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小2 口が達者でクラスを牛耳る子

ニモニモ
2018年2月10日 22:56

息子のクラスメイトの事なんですが、口が達者でクラスを牛耳っている子がいて困っています。
自分が悪いことをしても逆ギレして屁理屈をこねて相手を追い詰めて謝らせます。

先日なんですが、あるクラスメイトがその子がゲーム中にズルをしたのを見つけて「お前今ズルしただろ!」となじりました。するとその子は「お前ってなんだよ!友達にお前なんて言っていいのかよ!おれは傷ついた!もう学校に行かない!おれが不登校になったのは〇〇のせいだからな!お母さんにも先生にも言うからな!」とこんな感じでマシンガンのように相手を攻めたてて結局ズルを指摘した子が泣きながら謝るという状況になったそうです。
うちの息子も何度も同じような目にあって「僕は悪くないのに僕が悪いことにされて謝らせられた。悔しい。」と泣きながら帰ってきました。
先生もこの子の口が達者なのに騙されていて頼りになりません。

そこで質問なんですがこういう子ってずっとこうなんでしょうか?
いつか変わりますか?

ユーザーID:1896311529  


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タイトル 投稿者 更新時間
濡れ衣を被せられ、辛いですね
るい
2018年2月11日 0:54

2年生で「不登校」が言葉で出てくるって凄い子ですね。
姉か兄が上の学年にいるのでしょうかね。
ズルした事がばれて、脅し言葉になっていますよね。
高学年になれば、それは通用しなくなります。
小2ならまだ「先生やお母さんに言う」と言う言葉で
物怖じしてしまう年齢ですが、高学年になれば
「言えばいいじゃん。ズルした方が悪いだろう!」と反論する子も出て来ますよ。
中学生になれば、もっとシビアになって来て
そうやって威嚇する子は、スルーされます。

息子さんに「お母さんは、あなたが悪くないのはわかっているよ。大丈夫よ」と言ってくださいね。
傷付いている事が溜まると、ストレスになります。
余りにも濡れ衣を被せられる事が続くようでしたら、お母さんが先生に言いに行くといいですよ。
息子さんは無実なのですから、どう言う状況で
こうなったか、周りの友達の情報も大事です。
娘も小3の時に濡れ衣を被せられ、担任は一方的に強い子の意見を聞き入れ
娘に謝らせました。
納得ができずに泣いて帰ってきたので、話を聞いて
担任に電話で
「周りにいた子達のみんなが『娘が悪い』と言ったらもう一度
当事者へきちんと謝罪をするように私から言います。
皆さんに聞いてもらえますか?」と伝えたところ
次の日の放課後に電話が来ました。
「申し訳ありません。娘さんは悪くありませんでした。当事者に謝らせました。」と言ってきました。
そして…「こう言う事ってあるのですね。周りの子の情報が大切だと勉強になりました」と
私より2歳年上で2人の子を持つ女教師に言われました。
びっくりしました!
その後、その子は何回か問題を起こし
ブラックリストに載ったようで、456年と少々厳しい先生のクラスになり
大人しくなりましたが、強い性格は治らず
中学生では、嫌われた3年間でした。
その子の親は、学校行事に来ないので、私は顔も知らなく卒業しました

ユーザーID:8830062235
周囲に人が居なくなって気付きますよ
ルル風
2018年2月11日 1:07

まだ小2だから、その子は言って良いことと悪いことが判ってない。だから、平気でズルもできるわけです。その辺はまだまだ子供。

でもね、子供だって皆成長していきます。なんかおかしくないか?この流れ…と思う子が数人出てくれば、しめたもの。ズルを誤魔化す子は、色々なものに誘ってもらえなくなりますから、自然と気付きます。親も、その子とは関わるなと指導するでしょうからね。

私が親なら、その子とは遊ばないようにし、親同士の話題に挙げますね。

で、お山の大将ただひとり、という事態になるのを待ちます。

ユーザーID:7407085857
人は携帯からの書き込み
まま
2018年2月11日 1:10

成長するのでちょっと
様子み。

ユーザーID:4948225822
なかなか手強いですね携帯からの書き込み
アヤメ
2018年2月11日 1:53

質問ですがクラス替えは何時有りますか?今三学期で春休み明けに有りませんか?件の子供さんは貴女の御質問通り直りません。クラス替えで離れるしか手は無いと思います。昨今の教師は事無かれ主義の人が多く頼りに成りません。クラスの中で理不尽な目に遭った人数が多ければ保護者で直接校長に訴える手も有りますが事を荒立てるより離れるか無視するしか無いと思います。多分問題の子供の親も同じタイプだと思われますので此処は触らぬ神に祟り無しスタイルが一番だと思います。しかし、子供さんには逃げて良い時と悪い時の区別はよく教えて下さい。

ユーザーID:3169857516
うちのクラスにもいました携帯からの書き込み
ムーン
2018年2月11日 2:06

うちのクラスにもいました。小3です。さすがに泣かせるまではいきませんが、
友達の子がやられてました。

その母親は先生に「注意深く見て下さい」と伝えたそうです。
先生もわかりました。と答えたそうです。
先生の前でも友達と多少は、屁理屈を出る子だったので、先生が間に入りその子とは穏便にはなってきたそうです。(ターゲットを変えてる感じだとも思いますが)

主さんの話は、息子さんからですか?先生のいない時間ですか?
やはりクラス問題だと思いますよ。主さんは、今回の親と連絡つきますか?連絡してもいいと思いますよ。
もし、他にクラスで話せそうな親がいたら、話すといいと思います。

