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小2 口が達者でクラスを牛耳る子

ニモニモ
2018年2月10日 22:56
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レス数:53本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん
はなこ
2018年2月11日 12:28

変わるかどうかはわかりませんが、学年が上がっていくと相手にされなくなるでしょうね。
低学年のうちは振り回されるけど、息子さんもそのうち「関わらない」ようになると思いますし、そのように導いた方がいいですよ。
っていうか、そんなことで不登校になったって誰も責任なんて問われないんだから心配することないって息子さんに伝えてあげてください。
先生にもそのままの経緯をお伝えしたらどうですか?
一番こわいのは、息子さんじゃなくても誰かが口で負かされるのに我慢出来なくて暴力が出てしまうことです。
それこそその子が被害者で、立場が逆転しちゃいます。
お気をつけください。

ユーザーID:9801300047
陰で嫌われてますよ
なんだなんだ?
2018年2月11日 13:08

明らかに要注意人物じゃないですか?
ほぼ脅迫による服従姿勢で押し通してるだけです。

でもいつまでも続きそうにないですね。
そのうちボッチになりそうじゃないですか?

誰もがその子に対して不満持ってる筈ですよ。
多分、不満を持ってる生徒は既に親に相談及び愚痴ってる筈です。

きっと相手がズルしても指摘せずにスルーしておくように言われてるのかも
徐々にその子に対して無気力な態度しか取らなくなりそうですね。
カタチ的には一緒に遊んでる様子でもやる気ない場になるか
遊ぶの辞めてしまうかになりますね。

いくら口が上手くても辻褄が合わなくなってくることになりますよ。
誰もがその子を注意して観察をしボロを出すチャンスを伺うようになればいいですね。
長い時間が経過すればいつも同じパターンで被害に遭う方も学習能力が付きます。

それかその子に「おれは傷ついた!もう学校に行かない!おれが不登校になったのは〇〇のせいだからな!お母さんにも先生にも言うからな!」と言われたら「今の言葉で俺も傷ついた!もう学校に行かない!おれが不登校になったのは〇〇のせいだからな!お母さんにも先生にも言うからな!」って返したりする子は居ないんですか?

なんとなくスカッ○ジャパンのスカッとばあちゃん的なとんちで返すいい案があればいいですね。

ユーザーID:2562486694
大人でも居ますよね携帯からの書き込み
ねこ
2018年2月11日 14:25

大人でも口ばっかり達者で、屁理屈捏ねて相手を黙らせたり、大声で恫喝し周りを従わせるする人居ますよね。
“あいつを怒らせると面倒だ”と弱い人は言いなり。

そういう人は子供の頃からです。

担任の先生がダメなら学年主任、学年主任がダメなら副校長、副校長でダメなら校長、校長でダメなら教育委員会に相談しましょう。
1人では相手にしてくれないので、同じ被害に遭われた子供の保護者と一緒に。

ユーザーID:1873573728
いますよね。大人になっても。
ピアニスト
2018年2月11日 14:42

物は言いよう、とはよく言ったものです。
何でも自分を被害者に仕立て上げる子はいます。
私の友人は、ありのままの自分を受け入れてね、というのが口癖でした。
周りは最初はうん、って頷くんですよね。
でも、それからはわがまま放題、人を傷つけても気づかない。
誰かがそれを指摘すると、ありのままの私を受け入れるって言ったのに!嘘つき!裏切り者!って言って、周りを加害者扱い。
本人曰く、最初に私は言った。あなたたちは同意した。だから、どんなことでも受け入れない周りが悪い、だそうです。

その子はおそらく、親がそんな感じなのでは?
私の友人も、結局父母がそんなやりとりしていてそれが正しいと思っていたのです。

結局大人になってもそんなで、今でもひとりぼっちですよ。
離れる事をお勧めします。

ユーザーID:6996592236
そういう子は嫌われる
マロン
2018年2月11日 17:07

その子の将来は、高学年になったら人が近づかなくなる、中学生になったら完全に孤立です。
今は低学年で、みんな仲良くしましょうみたいな感じだから、放課後も一緒に遊ぶことになるかもしれませんが、子供は学習します。そのうち、あいつがいると雰囲気が悪くなる、楽しくなくなる、と誰かが言い出し遊ばなくなると思います。
そして本人が態度を改めようと思わない限りそれはずっと続き、中学生になったら誰も相手にしてくれません。
クラス替えの発表の日もその子が何組か、誰と同じクラスになってしまったかすぐ噂になります。
先生が言いくるめられてしまっているなら、本人はそれでいいと思ってしまうので仕方ないですね。

