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小2 口が達者でクラスを牛耳る子

ニモニモ
2018年2月10日 22:56

息子のクラスメイトの事なんですが、口が達者でクラスを牛耳っている子がいて困っています。
自分が悪いことをしても逆ギレして屁理屈をこねて相手を追い詰めて謝らせます。

先日なんですが、あるクラスメイトがその子がゲーム中にズルをしたのを見つけて「お前今ズルしただろ!」となじりました。するとその子は「お前ってなんだよ!友達にお前なんて言っていいのかよ!おれは傷ついた!もう学校に行かない!おれが不登校になったのは〇〇のせいだからな!お母さんにも先生にも言うからな!」とこんな感じでマシンガンのように相手を攻めたてて結局ズルを指摘した子が泣きながら謝るという状況になったそうです。
うちの息子も何度も同じような目にあって「僕は悪くないのに僕が悪いことにされて謝らせられた。悔しい。」と泣きながら帰ってきました。
先生もこの子の口が達者なのに騙されていて頼りになりません。

そこで質問なんですがこういう子ってずっとこうなんでしょうか?
いつか変わりますか?

ユーザーID:1896311529  


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タイトル 投稿者 更新時間
濡れ衣を被せられ、辛いですね
るい
2018年2月11日 0:54

2年生で「不登校」が言葉で出てくるって凄い子ですね。
姉か兄が上の学年にいるのでしょうかね。
ズルした事がばれて、脅し言葉になっていますよね。
高学年になれば、それは通用しなくなります。
小2ならまだ「先生やお母さんに言う」と言う言葉で
物怖じしてしまう年齢ですが、高学年になれば
「言えばいいじゃん。ズルした方が悪いだろう!」と反論する子も出て来ますよ。
中学生になれば、もっとシビアになって来て
そうやって威嚇する子は、スルーされます。

息子さんに「お母さんは、あなたが悪くないのはわかっているよ。大丈夫よ」と言ってくださいね。
傷付いている事が溜まると、ストレスになります。
余りにも濡れ衣を被せられる事が続くようでしたら、お母さんが先生に言いに行くといいですよ。
息子さんは無実なのですから、どう言う状況で
こうなったか、周りの友達の情報も大事です。
娘も小3の時に濡れ衣を被せられ、担任は一方的に強い子の意見を聞き入れ
娘に謝らせました。
納得ができずに泣いて帰ってきたので、話を聞いて
担任に電話で
「周りにいた子達のみんなが『娘が悪い』と言ったらもう一度
当事者へきちんと謝罪をするように私から言います。
皆さんに聞いてもらえますか?」と伝えたところ
次の日の放課後に電話が来ました。
「申し訳ありません。娘さんは悪くありませんでした。当事者に謝らせました。」と言ってきました。
そして…「こう言う事ってあるのですね。周りの子の情報が大切だと勉強になりました」と
私より2歳年上で2人の子を持つ女教師に言われました。
びっくりしました!
その後、その子は何回か問題を起こし
ブラックリストに載ったようで、456年と少々厳しい先生のクラスになり
大人しくなりましたが、強い性格は治らず
中学生では、嫌われた3年間でした。
その子の親は、学校行事に来ないので、私は顔も知らなく卒業しました

ユーザーID:8830062235
周囲に人が居なくなって気付きますよ
ルル風
2018年2月11日 1:07

まだ小2だから、その子は言って良いことと悪いことが判ってない。だから、平気でズルもできるわけです。その辺はまだまだ子供。

でもね、子供だって皆成長していきます。なんかおかしくないか?この流れ…と思う子が数人出てくれば、しめたもの。ズルを誤魔化す子は、色々なものに誘ってもらえなくなりますから、自然と気付きます。親も、その子とは関わるなと指導するでしょうからね。

