりになれない
2018年2月11日 16:11

あなたはまだ31歳。
結婚歴もないなら、そんな男でなくても、
いい出会いがあるのではないですか?

しかも子ども3人も。そして1人は毎週来る。
子どもが、父親のもとに来たいのはわかる。

でも、主さん的にはそれでは心休まらないですよね。
お金のことだって考えてみてください。

前妻が再婚されているとはいえ、彼にもしものことがあったら、遺産は《結婚したとして》
あなたが半分、残りの半分は、現状では全部向こうの子供たちに行くのですよ。
仮にマンションを買ったとしても、半分はむこうの子供たちのもの。遺産放棄しなければ、
あなたは出て行かなくてはいけない場合もあります。

そして、今すでに43歳なら、仮にいますぐ子供ができたとしても、
お子さん22歳になる頃には、もう65歳過ぎてます。
大学までいかせてやれますか?

早く見切りをつけるほうがいいと思います。
子供が欲しいなら、なおのこと。

もし、とにかく彼が好きで、どんなにつらくてもいい、というなら別ですが。

だいたい、そんな歳で若い子(付き合い始めは20代でしょ?)と付き合うなんて、
その男が不誠実にしか思えませんけど。

ユーザーID:2300323383
それが「再婚」だよ
小心者
2018年2月11日 16:51

あなたは彼と彼の子供の間には絶対に入れないのよ。
彼の子供を含めて、彼と結婚するんですよ。
離婚したからって彼がまっさらの独身になるわけではないのですよ。
よ〜〜〜く考えなさいね。

ユーザーID:9515925743
小4男児に毎週来るな、と?
ゆきうさぎ
2018年2月11日 17:32

トピ主さん、同棲してるんでしょ?
で、小4の息子には、会う回数を半減して欲しい、と?

これを会うのを辞めろといっているつもりはないって、
すごいこと書きますねぇ。

元妻に何かあれば
引き取る可能性もあるのに、
今からそんな感情を抱えてるって大丈夫?

先のことを考えるなら、
小4男児が毎週来るのも
上2人の子のことを考えても
そう長くはないと考えて、
今しばらくは父親に甘えさせるのが
カノジョの役目なんじゃないの?

どうあれ、関わって欲しくないっていう人は、
バツイチとの結婚には向いていないと思う。

うちの子になっちゃいなよ、
弟か妹もできるかもよ〜、くらいの
太っ腹かあちゃんになるくらいじゃないと。

子供が父親に会いたいという気持ちに
口出ししないであげてください。

ユーザーID:6066144428
やきもち携帯からの書き込み
るか
2018年2月11日 17:33

やきもちは結婚してからも続くなら辛いでしょう。乗り越えていけないならお付き合いだけにしておく事です。

ユーザーID:3800499005
子持ちの男性など・・
セセン
2018年2月11日 20:19

あなたねえ、バツイチで子供さんがいる男性を選ぶからには、子供さんも受け入れなきゃならないでしょう。

じゃあ、彼が「お父さん、新しい女の人がいて今度再婚するかも知れないから、今までみたいにあまり来られても困るんだよ。だから来る回数を減らしてくれ」っと子供さんに言いますか???

まあ、前妻さんも再婚しているっとのことですし、お互い様でしょうけど、

とにかく、そんな子持ちの男性などわざわざ選ぶことないと思いますが・・

ユーザーID:6737960961
そっち側の経験はしてないので
ミミック
2018年2月11日 22:57

もう1つの質問に回答しますね。
「向いていない」人の典型と思います。
会うのをやめてと会うのを控えて、発想の根っこは同じ。
回数が違うだけ。

彼は離婚したとはいえお子さんと上手くいっている様子。
なんて伝えるんですか?
「新しい妻が出来たので訪問を控えてくれ」ですか。
女との生活にお前が入ってくるのは邪魔だというメッセージを隠す方法はありません。

私も両親が離婚していますが、
親の恋愛問題を起因として付き合い方が変わればその時点で溝は感じますね。
子供によっては自分で自分を親にとって「邪魔な子」だと感じるでしょう。
私もそうやって罪悪感と親の感心をさらう相手への恐怖、
なんとかそれでも親の愛情を繋ぎ止めたいエゴ、苦しんだ時期がありました。

わざわざあなたがそんなことしなくとも成長とともに回数は減るでしょうに。
中学生にもなれば交遊範囲も広がって自然と減るかもしれないですよ?
あとたった2年です。
子持ち男性との付き合いはそういう長期的な視野と分別が必要と思います。
理解者のふりして本当は受け入れたくないことを恋愛感情から妥協していれば
のちにもっと大きな不満に突き当たります。

あなたが彼の子と会わなくとも、
あなたにも子供が出来れば彼らは一生異母兄弟。
あなたの子供が1人でも、彼が子供にさく時間は1/4。
あなた達の結婚は2人だけの問題ではない。
彼はあなたの恋人である前にはじめから子供がいるんです。
その状況で恋愛関係に至れるくらい、充分な時間を与えられていますよね。
本当に二人の時間がなければそもそも交際に至らないでしょう?
足るを知る方でないとなかなか上手くはいかないですよ。

ユーザーID:4995952236
希望は叶っている。
Planaria
2018年2月11日 23:14

>私は2人の時間を少しだけ増やして欲しい
2人だけの時間を増やす為に、同棲始めたんですよね?
増えましたよね?
以前から週末泊まりに来ているんですから、どうする事も出来ません。
主さんの希望は叶ったのですし、相手の人も結婚を考えると言ってるんだから、良いじゃないですか。

その人、お子さん3人居て、養育費、どうしているんですか?
前妻さんも再婚しているから、相手の人とのお子さん望んでいるのでは?
再婚していても、その男性はお子さんが20歳になるまで養育費の支払いはあるのでは?
金銭面の問題は無いのでしょうか?
そちらの方が心配ですがね。

ユーザーID:0784574058
 
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