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発言小町

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姉妹差別しちゃだめですか 携帯からの書き込み

おかあさんだけど
2018年2月11日 0:15

夫婦で自営業を大きくし、去年夫を見送りました。長女は婿養子を迎え仕事を辞め家を継ぎ、次女は資格を取り地元の有名企業で働いています。それぞれ3人ずつ子どもがおり、娘夫婦と6人の孫に囲まれています。
わかっています。人も羨む幸せな老後です。
でも私は、この立派な長女が嫌いなのです。
頭が良く口が達者で、長年一緒に働いてきた従業員もいつの間にか長女の味方で、仕事でも正論を振りかざし偉そうなことを言ってきます。
頼んだわけでもないのに婿養子を迎え、次女の相続分が減ってしまいました。仕事を継がせるのも私は嫌でしたし本人も嫌がっていましたけど、従業員のため承知しました。次女には好きな仕事を続けさせてやりたかったので。婿と子ども達、次女までも長女の言いなりです。わがままな夫や子どもを持つ次女ばかり苦労してあわれです。
ずっと働き続けてきて、舅姑夫を見送り、好きにしていいよ、と皆言います。
私が好きにしたいことは、次女だけをかわいがり、次女の家事育児を手伝い、私のお金は次女に全て譲りたいということです。夫が死に、現在私が社長です。鬼母と言われてもかまいません。やりたいようにやりたいのです。
もし私が思い通りにしたらどうなると思いますか?姉妹仲がこじれるのは仕方ないとして、主に金銭面で次女に迷惑がかかるでしょうか?

ユーザーID:1926829251  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありえないわ携帯からの書き込み
花粉症
2018年2月11日 11:21

どうなるかって?そりゃあ次女にも迷惑がかかりあなたと次女の仲も壊滅的になるんじゃない?
家族崩壊ってそんなものよ

ユーザーID:7082721734
批判レスいっぱい来そう・・
なっくる
2018年2月11日 11:35

いい大人なんだから、こんなところで他人にお伺い立てずに
自分の好きになさってはどうですかね。

まあ、言ってることは3歳児レベルだと思いましたが。
とても聡明な大人には感じられず。

あなたが次女を大事にして長女をないがしろにして、
それであなた亡きあとは、姉妹仲が悪化したまま娘さん達の人生も終わる。

そんな最悪なシナリオにしたければどうぞ。

親としては失格だと思うけど、
失格とかそんな事どうでもいいならどうぞお好きなように。

ユーザーID:6738270481
それを次女が望んでいるんのでしょうか?
とらとら
2018年2月11日 12:09

嫌な仕事を引き受けてくれたのよね?
長女が引き受けてくれなかったら自営業はどうなっていた?
可愛い次女が継がなきゃならなかったんでしょ?

従業員も味方になってくれるくらい信頼できる長女。
夫や子供にもばかにされる次女。
それは本人たちの問題ですから。

あなたが思い通りにして次女が喜ぶなら良いのでは?
本当に喜ぶようならこの親にしてこの子ありってことでしょう。
親子して性格悪すぎですよ。
長女が可哀そう。

ユーザーID:8229686364
次女に話してみれば?
まもーん
2018年2月11日 12:28

ワザワザ姉妹の仲を引き裂く必要は無いかと
思うのですが、他人には関係ないのでご自由に。

ただ、長女夫婦と従業員には愛想を尽かされる
でしょうし、次女もどう思いますかね。

私が次女なら大迷惑なので、遺言でそうなっていた
としても長女と話し合って平等に分けます。

亡くなった心無い親より、今を生きる人間関係を
大切にしたいですからね。

トピ主さんもご自分の事ばかりでなく、周りの
事に目を向けられる様に考えてみてください。

ユーザーID:5073132242
ダメ母
酷いなあ
2018年2月11日 12:43

御自分で書いたトピ文を読みかえしてみましたか?。
酷いですね、まったく酷い。

お子さんといえども相性はあるでしょう。
でもここまで偏愛の酷い母親って、ある意味ですごいと思います。
あなたの会社は姉娘の奮闘で安泰な所があるでしょう。
(従業員がついて行ってるのだから)
あなたは姉娘のによってラクさせてもらっている所だってあるでしょう。

でもそこまで姉娘に感謝が無いなら、どうぞお好きになさってみたらいいと思います。
そして自分の人生の結果は後自分で取りましょう。

ユーザーID:2860840358
相続税がたくさんになるだけだと思うけど?
hipi
2018年2月11日 13:20

相続1回やったんじゃないの?

それともその時にあなたの分も考えて対策を講じているのかな?

従業員がとか言うから、それなりに持ってると仮定して言うんだけど、
一人に集中させると、税金がっぽり取られるだけですよ?
だからお金持ちは、相続者の頭数を増やすために孫を養子にしたりするでしょう?

税金払っても
長女に渡してなるものか、ってんならあなたの好きにしたらいいじゃん?

きっと長女は旦那さん似で二女はあなた似なんでしょうね、
なんだかそういう気がするわ。

ユーザーID:8673171637
もう、好きにしていいですよ
東京生まれ育ち在住
2018年2月11日 13:35

長女の夫は、トピ主さんのご主人と養子縁組をしたんですよね、だから相続で長女夫婦で1/3を相続して次女さんはその半分だと。
ならいいんじゃないですか?トピ主さんが相続した分も亡くなったらまた長女夫にも1/3もって行かれる、その前に実の子どもに使っちゃって。
ご主人の財産は自営業を営むための物だから跡継ぎの物で仕方が無いけれど、トピ主さんの財産までも後を任せた人に残す必要ないでしょう。

もうそれぞれ子どもが3人いる別家庭なんだから、姉妹で母親からの援助に差があってもどうこう言う年齢じゃないです。

頑張って事業を盛り上げてきたご褒美なんだから好きに使いましょう、好きに生きましょう。
一人年間100万円なら贈与できます。
次女さんと3人のお子さんの名義で毎年少しずつ貯金増やしてあげたらいかがですか?
目立たないようにお金を移動すれば迷惑は掛からないと思います。

ユーザーID:5001553594
ここまで自覚している主さんに言えることはひとつ
さあ?
2018年2月11日 13:45

あなたは普通に考えれば次女さんを残して先に逝くだろうということです。

あなたがいなくなったあと、姉妹仲がこじれても次女さんは精神的に
健康なままやっていけるのですか?

ほとんどの場合、今生でのつきあいは親よりもきょうだいとの方が
長いのですが、そこは自覚なさっているでしょうか。

あなたが長女さんを嫌いなのは仕方ないですが、次女さんも長女さんの
ことを嫌いなのですか? これはとても大切なことだと思いますが。

もし次女さんがお姉さんである長女さんを嫌っていないのなら、
あなたのエゴのために同世代である姉、次世代である甥姪との縁を
次女さんから全て奪ってしまうことは次女さんにとって不幸なことだと
思いますが、いかがでしょうか。

それでもいいとおっしゃるのなら、あなたは次女さんのことも
愛していないということになりますね。

差別してはだめかどうかはいっそ次女さんに聞いてはいかがですか?
もしお姉ちゃんと仲たがいなんかしたくないと言われたらどうします?
それでも強行したら、もはや鬼母ですらないと思います。ただの毒。
姉妹双方にとって母じゃない。

これが一読しての感想です。差別したらだめかどうかは私がどうこう
言うことじゃないです。人様のご家庭のことなので。
でも思うに次女さんはたぶん長女さんを嫌っていない。
嫌っていればこんなところで相談なんかしないでしょう?
違いますか?

ユーザーID:7465627766
それでも平等に
2018年2月11日 14:00

次女さんのためにも、平等にしたほうがいいと思いますよ。
でないと、次女が頭のいい長女の標的になりますよ。
次女を可愛いと思うなら、平等にすることです。

ユーザーID:2283051606
幸せな老後?
60代母
2018年2月11日 14:05

>人も羨む幸せな老後です。

金も裕福で孫にも恵まれれば人は羨むのでしょうか。
そうとは限りません、だって今の貴女は心が貧しいからです。
目に見える物欲に恵まれれば裕福で幸せだと思う貴女の思考の通りに長女は育ち、貴女を超えて惨敗だと思うから悔しい思いなのでは。

親が育てたようにしか子供は育ちません。
大人になれば本人の成長度で変わるけど、その人としての人間性の基本を作る子供の頃の環境は親からの躾・子育てが反映されるからです。

どうしても差別したいならすればいいのでは、長女と似た者頑固母娘の様なので。
そして順当に親が先に亡くなればいいのですが・・子が先にと言うのは世間ではよくることです。
人の道に逆らう生き方も良いのでないのですか、その代わりに歪んだ事例も多く起こる可能性はありますよ。
不自然な生き方は道理に外れるからどうしても、自然な生き方も出来ないかも知れないですよ。
その覚悟があれば、不条理なことが起きても慌てず、受け入れればいいだけですから。辛い生き方を自分で選ぶのだから人に相談することも無いしやればいいのです。

人や世間はどうでも良いのでは。
世間体が気になるからトピだろうし、ここでほとんどが驚きのレスだと思うけど、味方もいなければどのような解決するのでしょうか。

長女も貴女が産んだ我が子ですよね。
実母がそんな目で自分を見ていると長女が知るなら・・何とおぞましいことか。
産んだ子供たちが仲良く暮らすのが親としては一番の満足・幸せを感じるのにそれさえしたくないと思う母がいるとは、貴女の心が未熟なのです、孫もいる年齢だというのに・・・人間何歳になろうと(100歳でも)自己中で反省出来ず我を曲げない人がいるのも世の中ですけどね、人それぞれだから自分で好きなようにやればいいですよ。

ユーザーID:9030691903
浅はか
通りすがり
2018年2月11日 14:34

姉妹仲が壊れるようなこと 親がしていいとでも?
私の母もそうです。

しかし溺愛していた妹に介護は放棄され 今私に泣きついてきてます。

跡を継いだのはご主人の意思でしょうか。
立派に事業を引き継いでくれているからこそ あなたが潤っているのをわかりませんか?

もしそんなことをしたら長女はその仕事から撤退するでしょう。
あなたが社長ということですが 何から何まで出来るんですか?
従業員からも信頼されてないあなたが。

次女だって大迷惑ですよ。
家を継いで婿養子までもらってくれた長女に対して そんなこと受け取れるはずがないでしょう。

あなたがしていることは 次女をも悲しませる行為です。

病的だと思います。

ユーザーID:4913179766
長女として頭が痛い。携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月11日 15:05

次女がかわいいのはわかりました。
相性もあるでしょう、気にさわるのもわかります。

せめてお金の分は平等に出来ませんか?

長女も嫌われようとやってはないと思うのですが。

ユーザーID:7769869131
次女がトピ主さんを受け入れるとは限らないけど
通りすがり
2018年2月11日 16:01

好きにしたらいいのでは?