私が親なら、その子とは遊ばないようにし、親同士の話題に挙げますね。

で、お山の大将ただひとり、という事態になるのを待ちます。

ユーザーID:7407085857
人は携帯からの書き込み
まま
2018年2月11日 1:10

成長するのでちょっと
様子み。

ユーザーID:4948225822
なかなか手強いですね携帯からの書き込み
アヤメ
2018年2月11日 1:53

質問ですがクラス替えは何時有りますか?今三学期で春休み明けに有りませんか?件の子供さんは貴女の御質問通り直りません。クラス替えで離れるしか手は無いと思います。昨今の教師は事無かれ主義の人が多く頼りに成りません。クラスの中で理不尽な目に遭った人数が多ければ保護者で直接校長に訴える手も有りますが事を荒立てるより離れるか無視するしか無いと思います。多分問題の子供の親も同じタイプだと思われますので此処は触らぬ神に祟り無しスタイルが一番だと思います。しかし、子供さんには逃げて良い時と悪い時の区別はよく教えて下さい。

ユーザーID:3169857516
うちのクラスにもいました携帯からの書き込み
ムーン
2018年2月11日 2:06

うちのクラスにもいました。小3です。さすがに泣かせるまではいきませんが、
友達の子がやられてました。

その母親は先生に「注意深く見て下さい」と伝えたそうです。
先生もわかりました。と答えたそうです。
先生の前でも友達と多少は、屁理屈を出る子だったので、先生が間に入りその子とは穏便にはなってきたそうです。(ターゲットを変えてる感じだとも思いますが)

主さんの話は、息子さんからですか?先生のいない時間ですか?
やはりクラス問題だと思いますよ。主さんは、今回の親と連絡つきますか?連絡してもいいと思いますよ。
もし、他にクラスで話せそうな親がいたら、話すといいと思います。

今年度、最後の授業参観ありませんか?そこで確認するもよし、先生にも、皆で訴えると、聞く耳を持つかもしれません。

私は思うのですが、そういう子って、寂しい子だろうと思うのです。親に構ってもらってないんですよ。まあ、一概には言えませんがね。
理不尽なことでキレて優位になる、泣かせることでストレス発散しているのでしょう。口が達者なのも、上の兄弟がいるかでしょうね。

本人の賢さと相まって、口でまかすを覚えてしまったのですよね。

小2ならなんとか、変われそうですが、来年度の担任次第でしょうね。

ユーザーID:7010086391
本質は変わりませんよ。
ライラック
2018年2月11日 5:34

余程痛い目にあって(暴力的な意味では無い)拙いと思わない限り
本質的に、そういった気質は変わりません。

学年が上がり、もっと知恵が付けば、より巧妙になっていくだけです。

しかし、トピに書いてあった話だけを見る限り
まだその子の遣り口も幼く、こちらがきちんと理路整然と話が出来れば
十分に対処できる範囲の話の様な気がします。

この話の場合、謝る羽目になった子供が
「『お前』が悪かったのなら、その部分は謝る。
でも、その前にゲームでずるい事をしたのは事実だろう?
ルール違反を指摘されたからと言って、『お前』という言葉にだけ引っ掛かり、
話を捻じ曲げて、自分がした事(ルール違反)から話を逸らすのは卑怯だし、
不登校の話なんかを引っ張り出して、相手を責めるのなんて
ゲームのズルよりも、もっとたちが悪い。
僕の言う事がおかしいかどうか、先生に訊いてみよう」
と、すぐに先生に伝えれば良かったのです。

こういった類の子供に対抗する為には、それ以上に賢くなる必要が有ります。
「事実を時系列に沿って、正確に再現し伝える能力」
「相手の話の矛盾点を明確に説明する力」
これらの話術を、息子さんに身に付けさせてあげて下さい。

>先生もこの子の口が達者なのに騙されていて頼りになりません。
余程バカな先生でなければ、騙されたりはしません。
ただ、被害にあっている子供たちから、きちんと事実関係を聞き取れなければ
想像で注意する事も出来ません。