娘の同級生でもいました。気に入らないと同級生を蹴ったり、人の前に足を出し転ばせて喜ぶ足グセの悪い女の子が。
親同士の間では低学年から要注意人物、先生の前では勉強が出来ていい子の優秀で問題のない子でした。うちの娘も数回被害に遭い、担任に相談しましたが全く信じてもらえませんでした。担任は学年主任も巻き込んで反論してきましたが、結局その女の子の母親の冷静な一言で、その子が嘘を白状しました。嘘に加担した学年主任は定年間近で移動となりました。
その子はうちの娘に対して謝罪しただけだった為、誰も友達がいなくなり中学生になってもいつも一人でした。

ユーザーID:1982276160
何故、相手が変わる前提なの?
まこと
2018年2月11日 17:17

「話をすり替えるなよ!」とブレずに、話し合えば良いじゃないですか。

ユーザーID:3988871668
真実は、、、
さあ
2018年2月11日 17:54

小2で、どこまで客観的に事実を伝えられるか、疑問です。

クラスを牛耳ることはできないでしょ。
狭いグループ内の話しでは、、、、

担任が頼りにならないとは、トピ主さんが相談した結果?
子どもが担任に告げ口した結果?

いまいち状況が分からないので、なんとも、、、

ユーザーID:6034099034
そのうち、友達が居なくなるよね
鹿まろ
2018年2月11日 20:12

だんだんと、遊びたくなくなった子から、1人去り、2人去り、友達が居なくなると思う
先生は、事なかれ主義の人も多いので、その子の親がウルサイ人だと
周りから苦情が来ないのを良い事に、面倒ではない、注意しないを選んでるだけだと思う。
本来、担任なら、その子の事を思って、今のままじゃ友達いなくなっちゃうよって教えてあげるべきだとは思うけど
今時の先生が、そこまでしてくれるかは疑問
子供たちも、あいつは、いつもあぁだから・・・と、冷めた目で見るようになるよね。

ユーザーID:3780344328
変わりません
やつがれ
2018年2月12日 1:21

おそらく、そういう子はパワーアップすることはあっても
そういうやり方を改める、変わることはないのでは。。
親や教師が積極的に関わらない限り。

先生は別に騙されているのではないと思います。
「騙す」というほどハイレベルというか狡猾な感じでは
ないでしょう。むしろ、口数と勢いで押しまくっているだけ。
指導はしているかもしれませんが、それを他の保護者に
いちいち報告はしないでしょう。保護者から苦情があれば
別ですが。

いまはまだ2年生なので、そんな感じで
周りを抑えつけてボスになっていられるかもしれませんが
学年が上がってくると、みんなわかってきて
その子に「関わらない」ようになります。
嫌な思いをさせられてまで友だちになろうと
する子はいません。
いずれ孤立するのでは。

その子自身はかわいそうな子だと思います。
そうやって口撃で自分を優位に立たせる行動は
おそらく親譲り。父親なり母親、あるいは両方が
きつい言葉で相手をやりこめる人間なのかも。
子供に対しても、そういう口調で接しているので
それが悪いことだと思わないし、親にやられて言い返せない
悔しさを同級生にぶつけて発散しているのなら
今度、悪化するでしょうね。

ユーザーID:3587686977
廻りによる
なみ
2018年2月12日 2:04

基本的にずるいのは変わらないと思いますけど
廻りの子によって表向きは変わると思いますよ。

うちの子も、1年生からそういうお友達がいて
学童も習い事一緒だったので苦労しましたが、
やはり段々とみんな離れて独りぼっちになって
いたそうです。

子供もいやになるし、親もそういう話を聞けば
「だったら遊ぶの止めなさい」になりますよね。

そのうち学童も習い事も辞め、学校でも一人で
過ごしていたそうでしたが、一番最初に離れて
こじれていないうちの子に謝ってきて、みんなとの
仲裁を頼んだり、べったりしてきたりして
大人しくしているそうです。