ここに書いたことをそのまま長女さんと次女さんにお話して、従業員のこともあるので会社だけ長女さん夫婦に譲ってトピ主さんは社長の座を退く。最後に長女さんにそのくらいの情けはかけてあげて下さい。

トピ主さんのお金は自分の面倒を一生見てもらうということで、次女さんに全て渡すからと宣言して次女さんと同居したらどうですか?長女さんには自分のことは一切面倒みなくていいからと言いましょう。

ユーザーID:9615501936
あなたのお世話は?携帯からの書き込み
パスタ
2018年2月11日 16:02

あなたに介護が必要になったら、もちろん次女だけにお願いするのですよね?まさか長女にお願いしないですよね?
それならまあお金が均等でないのも問題ないでしょう。
でも私が次女なら正直重たいし嫌です。次女の家事育児が生きがい…なにかあったときの世話も次女にお願い…そこまで寄りかかられても重たいだけ。好きなように生きるのは良いと思いますがそれは自分の人生を、という意味ですよ。次女のことを考えているようで自分の事しか考えてないですね。
しかも、長女は継ぎたくないのに継いだのですよね?そこへの感謝は全くないのですね。

ユーザーID:6136394370
やりたいようにやってみなされ
トール
2018年2月11日 16:21

・婿養子を迎えて仕事を辞めて、嫌だったけど家を継いだ長女
・資格を取って地元の有名企業で働く次女

家族と会社の従業員全員を呼び、そこで宣言しましょう。

今、みんなが好きにしていいと言ってくれるので本音を言う。
私は長女が嫌いだ。
従業員も長女の味方で仕事でも偉そうにものを言う。
頼んだわけでもないのに婿を取って次女の相続分が減った。
仕事を継がせるのも本当は嫌だったが従業員のために承知した。
次女には好きな仕事を続けさせたかったから仕方がなかった。

私が好きにしたいのは次女だけを可愛がること。
わがままな夫や子どもを持つ次女ばかり苦労して哀れに思う。
次女の家事手伝いをして私のお金はすべて次女に譲る。
今、私が社長だから、やりたいようにやる。

本音を言ったらスッキリしますよ。
そして長女や従業員の本音も聞くことができます。
もちろん、次女や次女夫の本音も聞くことができます。

言いたいこと言った!
ということで後悔のない人生の始まりです。

覚えておくこと:
やりたいことをするときは、その結果も引き受ける覚悟が必要。

予想:社長解任、次女夫婦孫3人から疎遠、
長女は責任感からトピ主引き取ってくれるかも(希望的観測)

その後どうされたかの報告お待ちしています。

ユーザーID:6182310723
可哀想・・・・・。
reko-Lime
2018年2月11日 16:24

どうして『波風』立てないといけないのです?
次女さんは、今の生活に、『不満』と?
『姉妹』の、仲が悪いのでもないのでしょう?
次女さんは、お姉さんさんを、慕っての、事では?
次女さんなりに、家庭を守っているのでしょう。
長女も、従業員、家業の為に自分の一生をかけての、頑張りでしょう。
それに対して、従業員も、付いて行く。
ただ、貴女は、自分の座を奪われた!と、嫉妬しているだけ‥…可哀想に思います。
貴女も、娘さん二人も…‥。
母の、『心』を知ったら、どんなに傷つくか‥…。
自分が、『何』をしようとしたか、考えてみましょう。
姉妹の仲を、割くことに‥…。
とても、哀しい…‥と、思いますが。

ユーザーID:2816125295
会社に影響がない範囲なら
まほ
2018年2月11日 16:30

会社経営に支障のない資産であれば構わないと思います。
もし自社関連の株式や不動産があるなら、それを次女さんに残すとトラブルの種、もしくは次女さんに受け取り拒否をされる可能性があります。

おそらくトピ主さんが長女さんを嫌っていることは皆が気づいているので、実行に移すのは構わないでしょう。
会社を潰すような贈与をすれば、トピ主さん亡き後、次女さんが従業員の恨みを一身に受けて、田舎なら転居を余儀なくされることもあるかもしれません。
そうでなければ、トピ主さんが長女さん家族と同居せず、介護も受けず、好きなことをなさる分には問題ないと思います。

もちろん、遺書を書いたところで遺産なら長女さんにも遺留分が認められますので、生前贈与などに励まれるのがよいでしょう。

ユーザーID:6329502025
くすくす
かがみ
2018年2月11日 16:35

あなたの居場所がなくなり
次女からも疎まれるだけの存在になります。
可愛がれば、甘やかせば
あなたを慕うと勘違いしてますか?

その大きく間違えた思考
あなたの会社の人達は分かってますね
誰もついてこないでしょう

好きにしたら、その答えは出てきます
金銭面?
お金だけでも残せるよう頑張りなさい
情けないお母さん

ユーザーID:2376618773
会社を潰す覚悟があるなら携帯からの書き込み
かな
2018年2月11日 16:38

今すぐに財産をすべて妹に生前贈与しなさい。
家族全員が路頭にさまようことになるけど

ユーザーID:8405688976
構わないと思います
せい
2018年2月11日 16:51

同じように自営業、継いだ長男からはお金を奪う。長女にはお金を与え、差別する。

そのような家でしたが、今では完全に家族バラバラです。

長男は介護は実質的に出来ませんし、大金を支払いました。

長女にはやってあげたんだからと老後を強制し過ぎて、「頼んだわけじゃない!」と
絶縁状態です。
義父はなんやかんやと親子だからそのうちと思ってはいるみたいですが
自分が全部背負うつもりで看るか、絶縁状態のままなのかの選択なので
どうなるかはわかりません。

兄弟もほぼ絶縁みたいなものです。

今はまだなんとか自力で生活できるようですが、どうなるんでしょうね。

そうなってもいいなら、ぜひおすすめします。

家族を揉めさせて、バラバラにするのはあなたです。

ユーザーID:9357882823
絶句
ふき
2018年2月11日 16:55

まあ、トピ主さんと長女さんの間にも色々あったのでしょうが…。

例えば遺産を遺言で全て次女に、としてしまうと、
長女さんは遺留分申請すればもらえますね。遺留分。
その上次女ばかり、と要らぬ怒りが次女に向かうおそれも。

現状トピ主さんの意向に添うとすると、

・社長引退の旨伝え、隠居。
 退職金としてそれなりにまとめてお金もらうか
 役員報酬をもらうようにする。
 年金だけだと心もとないでしょうから。
 仕事については長女さんに任せてもう離れる。

・次女さんのそばに引っ越す。
 あくまでも次女さんが許せば、です。
 手伝い無用かもしれないし、
 次女さんが母より姉を取るかもしれませんから。

・次女に多く財産渡したいならお小遣い的に
 こまめに年贈与の限度を目安にお金を渡したら良いと思います。
 勿論長女に知れぬよう口止めを。

遺言等残すなら会社は長女、あとは法定通りで、とするか
いっそ何も書かない方が良いかも。

長女さんもトピ主さんに嫌われていると気づいていると
思いますのでとどめを刺すような真似は止めましょう。
ひいきはひっそりこっそりバレぬように。
長女さんが産まれた時は嬉しかったでしょうし、
可愛い時期もありましたよね?

ユーザーID:0617225899
なんとまぁはっきり仰るんですね。
すごいな
2018年2月11日 16:59

凄い、ビックリです。
こんなにはっきりとお子さんが嫌いで、好きな子供の方に多く遺産をあげたいと言う親がいるとは。ある意味、気持ち良いくらい。

が!
相続だけは平等が良いと思います。
長女夫は養子縁組したんですね。
そこの部分だけは考慮して、姉妹でなるべく平等に相続した方が。

自営業との事ですので、ある程度長女さんが多く相続するかもしれませんけど、
あと普通に分けられる分は姉妹で平等、これが一番です。

主さんは死んだらそれで後の事は知らんぷりんで良いかもしれないけど、
お子さんたちはそうじゃないんです。
これから何十年か、姉妹をやっていかなきゃいけないんですよ。
そうなるとやっぱ遺恨が残る相続はダメ。

残された人の事を考えてください。
それから個人的に妹さんと孫だけ可愛がって
家事育児を手伝ってっていうのはアリかな?と思う。

そういう人の感情って理屈じゃないから、
相続に関係ないところは主さんのお好きにどうぞ。

と思うけど、世間でどうかは謎。

ユーザーID:9902186242
法定遺留分
冬物語
2018年2月11日 17:11

があるでしょう。
でもそれよりも、長女が可哀そうです。
従業員が長女の見方をするというのは、その言動に何らかの理があるからでしょう。
次女がわがままな男性と結婚したのは、次女の自業自得でしょう。いや、そもそも、本当にわがままなのか、次女の方がわがままなのか?と考えてしまいます。

私は子供の中で、どちらかと言えば、親に好かれない子でした。
それがどんなにつらいものか、貴女にはわからないのだろうなあと、情けなく、また長女さんを気の毒に思います。長女が普通以上に張り切るとしたら、何とかしてお店を支え、親に認めてほしいからじゃないのでしょうか。本当に、貴女はひどい親ですね。

ユーザーID:6085343065
所詮は自己満足携帯からの書き込み
ナナ
2018年2月11日 17:33

長女が優秀過ぎたのですね。
嫉妬するのも仕方がありません。
ですが、次女のためは嘘(大義名分)ですね。
次女相手なら優越感も感じられるし、自分が必要とされるから大事にしたいと言うことでしょう。
優位になれるから優しくなれるだけです。
次女が不幸だというけれど、その相手を選んだのも離婚しないのも次女です。
どうしてもというなら離婚させてあなたが養えば良いのでは?

勘違いしてるかもしれませんが、会社は私物化したら背任行為です。
社長を引退して次女のサポートに専念したらいかがですか?
会社のお金を使えば横領ですけど、個人資産なら好きにすればいいです。
長女に社長を譲った方が幸せですよ。
元々向かなかったのでしょうから。

ユーザーID:1249646337
社長のままでいたら良いのでは
匿名
2018年2月11日 17:45

会社は長女夫婦、それ以外を全て次女にと遺言を残されたら良いのではありませんか
次女とその子供達に生前贈与を始めるとか
長女さんが頭が良くて賢い、人望もあるのは仕方のないことです
認めて受け入れたらどうでしょう
次女も好きな人と結婚して、子供に恵まれ、好きな仕事をしているなら、第三者からどう見えたとしてもきっと幸せなはずです
お母様だけはそう信じてあげても良いのではありませんか
きっとなんでも器用にこなしてしまう長女さんと違う次女さんが、ご自身に重なって見える時があるのかな
そんな気がします
親子でも相性ってありますよね
遺言を残せば、あとは残った人達で解決されるのではありませんか
自分のいる間は会社を娘さんの好き勝手にされたくないなら社長でいたら良いのではありませんか
仕事に介入出来ずに毎日不安定な日々を送るより、まだ目の届くところにいる方が穏やかに過ごせませんか

ユーザーID:5366972940
勝手にしなされ
ググ
2018年2月11日 18:37

その変わり、必ず報いを受けることになりますよ。
そんなこと気にも留めないんでしょうが。

長女はとてもよく似たんですねぇ、あなたに。

ユーザーID:5155464295
主様が見て、次女寄りになっても家業が安泰なら
2018年2月11日 19:13

主様が婿に(長女)家業を譲って次女の家で暮らしたら良いと思います。

子供であっても相性があります、次女が良いなら今からでも次女家族に相談して一緒に住まれたら良いのと違いますか?