今年度、最後の授業参観ありませんか?そこで確認するもよし、先生にも、皆で訴えると、聞く耳を持つかもしれません。

私は思うのですが、そういう子って、寂しい子だろうと思うのです。親に構ってもらってないんですよ。まあ、一概には言えませんがね。
理不尽なことでキレて優位になる、泣かせることでストレス発散しているのでしょう。口が達者なのも、上の兄弟がいるかでしょうね。

本人の賢さと相まって、口でまかすを覚えてしまったのですよね。

小2ならなんとか、変われそうですが、来年度の担任次第でしょうね。

ユーザーID:7010086391
本質は変わりませんよ。
ライラック
2018年2月11日 5:34

余程痛い目にあって(暴力的な意味では無い)拙いと思わない限り
本質的に、そういった気質は変わりません。

学年が上がり、もっと知恵が付けば、より巧妙になっていくだけです。

しかし、トピに書いてあった話だけを見る限り
まだその子の遣り口も幼く、こちらがきちんと理路整然と話が出来れば
十分に対処できる範囲の話の様な気がします。

この話の場合、謝る羽目になった子供が
「『お前』が悪かったのなら、その部分は謝る。
でも、その前にゲームでずるい事をしたのは事実だろう?
ルール違反を指摘されたからと言って、『お前』という言葉にだけ引っ掛かり、
話を捻じ曲げて、自分がした事(ルール違反)から話を逸らすのは卑怯だし、
不登校の話なんかを引っ張り出して、相手を責めるのなんて
ゲームのズルよりも、もっとたちが悪い。
僕の言う事がおかしいかどうか、先生に訊いてみよう」
と、すぐに先生に伝えれば良かったのです。

こういった類の子供に対抗する為には、それ以上に賢くなる必要が有ります。
「事実を時系列に沿って、正確に再現し伝える能力」
「相手の話の矛盾点を明確に説明する力」
これらの話術を、息子さんに身に付けさせてあげて下さい。

>先生もこの子の口が達者なのに騙されていて頼りになりません。
余程バカな先生でなければ、騙されたりはしません。
ただ、被害にあっている子供たちから、きちんと事実関係を聞き取れなければ
想像で注意する事も出来ません。

>いつか変わりますか?
放っておいたらエスカレートするだけです。
まずは、お子さんから変えていくしか方法は有りません。

ユーザーID:9161688986
周りがその子に追い付いてくる携帯からの書き込み
匿名
2018年2月11日 6:39

口が達者というのは、それだけ頭の回転が早い。
言葉というのは、人間の最終発達だから。

時間が立つと、周りの子供がこの子に追い付いてくるので、口喧嘩では互角になると思いますよ。

トピ主のお子さんも悔しい思いをしてますが、この子に勝つ為に頭を鍛えるように促せばいいでしょう。
本を沢山読んだり、知識を身につけたり。

ユーザーID:2233495111
そういう子、いました
ああ、いたいた!
2018年2月11日 6:41

めちゃくちゃワガママで、そんな感じの子、いました。
もちろん嫌われていましたよ。

中学生の時には既に、子供達の間で
「子供も子供なら、親も親だ。親がワガママを通すから、
あんな嫌な子になるんだね」という評判になりました。
・・・今思うと、誰かの親が、そう発言して、子供達が言っていたんですね。

別の高校に入ったんですが、高校に入ったら
誰も相手にしてくれなくなったと、これまた評判になりました。
いじめもしないし、無視もしないけれども、本当に相手にしない状態だったんだよ、
とのことでした。

息子くんの味方になってあげてください。

そのワガママな子、自己中心的な発想しかできていないので、
とっても気の毒な将来になる気がする。
だって、そういう人に来て欲しくて一緒に働きたい人って、ありますか?
そういう人とチーム組んで、働きたいですか?

その子がどこかで「自分のワガママを通すために、相手の責任にして
「お前が悪い、お前が悪い」と言いつのると、誰からも嫌われるんだ」と
理解できるといいですね。
でないと「俺がうまくいかないのは、社会が悪い!!!!」と言う視点しか
持たないタイプの不適応を起こしますよね。

ユーザーID:5426443500
残念ながら
さっち
2018年2月11日 7:26

残念ながら、変わらないと思います。
そして、周りが学習し成長して、その子はみんなから相手にされなくなります。
その子と真正面からやり合っても敵いませんから、そばに寄らない、関わらないのが賢明です。
小2なら遊ぶ事もあるでしょうが、担任の先生にもよく相談なさってはいかがですか?
被害に遭っているお子さん達の保護者が、それぞれに「いつも泣かされて見ていられない」
「先生に信じてもらえない」など個別に。
担任がダメなら学年主任や校長でも構わないです。
その子が変わるにはガツンと叱られる、痛い目に合うなどしないとそのままです。

ユーザーID:2797940724
変わりません。
白菜
2018年2月11日 8:14

あなたの息子さんを始め、周りのお子さんはさぞ悔しくて心が傷ついたでしょう。

ぜひその傷に共感して癒してあげてください。

傷ついてしまったのはまだ幼くて知識がなかったからで、弱いからではありません。

さてその困った君ですが、一筋縄ではいかないですね。
エネルギーバンパイアです。
そこまでひねくれてしまっていては、生まれたときからやり直しが必要なレベルでしょう。

あなたが最優先することはまず自分の息子さんのフォローです。
あなたが知識を得て、エネルギーバンパイアにはどう対応するかを息子さんができる所からサポートしてください。

モヤモヤするでしょうが、そのエネルギーバンパイアを何とかしたいと思った時点で相手の思うつぼです。
どんどんエネルギーを吸いとられてしまいますから気を付けて。

これからの人生、嫌なやつはいくらでもいる。
そして人は嫌なことから大きく学ぶ。

あなたも母として器を一回り大きくする時が来たのです。
頑張ってください。

ユーザーID:2019838396
多分携帯からの書き込み
赤ピ−マン
2018年2月11日 8:40

高学年になると 周りも成長するので そのうち 周りがうんざりして 離れて行きますが、いじめだ!と騒ぐかなぁ。
親もその辺りを 把握して他の保護者と連携取っておいた方がいいかと。

ユーザーID:1132415600
ジャイアンみたいな子がいるんですね。携帯からの書き込み
ゆき
2018年2月11日 8:51

その子が変わるのを待つのではなく、対応方法を考えるのが先決ですね。

2年生、親が介入するギリギリの年齢だと思います。

そのような態度なら、他所の子も困ってるでしょう?

