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小2 口が達者でクラスを牛耳る子

ニモニモ
2018年2月10日 22:56

息子のクラスメイトの事なんですが、口が達者でクラスを牛耳っている子がいて困っています。
自分が悪いことをしても逆ギレして屁理屈をこねて相手を追い詰めて謝らせます。

先日なんですが、あるクラスメイトがその子がゲーム中にズルをしたのを見つけて「お前今ズルしただろ!」となじりました。するとその子は「お前ってなんだよ!友達にお前なんて言っていいのかよ!おれは傷ついた!もう学校に行かない!おれが不登校になったのは〇〇のせいだからな!お母さんにも先生にも言うからな!」とこんな感じでマシンガンのように相手を攻めたてて結局ズルを指摘した子が泣きながら謝るという状況になったそうです。
うちの息子も何度も同じような目にあって「僕は悪くないのに僕が悪いことにされて謝らせられた。悔しい。」と泣きながら帰ってきました。
先生もこの子の口が達者なのに騙されていて頼りになりません。

そこで質問なんですがこういう子ってずっとこうなんでしょうか?
いつか変わりますか?

ユーザーID:1896311529  


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レス数:53本

タイトル 投稿者 更新時間
お前とか俺とか思春期や反抗期ですか?環境悪ッ
極上ぷりん
2018年2月21日 18:15

ただ言いがかりではなく相手の言っていることも一理あるなら
即座に謝った方が良い。

お前って言うから悪いんでしょ?謝るのは仕方がない。
ズルしたことは悪いことだから「謝れ」ですよ。

「ズルしたことを謝らないならもう一緒に遊ばない!」にならないの?

謝ったんだから〇〇も謝れよという子がいないの?

先生に大人が子供と同じように相談しても意味ないし…。

牛耳る子は謝ることを極端に嫌がり
悪いことをしたことは確かなのに謝れないのは可哀そうなこと。
先生には
その子がなぜ悪いことを認めようとせず謝ろうともしないのか理由を聞いてもらう。

気を付けて見ていますって…
見てないところで問題起こっていますけど?
先生が見ているだけで何もしないということですか?
周囲の子たちが苦しんでいる状況です。
先生として今所状況を変えるにはどうしますか?教えてください。

仮にズルをしていない前提ならばズルをした時はどのような対処をするのか聞いてください。

子供が都合のいいように捻じ曲げるのはある意味普通。
それを大人が信じるのが問題なだけです。

トピ文から牛耳る子は屁理屈こねて認めず謝罪をしないだけのようにも思えるので
>「僕は悪くないのに僕が悪いことにされて謝らせられた。悔しい。」

僕は悪くないのに悪いことにされたことを書かれていないので
相手ダケが本当に悪いのかも疑わしいと思えてしまいます。

相手に伝える大切さを学ぶチャンスだと思いましょう。

先生が行動をとりやすいように保護者はお膳立てしてください。
先生に課題をあげて答えを待つのも保護者の役目。

ユーザーID:4560076692
騙されていないお母様同士で協力体制を作る
男児3人の母
2018年2月17日 15:17

>何人か他のお母さんも相談していると聞いています。

お母様同士で連携を取りPTA役員(堂々と写真が撮れる広報または学年委員)に立候補、学校に行く機会を増やしましょう。

>問題が起きるととにかくその子が自分に都合がいいように話を捻じ曲げて大きな声で強い口調でまくしたてるので相手の子は何も言えなくなって黙り込んでしまうか泣き出してしまうかです。そうすると先生は問題の子の言い分を信じてしまいます。

ニモニモ様達は大人ですから、小3の大きな声や強い口調を怖がらずに冷静な対応ができますよね?