一年110万円までは無税です。
お子様やお孫さんに110万円贈与すれば(次女、その孫3人)年間440万円は無税で贈与出来ます。

隠し持った財産なら、生きているうちに次女に渡すことは出来ます。
ただ長女に解らない様にしないと争いが起きますが。

家業を継ぐ人が居れば、職を失わせてまで妹に分け与えるのは無理かも知れません。
今お持ちのお金を贈与税がかからない様にしながら次女さんに渡されたら良いと思います。
主様もまだまだ長生きすると思いますから、相当な金銭が解らず贈与出来ると思いますよ。

ただ次女さんが主様が思っているほど主様の事を思ってくれているかどうかは解りません。
同居をすれば争いも起きるかも知れない。
しっかり確認してからの贈与が良いと思います。

人間浅はかな所があります。
主様が思っている以上に長女さんに責任感があり、主様の老後の面倒看ようと思っているかも知れません。
其処の見極めが大事です。

ユーザーID:6064583022
その都度・・
ワセン
2018年2月11日 20:12

しかし、あなたもおかしな母親ですね。人間一時が万事、良い処と言うか、気に入る処ばかりじゃないでしょう。

長女さんだって一生懸命やってきたじゃないですか。もし、あなたがそうしたいのなら、先ずは長女さんにあなたの思いや不満をぶちまけて、それからにしてはどうですか?

但し、ぶちまけて、長女さんが立腹して家を出て行ったり、予期せぬ事態になっても後の祭りですよ。不満を溜めんこんで、黙々と仕返しをするような真似でなく、その都度話し合って溜飲を下げてください。

ユーザーID:8490516494
社長さん落ち着いて
スーパードライ
2018年2月11日 20:45

フェイク入れてますよね。
ちょっと心配になりました。

お金は次女に、会社は長女に譲られては?

ユーザーID:2938941520
いいと思いますよ
リモコン
2018年2月11日 21:19

どう考えても長女の取り分が相当多いと思いますよ
どうかわからないようにして二女の方やお孫さんの名義かお金を残してください
保険金等でもいいとおもいますよ
長女は権利は主張しますが、下の方は可哀そうならぜひあげてくださいね

ユーザーID:0249730796
すっごい開き直り(笑)
今回は匿名
2018年2月11日 21:20

鬼母だし、毒母ですね。
人々がトピ主より長女に味方する理由がわかります。

やりたいようにやれば良いのでは?
トピ主が長女を嫌っている気持ちは、長女にも伝わってますよ。
だから、長女は反発して努力したでしょうし、トピ主夫はそんな姿を知っているから後を継がせたんでしょう。
従業員も、長女に同情しているでしょう。
ダメな母親にも、娘として優しく接してあげているので。

トピ主も長女ではありませんか?
長女が母親になると、自分の長女をライバル視するようです。
トピ主のように、娘の方が優秀だと、どちらにも不幸ですね。

次女だけを贔屓すれば良いでしょう。
トピ主が老いれば、自営業には長女が必要なので、介護の担い手は次女です。
今のうちにお世話して、老後はお世話になりましょう。

トピ主の資産が自営業以外にどの程度あるのか知りませんが、資産は次女に譲れば良いのでは?
次女は自営業がらみのものは放棄するでしょうし、分配は姉妹で仲良く考えるでしょう。
トピ主は、自分亡き後、ずっと恨み言を言われたり、墓石を蹴っ飛ばされる覚悟をしておけば良いと思います。

本当に、なぜ、娘を二人産んだんですか?
トピ主は子供を二人以上、産んじゃいけない人でしたね。

ユーザーID:5625411144
よくある事ですよ
ゆりこ
2018年2月11日 21:45

よくある事ですよ。

公正証書で遺言書作って、全部次女さんにあげればいいんですよ。遺留分だけは最初から長女に残しておけばいかがですか。

やりたいようにすれば良いです。

ただ、今の状況ですと祭祀継承は、長女の方にお願いされるのでしょうから、そのあたりの費用についてトピ主様の死後に大きな争いにならないように気をつけて、よくよく専門家と相談なさって決めておいてください。

ユーザーID:7236038667
ここまでくるとこの年まで隠し通せたのが逆に立派ですね・・・。
私も今は母
2018年2月11日 21:48

亡き旦那さんがストッパーになっていたのでしょうか。
残念ですが、あなたの大好きな次女さんへの被害は甚大だと思います。
私も2人姉妹だったんですが、親や祖父母が私贔屓だったと、姉からものすごい嫌がらせを受けるようになりました。最初はしつこい嫌がらせ。こちらが本気で怒ると表立って近づいてこなくなったかわりに、私が来るとドアを思い切り閉めたり、母にという形で聞こえるように悪口を言ったり、家の物を私が使えないように根回ししたり、陰湿な嫌がらせを何年も何年も受けました。(中高生の頃です)私が家を出た後は家の電話や母の携帯を勝手にいじって私からの着信を拒否設定にしたり、私と母が通話してるうしろであれこれ言ったりされました。家を出てから家族とは、姉が家を出るまで家以外の場所でしか会えませんでした。(初期を除いて)暴力があったわけではありません。刃物などの危険物が出てきた事もありません。(いつ一線を越えるかという緊迫感は常にありましたが…)でもものすごーく精神的にやられました。
大切な次女さんにそんな生活をさせていいのですか?
今は長女一家と同居という事でしょうか?まずは別居に踏み切ったらどうですか?少なくとも娘婿さんは気楽になって喜ぶでしょうね。
私の祖母も夫を亡くした後「お互い気を遣うから(息子一家との)同居はいやだ」と言って1人暮らしを続けてますよ。「長女が嫌い」じゃなくて「同居が嫌い」って事にして距離を置けばどうですか?そしてほとぼりが冷めた頃「長女が」ではなく「わがままな次女の夫が」嫌だと(長女の前では)「夫に虐げられてるあの子が心配だ」という事にして、構うようにしたらどうですか?
お金の事は、あの世に行った後ですよね。生前にあれこれ言う事はできても、結局は残った人達の判断で処理する事になります。自分に関与できない事で残念と思って、なるべく考えないようにした方がいいと思います…。

ユーザーID:9992799877
誰もが現役を退いてほしいのね
50女性
2018年2月11日 22:07

長女に代替わりすれば企業も伸びいいことばかりです
姉妹仲も変わらないし金銭で線引きできればむしろ御の字

わがままな次女の夫と子供達、あなたの干渉でより家庭がくずれ本当に哀れになるでしょうね

実母が優れた娘に嫉妬するのはよくある話です
80手前の母親を私も未だに好きなれない、主婦として職業人として立派だと認めても感情がついてこない
ならば可能な限り接触を持たない
もちろん長女さんも嫌われてるのをご存知ですし

もっと自分だけの好きな楽しみ探しては?お金あるんだし
そのついでやたまに次女をひいきすればいいでしょ
次女はもう人様の妻だって自覚して。自分の持ち物のように思わないで
一人も幸せになりませんよ、今の考えてでは

ユーザーID:0916294403
ごく単純に
tommy036
2018年2月11日 22:13

自営の家業が傾くだけでは・・・

ユーザーID:7878697099
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年2月11日 22:43

お好きになさればいいのでは?
賢い長女さんを追い出して哀れな次女さんに経営させてみましょうか?
多分主さんの会社はあっという間にポシャっちゃうでしょうね。
賢い長女さんはどこでも生きていけるでしょうが果たして次女さんはどうかな?
主さんがやろうとしている事は主さんの家系の破滅への道に相違ありませんね。
それでも次女さんを、と仰るならお好きになさい。
私は姉の立場ですが私の母が私にも妹にも平等な人で本当によかったとしみじみ思いました。

ユーザーID:4745056493
要するに
ダンデライオン
2018年2月11日 23:03

トピ主の思い通りにならくて、
頭が良く、仕事ができて、人望もある長女が嫌いなのね。
まあ、嫉妬ですね。

偉そうなことを言ってくるっていうけど、
だって「正論」なんでしょ?
じゃあ、仕方ないでしょ?

長女が仕事を継がなければ、会社はどうなっていたでしょうね?
そして、ご主人がいない今、長女がいなければ、
会社は潰れるかもしれませんね。

好きにしたらいいのでは?
社員の前で、社長の私のやりたいようにやらせてもらうと宣言すればいいと思います。

お金の問題で、親自ら子供の仲を裂くまねをするなんて、
どこまで鬼なのかと思うけど、何と言われてもいいんでしょ?
じゃあ、社員の前、長女夫婦のまえで宣言すればいいと思いますよ。

是非、経過報告して下さいね。

ユーザーID:3493554926
頼んだのでは?
炬燵大好き
2018年2月11日 23:07

ご主人がご長女に。
ご長女が家を継ぐのを嫌がっていたのなら、すすんで婿養子を取って家を継いだりしないでしょうから。

>私が好きにしたいことは、次女だけをかわいがり、次女の〜
やりたいようになさればいいと思います。
ご長女は頭がいいとの事なので、トピ主さんが社長とは言え、会社に関しては自由に出来ないようになっているのではないかと思います。

>もし私が思い通りにしたらどうなると思いますか?姉妹仲が〜
こじれるどころか、一番嫌がるのは次女さん本人ではないかと思います。
ご長女一家の方はトピ主さんが好きなようにしても、どうとでも出来るのではないかと思います。
金銭面はトピ主さんの全てのお金とやらがどれくらいあるか分からないので何とも言えませんが、その他全てに置いて次女さんには迷惑しか掛からないと思います。
次女さんには、夫と3人の子供がいるのですから。

トピ主さんが好きなようにやりたいと言っても、トピ主さんのやりたいと書かれている事は次女さんに拒否されたら出来ない事ばかりですよね?
拒否された時の事は考えていますか?
お金以外は拒否したい事ばかりだと思います。
そのお金にしても、姉妹仲が良くて次女が長女に家を継いでくれた事を感謝しているのなら、次女さんは嫌がると思います。

次女さんに拒否されたら、トピ主さんは全てを失うと思うのですが、それでもいいのですか?

トピ主さんはご長女が優秀だから嫌いなんですね。
でも、仕事ですから、正論を振りかざして当然ですよ。
人を動かす、動いてもらうのですから。
感情だけでやってたら会社なんか潰れてしまいます。

夫婦で大きくした筈の会社なのに、従業員は全て長女の味方と言う所が全てと言っていいのでは?