>いつか変わりますか?
放っておいたらエスカレートするだけです。
まずは、お子さんから変えていくしか方法は有りません。

ユーザーID:9161688986
周りがその子に追い付いてくる携帯からの書き込み
匿名
2018年2月11日 6:39

口が達者というのは、それだけ頭の回転が早い。
言葉というのは、人間の最終発達だから。

時間が立つと、周りの子供がこの子に追い付いてくるので、口喧嘩では互角になると思いますよ。

トピ主のお子さんも悔しい思いをしてますが、この子に勝つ為に頭を鍛えるように促せばいいでしょう。
本を沢山読んだり、知識を身につけたり。

ユーザーID:2233495111
そういう子、いました
ああ、いたいた!
2018年2月11日 6:41

めちゃくちゃワガママで、そんな感じの子、いました。
もちろん嫌われていましたよ。

中学生の時には既に、子供達の間で
「子供も子供なら、親も親だ。親がワガママを通すから、
あんな嫌な子になるんだね」という評判になりました。
・・・今思うと、誰かの親が、そう発言して、子供達が言っていたんですね。

別の高校に入ったんですが、高校に入ったら
誰も相手にしてくれなくなったと、これまた評判になりました。
いじめもしないし、無視もしないけれども、本当に相手にしない状態だったんだよ、
とのことでした。

息子くんの味方になってあげてください。

そのワガママな子、自己中心的な発想しかできていないので、
とっても気の毒な将来になる気がする。
だって、そういう人に来て欲しくて一緒に働きたい人って、ありますか?
そういう人とチーム組んで、働きたいですか?

その子がどこかで「自分のワガママを通すために、相手の責任にして
「お前が悪い、お前が悪い」と言いつのると、誰からも嫌われるんだ」と
理解できるといいですね。
でないと「俺がうまくいかないのは、社会が悪い!!!!」と言う視点しか
持たないタイプの不適応を起こしますよね。

ユーザーID:5426443500
残念ながら
さっち
2018年2月11日 7:26

残念ながら、変わらないと思います。
そして、周りが学習し成長して、その子はみんなから相手にされなくなります。
その子と真正面からやり合っても敵いませんから、そばに寄らない、関わらないのが賢明です。
小2なら遊ぶ事もあるでしょうが、担任の先生にもよく相談なさってはいかがですか?
被害に遭っているお子さん達の保護者が、それぞれに「いつも泣かされて見ていられない」
「先生に信じてもらえない」など個別に。
担任がダメなら学年主任や校長でも構わないです。
その子が変わるにはガツンと叱られる、痛い目に合うなどしないとそのままです。

ユーザーID:2797940724
変わりません。
白菜
2018年2月11日 8:14

あなたの息子さんを始め、周りのお子さんはさぞ悔しくて心が傷ついたでしょう。

ぜひその傷に共感して癒してあげてください。

傷ついてしまったのはまだ幼くて知識がなかったからで、弱いからではありません。

さてその困った君ですが、一筋縄ではいかないですね。
エネルギーバンパイアです。
そこまでひねくれてしまっていては、生まれたときからやり直しが必要なレベルでしょう。

あなたが最優先することはまず自分の息子さんのフォローです。
あなたが知識を得て、エネルギーバンパイアにはどう対応するかを息子さんができる所からサポートしてください。

モヤモヤするでしょうが、そのエネルギーバンパイアを何とかしたいと思った時点で相手の思うつぼです。
どんどんエネルギーを吸いとられてしまいますから気を付けて。

これからの人生、嫌なやつはいくらでもいる。
そして人は嫌なことから大きく学ぶ。

あなたも母として器を一回り大きくする時が来たのです。
頑張ってください。

ユーザーID:2019838396
多分携帯からの書き込み
赤ピ−マン
2018年2月11日 8:40

高学年になると 周りも成長するので そのうち 周りがうんざりして 離れて行きますが、いじめだ!と騒ぐかなぁ。
親もその辺りを 把握して他の保護者と連携取っておいた方がいいかと。

ユーザーID:1132415600
ジャイアンみたいな子がいるんですね。携帯からの書き込み
ゆき
2018年2月11日 8:51

その子が変わるのを待つのではなく、対応方法を考えるのが先決ですね。

2年生、親が介入するギリギリの年齢だと思います。

そのような態度なら、他所の子も困ってるでしょう?