ユーザーID:2533862154
レス読みました
はなこ
2018年2月16日 15:44

たぶん、先生はその子の言うことを信じて味方しているわけではないと思いますよ。他の子が黙ってしまったり泣いてしまってきちんと状況を説明できないからどうにもできないんだと思います。その状況を見ていなければ、子どもたちから聞いたことで判断せざるを得ないですし、その子が嘘をついているという前提で注意はできませんから。
母親としては我が子が理不尽に傷付けられたとモヤモヤしてしまいますが、これも社会性を身に付けるための勉強です。
お子さんの傷付いた気持ちに共感してあげて、どう対応するかは自分で考えさせてあげてください。
気を付けてほしいのは、その子のことを悪く言わないであげること。この子が「ズルをしたこと」「キツい言い方をしたこと」はダメだけど、「お前って言われて傷付いた」ことはダメじゃないですよね。親がその子のことを否定的に言っちゃうと、その子=『悪』になっちゃいますから。

ユーザーID:9801300047
うちの弟と同じです。
あね
2018年2月15日 0:39

それ、うちの弟の子供時代にそっくりです。
クラスメートの中にはよく思っていない子もいたようですが、担任の先生が騙されていて、保護者会などでも母親にはいいことしか言わないので、学校でも家でもやりたい放題。
37歳の今でも変わっていません。
結婚もせず(できず)、仕事も非正規しか経験がなく、母親と一緒に実家暮らしです。

ユーザーID:9911233645
変わらないと思います
空蒼
2018年2月14日 18:37

変わらないと思います。

が、同じようなことを繰り返しているのなら、
そういう子とは友達になりたくないという子が増えるのではないでしょうか。

「〇〇は友達じゃないのかよ!」とその子から聞かれた時、
「僕は悪くない。悪いのは君だよ。」と
今は無理でも、もう少し大きくなったら言えるようになることが必要です。

ユーザーID:5221607424
周りが成長して、吊るし上げられます
あるある
2018年2月14日 18:02

もしくは、仲間外れになります。

おそらく、その子は
その時に変わることになると思います。

変われなければ
残念な大人になるでしょう。

ユーザーID:4989448199
横レス気味になりますが
きつね
2018年2月14日 13:22

仕事をしているとき、口が達者な先輩(女性)がいました。
結婚して退社した後、女の子出産されました。
おこさんが小学生になった頃、
娘が口が達者で大変だ。揚げ足とられないように、
言葉を選んで話している。という、話を聞いた人はみんな、あの先輩を言い負かすなんて凄いね、と言いつつ、産まれてからずっと、親を見てきたんだから、学習したんだね、と納得。

ちなみにわりとその先輩。気が小さいところもあった気がします。人を見て言い負かせそうな人にしか、口撃はしてませんでした。
君子危うきに近寄らず。息子さんに、スルー術授けましょう

ユーザーID:9263731091
本人が変わらなくても周りが変わります
田中
2018年2月14日 12:22

屁理屈こねて逆ギレする子自体はあんまり変わらないと思いますが、周りの年齢が上がればその子に言い負かされる事も無くなっていくと思いますよ。
例えば「不登校になる」「親や先生に言う」なんてのは低学年児童にとっては大変な事のように感じるでしょうが、高学年になれば「不登校…勝手になれば。俺困らないし(笑)」「親や先生とか別に怖くないし、言うなら言えば(笑)」な反応になります。その屁理屈児童の体格にもよりますが、暴力で黙らされる事も増えてくるでしょうね。小学生同士の暴力沙汰なんて大した問題にもなりませんし。最悪いじめで本当に不登校になるかも。

ユーザーID:4518087175
基本この手の子は変わらないけど・・・
雪うさぎ
2018年2月14日 10:14

口が達者な子はどのクラスにもいますが、その子はその中でもかなりの強者ですね。

変わるとしたらその子の親次第ですね。その子が反撃にあったときに親がどう対処するか。
先生もわかっていると思います。でも何もしない・・・そういう親なのかも?