困ってるママさん同士で話をして、数人で管理職の先生に相談されてはどうですか?

あくまで、子供が困ってるので、対応方法を教えてほしい。と言えば対応してくれると思いますが。

ユーザーID:0439058003
それも経験でしょ?
サダ
2018年2月11日 8:58

そんな子がいても、だんだん周囲に理論で勝てる子が出て来たり
あいついつもああだよな。。。とこらえきれなくなった子たちが離れたりして
子供同士の人間関係は動きますよ。
先生がそんなおかしな理論しか立てられない子に騙されるわけないと思うし。
あなたご自身にそういう経験はないの?
子供のクラスの事に一喜一憂して子供と同じ目線でイライラしている親って、どうなんでしょうね。

ユーザーID:5758980529
います携帯からの書き込み
2018年2月11日 9:23

職場にこういう人います。
同僚達が代わる代わる間違いを指摘したら「私は知らない」の一言、そして嘘をつき、他の子の間違いのように言って上司に報告。
掛け持ち先の会社で不倫をして、相手にさんざんわがままを言いちらかし愛想をつかされた途端、周りに言いふらすと脅して五万円請求。
たぶん彼女も手がつけられない子供だったんだと思います。

ユーザーID:5956568941
性格ですから
教員です
2018年2月11日 9:30

性格ですから、基本的にはずっとこうですよ。
でもそれは、大人しい子が基本的にはずっと大人しかったり、
好奇心旺盛な子が、基本的にはずっとそうだったりするのと同じです。

成長にしたがって、言い方がマイルドになったり、
少し譲ったりできるようになるとは思います。

お子様にも、
「〇〇っていう言葉で傷ついたなら、ごめんね。でも〇〇されて、僕も傷ついたよ。」
のように、「自分の非も認めながら、論理的に反論する。」ような言い方を教えていきましょう。

どちらが謝るか、ではなく、
まずは相手が傷ついたと主張することがあるのならそれを素直に謝る。
その上で、自分が傷ついたことについても、謝罪を求める、もしくはもうしないでねとお願いをする。

小2ですから、相手の勢いにびっくりして、泣けてしまった、というのはわかります。
そこを少しずつ、上記のようなことができるようにしていくといいですね。
「僕は悪くないのに」とお子さんはおっしゃっていますが
その子にしたら、カチンとくることがあったのですよ。
自分にとっては大したことないことでも、相手を不快にさせたのなら、ごめんね、ということは、
恥ずべきことでも何でもありません。
むしろ、どんな人とでも関係を良好に保つための、術です。

僕は悪くない。〇〇がずるしたんだ。
僕は悪くない。〇〇がお前って言ったんだ。
と、お互い自分が嫌だったことを主張して、
担任も、どちらが悪いかを決めるような姿勢だと、
自分が悪いことにされた、となってしまいます。

でも、僕も〇〇は悪かったけど…という言い方ができるようになると、仲直りしやすいですよ。
怒りの沸点が低い子は、自分が嫌だったことに固執します。
でもこちらがすぐに、「ごめんね。」と、分かっていることを伝えてあげると、
その子も固執する理由がなくなり、「ぼくもごめん。」と言えることが多いですよ。

ユーザーID:8216815861
変わりませんね
レイカ
2018年2月11日 9:31

まず変わりません。というより自分からは変われません。その子は変わらなくても、周囲が成長して変わってきます。不快な思いしかしませんから、相手にしなくなります。その時が問題かもしれません。除け者にされている・いじめられていると回りを攻撃するでしょう。その時にきちんと対応できればいいのですが、失敗すると本当に不登校になってしまう可能性があります。
その子への対応が問題化したとき、トピ主さんのお子さんが何が正しいのかをきちんと言えるといいですね。

ユーザーID:5291740540
頭打ちすると思う…携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月11日 9:51

学校って、いろんな意味で、社会を学ぶ場なんだな…とトピ見て改めて思いました…
私も子供の友達関係ではイライラハラハラしています。
そういう子は周りも警戒するし、友達なんて出来ない(できにくい)のでは…
いつか(近い将来)気付き、改める時が来るでしょう。
今は犠牲者、とばっちりですね。
そういう子もいると勉強にするしかないというか、またクラスも変わって行くので、「困った子だ」と話を聞いてやり、味方してやるしか…ないかな。

家庭環境に問題があるかもしれないですね。

優しく声かけてやるとかは…?
いづれにしても、迷惑かける側でなくて良かったと思います。

ユーザーID:1523078371
それも社会勉強
3人の母
2018年2月11日 10:36

早熟で口達者なのですね。でもいずれ周りの子も追いついて、その子に言われっぱなしじゃなくなるから、その子も今迄のやり方じゃ通用しないことに気づいて変わりますよ。

そういうお子さんと接するのも社会勉強。口で敵わなくて思わず手が出てしまうと手出しした方が悪者にされるので、どんなに口惜しくても暴力は絶対駄目、とニモニモ様のお子様には言い聞かせてあげてくださいね。まだ小2ですから放課後の遊びはニモニモ様の監視下で行い、学校についてはPTA役員に成られて「先生は騙されてもオバちゃんは騙されないよっ。」て口でガツンと言ってやってはどうですか?賢いお子さんなら「このオバちゃんを怒らせると怖い。」と気づけばニモニモ様のお子様に対しては大人しくなるでしょう。