好きなようにするのはトピ主さんの自由ですが、そうすると次女さんとも疎遠になる可能性がある事を良く考えた方がいいと思います。

ユーザーID:2566387686
ひどい
くみ
2018年2月11日 23:49

 あなたの長女さんに同情します。
 私も夫も長子ですが、いちばん上って責任感が強いんですよ。
 弟妹に任せることができず、家族にかかわることは自分が責任を持ってやらなければと思ってしまうんですね。
 これは長子でなければわからない気持ちなので、あなたは上にご兄弟がいらっしゃるんじゃないですか?
 姉妹仲をおかしくし、家族がバラバラになってもいいのなら好きになされば良いと思いますが。
 

ユーザーID:9289053485
そうですねぇ
ななこ
2018年2月11日 23:55

姉妹仲がこじれたら次女だって辛くなるのでは。
本当に次女を思うなら変にこじれるような事しない方がいいと思います。

ただ、お母さんとして酷いなとは思いますが、
長女も相談なしに仕事を辞めて実家に帰ってきてしまったと言うことですか?それなら何だか計画的な臭いもして長女もがめついのかもしれませんね。

事業を自分たちで大きくしたならそれはトピ主さんのものです。長女に乗っ取られた形で悶々としているならいっそ今やっている自営業をたたんで現金にしてしまっては。

そして贅沢な老後を過ごして、姉の遺留分に抵触しない金額を次女に譲るよう遺言を書けばいいのでは。

ちなみに姉に分かる形で次女にいろいろ高額なものや家土地など貢いでいると、相続時に親からもらった分を払い戻せと次女が長女に請求される可能性があります。

ま、でも次女さんはどういう性格なのでしょう。
こういうことすると姉妹中は壊れると思いますよ。次女さんはそれでいいのでしょうか。

ユーザーID:0071282669
ダメでは無い
独り事務
2018年2月12日 0:20

問題ないとは言えませんが、ダメでもないでしょう。
平等を心がけたところで、
人にはそれぞれ個性もあれば相性もあります。
親子とて例外ではありません。

もちろん、子らがまだ幼いなら我慢すべきでしょうが、
子を持つほどの大人です。
それほど世間知らずでは無いでしょう。

現在、会社の経営がうまくいっているのなら、
社長を勇退して長女に完全に事業承継し、
株式を所持しているならそれも長女に譲渡すれば、
長女に対してはそれで十分です。
長女夫婦に会社を切り盛りできる才覚があるのなら、
トピ主の金など頼らずとも、自分の力で稼げます。

しかし、次女を手伝う事に関しては、
次女と十分に話し合った方がいいでしょう。
トピ主が思う通りにしたいからと言って、
次女がそれに従わなければならない決まりはありません。
トピ主のやりたい事で次女に迷惑が掛かるかどうかは、
次女にしかわからない事です。

自分のやりたい事は必ず次女の為になる、と思い込まず、
次女にも意思があり人格がある事をお忘れなく。

ユーザーID:7787474009
仕方ないで済ませないで!
yoshi
2018年2月12日 0:53

『姉妹仲がこじれるのは仕方ないとして』とあっさり仰いますが、これは一番ひどいことじゃないですか?
「お金のことは仕方ないとして」と言うならわかりますが。

私も姉がいますが、母がどちらにもいい顔して、それぞれの悪口を言ったため、ややこしい姉妹関係になりました。
娘にとっては、お金などには代えられない苦痛です。

自分がどうしてここまで、長女が嫌いになってしまったのか?
もう一度気持ちを整理されたらいかがですか?
姉妹の仲を拗れさせることだけは、やめてあげてほしいです。

あなたにもしものことがあった時、娘さんたちは、二人で助け合って生きていくんですよ。
感情に流されて、取り返しのつかないことをしない方がいいと思います。

ユーザーID:0947001311
しても良いけど…
おじさん
2018年2月12日 3:29

特にトピ主さんがお亡くなりになったあとの話をするなら、
それが原因で姉妹関係が悪化したら現在苦労している妹さんは頼れる人がいなくなる。

そういったことを想像できてますか?
自分がしたいようにするのは構いませんが、
それで遺された人に悪影響が及ぶ危険性を想像できないなら問題です。

逆ですね、トピ主さんが元気なうちに妹さんを支援するのはある程度なら問題なし。
家業にしてもトピ主さんは一応社長って話ですけど、実態はどうなの?

周囲は皆、姉頼りになってすでにトピ主さんは形だけの社長になってません?

自分がしたいことを全てするのは無理がありませんか?
家業にしても社長として役目を果たすことを優先しますか?
それとも代表権をもつ役員などに一歩引き下がって妹さんを支援することを優先するか。

何となくですがね、
才能とか器量の問題で、姉にはトピ主さんは敵わないから気に食わず、
当然実力があるから人望がある点も気に食わない。
逆に、妹の方は見下せるからこそ可愛がることが出来るってことじゃないの?
そういった劣等感からの決断は失敗しやすいし、
最悪は妹さんを見下すだけで支援しながらも妹を傷つけていくだけに成りかねません。

少なくても社長という人の上に立とうとする人ならこれくらいのことを考えて
先々を見据えられますよね?それが無理なら一線から退いた上で
自分の出来る範囲のことが何かって考えたほうが良い気がします。

ユーザーID:6032244473
本当に社長さん?? 1
ライラック
2018年2月12日 4:14

それにしては、色々と不勉強なのでは?

>頼んだわけでもないのに婿養子を迎え、次女の相続分が減ってしまいました。
長女さんの結婚が、嫁入だろうと、婿入りだろうと、相続に一切影響しませんよ。
お婿さんが法定相続人になるのは、貴女と旦那様が彼と養子縁組をした場合だけです。

ひょっとすると、亡くなった旦那様が、お婿さんを気に入り
彼にも遺産を遺贈するような遺言を遺されたのでしょうか?
それならば、それは旦那様のご遺志であるので、長女さんを恨むのは筋違いです。

まあ、このトピを読む限り、貴女は社長と呼ぶにはあまり有能では無く、
逆に長女さんは、お仕事が出来るタイプなのでしょうね。
名ばかりの社長である貴女を、もう少し立てて欲しいと思う気持ちも理解できますが、
こればかりは、一つ一つのケースに依るので、どちらが悪いと決めつける事は出来ません。

さて、ご質問の
>次女だけをかわいがり、次女の家事育児を手伝い、私のお金は次女に全て譲りたいということです。
この件に関しては、「次女だけをかわいがり、次女の家事育児を手伝い」
この部分は、もう、好きにすれば良いです。
お子さん達も大人ですから、ネグレクトとは訳が違いますので
貴女の我儘を通すのも良いでしょう。
しかし、資産の贈与や相続には、法律が介入します。

貴女が持つ資産は、貴女が亡くなった後法定相続人であるお二人のお子さんが
等分に、つまり半分ずつ受け取る事になっています。
仮に、貴女が全ての財産を次女さんに譲るとの遺言を遺されていたとしても
長女さんが納得しなければ、法律が遺留分として半分の半分。
全体の4分の1を受け取る権利を認めています。

どうしても、長女さんに渡さず次女さんにだけ渡したいお金が有るのであれば
それら全てを貴女の生命保険にして、死亡保険金の受取人を
次女さんにするのが良いと思います。

続きます。

ユーザーID:9440280700
本当に社長さん?? 2
ライラック
2018年2月12日 4:23

生前贈与してしまい、遺産が残らないようにする方法が有るとお考えかもしれませんが
相続と違い、贈与に関わる税金は非常に税率が高い上、
こういった不公平な相続を目的とした贈与に関しては、生前贈与の時効が消え
貴女の死亡後、長女さんから遺留分減殺請求をされたら、相続財産として
長女さんに遺留分を渡さなくてはならなくなります。

貴女の財産がどの様なものなのか?に、よりますが、
旦那様から社長を受け継がれたのであれば、
株式や社屋等の不動産などが有ると思います。
それらの、会社の経営権に係る物を長女さんに、
その他の有価証券や預貯金などを次女さんに残すように
遺言を遺されては如何でしょうか?

配分は次女さん4分の3、長女さん4分の1ならば、遺留分通りなので
それ以上の請求をされる心配は無いでしょうし、
貴女の大切な次女さんも安泰です。

まさかとは思いますが、会社の経営権に係る物まで次女さんに渡そうなんて
考えてはいないでしょうね?
その場合には、長女さんは必死でそれらを取り戻そうとするでしょうし、
結局は次女さんを不幸にする元になりますよ。

多分貴女は、就職先から戻って来て、後から会社に入った長女さんが
会社を切り盛りし、従業員の方達からの信頼を得ている状況に
嫉妬しているのだと思います。

次女さんが可愛いのではなく、長女さんへの嫌がらせに利用しているだけでは?
本当に次女さんが可愛いのであれば、貴女亡き後、姉妹仲良く
長女さんが次女さんの事を、気にかけて助けてくれるような状況を
作り出してあげるのが、母親の愛情だと思います。

貴女が不幸にしようとしているのは、他ならぬ次女さんである事だけは
自覚して下さい。

ユーザーID:9440280700
次女はそれを希望してるの?
コーヒー
2018年2月12日 5:26

長女のことが嫌いなのはあなただけで、次女さんは別に嫌ってはいないし、姉妹仲が悪くもないのではないですか?そうだとしたら、壊れるのは姉妹仲ではなく、あなたと次女さんの仲かもしれませんよ?

そんな独りよがりな母親の思いを次女が感謝するでしょうか?

ユーザーID:8372833333
この世も末携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年2月12日 5:30

そんなこというなら、長女さんだって、貴方から産まれてきたかったわけではないでしょう。 最低な母親には間違いないけど、逆に長女さんを自由にしてあげたい気持ちでいっぱいになりました。
うちの母と同じで自分のことしか考えてないんですね。 貴方みたいな母のせいで見事に兄とは絶縁。まぁ、最愛の父も亡くなり、実家の母にも兄家族にも未練ないんでいいですが、何があろうと母の死に際にも葬式にもいく気はありません。勿論、老後は兄に見てもらうのが一番だろうし、父の49日まで我慢して付き合いしたけど、今後のことは知りませんし、子供だって親を選ぶ権利ないのにとぴさんは身勝手な人だとつくづく呆れました。 完全な毒母ですね

ユーザーID:7855349066
コワイ
2018年2月12日 6:25

トピ主さんのしたいようにすれば、姉妹差別なんて可愛い言葉では括れなくなりますよ。
それこそ、従業員は路頭に迷い、姉妹家族は骨肉の争い。

まず、トピ主さん自体が幸せになって下さい。
あまりに哀しすぎる思考能力、認知力になってますよ。

ユーザーID:0823805770
不幸になりたければ、そうすればよい
通りすがり
2018年2月12日 7:06

長女さんの気持ちが良く分かります。責任感が強いのですね。

誰のおかげで、会社が回っているかも理解せず、それをぶち壊せばどうなるか、お分かりですか?