高学年になれば、腕力や学力で力関係も変り、
騙されない担任もいるのでもっと変わってくると
思いますよ。

しかし逆にその子には取り巻きが2人いたのですが、
2人はいつも一緒で独りぼっちにならないからか
相変わらずで

低学年の頃は公園やキッズルームでゲーム、
高学年になり、商業施設でゲーム片手にうろつくように
なり、もっと問題児になっています。

ユーザーID:7796611271
6年生の息子
2018年2月12日 8:07

先日、6年生の息子が同じようなことを
言って帰ってきました。

授業中に班で意見を発表し合う場面で
他人の発表を聞かずに私語を続ける子に
「聞こえないから静かにして」と言ったが
無視され私語を続けていた。
いつもそんな子なので、またか、と無視を
すると
「つまらないことで、拗ねるなよ」
「あいつ、ウザいな」となったらしいです。

息子も「俺は悪くないのに、最後には
ウザいやつだと言われてムカつく」と
言ってましたね。さすがに12歳ともなれば
泣いて帰ってはきませんが…残念ながら
こういう人間って大人になってもいると
思っています。
日々あしらい方を覚えて成長していると
思っています。今春、公立中学に進みます。

ユーザーID:2398571148
多分ずっとそのまま
通りすがり
2018年2月12日 9:24

似たようなお子さんが数年前に6年生の子のクラスを牛耳ってました。高学年になると影ボスのような存在で、周りの手下を使っていろんなことをさせました。おかげで学級崩壊でした。

それまでの6年間の刷り込みで恐れられてしまい、おかしいと思っていても反旗を翻す事ができる子はいなかったと思われます。

中学に進んで他の小学校から来た刷り込みされてない子供たちによって、その行動がおかしいと指摘されたときにどうなったのか、その結果を知りませんが、子供を守るためにはそのお子さんと違う学校に進まれることをお勧めします。うちはそうしました。

ユーザーID:5853956137
悔しいですね
あめめ
2018年2月12日 10:41

お子さんや周りの子達はいつも
嫌な思いをして、親としては腹が立ちますよね。

その子が変わるかどうかは分かりませんが、
高学年になってくるとお子さん含め周りも賢くなります。その子にいつまでも言いくるめられたりはしません。
そういう事を繰り返していたら
結果、その子は孤立します。
そうなった時、その子が良い方に変わるか
悪い方に行くのかわかりませんが。

うちの子の友達ですぐ泣く子がいました。
その子も自分でちょっかいを出し、
嫌がられ、冷たくされて泣くという事態に。
私は一部始終見てましたので、注意しましたよ。

先生がそんな子に騙されているのは
腑に落ちないのですが…
その子の親がモンスターペアレンツなのでは?
不登校になったら○○のせいだからな!とか
親の言葉なのではないですか。
で、先生も放置してるとか。
周りが成長すれば上手に距離をとっていけると
思いますよ。
上記の子はまぁずーっと嫌われてました。
あまり遊ぶ子もいなかったみたいです。
こちらも親はやはり変わっていました。

ユーザーID:9879667724
うちの息子と同じ
あー言えばこう言う
2018年2月12日 10:58

我が子は、全く自分が悪いと思っていません。
但し、親のみに対してだけです。
友達には一度痛い目にあっている(クラス全員に無視された)ので、気をつけているようです。
クラス全員に空気のように扱われた時、自分で気づきました。

私はその時に息子も悪いことは分かっていたので、静かに見守りました。
本人から相談された時に先生に連絡して話を聞いてもらいました。
息子にも「あまりにも辛かったら引っ越してもいいんだよ。」と伝えました。
息子は親や先生が理解してくれていると安心したのか、引っ越しはしませんでした。

息子が無視され始めたのが3学期だったこともあり、学年が変わる時に無視を助長している子とは違うクラスになり次の学年では無視されることはなくなりました。

息子は痛い目にあって自分で気づきました。
この時のことは本人にとって、とても辛かったようです。以来友達には言葉を気をつけています。
だから、ご質問のこのままでしょうか?には「No!」と思います。