ユーザーID:2533862154
その子より自分の息子を変えましょうよ
タルタル
2018年2月11日 11:09

その子が変わるなら、別の誰かにぐうの音も出ないほど言い負かされた時でしょう。
それより自分の息子に「自分が間違っていないなら間違っていないと言い切る事」を覚えさせた方が良いのでは。そのままだと将来詐欺にあったり、良いように言いくるめられて誰かのミスをしょい込まされたりするかもしれませんよ。

ユーザーID:9412461721
変わらなければ干されるでしょう
こもち
2018年2月11日 11:26

今は周りの子も幼いので大人の「みんな仲良くしましょう」に従っていますが、あと2年もすれば自分で判断して付き合うようになります。
なので2年後も同じような事をしていれば彼の周りに人はいなくなるでしょう。

「仲間はずれにされた!先生や親に言うからな!!」と言って騒いでも「勝手に言ってろ」となります。
小学校の間はまだそれでも小さい頃からの顔なじみで許して貰えるかもしれませんが、中学に上がったらもう終わりでしょうね。

実は子供と同じ学年でそういう子がいました。
何人も「被害」に合い、同じ数の母親が心を痛めました。
子供に仕打ちを受けた母親は容赦ありませんからね。
まず最初にその子の母親が見事に干されました。
そうなる前に何度も何度も「お宅のお子さん何とかして欲しい」という言葉をかけられたのに「私の言う事なんて聞かなくて〜」と放置していたので当然の報いだと思っています。

そして中学に上がって他の小学校からの子達と一緒になってからは見事に相手にされなくなりました。
あからさまなイジメはありませんがプライベートでは誰も誘わないですから休みの日は独りぼっちです。
そうしてとうとうその子は不登校に。

今まで人の気持ちを踏みにじってきたのが仇となって誰もその子が復帰できるように尽力しませんでした。
それでも気の毒とは思いません。
当然の結果だと思います。

きっと彼も彼の母親もこのままでは同じ目に遭うでしょう。

ユーザーID:9859514364
うーん
はなこ
2018年2月11日 12:28

変わるかどうかはわかりませんが、学年が上がっていくと相手にされなくなるでしょうね。
低学年のうちは振り回されるけど、息子さんもそのうち「関わらない」ようになると思いますし、そのように導いた方がいいですよ。
っていうか、そんなことで不登校になったって誰も責任なんて問われないんだから心配することないって息子さんに伝えてあげてください。
先生にもそのままの経緯をお伝えしたらどうですか?
一番こわいのは、息子さんじゃなくても誰かが口で負かされるのに我慢出来なくて暴力が出てしまうことです。
それこそその子が被害者で、立場が逆転しちゃいます。
お気をつけください。

ユーザーID:9801300047
陰で嫌われてますよ
なんだなんだ?
2018年2月11日 13:08

明らかに要注意人物じゃないですか?
ほぼ脅迫による服従姿勢で押し通してるだけです。

でもいつまでも続きそうにないですね。
そのうちボッチになりそうじゃないですか?

誰もがその子に対して不満持ってる筈ですよ。
多分、不満を持ってる生徒は既に親に相談及び愚痴ってる筈です。

きっと相手がズルしても指摘せずにスルーしておくように言われてるのかも
徐々にその子に対して無気力な態度しか取らなくなりそうですね。
カタチ的には一緒に遊んでる様子でもやる気ない場になるか
遊ぶの辞めてしまうかになりますね。

いくら口が上手くても辻褄が合わなくなってくることになりますよ。
誰もがその子を注意して観察をしボロを出すチャンスを伺うようになればいいですね。
長い時間が経過すればいつも同じパターンで被害に遭う方も学習能力が付きます。

それかその子に「おれは傷ついた!もう学校に行かない!おれが不登校になったのは〇〇のせいだからな!お母さんにも先生にも言うからな!」と言われたら「今の言葉で俺も傷ついた!もう学校に行かない!おれが不登校になったのは〇〇のせいだからな!お母さんにも先生にも言うからな!」って返したりする子は居ないんですか?

なんとなくスカッ○ジャパンのスカッとばあちゃん的なとんちで返すいい案があればいいですね。

ユーザーID:2562486694
大人でも居ますよね携帯からの書き込み
ねこ
2018年2月11日 14:25

大人でも口ばっかり達者で、屁理屈捏ねて相手を黙らせたり、大声で恫喝し周りを従わせるする人居ますよね。
“あいつを怒らせると面倒だ”と弱い人は言いなり。

そういう人は子供の頃からです。

担任の先生がダメなら学年主任、学年主任がダメなら副校長、副校長でダメなら校長、校長でダメなら教育委員会に相談しましょう。
1人では相手にしてくれないので、同じ被害に遭われた子供の保護者と一緒に。

ユーザーID:1873573728
いますよね。大人になっても。
ピアニスト
2018年2月11日 14:42

物は言いよう、とはよく言ったものです。
何でも自分を被害者に仕立て上げる子はいます。
私の友人は、ありのままの自分を受け入れてね、というのが口癖でした。
周りは最初はうん、って頷くんですよね。
でも、それからはわがまま放題、人を傷つけても気づかない。
誰かがそれを指摘すると、ありのままの私を受け入れるって言ったのに!嘘つき!裏切り者!って言って、周りを加害者扱い。
本人曰く、最初に私は言った。あなたたちは同意した。だから、どんなことでも受け入れない周りが悪い、だそうです。