困ってるママさん同士で話をして、数人で管理職の先生に相談されてはどうですか?

あくまで、子供が困ってるので、対応方法を教えてほしい。と言えば対応してくれると思いますが。

ユーザーID:0439058003
それも経験でしょ?
サダ
2018年2月11日 8:58

そんな子がいても、だんだん周囲に理論で勝てる子が出て来たり
あいついつもああだよな。。。とこらえきれなくなった子たちが離れたりして
子供同士の人間関係は動きますよ。
先生がそんなおかしな理論しか立てられない子に騙されるわけないと思うし。
あなたご自身にそういう経験はないの?
子供のクラスの事に一喜一憂して子供と同じ目線でイライラしている親って、どうなんでしょうね。

ユーザーID:5758980529
います携帯からの書き込み
2018年2月11日 9:23

職場にこういう人います。
同僚達が代わる代わる間違いを指摘したら「私は知らない」の一言、そして嘘をつき、他の子の間違いのように言って上司に報告。
掛け持ち先の会社で不倫をして、相手にさんざんわがままを言いちらかし愛想をつかされた途端、周りに言いふらすと脅して五万円請求。
たぶん彼女も手がつけられない子供だったんだと思います。

ユーザーID:5956568941
性格ですから
教員です
2018年2月11日 9:30

性格ですから、基本的にはずっとこうですよ。
でもそれは、大人しい子が基本的にはずっと大人しかったり、
好奇心旺盛な子が、基本的にはずっとそうだったりするのと同じです。

成長にしたがって、言い方がマイルドになったり、
少し譲ったりできるようになるとは思います。

お子様にも、
「〇〇っていう言葉で傷ついたなら、ごめんね。でも〇〇されて、僕も傷ついたよ。」
のように、「自分の非も認めながら、論理的に反論する。」ような言い方を教えていきましょう。

どちらが謝るか、ではなく、
まずは相手が傷ついたと主張することがあるのならそれを素直に謝る。
その上で、自分が傷ついたことについても、謝罪を求める、もしくはもうしないでねとお願いをする。

小2ですから、相手の勢いにびっくりして、泣けてしまった、というのはわかります。
そこを少しずつ、上記のようなことができるようにしていくといいですね。
「僕は悪くないのに」とお子さんはおっしゃっていますが
その子にしたら、カチンとくることがあったのですよ。
自分にとっては大したことないことでも、相手を不快にさせたのなら、ごめんね、ということは、
恥ずべきことでも何でもありません。
むしろ、どんな人とでも関係を良好に保つための、術です。

僕は悪くない。〇〇がずるしたんだ。
僕は悪くない。〇〇がお前って言ったんだ。
と、お互い自分が嫌だったことを主張して、
担任も、どちらが悪いかを決めるような姿勢だと、
自分が悪いことにされた、となってしまいます。

でも、僕も〇〇は悪かったけど…という言い方ができるようになると、仲直りしやすいですよ。
怒りの沸点が低い子は、自分が嫌だったことに固執します。
でもこちらがすぐに、「ごめんね。」と、分かっていることを伝えてあげると、
その子も固執する理由がなくなり、「ぼくもごめん。」と言えることが多いですよ。

ユーザーID:8216815861
変わりませんね
レイカ
2018年2月11日 9:31

まず変わりません。というより自分からは変われません。その子は変わらなくても、周囲が成長して変わってきます。不快な思いしかしませんから、相手にしなくなります。その時が問題かもしれません。除け者にされている・いじめられていると回りを攻撃するでしょう。その時にきちんと対応できればいいのですが、失敗すると本当に不登校になってしまう可能性があります。
その子への対応が問題化したとき、トピ主さんのお子さんが何が正しいのかをきちんと言えるといいですね。