あなたは、いずれ老います。気がついた時には認知能力が低下していて、まともな判断ができなくなっています。
その時に、次女さんにおんぶに抱っこになるのですか?

姉妹仲がこじれるでは済みませんよ。
遺産相続でももめ骨肉の争いになったときに、孫を含め皆が不幸になります。

そして、次女さんは気が強くしっかりした長女さんに勝ち目がありません。

大局で判断せず、自分の感情だけで物事を運べば、色々なものが破綻します。
それが分からないというのならば、やってみれば良い。

私の母も、あなたと似たような人でした。今90歳で認知症を発症しています。
同居して面倒を見ているのは私家族。でも弟は我が家には寄り付かなくなってしまいました。母がガンで倒れたときにも、お見舞いにも来ませんでした。
母も私も、もう15年近く弟と会っていません。

あなたが自分の感情で突っ走れば、同じようなことになりますよ。

ユーザーID:7344352795
姉妹仲が携帯からの書き込み
ねね
2018年2月12日 7:34

こじれるのは仕方ないって
なんでそう思うの??
私が妹なら、気まずいよー。

まぁ、同じ子供でも合う合わないがあるのはわかります。
でも、好き勝手にしたら、今の会社の従業員は大丈夫なの?みんな長女の味方にはならないの?
あなたの立場悪くならないの?
だって、婿養子の件も会社を継ぐ件も結局はあなたが許したんでしょ。
次女も長女の言いなりってことはそれが一番と考えているのではないの?

自分の思い通りにならないから、長女を疎ましく思っているだけのような気がします。
次女が大変なら助けてあげればいい、可愛い娘だもの。
でも、それで長女と揉めるようなことはしない方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:1182381390
社長の座を降りてからにしましょう
ダーティマリー
2018年2月12日 7:43

社長の座を長女さんに譲ってからなら、やりたいようにやってかまわないと思います。

社長のままでやりたいようにやると、会社が傾いたり従業員や取引先に迷惑がかかる恐れがあります。
家庭内のいざこざに他人様を巻き込むわけにはいきませんよね。

一人の母親という立場でやりたいようにやるなら鬼母と言われるだけで済みますが、社長という立場でやりたいようにやってバカ社長と呼ばれるのは本意ではないでしょう?
さっさと引退なさって、存分に次女さんを可愛がって差し上げたらいかがですか。

ユーザーID:6962570437
迷惑がかかってしまいます
ケレブ
2018年2月12日 8:10

同じ子供でも、やはり気が合うとか合わないはあるし、気持ちの上で全く平等とはいかないのも分かります。

でも遺産で差別したら、残されて次女さんが困りますよ。長女の逆襲も怖いです。私が次女なら、遺言ではこうだけど、やっぱり等分にしようと申し出ます。自分だけ差別して多くもらうのも、気分が良くないです。

婿養子をもらったときに、次女の取り分が減ったとは何でしょうか? この分を生前に少しずつ次女に援助するとか、目立たない形で分けるくらいはできませんか?感情的になって、親として酷い仕打ちをすると、周囲が困ってしまいます。大切な着物は次女に残すとか、別な形で気持ちを出すようにして、遺産で差別はやめておいたらどうでしょうか。

ユーザーID:0058879024
やめなはれ
アボガドーン
2018年2月12日 9:00

トータルでみると
差別を実行したらあなたが満足なだけでしょう。
かわいい次女に災難の元を作るのはやめなはれ。

ユーザーID:7476608347
お好きなように!
恋バラ
2018年2月12日 9:32

いいんじゃないですか。
それだけ、長女が嫌いなら。
 
私は、長女で家の跡取りです。婿をとりました。

家の母親も貴女の様な女です。
こんな母親が他にいるのかと思っていましたが、居るんですね。
よーくその心理が分かって、読んでいて気持ちが良かった。

姉妹仲がこじれることは仕方がない、そうまで言っているのだから。
金銭面で迷惑かかることを心配なんて・・・。

笑わせるんじゃない!

家の母親の老後は・・・妹によろしく。
何があっても、妹家族は助けない。

私はそう思っているだけです。何か、困ることみえてきましたか?
貴女にも・・・次女にも・・・?

ユーザーID:7385221963
お願いします携帯からの書き込み
まる
2018年2月12日 9:59

ここで書いたことは、秘密にしてください。

匿名掲示板ですが、あまりにも長女が不憫です。

出ていった次女に不満があるのかなと思ったら、一生懸命家業を継いだ長女とは。

人間だから、子供でも多少の好き嫌いはあります。でも、はっきり「嫌い」というようなことは大人げないです。

私もはっきりいえば長女の方が相性はいいし、次女には不満がたくさんあります。でも少なくとも死ぬ時はほぼ平等に財産を分けるつもりです。

考えてもみてください、母親に否定されるなんてことは他人に否定されるよりも何倍もつらいです。

もし、どうしてもそうしたいなら今からでも独り暮らしをして、娘たちには全く迷惑をかけずに暮らしてください。

一人から離れるのではなく、二人から離れてください。あなたのせいでせっかくの姉妹が仲違いするのはおかしいです。

ユーザーID:9191524464
なるほどねぇ
iroiro
2018年2月12日 11:19

姉妹の長子だからとお婿さんを迎えて家を継いで、という
継いでほしいお家の人にしてみたらちゃんと頑張った長女さんだと思いますが、
それを憎く思う母親がいるもんなんですね。
トピ主さんがその中で一番問題児なんじゃないかなーという印象です。
自分がいなくなっても姉妹で助け合って生きて行ってほしいとか、思わないんですね。
次女さんも自分を哀れんでほしいとは思っていないかも。

トピ主さん、思い通りにしたら次女さんすら失う可能性がありますよ。

ユーザーID:1275996591
親でも好き嫌いはあるよね携帯からの書き込み
やんわり
2018年2月12日 11:49

遺産については専門家に相談なさってください。
ここでのアドバイスにはなんの保証もありませんよ。

ただ、一般的には、法的効力のある遺書が必要なことと、遺留分は長女にいくのは、覚悟しましょう。

今のうちに、相続税のかからない程度に、次女に大切なものを渡しておくのは如何でしょうか。
もちろん、長女には内緒で。

長女には遺産の話は会社の運営権以外については話してはいけませんよ。

常に冷静にね。

最悪なケースは、何かのきっかけで怒り任せに長女にトピ主さんが「お前に遺産はやらない、昔から大嫌いだった。次女がかわいい。」と伝えてしまった後、トピ主さんが介護が必要になり、長女が施設に預けず、自宅で介護することになったら、それはもう地獄をみますよ。

介護の可能性、しっかり考えておくべきですよ。
口約束ではダメですよ。



それと、長女も気づいてますよ、きっと、トピ主さんに嫌われていること。

親子でも相性がありますから、仕方のないことでもあります。
でもね、どんな理由があろうとも、親に愛されない子は不憫です。

それでも、トピ主さんの人生です。
やっぱり、お好きになさったらよろしいかと思います。

穏やかな老後を過ごせることをお祈りいたします。

ユーザーID:9140447800
好きなようにやりたいのなら
ふわふわ
2018年2月12日 12:03

思いをまずは次女に伝えたら如何ですか?
そうしたことを次女さんも望んでおられるのかどうか、確かめた方がいいですよ。
姉妹の間にいらぬ火種を放り込んでかき回されても困ることもあるでしょうから。

長女さんは長女さんなりに家のことを考えて婿養子を取り、商売を回すために頑張っておられるようにお見受けしました。
従業員や周りの方が皆長女の味方とのこと。つまり、現状で一番現場に関わり、仕事を分かっていると思われておられると言うことでしょう。
知り合いにも長女さんと同じ立場の者がおります。社長はその方ですが、その方の母はやり方を認めずに口を出しまくっています。金銭関係は母が握っており、回らなくなっているにも関わらずです。
その結果、事業の大変なところばかり背負わされ、改善しようとあれこれ動こうとしても潰される繰り返しです。
その方の妹には金銭をあげまくり、自分の腹心のように扱いますが、それが元で仲違いし、先が見えない状態です。

親はどこまでいっても親なのです。トピ主さんの二人の娘さんにとっても同じです。
子供に与える影響は計り知れません。好き嫌いでなく、後世に胸を張れるような姿勢を示されることを願います。

ユーザーID:5178420101
本当にそのやり方しかありませんか?携帯からの書き込み
要子
2018年2月12日 13:10

長女さんと気があわないのは仕方がないと思います。
親子でも、相性はあるのだと実感しています。
ただ「姉妹仲がこじれるのは仕方ない」というのはいかがでしょうか。
姉妹間のトラブルで心を痛め、つらい思いをされるのは、トピ主さんがかわいがっている次女さんではありませんか?
仮に法的に解決となれば、それなりのお金がかかることは、経営者の立場ならご存じだと思います。次女さんに金銭的負担の可能性もでてきませんか。
それでも「仕方ない」といわれるのでしょうか?
いまいちど、冷静になりご決断されることを願っております。

ユーザーID:1312220187
姉妹差別は昔からでしょう
ビッグドーター
2018年2月12日 13:15

貴方は出来の悪い次女さんばかりを甘やかした結果、彼女はダメな夫を選んで苦労しているのでしょう。子供がわがままなのもしつけがなってないから。
甘やかされた子供は堕落し、いつまでも自立できないからますます親が甘やかす。
一方冷遇された子は親や兄弟を反面教師として生きていく。当然生活力もありますから、親が年老いて弱り、頼ろうとしても突き放されるのが関の山。
小町ばかりでなく、世間ではよくある話です。

周囲が貴方に「好きにしていいよ」と隠居を勧める事から察するに、元々貴方には商売の才覚も、従業員からの人望もなかったのでしょう。自営業はご主人と長女さんで成り立っていたのだと伝わってきます。
まぁ、思うとおりにしてみてはどうですか。大体次の展開が予想されますが。

1.取締役会議が開かれ、貴方の社長解任が決議される。雀の涙ほどの退職金がもらえればいい方か。
2.長女さん夫妻が従業員を多数引き抜いて、新たに自営業を立ち上げる。取引先も顧客もみんなそちらに引き抜かれ、長年の自営業は店じまいする。残ったのは借金だけ。

一番貴方にお金が残るのは、今隠居して正規の退職金をもらう事だと思いますが。いみじくも社長ともなれば、自分の軽率な行動がどのような影響を及ぼすかわかりそうなものですが。後先考えずトピ立てするほどですから推して知るべし。悪いことは言いませんから、早く隠居した方がお互いのためにいいのでは。
ただ老後の資金は確保した上で、次女さんに使って下さいね。そんな次女さんなら、貴方の老後の面倒なんか見ませんよ。そこで長女さんを頼ろうとしても、これまでの積み重ねから貴方にとって不本意な老後となるのでは。
子供をひいきする子と冷遇する子に差別する親は、結局どの子供も愛していません。大事なのは自分だけでしょう。その結果が身体的、そして経済的に弱った老後に返ってくるだけの事ですから。