その子はおそらく、親がそんな感じなのでは?
私の友人も、結局父母がそんなやりとりしていてそれが正しいと思っていたのです。

結局大人になってもそんなで、今でもひとりぼっちですよ。
離れる事をお勧めします。

ユーザーID:6996592236
そういう子は嫌われる
マロン
2018年2月11日 17:07

その子の将来は、高学年になったら人が近づかなくなる、中学生になったら完全に孤立です。
今は低学年で、みんな仲良くしましょうみたいな感じだから、放課後も一緒に遊ぶことになるかもしれませんが、子供は学習します。そのうち、あいつがいると雰囲気が悪くなる、楽しくなくなる、と誰かが言い出し遊ばなくなると思います。
そして本人が態度を改めようと思わない限りそれはずっと続き、中学生になったら誰も相手にしてくれません。
クラス替えの発表の日もその子が何組か、誰と同じクラスになってしまったかすぐ噂になります。
先生が言いくるめられてしまっているなら、本人はそれでいいと思ってしまうので仕方ないですね。

娘の同級生でもいました。気に入らないと同級生を蹴ったり、人の前に足を出し転ばせて喜ぶ足グセの悪い女の子が。
親同士の間では低学年から要注意人物、先生の前では勉強が出来ていい子の優秀で問題のない子でした。うちの娘も数回被害に遭い、担任に相談しましたが全く信じてもらえませんでした。担任は学年主任も巻き込んで反論してきましたが、結局その女の子の母親の冷静な一言で、その子が嘘を白状しました。嘘に加担した学年主任は定年間近で移動となりました。
その子はうちの娘に対して謝罪しただけだった為、誰も友達がいなくなり中学生になってもいつも一人でした。

ユーザーID:1982276160
何故、相手が変わる前提なの?
まこと
2018年2月11日 17:17

「話をすり替えるなよ!」とブレずに、話し合えば良いじゃないですか。

ユーザーID:3988871668
真実は、、、
さあ
2018年2月11日 17:54

小2で、どこまで客観的に事実を伝えられるか、疑問です。

クラスを牛耳ることはできないでしょ。
狭いグループ内の話しでは、、、、

担任が頼りにならないとは、トピ主さんが相談した結果?
子どもが担任に告げ口した結果?

いまいち状況が分からないので、なんとも、、、

ユーザーID:6034099034
そのうち、友達が居なくなるよね
鹿まろ
2018年2月11日 20:12

だんだんと、遊びたくなくなった子から、1人去り、2人去り、友達が居なくなると思う
先生は、事なかれ主義の人も多いので、その子の親がウルサイ人だと
周りから苦情が来ないのを良い事に、面倒ではない、注意しないを選んでるだけだと思う。
本来、担任なら、その子の事を思って、今のままじゃ友達いなくなっちゃうよって教えてあげるべきだとは思うけど
今時の先生が、そこまでしてくれるかは疑問
子供たちも、あいつは、いつもあぁだから・・・と、冷めた目で見るようになるよね。

ユーザーID:3780344328
変わりません
やつがれ
2018年2月12日 1:21

おそらく、そういう子はパワーアップすることはあっても
そういうやり方を改める、変わることはないのでは。。
親や教師が積極的に関わらない限り。

先生は別に騙されているのではないと思います。
「騙す」というほどハイレベルというか狡猾な感じでは
ないでしょう。むしろ、口数と勢いで押しまくっているだけ。
指導はしているかもしれませんが、それを他の保護者に
いちいち報告はしないでしょう。保護者から苦情があれば
別ですが。

いまはまだ2年生なので、そんな感じで
周りを抑えつけてボスになっていられるかもしれませんが
学年が上がってくると、みんなわかってきて
その子に「関わらない」ようになります。
嫌な思いをさせられてまで友だちになろうと
する子はいません。
いずれ孤立するのでは。

その子自身はかわいそうな子だと思います。
そうやって口撃で自分を優位に立たせる行動は
おそらく親譲り。父親なり母親、あるいは両方が
きつい言葉で相手をやりこめる人間なのかも。
子供に対しても、そういう口調で接しているので
それが悪いことだと思わないし、親にやられて言い返せない
悔しさを同級生にぶつけて発散しているのなら
今度、悪化するでしょうね。

ユーザーID:3587686977
廻りによる
なみ
2018年2月12日 2:04

基本的にずるいのは変わらないと思いますけど
廻りの子によって表向きは変わると思いますよ。

うちの子も、1年生からそういうお友達がいて
学童も習い事一緒だったので苦労しましたが、
やはり段々とみんな離れて独りぼっちになって
いたそうです。

子供もいやになるし、親もそういう話を聞けば
「だったら遊ぶの止めなさい」になりますよね。

そのうち学童も習い事も辞め、学校でも一人で
過ごしていたそうでしたが、一番最初に離れて
こじれていないうちの子に謝ってきて、みんなとの
仲裁を頼んだり、べったりしてきたりして
大人しくしているそうです。

高学年になれば、腕力や学力で力関係も変り、
騙されない担任もいるのでもっと変わってくると
思いますよ。

しかし逆にその子には取り巻きが2人いたのですが、
2人はいつも一緒で独りぼっちにならないからか
相変わらずで

低学年の頃は公園やキッズルームでゲーム、
高学年になり、商業施設でゲーム片手にうろつくように
なり、もっと問題児になっています。

ユーザーID:7796611271
6年生の息子
2018年2月12日 8:07

先日、6年生の息子が同じようなことを
言って帰ってきました。

授業中に班で意見を発表し合う場面で
他人の発表を聞かずに私語を続ける子に
「聞こえないから静かにして」と言ったが
無視され私語を続けていた。
いつもそんな子なので、またか、と無視を
すると
「つまらないことで、拗ねるなよ」
「あいつ、ウザいな」となったらしいです。