ユーザーID:5291740540
頭打ちすると思う…携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月11日 9:51

学校って、いろんな意味で、社会を学ぶ場なんだな…とトピ見て改めて思いました…
私も子供の友達関係ではイライラハラハラしています。
そういう子は周りも警戒するし、友達なんて出来ない(できにくい)のでは…
いつか(近い将来)気付き、改める時が来るでしょう。
今は犠牲者、とばっちりですね。
そういう子もいると勉強にするしかないというか、またクラスも変わって行くので、「困った子だ」と話を聞いてやり、味方してやるしか…ないかな。

家庭環境に問題があるかもしれないですね。

優しく声かけてやるとかは…?
いづれにしても、迷惑かける側でなくて良かったと思います。

ユーザーID:1523078371
それも社会勉強
3人の母
2018年2月11日 10:36

早熟で口達者なのですね。でもいずれ周りの子も追いついて、その子に言われっぱなしじゃなくなるから、その子も今迄のやり方じゃ通用しないことに気づいて変わりますよ。

そういうお子さんと接するのも社会勉強。口で敵わなくて思わず手が出てしまうと手出しした方が悪者にされるので、どんなに口惜しくても暴力は絶対駄目、とニモニモ様のお子様には言い聞かせてあげてくださいね。まだ小2ですから放課後の遊びはニモニモ様の監視下で行い、学校についてはPTA役員に成られて「先生は騙されてもオバちゃんは騙されないよっ。」て口でガツンと言ってやってはどうですか?賢いお子さんなら「このオバちゃんを怒らせると怖い。」と気づけばニモニモ様のお子様に対しては大人しくなるでしょう。

ユーザーID:2533862154
その子より自分の息子を変えましょうよ
タルタル
2018年2月11日 11:09

その子が変わるなら、別の誰かにぐうの音も出ないほど言い負かされた時でしょう。
それより自分の息子に「自分が間違っていないなら間違っていないと言い切る事」を覚えさせた方が良いのでは。そのままだと将来詐欺にあったり、良いように言いくるめられて誰かのミスをしょい込まされたりするかもしれませんよ。

ユーザーID:9412461721
変わらなければ干されるでしょう
こもち
2018年2月11日 11:26

今は周りの子も幼いので大人の「みんな仲良くしましょう」に従っていますが、あと2年もすれば自分で判断して付き合うようになります。
なので2年後も同じような事をしていれば彼の周りに人はいなくなるでしょう。

「仲間はずれにされた!先生や親に言うからな!!」と言って騒いでも「勝手に言ってろ」となります。
小学校の間はまだそれでも小さい頃からの顔なじみで許して貰えるかもしれませんが、中学に上がったらもう終わりでしょうね。

実は子供と同じ学年でそういう子がいました。
何人も「被害」に合い、同じ数の母親が心を痛めました。
子供に仕打ちを受けた母親は容赦ありませんからね。
まず最初にその子の母親が見事に干されました。
そうなる前に何度も何度も「お宅のお子さん何とかして欲しい」という言葉をかけられたのに「私の言う事なんて聞かなくて〜」と放置していたので当然の報いだと思っています。

そして中学に上がって他の小学校からの子達と一緒になってからは見事に相手にされなくなりました。
あからさまなイジメはありませんがプライベートでは誰も誘わないですから休みの日は独りぼっちです。
そうしてとうとうその子は不登校に。

今まで人の気持ちを踏みにじってきたのが仇となって誰もその子が復帰できるように尽力しませんでした。
それでも気の毒とは思いません。
当然の結果だと思います。

きっと彼も彼の母親もこのままでは同じ目に遭うでしょう。

ユーザーID:9859514364
 
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