ユーザーID:2854788392
後ろ指さされる
パンダママ
2018年2月12日 14:24

あなたの意志で残した財産でも
すべての人に次女が裏で手を回したとして
あなたも次女も後ろ指刺されるでしょうね。
気が合わない〜それはあなたの長女への妬みでしょう?
気が合わないなら会社継がせなければ良かったし
そうならない様に導けばよかったのに
あなた一人の努力不足で長女に落ち度はない
長女は貴方に言ってないだけで夢はあったかもしれない
長女がゆえに我慢して継いでるかまおしれない
次女の為に犠牲になったかもしれないのに
よくもそんなひどい事できますね。
長女は勝手にあなたの娘として生まれたんでしょうかね?
人間としてあなたを許せません。

ユーザーID:5447575353
そうですね携帯からの書き込み
エリ
2018年2月12日 14:25

親子でも相性はありますから、姉娘が嫌いなのは仕方ないです。
でも「差別していいですか?」と聞かれて「はい。どうぞどうぞ、ぜひすべきですね。」とは言えませんよ。
産まれた時から嫌いだったのですか?
姉娘さんがしっかりしているのが嫌と言っても、長女として育った女性はそういうタイプが多いものです。親が「お姉ちゃんなんだから!」と育てた結果とも言えますね。
または親御さんがどちらかと言えばテキトーなタイプなら「自分がしっかりしないと」と思ってしまったのかも知れません。トピ主はもしかして次女または末っ子ですかね?
まあ嫌いでも何でも一度正面からぶつかってみてはどうですか?些細なタイミングのズレでトピ主は姉娘を嫌いになってしまったのかも知れませんし、もしそうなら勿体ないですよ。
妹娘が可哀想なのも、彼女が自分で選んだ道であり納得されているかもしれないです。
まあ、お金の事で揉め事になるような種を蒔く前に、ちゃんと話をした方が良いと思いますけどね。

ユーザーID:3461900394
あなたは先に死ぬ可能性高いですよね
うーん
2018年2月12日 14:31

姉妹仲を裂くようなことは次女さんのためにもなさらない方がいいと思います。

次女さんは長女さんのことを慕っている、頼りにしてらっしゃるのでは?
トピ主さんがお亡くなりになった後はきっと今以上に肉親である長女に何かと相談したり話し相手になって欲しい存在だと思います。

でもトピ主さんが次女にだけ遺産を残したりして姉妹仲に亀裂を生じさせたらどうなるでしょう。
お金だけでは幸せになれませんしね。トピ主さんだってお金だけで満足してませんよね。次女と仲良く楽しく暮らしたいんですよね。次女だってお金だけ残されて肉親から恨まれながら生きて嬉しいなんて思いませんよ。

ユーザーID:1816118977
だめですよ
雪だるま
2018年2月12日 15:31

そんなことしたら
姉妹仲が悪くなり、長女はもちろん次女からも嫌われて無視されます。
とりかえしがつかないけどいいんですか
そういうのを毒親といいます。

ユーザーID:7973190912
困らないんじゃない?
へええ
2018年2月12日 15:42

次女が金銭的に困ることはないでしょう。
あなたが亡くなったときに100%次女にという遺言をのこしても、遺留分請求されたらもらえるものが少し減るというだけ。次女自身が築いた財産が減るわけじゃない。
(あ、でも、生前贈与しすぎていれば、特別受益の持ち戻しという制度で、長女に渡る金額は増えるかも。)

それよりも、姉妹差別のシコリは、直接あなたにふりかかるんじゃないだろうか。
あなたがいくら嫌っていても、あなたが公私ともに頼らざるを得ないのは、ほかでもない長女じゃありませんか?嫌いながらも遠慮なく依存できるのは長女なのではありませんか? それを足蹴にするつもりならそれなりの覚悟が必要だと思います。

次女にいくら金と労力を惜しみなくつぎ込んでも、いざという時あなたを助ける力や気持ちがあるかどうかはわかりませんよ?わがままな夫や子供に苦労している次女にその余裕はないかもしれません。

それだけはしっかり覚悟して、やりたいようにすればいいと思います。

ユーザーID:4995851895
悲しい
桜貝
2018年2月12日 16:05

たぶん、ダメだって分かっているけど・・・っていう本音なんでしょうね。
でも、姉妹間が拗れる以上に、貴女という存在が亡くなった後、遺された次女が苦労すると思いますよ。
世間は正論の方が好きで、正論(長女)の味方をするでしょう。

それでも、あなたはその憎らしい長女に悲しい思いをさせたいのでしょう。
本当は次女だけが大事だったのよ、あなたは嫌いなの、と知らせたいがために、そんな事を考えてしまうのでしょう。
長女を遺産や使って堂々と虐めたいのかな?

次女に好きな仕事をさせてあげたかったという、希望を叶えてくれただけでも他生の感謝を持ってあげても良いと思うのです。
仲が拗れる以上に、世間の目が厳しいと思います。

出来ない事でも、するのが堪忍ですよ。
お願いです、ココまで我慢してきたのなら最後まで平等にして綺麗に終わらせて下さい。

ユーザーID:1764556078
レスします
いと
2018年2月12日 16:27

従業員さんも長女さんを慕っているという事は、長女さんは経営者として才覚があり、ご主人はそれを見抜いた上で、跡継ぎにしたいとの希望だったのでしょうね。

そして次女さんは、自分が好きな仕事をしているからこそ、長女さんが仕事を辞めてまで跡継ぎになってくれたことにとても感謝しているのでしょう。
次女さんがそう思っている以上、長女さんとは拗れたくないと思っていると思いますので、姉妹仲が拗れるようなことは次女さんを傷つけかねないと思います。

姉妹仲がこじれるようなことを軽く見ているようですが、これは金銭面以上に、次女さんにとって迷惑になると思います。
ヘタするとトピ主さんが次女さんからも縁を切られることになると思いますよ。

ユーザーID:7068851826
いいんじゃないですか、長女のためにも
posuyumi
2018年2月12日 16:59

順序から言うと養子縁組をしたのち、夫がなくなっていますね。
夫が会社と私的財産を100%もっていたとしたら、今あなたはその50%と次女に約17%を保有でしょうか。
足して67%。
長女夫妻の役員待遇を解任する権限はお持ちです。

ただ、解任後長女夫妻が会社を離れれば、経営手腕にすでに信用がなくなっているので従業員が次々とやめ、銀行の融資も引き上げられます。倒産ですね。あなたの会社株は紙切れになり、今後の収入の道はゼロになります。
個人資産をどのくらい保有されているかわかりませんが、次女家庭を支えるほどではさすがにないでしょう。そもそも一から立ち上げた会社ですが、個人の土地家屋が会社のための担保になっていないなんて幸運なことあるでしょうか?

最悪、住むところを失い、個人資産は限られ、株配当という定期的な収入もなくなったお母さんのことを自宅に引き取り、その看取りまで面倒をみてくれるでしょうかね?次女は?

長女のことはあれこれ案じることありません。
あなたが自ら切って捨ててますので、その後自分たちで会社経営のノウハウを生かして新事業を立ち上げ、かつての取引相手の信用でスムーズに運営をスタートさせることができるでしょう。即戦力の従業員の雇用も旧知の仲だからすぐにできる。
ひねた母親の面倒は一生みなくて済みますから、きっと晴々。

あ、次女さんのためになるか?でしたね。
なりません。

ユーザーID:2570757645
自分は母親失格。と思っているなら別に構いませんが
通りすがり
2018年2月12日 17:37

母親としての プライドが無い人。
そう自覚なさってますか?

いつでも長女はお宅のご商売から撤退出来ます。
そうしたらあなた一人で商売 うまくやれるんでしょうかね。

長女だって馬鹿じゃありません。
もしそんなことがわかったら ただじゃ済まされません。

我儘な夫を選んだのは次女です。
子供の躾を怠っているのも次女です。

そこに思い入れがあるのなら次女に世話になってください どうぞ。


さて あなたが溺愛した次女はあなたの老後を見てくれると思いますか?
母親の愛情を独り占めしてきたような育ち方の次女には あなたの面倒なんて毛頭看る気がありません。
なぜなら 助けてもらって当然だからですよ。

自分が誰かを助けるなんて毛頭思いません。


どうぞ お気の済むまま ご自由に。
でも失うものが大きいことは 御自覚くださいね。

あなたがしていることは 姉妹仲を裂く行為。
将来次女が困ったとしても もう長女は次女を助けるなんて愚行はしないでしょう。
あなたが死んだ後のことまで考えてますか?

ユーザーID:4913179766
結構、すごいことになると思うけど
転勤族の妻
2018年2月12日 18:59

トピ主さんがやりたいように姉妹差別をしたら。

とりあえず会社と家でトピ主さんが孤立するでしょうけど、
それくらいは覚悟してますよね?

もしくは、そんなに次女が可愛いなら次女と暮らせば? と
家を追い出されるか。

最悪の場合は長女が従業員を連れて独立し、トピ主さんだけが
現在の会社に取り残されたりして。

それにしても、トピ主さんがわがままだから、次女がわがままに
鈍感で、わがままな夫と結婚する羽目になり、子供もわがままに
育った?という気がします。

わがままなトピ主さんがお気に入りというだけあって、
わがままな人の言うなりなんでしょうね。
次女ばかりが貧乏クジをひいて気の毒だとは思いますが、
トピ主さんが次女を気の毒がる資格はないのでは?