もう少し学年が進んで周りに誰もいなくなったら気が付いて大人しくなるかもしれませんが、基本中身はそのままなのでちょっとまた仲良くすると調子に乗ってぶり返す可能性もアリ。

本当に変わる子ってほんの一部だと思います。

ユーザーID:2339243039
論破されて仲間はずれにされるまで続く
クヒオ大佐
2018年2月13日 18:19

まず正論で詰める。

「お前って言ったのは悪かった。だが君がズルしたのは本当の事だ。
みんな見たよな?」

周りの子たちとあらかじめ結束しておくのがポイントです。

「君が傷ついたというなら俺らは君がズルしたことに傷ついた。
俺らもお母さんと先生に言う」

とにかくその子のまわりにスクラムを組んで
言い返し黙らせるまで口げんかに負けないようにするのが
ポイントです。
そして口で負かした後に、常にクラス全員で対応すれば
そういう子ではなくなります。

ユーザーID:1133220911
トピ主です。
ニモニモ(トピ主)
2018年2月13日 16:14

皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

>クラスを牛耳ることはできないでしょ。
>狭いグループ内の話しでは、、、、

もうずっとこういう状況で先生も頼りにならないのでなんとなくクラスの雰囲気が「あいつの言うとおりにしないと面倒だから従っておこう。」みたいなあきらめた感じで彼の意見は絶対です。それを牛耳ると表現しました。

>担任が頼りにならないとは、トピ主さんが相談した結果?
>子どもが担任に告げ口した結果?

私も相談しましたし、子供も相談しました。
「気を付けて見てみます。」とは言われましたが、問題が起きるととにかくその子が自分に都合がいいように話を捻じ曲げて大きな声で強い口調でまくしたてるので相手の子は何も言えなくなって黙り込んでしまうか泣き出してしまうかです。そうすると先生は問題の子の言い分を信じてしまいます。
何人か他のお母さんも相談していると聞いています。

ユーザーID:1896311529
子供の言い分をまるのみしないでください
びびっとね
2018年2月13日 15:03

小2の男の子の口から出る事実は、客観的にみた事実とはかなりかけ離れています。
そんなのを丸呑みしないでください。。
又、自分の子がずっと被害者の立ち位置とは限りません。(というよりそんな立ち位置の子の方が不安ですが。)

口が達者な子を変えるより、お子さんを強くしてくださいな。
言われたら言い返す、くらいじゃないと社会では生きていかれません。
世の中は弱肉強食です。
弱い方にスタンダードは合わせてもらえません。

ユーザーID:7192102509
どこにでもいますよ
まゆ
2018年2月13日 11:33

学年に1人や2人います。
我が家は3年生で、以前から噂を聞いていたAくんとはじめて同じクラスになりました。
主さんが書かれている子と同一人物では、と思うほど似ています。

1学期の始めこそ一緒に遊んでいましたが、今や放課後遊ぶことは一切ありません。
誰も誘わなくなるし、遊ぼうと言われても、皆うまく逃げれるようになります。(先約があるや自宅遊びなら人数オーバーでごめんねなど)

学校では仕方ないので関わることもありますが、もめたら面倒くさいので、だいたい流すようになります。(やられてやり返したらまるで被害者のような振る舞いをするので)

1年生の頃はまわりは言いなりだったようですが、2年生ではもめる子が多くなり、3年生にもなれば相手にしなくなりました。

母親のつながりがある地域でしたらあっという間に要注意人物Aと認識されるので、冬休みや夏休みなどその子を誘うことはなくなりますしね。

主さんのお子さんは2年生ですので、あと少しですよ。
流れに身をまかせるといいですよ。

ユーザーID:1232312562
家庭に問題あり
コウ
2018年2月13日 1:59

いずれ周りにまともな友達がいなくなるまでずっとそのままでしょうね。
人を脅してコントロールしようとするところ、モラハラの原型のようです。
普段家で親か兄弟に自分がされている事を学校の同級生相手にしているのでしょう。
関わらなければ良いですが、気の小さい子はしばらく言いなりでしょうね。
ですがそんな人を脅すような態度で周りの友達が従うのは子供のうちだけですよ。

ユーザーID:0457185787
可愛げのない子ですね
プチ子
2018年2月12日 23:51

私的には嫌いな性質の子です。口の達者なその子の事です。トピ主さん、まだ小さなお子さんだから勢いに負けてしまうのは仕方ないです。でもね、もう数年すれば子供たちは成長しますよ。善悪の判断がつくようになります。ほっといてもそんな子は周りから相手にされなくなりますよ。今は悔しいでしょうが今だけです。トピ主さんがお子さんと一緒になって悔しがるよりも、生意気なその子のような理不尽な思考を持たないように大切に接してあげて下さいね。そして悔しくて泣いて帰ってきたお子さんをちゃんと受け止めてあげて下さい。その子はきっと変わらないんです。でも孤立して下手したらもっと歪んだ大人になりそう。

ユーザーID:7651589504
末恐ろしいというか先行きが楽しみと言うか
nana
2018年2月12日 22:42

いい方向に行けば成功すると思いました。
あまり、近くに寄りたくはないですね。

ユーザーID:2811136263
たいてい変わります
1月からやる気出す
2018年2月12日 16:03

>いつか変わりますか?