息子も「俺は悪くないのに、最後には
ウザいやつだと言われてムカつく」と
言ってましたね。さすがに12歳ともなれば
泣いて帰ってはきませんが…残念ながら
こういう人間って大人になってもいると
思っています。
日々あしらい方を覚えて成長していると
思っています。今春、公立中学に進みます。

ユーザーID:2398571148
多分ずっとそのまま
通りすがり
2018年2月12日 9:24

似たようなお子さんが数年前に6年生の子のクラスを牛耳ってました。高学年になると影ボスのような存在で、周りの手下を使っていろんなことをさせました。おかげで学級崩壊でした。

それまでの6年間の刷り込みで恐れられてしまい、おかしいと思っていても反旗を翻す事ができる子はいなかったと思われます。

中学に進んで他の小学校から来た刷り込みされてない子供たちによって、その行動がおかしいと指摘されたときにどうなったのか、その結果を知りませんが、子供を守るためにはそのお子さんと違う学校に進まれることをお勧めします。うちはそうしました。

ユーザーID:5853956137
悔しいですね
あめめ
2018年2月12日 10:41

お子さんや周りの子達はいつも
嫌な思いをして、親としては腹が立ちますよね。

その子が変わるかどうかは分かりませんが、
高学年になってくるとお子さん含め周りも賢くなります。その子にいつまでも言いくるめられたりはしません。
そういう事を繰り返していたら
結果、その子は孤立します。
そうなった時、その子が良い方に変わるか
悪い方に行くのかわかりませんが。

うちの子の友達ですぐ泣く子がいました。
その子も自分でちょっかいを出し、
嫌がられ、冷たくされて泣くという事態に。
私は一部始終見てましたので、注意しましたよ。

先生がそんな子に騙されているのは
腑に落ちないのですが…
その子の親がモンスターペアレンツなのでは?
不登校になったら○○のせいだからな!とか
親の言葉なのではないですか。
で、先生も放置してるとか。
周りが成長すれば上手に距離をとっていけると
思いますよ。
上記の子はまぁずーっと嫌われてました。
あまり遊ぶ子もいなかったみたいです。
こちらも親はやはり変わっていました。

ユーザーID:9879667724
うちの息子と同じ
あー言えばこう言う
2018年2月12日 10:58

我が子は、全く自分が悪いと思っていません。
但し、親のみに対してだけです。
友達には一度痛い目にあっている(クラス全員に無視された)ので、気をつけているようです。
クラス全員に空気のように扱われた時、自分で気づきました。

私はその時に息子も悪いことは分かっていたので、静かに見守りました。
本人から相談された時に先生に連絡して話を聞いてもらいました。
息子にも「あまりにも辛かったら引っ越してもいいんだよ。」と伝えました。
息子は親や先生が理解してくれていると安心したのか、引っ越しはしませんでした。

息子が無視され始めたのが3学期だったこともあり、学年が変わる時に無視を助長している子とは違うクラスになり次の学年では無視されることはなくなりました。

息子は痛い目にあって自分で気づきました。
この時のことは本人にとって、とても辛かったようです。以来友達には言葉を気をつけています。
だから、ご質問のこのままでしょうか?には「No!」と思います。

主さんは逆の立場ですので、お子さんにその子にはあまり関わらないようにと言うしかないと思います。
習い事などを始めて、その子と関わる機会を減らしていくしかないと思います。

ユーザーID:9314607150
周囲が相手にしなくなる
かんざし
2018年2月12日 11:51

小2の男子(でいいのかな?)でずいぶんませているというか、口が回る子ですね。
この子自身、家庭で同じようなことをされて「劣勢になったらこうやってやり返せばいいんだ」と”学習”しているのかもしれません。

2年生だとまだ学力も横並びで差がなく悪知恵が働くこの男子が頭一つリードしていますが、3年生以降は学力や精神年齢に差が出てくるので相手にしなくなる子が出てきます。
そこでこの男子が「無視された、ハブられた」と騒いだり担任に言っても、きちんと状況を説明してその場しのぎのズルが通用しない相手が出てきます。
まず、女子からは確実に嫌われるタイプですね。どんなに勉強ができても、ルックスが良くても性格に難ありだと女の子は相手にしませんから。高学年になればこの男子がクラスの中での自分の立ち位置に気づいて性根を入れ替える機会はあると思います。でも低学年の今は難しいでしょう。

子供でも大人顔負けにずる賢い子もいます。新学年になって担任がそういう子供の嘘を見抜ける先生だといいですね。

ユーザーID:9676115975
周囲が成長する
サラちゃん
2018年2月12日 11:54

その子が変わらなくても、周囲が成長して変わるでしょう。

今回の例で言えば、

話をすり替えないでよ、そもそもズルしたのが悪いだろう。お母さんや先生に言いたければ言えば良いじゃないか。どっちが悪いか判断してもらおうぜ。

お前って言ったのは悪かったよ、ゴメン。でも○○くんがズルをしたことは許せないけど、それはどうなの?

あーまた始まった。メンドクさいからあっち行こうぜ。


みたいな対応ができるようになり、理不尽に泣くことはなくなるでしょう。

個人的には、その子も気の毒なんですが。親も学校も放置だとしたら問題ですね。

ユーザーID:0158414512
たいてい変わります
1月からやる気出す
2018年2月12日 16:03

>いつか変わりますか?