ユーザーID:6275285232
好きにやりなはれ携帯からの書き込み
次女
2018年2月12日 19:01

どうぞご自由に。あなたの身内の話です。
但しかなりの高確率で、あなたは長女のみならず次女家族、会社従業員からも疎まれ、すべて失って孤独で寂しい老後を送ることとなるでしょう。
長女は、あなたが疎ましいと思ってることは知ってます。現時点で、みんな長女の味方です。あなたが長女と敵対すると、必然的にあなたは孤立します。次女もあなたに依存されても疎ましいだけです、だって、次女の家族もキライでしょ?長女はともかく次女に嫌われたいですか?いっときますが、命がけで産んで寝ずさ育てたからといって、一生感謝されるわけではないですよ。好ましい関係を大人になった子供と続けるには、それなりに思いやりがいるのです。
ひとりぼっちにならないとわからないかもしれませんが、一応忠告いたしますね。

ユーザーID:8427931849
まあ好きにしたら?
おばさん
2018年2月12日 22:43

まともな大人は思うだけ。口には出さない。

穴でも掘って叫べば宜しい。
老い先短い命は好きに過ごせば良い。
親子の相性はあります。
私は実の母親と絶縁しています。

猛毒のひどい母親。
でも、恨みつらみは母親には言わない。
母親も黙って絶縁を受け入れた。
おそらく私の事は昔から嫌いなのでしょうね。
悲しいけれど。

しかし、トピ主さんはそれを見ず知らずの人達に一方的に主張する。
嫌いなら嫌いでいいじゃないですか、何をしたいのですか?好きなようにすればいいだけなのに。
攻撃的過ぎて恐ろしくなりました。

ユーザーID:6902930344
うちもです
よめ
2018年2月12日 23:52

>私のお金は次女に全て譲りたい

会社関係の土地・建物がないなら、問題ないと思います。
ただし遺言書だけでは長女さんが慰留分の申し立てをした場合にいくらか渡さなければなりませんが…。

我が家の場合、義母が、義父名義の賃貸アパートや不動産、貯金を義弟だけに遺したいそうです。
もっとも、義母はトピ主さんと違って舅姑の介護にノータッチ、義父の生活上の世話すらもう何十年も放棄して別居し、生活費だけもっていくような人ですが。
義父が死んだら義父名義の資産を義弟にやりたい、今からきちんと遺言書を書いておけと義父に迫ったそうで、義父がびっくりしてこちらに相談してきたので、夫が呆れて相続放棄するから遺言書なんかいらないと義父に宣言、慰留分の申し立てもしない予定です。

夫は、相続放棄する代わりに義母の介護はしない、超薄給で独身の義弟の世話もしない、義親の介護で資産が目減りして義弟が安泰に暮らしていけるほどは残らないかもしれないが、それも知らないと言ってます。
でも、次女さんは有名企業勤務ですから、長女さんの支援がないと困るような状況にはならないでしょう。

会社経営が傾くような何かをするのでなければよいと思います。

ユーザーID:4905419175
親子なのに悲しいですね。携帯からの書き込み
りんこ
2018年2月13日 0:09

こんにちは。とても悲しいです。わたしも似た状況におります。なんでそんな事をされるのか理解できません。

もう少し冷静になってください。今は貴方のお身体も健康でいらっしゃると思いますが 時間とともに 歳も取り 身体もゆるやかに 老いていきます。そんな時は一番近い娘さんが力になってくれるのではないですか?

お金では変えられないものがあります。それが何なのか ご自身で考えてみてください。私も似た状況で両親からかなり理不尽なことを受けました。しかし 二人は今私の近くにいて 認知症という病状で家で一緒に暮らしています。

今でも 母との格闘はありますが 私も真摯な気持ちをいつも伝えています。少しずつ 母の気持ちも緩んでいるのが わかります。それは 心身ともに老いからきているのでしょう。あまり片意地はらず 娘さんには真剣な気持ちで向き合ってご自分の気持ちを伝えてあげてください。

ユーザーID:4738578287
どこかが悪いんですね。
ちょっと
2018年2月13日 7:39

そもそも全部は譲れません。

できないことを聞くことが、無駄ですよ。

ユーザーID:7490941880
すきにしたら?
レレレのレ
2018年2月13日 8:47

長女さんはトピ主から嫌われていること、わかっているでしょうね。

財産のことは法律の専門家に任せ、次女と同居。
好きなように次女家族に介入し、介護は次女にお願いしましょう。
介護費用として大目に次女にお金が渡るようにすればいいのでは?

うちはトピ主のような資産家じゃないけれど
好き勝手している姉と家を気に掛ける次女の私
でも母は「すべて平等に分けるように」と言っています。
私もそれでいいと思っています。
トピ主のような母じゃなくてよかった〜

ユーザーID:1367108216
すでに手遅れ
らら0号
2018年2月13日 10:31

トピ主さんの個人資産なら遺言で遺留分(長女、婿養子二人の)を除いて次女に渡せますが、ぶっちゃけ自営業で従業員や長女が家業を継いでいる以上、トピ主さんの個人資産は見た目は社長でもそれほどは無いのでは、って事です。

またそれほど頭のいい長女さんならすでに何らかの手を打っているのでは。
好きにしていいよ、ってすでに対処済みだから出てくるセリフですよ。

もし生前贈与で全部渡そうなんて考えてます? リアルリア王になりますよ。

ユーザーID:2719350138
絶対にダメです!
neko
2018年2月13日 10:55

絶対にダメです!

『姉妹仲がこじれるのは仕方ない』とは
次女さんは思えないと思いますよ。

何故なら次女さんは主様が亡くなった後に
ずっと長女さんと付き合っていかなくてはなりません。

『わがままな夫や子どもを持つ次女ばかり苦労してあわれ』なら
余計に主様亡き後、彼女が頼る先は長女さんだと思います。
彼女を離婚しても帰る家が無いようにだけはしないで。

「資格を取り地元の有名企業で働いている」なら
そんなにお金のご苦労はなさっていないのでは?
それなら絶対的に精神的な助けの方が必要だと思います。

次女さんがお可愛いなら彼女の気持ちを無視するような事は止めてください。

私も次女ですが、遺産の一割程度の少額、例えば一千万なら百万程度、
一億円なら一千万円程度なら「内緒ね」と言われればもらいますが
それ以上になると必ず姉に相談します。

もう亡くなった親よりもこれから助けてもらうかもしれない
姉の信用が大切ですから。絶対に揉めたくなんてありません。

もし私が次女さんならばその程度の少額を姉にバレないような形で
貰えるのが一番ありがたいお金だろうと思います。
まずは次女さんに相談なさってはいかがでしょうか?

生前贈与のような形もありますからね。

孫差別も止めてください。小さなお子さんに罪はありません。

ユーザーID:5268350113
いいと思います。
はる
2018年2月13日 12:22

一般論ですが、

>次女だけをかわいがり、次女の家事育児を手伝い、私のお金は次女に全て譲りたい

という場合、長女一家はトピ主さんの介護には関わらないことになります。入院などの保証人はギリギリ引き受けても、世話は次女さんだけになります。トピ主さんの老後・介護費用でお手持ちのお金は少し目減りし、残額が次女さんのものということですね。

次女さん一家の収入が意外と少なく、将来的に長女さんから経済的支援が必須という場合、トピ主さんが遺せるお金が少額なら、むしろ支援が受けられなくなり不利かもしれませんが、次女さん一家に十分な収入があるか、トピ主さんのお金が十分にあるなら、そういった心配も不要でしょう。

それと、長女さんや従業員さん達はもうトピ主さんが長女を嫌っているのに気づいていると思いますが、お孫さん達にはご自分で対応を考えてください。依怙贔屓する祖母というのは、次女さん側のお孫さんにも複雑な思いをさせることになりますので。

ユーザーID:0060619470
姉をほめて、妹を可愛がりましょう
さるすべり
2018年2月13日 12:39

自営で会社を大きくし、ご主人を看取った。今まで ご苦労も多かったと思います。
優秀な長女さんが後を継がれたと言うことですが、あなたへの共感が少ないのではないですか?今までの苦労を共感してくれますか?あなたの意見を少しでも汲み取ろうと努力してくれますか?そういった所に思いやりがかけると、嫌いになっても不思議ではありません。あなたの気持ちも理解出来ます。
それで次女さんを可愛がりたいとの事、良いと思いますよ。
「長女は偉い、優秀」
「長女はもう心配ない。私の出る幕ない」
そう言って 沢山お褒めになったらいかがですか。
そして
「次女が心配。長女の迷惑になったら困る」と言って大いに可愛がりなさい。
親は、年を取ると扱いにくくもなりますが、面倒な部分も含めて付き合うことが親孝行でしょう。そんな思いやりを示さない子どもは可愛くないものです。
長女さんを沢山褒めて、大いに次女さんを可愛がって上げてください。

ユーザーID:1430042837
ダメって言ってもやるでしょ?
うーん
2018年2月13日 12:52

その年になって治せって無理ですよー
努力?したってボロは出る、それも肝心な所でのエコひいき。

そもそも姉妹間の差って、子供の頃からだったのでしょうね。
お姉ちゃんはそれで心を痛め「愛されないのは私がいい子じゃないから、もっといい子になんなきゃ、頑張らなきゃ」と努力する。

それが実を結んで良い結果が出てもあなたからは「あざとい子、小賢しい子」と映る。そしてますます妹が可愛いくなる。
もう何十年も続く負のループなんですよね。今更何を言ってんだか、ですよね。

ユーザーID:9065639502
トピ主です携帯からの書き込み
おかあさんだけど(トピ主)
2018年2月13日 12:57

レスはいただけないながらも注目度は高く、これはどういう意味なのか思案しています。
厚顔無恥なばあさんに自らかける言葉はないけれど、他の人がどのように批判するかは知りたい、ということでしょうか。
様々なトピを拝見し、母親が自分以外を偏愛するのがくやしい、といったレスはおびただしい一方で、ひいきされて迷惑だという話はあまり聞きません。2人目をつくろうか迷ってらっしゃるお若い方のトピでは、弟妹より財産を残してほしかったなんてレスも見たことがあります。
親が自分にだけ財産を遺すってやはり旨味のある話なんでしょうね。

ユーザーID:1926829251
大変ですね。
世間様
2018年2月13日 13:07

 まず行うことは、養子縁組みの解消ですよね。そこまでは波風は小さいです。実の子供達に平等に遺産分割をすること。これは残念ですが絶対条件です。その上で、妹さんの手伝いをすれば、世間で許される範囲となります。これ以上はいけませんが、何も表現しなければ、トピ主の気持ちは誰にもわからない(はず)。
 逆に言えば、このまま子供+婿に3分割および、長女、次女の手伝いを平等にしてあげれば、トピ主は立派であったと語り継がれることでしょう。
 どちらにしましょうか。

ユーザーID:1521379657
同じような性格の母を持っています
とり
2018年2月13日 14:39

もしかして妹の方には母として愛されていると思っているんですか?

ユーザーID:1744554113
カウンセリング
の勧め
2018年2月13日 14:53

長女が悪い訳でもなく
長女の問題でもありませんよね
貴女の問題ですよね

なぜ我が子に嫉妬してしまうのか
愛せないのか

カウンセリングとかで心を整理されたらいかがですか?