変わります。
あまりに理不尽なことを周囲にしていると、1、2年でお友達から仲間はずれになっていくと思います。
そして最初はどうして仲間はずれにされたのかわからず、いじめられたことに苦しむと思います。

運悪く、小学生で変われないない場合は、大人になっても悪癖をかかえたままの場合もあります。
その場合は、会社の同僚から総スカンになったり、
結婚してから妻と家族に捨てられて独りになるかもしれません。

ユーザーID:1996373294
周囲が成長する
サラちゃん
2018年2月12日 11:54

その子が変わらなくても、周囲が成長して変わるでしょう。

今回の例で言えば、

話をすり替えないでよ、そもそもズルしたのが悪いだろう。お母さんや先生に言いたければ言えば良いじゃないか。どっちが悪いか判断してもらおうぜ。

お前って言ったのは悪かったよ、ゴメン。でも○○くんがズルをしたことは許せないけど、それはどうなの?

あーまた始まった。メンドクさいからあっち行こうぜ。


みたいな対応ができるようになり、理不尽に泣くことはなくなるでしょう。

個人的には、その子も気の毒なんですが。親も学校も放置だとしたら問題ですね。

ユーザーID:0158414512
周囲が相手にしなくなる
かんざし
2018年2月12日 11:51

小2の男子(でいいのかな?)でずいぶんませているというか、口が回る子ですね。
この子自身、家庭で同じようなことをされて「劣勢になったらこうやってやり返せばいいんだ」と”学習”しているのかもしれません。

2年生だとまだ学力も横並びで差がなく悪知恵が働くこの男子が頭一つリードしていますが、3年生以降は学力や精神年齢に差が出てくるので相手にしなくなる子が出てきます。
そこでこの男子が「無視された、ハブられた」と騒いだり担任に言っても、きちんと状況を説明してその場しのぎのズルが通用しない相手が出てきます。
まず、女子からは確実に嫌われるタイプですね。どんなに勉強ができても、ルックスが良くても性格に難ありだと女の子は相手にしませんから。高学年になればこの男子がクラスの中での自分の立ち位置に気づいて性根を入れ替える機会はあると思います。でも低学年の今は難しいでしょう。

子供でも大人顔負けにずる賢い子もいます。新学年になって担任がそういう子供の嘘を見抜ける先生だといいですね。

ユーザーID:9676115975
うちの息子と同じ
あー言えばこう言う
2018年2月12日 10:58

我が子は、全く自分が悪いと思っていません。
但し、親のみに対してだけです。
友達には一度痛い目にあっている(クラス全員に無視された)ので、気をつけているようです。
クラス全員に空気のように扱われた時、自分で気づきました。

私はその時に息子も悪いことは分かっていたので、静かに見守りました。
本人から相談された時に先生に連絡して話を聞いてもらいました。
息子にも「あまりにも辛かったら引っ越してもいいんだよ。」と伝えました。
息子は親や先生が理解してくれていると安心したのか、引っ越しはしませんでした。

息子が無視され始めたのが3学期だったこともあり、学年が変わる時に無視を助長している子とは違うクラスになり次の学年では無視されることはなくなりました。

息子は痛い目にあって自分で気づきました。
この時のことは本人にとって、とても辛かったようです。以来友達には言葉を気をつけています。
だから、ご質問のこのままでしょうか?には「No!」と思います。

主さんは逆の立場ですので、お子さんにその子にはあまり関わらないようにと言うしかないと思います。
習い事などを始めて、その子と関わる機会を減らしていくしかないと思います。

ユーザーID:9314607150
 
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