変わります。
あまりに理不尽なことを周囲にしていると、1、2年でお友達から仲間はずれになっていくと思います。
そして最初はどうして仲間はずれにされたのかわからず、いじめられたことに苦しむと思います。

運悪く、小学生で変われないない場合は、大人になっても悪癖をかかえたままの場合もあります。
その場合は、会社の同僚から総スカンになったり、
結婚してから妻と家族に捨てられて独りになるかもしれません。

ユーザーID:1996373294
末恐ろしいというか先行きが楽しみと言うか
nana
2018年2月12日 22:42

いい方向に行けば成功すると思いました。
あまり、近くに寄りたくはないですね。

ユーザーID:2811136263
可愛げのない子ですね
プチ子
2018年2月12日 23:51

私的には嫌いな性質の子です。口の達者なその子の事です。トピ主さん、まだ小さなお子さんだから勢いに負けてしまうのは仕方ないです。でもね、もう数年すれば子供たちは成長しますよ。善悪の判断がつくようになります。ほっといてもそんな子は周りから相手にされなくなりますよ。今は悔しいでしょうが今だけです。トピ主さんがお子さんと一緒になって悔しがるよりも、生意気なその子のような理不尽な思考を持たないように大切に接してあげて下さいね。そして悔しくて泣いて帰ってきたお子さんをちゃんと受け止めてあげて下さい。その子はきっと変わらないんです。でも孤立して下手したらもっと歪んだ大人になりそう。

ユーザーID:7651589504
家庭に問題あり
コウ
2018年2月13日 1:59

いずれ周りにまともな友達がいなくなるまでずっとそのままでしょうね。
人を脅してコントロールしようとするところ、モラハラの原型のようです。
普段家で親か兄弟に自分がされている事を学校の同級生相手にしているのでしょう。
関わらなければ良いですが、気の小さい子はしばらく言いなりでしょうね。
ですがそんな人を脅すような態度で周りの友達が従うのは子供のうちだけですよ。

ユーザーID:0457185787
どこにでもいますよ
まゆ
2018年2月13日 11:33

学年に1人や2人います。
我が家は3年生で、以前から噂を聞いていたAくんとはじめて同じクラスになりました。
主さんが書かれている子と同一人物では、と思うほど似ています。

1学期の始めこそ一緒に遊んでいましたが、今や放課後遊ぶことは一切ありません。
誰も誘わなくなるし、遊ぼうと言われても、皆うまく逃げれるようになります。(先約があるや自宅遊びなら人数オーバーでごめんねなど)

学校では仕方ないので関わることもありますが、もめたら面倒くさいので、だいたい流すようになります。(やられてやり返したらまるで被害者のような振る舞いをするので)

1年生の頃はまわりは言いなりだったようですが、2年生ではもめる子が多くなり、3年生にもなれば相手にしなくなりました。

母親のつながりがある地域でしたらあっという間に要注意人物Aと認識されるので、冬休みや夏休みなどその子を誘うことはなくなりますしね。

主さんのお子さんは2年生ですので、あと少しですよ。
流れに身をまかせるといいですよ。

ユーザーID:1232312562
子供の言い分をまるのみしないでください
びびっとね
2018年2月13日 15:03

小2の男の子の口から出る事実は、客観的にみた事実とはかなりかけ離れています。
そんなのを丸呑みしないでください。。
又、自分の子がずっと被害者の立ち位置とは限りません。(というよりそんな立ち位置の子の方が不安ですが。)

口が達者な子を変えるより、お子さんを強くしてくださいな。
言われたら言い返す、くらいじゃないと社会では生きていかれません。
世の中は弱肉強食です。
弱い方にスタンダードは合わせてもらえません。

ユーザーID:7192102509
トピ主です。
ニモニモ(トピ主)
2018年2月13日 16:14

皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

>クラスを牛耳ることはできないでしょ。
>狭いグループ内の話しでは、、、、

もうずっとこういう状況で先生も頼りにならないのでなんとなくクラスの雰囲気が「あいつの言うとおりにしないと面倒だから従っておこう。」みたいなあきらめた感じで彼の意見は絶対です。それを牛耳ると表現しました。

>担任が頼りにならないとは、トピ主さんが相談した結果?
>子どもが担任に告げ口した結果?

私も相談しましたし、子供も相談しました。
「気を付けて見てみます。」とは言われましたが、問題が起きるととにかくその子が自分に都合がいいように話を捻じ曲げて大きな声で強い口調でまくしたてるので相手の子は何も言えなくなって黙り込んでしまうか泣き出してしまうかです。そうすると先生は問題の子の言い分を信じてしまいます。
何人か他のお母さんも相談していると聞いています。

ユーザーID:1896311529
論破されて仲間はずれにされるまで続く
クヒオ大佐
2018年2月13日 18:19

まず正論で詰める。

「お前って言ったのは悪かった。だが君がズルしたのは本当の事だ。
みんな見たよな?」

周りの子たちとあらかじめ結束しておくのがポイントです。

「君が傷ついたというなら俺らは君がズルしたことに傷ついた。
俺らもお母さんと先生に言う」

とにかくその子のまわりにスクラムを組んで
言い返し黙らせるまで口げんかに負けないようにするのが
ポイントです。
そして口で負かした後に、常にクラス全員で対応すれば
そういう子ではなくなります。

ユーザーID:1133220911
基本この手の子は変わらないけど・・・
雪うさぎ
2018年2月14日 10:14

口が達者な子はどのクラスにもいますが、その子はその中でもかなりの強者ですね。

変わるとしたらその子の親次第ですね。その子が反撃にあったときに親がどう対処するか。
先生もわかっていると思います。でも何もしない・・・そういう親なのかも?