主さんは逆の立場ですので、お子さんにその子にはあまり関わらないようにと言うしかないと思います。
習い事などを始めて、その子と関わる機会を減らしていくしかないと思います。

ユーザーID:9314607150
周囲が相手にしなくなる
かんざし
2018年2月12日 11:51

小2の男子(でいいのかな?)でずいぶんませているというか、口が回る子ですね。
この子自身、家庭で同じようなことをされて「劣勢になったらこうやってやり返せばいいんだ」と”学習”しているのかもしれません。

2年生だとまだ学力も横並びで差がなく悪知恵が働くこの男子が頭一つリードしていますが、3年生以降は学力や精神年齢に差が出てくるので相手にしなくなる子が出てきます。
そこでこの男子が「無視された、ハブられた」と騒いだり担任に言っても、きちんと状況を説明してその場しのぎのズルが通用しない相手が出てきます。
まず、女子からは確実に嫌われるタイプですね。どんなに勉強ができても、ルックスが良くても性格に難ありだと女の子は相手にしませんから。高学年になればこの男子がクラスの中での自分の立ち位置に気づいて性根を入れ替える機会はあると思います。でも低学年の今は難しいでしょう。

子供でも大人顔負けにずる賢い子もいます。新学年になって担任がそういう子供の嘘を見抜ける先生だといいですね。

ユーザーID:9676115975
周囲が成長する
サラちゃん
2018年2月12日 11:54

その子が変わらなくても、周囲が成長して変わるでしょう。

今回の例で言えば、

話をすり替えないでよ、そもそもズルしたのが悪いだろう。お母さんや先生に言いたければ言えば良いじゃないか。どっちが悪いか判断してもらおうぜ。

お前って言ったのは悪かったよ、ゴメン。でも○○くんがズルをしたことは許せないけど、それはどうなの?

あーまた始まった。メンドクさいからあっち行こうぜ。


みたいな対応ができるようになり、理不尽に泣くことはなくなるでしょう。

個人的には、その子も気の毒なんですが。親も学校も放置だとしたら問題ですね。

ユーザーID:0158414512
たいてい変わります
1月からやる気出す
2018年2月12日 16:03

>いつか変わりますか?

変わります。
あまりに理不尽なことを周囲にしていると、1、2年でお友達から仲間はずれになっていくと思います。
そして最初はどうして仲間はずれにされたのかわからず、いじめられたことに苦しむと思います。

運悪く、小学生で変われないない場合は、大人になっても悪癖をかかえたままの場合もあります。
その場合は、会社の同僚から総スカンになったり、
結婚してから妻と家族に捨てられて独りになるかもしれません。

ユーザーID:1996373294
末恐ろしいというか先行きが楽しみと言うか
nana
2018年2月12日 22:42

いい方向に行けば成功すると思いました。
あまり、近くに寄りたくはないですね。

ユーザーID:2811136263
可愛げのない子ですね
プチ子
2018年2月12日 23:51

私的には嫌いな性質の子です。口の達者なその子の事です。トピ主さん、まだ小さなお子さんだから勢いに負けてしまうのは仕方ないです。でもね、もう数年すれば子供たちは成長しますよ。善悪の判断がつくようになります。ほっといてもそんな子は周りから相手にされなくなりますよ。今は悔しいでしょうが今だけです。トピ主さんがお子さんと一緒になって悔しがるよりも、生意気なその子のような理不尽な思考を持たないように大切に接してあげて下さいね。そして悔しくて泣いて帰ってきたお子さんをちゃんと受け止めてあげて下さい。その子はきっと変わらないんです。でも孤立して下手したらもっと歪んだ大人になりそう。

ユーザーID:7651589504
家庭に問題あり
コウ
2018年2月13日 1:59

いずれ周りにまともな友達がいなくなるまでずっとそのままでしょうね。
人を脅してコントロールしようとするところ、モラハラの原型のようです。
普段家で親か兄弟に自分がされている事を学校の同級生相手にしているのでしょう。
関わらなければ良いですが、気の小さい子はしばらく言いなりでしょうね。
ですがそんな人を脅すような態度で周りの友達が従うのは子供のうちだけですよ。

ユーザーID:0457185787
 
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