もう少し学年が進んで周りに誰もいなくなったら気が付いて大人しくなるかもしれませんが、基本中身はそのままなのでちょっとまた仲良くすると調子に乗ってぶり返す可能性もアリ。

本当に変わる子ってほんの一部だと思います。

ユーザーID:2339243039
本人が変わらなくても周りが変わります
田中
2018年2月14日 12:22

屁理屈こねて逆ギレする子自体はあんまり変わらないと思いますが、周りの年齢が上がればその子に言い負かされる事も無くなっていくと思いますよ。
例えば「不登校になる」「親や先生に言う」なんてのは低学年児童にとっては大変な事のように感じるでしょうが、高学年になれば「不登校…勝手になれば。俺困らないし(笑)」「親や先生とか別に怖くないし、言うなら言えば(笑)」な反応になります。その屁理屈児童の体格にもよりますが、暴力で黙らされる事も増えてくるでしょうね。小学生同士の暴力沙汰なんて大した問題にもなりませんし。最悪いじめで本当に不登校になるかも。

ユーザーID:4518087175
横レス気味になりますが
きつね
2018年2月14日 13:22

仕事をしているとき、口が達者な先輩(女性)がいました。
結婚して退社した後、女の子出産されました。
おこさんが小学生になった頃、
娘が口が達者で大変だ。揚げ足とられないように、
言葉を選んで話している。という、話を聞いた人はみんな、あの先輩を言い負かすなんて凄いね、と言いつつ、産まれてからずっと、親を見てきたんだから、学習したんだね、と納得。

ちなみにわりとその先輩。気が小さいところもあった気がします。人を見て言い負かせそうな人にしか、口撃はしてませんでした。
君子危うきに近寄らず。息子さんに、スルー術授けましょう

ユーザーID:9263731091
周りが成長して、吊るし上げられます
あるある
2018年2月14日 18:02

もしくは、仲間外れになります。

おそらく、その子は
その時に変わることになると思います。

変われなければ
残念な大人になるでしょう。

ユーザーID:4989448199
変わらないと思います
空蒼
2018年2月14日 18:37

変わらないと思います。

が、同じようなことを繰り返しているのなら、
そういう子とは友達になりたくないという子が増えるのではないでしょうか。

「〇〇は友達じゃないのかよ!」とその子から聞かれた時、
「僕は悪くない。悪いのは君だよ。」と
今は無理でも、もう少し大きくなったら言えるようになることが必要です。

ユーザーID:5221607424
うちの弟と同じです。
あね
2018年2月15日 0:39

それ、うちの弟の子供時代にそっくりです。
クラスメートの中にはよく思っていない子もいたようですが、担任の先生が騙されていて、保護者会などでも母親にはいいことしか言わないので、学校でも家でもやりたい放題。
37歳の今でも変わっていません。
結婚もせず(できず)、仕事も非正規しか経験がなく、母親と一緒に実家暮らしです。

ユーザーID:9911233645
レス読みました
はなこ
2018年2月16日 15:44

たぶん、先生はその子の言うことを信じて味方しているわけではないと思いますよ。他の子が黙ってしまったり泣いてしまってきちんと状況を説明できないからどうにもできないんだと思います。その状況を見ていなければ、子どもたちから聞いたことで判断せざるを得ないですし、その子が嘘をついているという前提で注意はできませんから。
母親としては我が子が理不尽に傷付けられたとモヤモヤしてしまいますが、これも社会性を身に付けるための勉強です。
お子さんの傷付いた気持ちに共感してあげて、どう対応するかは自分で考えさせてあげてください。
気を付けてほしいのは、その子のことを悪く言わないであげること。この子が「ズルをしたこと」「キツい言い方をしたこと」はダメだけど、「お前って言われて傷付いた」ことはダメじゃないですよね。親がその子のことを否定的に言っちゃうと、その子=『悪』になっちゃいますから。

ユーザーID:9801300047
騙されていないお母様同士で協力体制を作る
男児3人の母
2018年2月17日 15:17

>何人か他のお母さんも相談していると聞いています。

お母様同士で連携を取りPTA役員(堂々と写真が撮れる広報または学年委員)に立候補、学校に行く機会を増やしましょう。

>問題が起きるととにかくその子が自分に都合がいいように話を捻じ曲げて大きな声で強い口調でまくしたてるので相手の子は何も言えなくなって黙り込んでしまうか泣き出してしまうかです。そうすると先生は問題の子の言い分を信じてしまいます。

ニモニモ様達は大人ですから、小3の大きな声や強い口調を怖がらずに冷静な対応ができますよね?

ユーザーID:2533862154
お前とか俺とか思春期や反抗期ですか?環境悪ッ
極上ぷりん
2018年2月21日 18:15

ただ言いがかりではなく相手の言っていることも一理あるなら
即座に謝った方が良い。

お前って言うから悪いんでしょ?謝るのは仕方がない。
ズルしたことは悪いことだから「謝れ」ですよ。

「ズルしたことを謝らないならもう一緒に遊ばない!」にならないの?

謝ったんだから〇〇も謝れよという子がいないの?

先生に大人が子供と同じように相談しても意味ないし…。

牛耳る子は謝ることを極端に嫌がり
悪いことをしたことは確かなのに謝れないのは可哀そうなこと。
先生には
その子がなぜ悪いことを認めようとせず謝ろうともしないのか理由を聞いてもらう。

気を付けて見ていますって…
見てないところで問題起こっていますけど?
先生が見ているだけで何もしないということですか?
周囲の子たちが苦しんでいる状況です。
先生として今所状況を変えるにはどうしますか?教えてください。

仮にズルをしていない前提ならばズルをした時はどのような対処をするのか聞いてください。

子供が都合のいいように捻じ曲げるのはある意味普通。
それを大人が信じるのが問題なだけです。

トピ文から牛耳る子は屁理屈こねて認めず謝罪をしないだけのようにも思えるので
>「僕は悪くないのに僕が悪いことにされて謝らせられた。悔しい。」

僕は悪くないのに悪いことにされたことを書かれていないので
相手ダケが本当に悪いのかも疑わしいと思えてしまいます。

相手に伝える大切さを学ぶチャンスだと思いましょう。

先生が行動をとりやすいように保護者はお膳立てしてください。
先生に課題をあげて答えを待つのも保護者の役目。

ユーザーID:4560076692
 
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