ユーザーID:8924263062
子や孫に負の財産を残すのはやめてあげて下さい。
姉妹差別は不幸を生む
2018年2月13日 15:09

私の叔母(母の妹)がトピ主さんと同じでした。
娘二人を産みましたが、どちらも我が子なのに平等に愛せない。
叔母の場合は要領の良い次女を嫌い、自分に似た長女ばかりを溺愛してました。
長女は自由にさせてやりたいと、家業を無理やり次女に継がせました。
ところが叔父叔母がたて続けに亡くなってみると、家業の建物も土地も遺産は全て、家業とは一切かかわりのなかった長女が相続して親戚中を仰天させました。
次女夫婦は雇われ社長に…といういことでした。
叔母の遺言を知った後、次女は言動がおかしくなってしまいました。
小さい頃から母親に愛されていないことは自覚していたようで、母親の叔母の遺言が引き金となって、ついに心を病んでしまったのです。
次女の夫は雇われ社長を拒み、家業は叔母の死後1年足らずで廃業になりました。
叔母の四十九日にも次女一家は欠席し、廃業騒動で叔父の3回忌も叔母の1周忌も行われず…
残った遺産を持って長女の夫は愛人と共に行方をくらまし、長女は心労で倒れて亡くなりました。
長女の死期が迫った頃、長女の子供たちから私の母に、「(長女が)死ぬ前に(次女に)会いたがっている」と連絡がきました。
しかし母が頼んでも次女は長女に会おうとしませんでした。
もともとは非常に仲が良く、困った時には助け合う姉妹だったのに…
長女の子供たちは、自分たちの母親(長女)の最後の願いさえ退けた次女を恨んでいます。
長女と次女の子供たちは全員が兄弟姉妹のような親しさでしたが、現在は当然のように絶縁。
親戚の間では「亡くなった人を悪く言うのもなんだけど、家業も潰し、姉妹やいとこ同士を憎み合わせ、子も孫も不幸にした愚か者」と、今も叔母の思い出話は批判のみ。

親子にも相性はあります。
トピ主さんの感情はしょうがないです。
でも我慢できませんか?

ユーザーID:4926329150
社長職も次女にしたいのでしょうか?携帯からの書き込み
事業家としては失格
2018年2月13日 15:21

だとしたら、長女さんが事業から手を引いた時に、従業員達は残ってくれるのかはトピ主さんの人徳次第ですね。

あ、もし株式会社なら、社長解任もあり得ますよ。

次女さんが継がないようなら、どのみち絶える運命ですので、旦那さんと作ってきた事業より、長女嫌いな感情が勝つなら、好きにすればいいと思います。

事業を残したいなら、事業に関するもの以外を次女に渡す、辺りが無難でしょうね。

ユーザーID:1399090657
孤立するのは、長女さんではなくトピ主
それでよければどうぞ
2018年2月13日 15:54

次女と自分の楽しい未来を
想像してるのでしょうが
そうはなりません。

なぜなら
長女さんには人望があります。
>婿と子ども達、次女までも長女の言いなりです。
というのが
その証拠です。

この状況の中、
トピ主さんが次女さんを贔屓したとしても
『次女に面倒見てもらおうとして
取り入ろうとしている』
としか、思われないでしょう。

次女さんに
トピ主さんの面倒をみるつもりがあるなら別ですが
その気がなければホラーです。
早々に長女さんに相談に行くでしょう。

そうなったら
姉妹が今以上に仲良くなって
トピ主さんは孤立します。

ユーザーID:0301497425
多分
やさぐれパンダ
2018年2月13日 16:31

次女からも疎遠にされて、一人寂しく死んでいくことになると思いますが、どうぞやりたいことをやってみてください。

ユーザーID:4058625045
次女に迷惑はかかるでしょうね
元自営業の娘
2018年2月13日 17:03

次女に迷惑はかかるでしょうね。迷惑0てことはありえないでしょう。ドロドロの泥沼ですね。私自身自営業の娘なのでなんとなく想像できます。

それにしても良く分からない箇所があるんですが・・・

>本人も嫌がっていましたけど、従業員のため承知しました
だったらこの時点でなんで猛反対しないの?本人も嫌がっていたんでしょう?鬼母というより結局トピ主さんは長女に面倒押し付けて甘えちゃったんだよね。トピ主さんは案外プライドの高い甘えんぼちゃんなのかもしれないですね。

トピ主さんが下の娘にすべてを譲ることは、従業員の生活はどうなるのですか?親としてどうというより、社長として世間的に無責任すぎる気がします。

ユーザーID:4538647189
家庭内での話なら、似た状況になりました
さわ子
2018年2月13日 18:50

姉妹ではなく兄弟ですが、姑が露骨な兄弟差別を繰り返した結果、兄(私の夫)は、それまでの同居を割とあっさり解消し、手続きをさっさと進めて姑を施設に入れてしまいました。

まあ健康上の理由もあったのですが、決め手はそっちです。

実働は殆ど私とはいえ、夫も夫なりに姑を案じて世話をしてました。しかし姑は滅多に来ない義弟ばかりを褒め、夫を「出来損ないの屑」と貶しました。それで大喧嘩を繰り返し、夫が「地獄に落ちろ」と言われてついにぷちっと…。

「割とあっさり」と書いたのは、それでも夫に一抹の迷いがあったからです。それは私も判っていたので姑に

「お義母さんが直接謝って、これから気を付けると言えば、考え直すかもしれない」

と言いました。しかし姑は絶対にそうしようとせず「施設は嫌、施設は嫌」と繰り返すだけ。私に代わりに夫をとりなしてほしかったのかもしれませんが、私もほぼ全部の負担がかかってきて不公平感などがある以上、夫に逆らってまで姑の味方はできないし、そんな義理もありません。そしてついに姑の口から出たのが

「私は施設に入ると、貴方達もお金が困るのよ」

…だめだこれはと思いましたね。私は言いました。

「お義母さん。心配しなくていいのよ。その程度のお金は貯めてあるから」

義弟は姑が本音で可愛く思っているとしても「お袋、兄貴の家が無理ならうちに来い」と言ってくれる人ではありません。それは姑も判っているはずなのに、何でしょうね。夫へのあの暴言の数々…。

さすがに認知症が進んでからは無理ですが、健康問題が何とかなってあの態度がなければ、あと2年くらいは同居を継続できたと思います。

ユーザーID:7033861616
あのー
あらあら
2018年2月13日 19:32

たぶん次女は全額もらってもその手続きが自分ひとりじゃできないですよ。時間もないだろうし。多く上げてもいいから長女に面倒なことやってもらってお金だけ欲しかったのに!ってきっといいますよ。
人任せだったからわからないんでしょ。手続きってほんと面倒で複雑で時間かかりますすよ。

ユーザーID:0784067693
うん?
いくつき
2018年2月13日 21:58

>夫が死に、現在私が社長です。
従業員が居る会社を私情でどうこうするって聞こえるんですが。

周囲への影響を恐れ
大丈夫かどうかを匿名掲示板に聞くくらいなら
社長を降りて隠居して身軽になってから
やりたいことをやればよいのに。

ユーザーID:6913700097
なぜ?
ヤマ
2018年2月13日 22:41

どちらもあなたが生んだお子さんなのに、何故そんな酷いことが言えるのでしょう…。
長女さんの立場になって考えてみた事はありますか?
実の母から「嫌いだ」なんて言われたら、何歳になっても傷付くものです。
どうか、せめて心の内だけに秘めていて下さい。

ユーザーID:7430144487
幸せとは思えませんが・・
ぴーさん
2018年2月13日 23:18

そのような気持ちで生きなくちゃいけないなんて、
お気の毒だと思います。

外側からみたら幸せ、でも実際は・・・というところでしょうか。

つくづく、自分の心が幸不幸をつくるのだと、
考えさせられるトピでした。

ユーザーID:3567617120
次女様に厚めに遺産をの気持ち、解ります
57歳主婦
2018年2月14日 1:24

批判轟轟の様ですが、私にはトピ主さんのお気持ちが解る様な気がします。

ここからは想像ですが。

特に専門知識も無く、夫の手伝いとして手足を動かして自営業を頑張って来られた。
今は「社長」と言う座に居れど、自分が造り大きくした会社では無い。

一方娘は、現代の教育を受け知識も有る。昔の女性と違い弁も立つ。
おまけに頼んでも居ない婿養子まで連れて来て、益々自分の立つ瀬が無い。

多分、経営にしても先見性にしても、娘夫婦と自分では比べようがない。

切ないですね。辛いでしょう。寂しいんですよね。
それが「長女が嫌い」と言う、間違った気持ちに靡いてしまった。
本当にお嫌いな訳じゃない。
でも頭も上がらないし、口でも勝てない、苦手なんですよね。

さて本題ですが。

次女様に遺産を大目にと言うのは、あながち間違っていないかと。

長女様には「成功している会社そのもの」を引き継がれる。
これは生涯収入としては、かなりのものがあるのでは。

会社関係では次女様に何も残せなかったのであれば、
動産関係で手厚く遺産を残されるのであれば、周りの納得性も得られるのでは。

私にもしも子供が二人居たのであれば、
「一人には会社を」「一人には相応の資産を」と考えるでしょうし。
それが公平とも思います。

ユーザーID:0318012709
好きにすればいいのでは?
keboo
2018年2月14日 7:19

次女に思いが伝わればいいですね。

でも、思うようにいきますかね。

私が長女なら、あなたの思いがわかれば、
あなたごと次女にお任せして、自分は自由になります。

そして、貴方から独立して、新たに開業しますかね。

あなたが次女を可愛がりたいと思っても、
次女が家族を含めてあなたの援助を歓迎してくれるんでしょうか?

気付けば独りぼっちって事にならないと良いけど
それも自分が選んだ道なら良いのかもしれない。

周りの人たちが長女を信頼しているのは
そういう判断力があなたに足りないからなのでは?

ユーザーID:3056656213
えっ?
ちょっと
2018年2月14日 7:38

嫌なら断われよって思いますね、いろいろ。

今さら言うことかって、ことさ。

ユーザーID:7490941880
良いと思う
黒猫
2018年2月14日 7:42

まずあなた自身が会社の経営から手を引き、株を長女に売り、しかるべき退職金を受け取る。

でもってその範囲で好きにする。
これならだれも文句言わないはず。

しかし普通番頭や丁稚は先代に忠誠を誓いがち。
それを自らのいう事を聞かせてる長女さんはなかなかの経営者ですね。
普通社内には派閥が出来て、非主流派は反対派の首領を担ぎがち・・・なのにあなたを担ごうとする守旧派が居ないってのは、よほど人望が無いのですねぇ(笑)。

今あなたに手切れ金渡して厄介払い出来たら長女さんも幸いですね。

ユーザーID:4738755666
全財産次女の遺書を書いてもいい
ポチ
2018年2月14日 11:06

むしろ、書いちゃった方が姉妹で平等かも。

婿でなく、婿養子なんですね。
婿養子は実子と同じ相続が発生しますよね。

野心家の婿養子なのかな?

全財産次女に相続する遺言状を書いてもいいと思います。
長女と婿養子に遺留分がありますから。


ご主人が亡くなった時の相続が、
主さん半分、残りの半分を長女、婿養子、次女で三等分。
主さんの相続の時は、遺言状があれば
3分の2が次女、3分の1が遺留分で長女夫婦じゃないかなー?たぶん。

そうすると、ご主人が亡くなった一次相続、
配偶者の主さんが亡くなった2次相続を含めると、
長女夫婦と次女への相続は平等になるんじゃないかな?

姉妹世帯で平等になるし、次女は家庭で大事にされると思う。


婿"養子"が嫌なのではないですか?
会社は譲るのだから、個人的な財産は姉妹で平等でもいいかも。

専門家ではないので遺留分の知識が曖昧なのですが、今まで付き合いのない、しがらみのない弁護士に相談したらどうでしょう。



今のままでは、確かに、姉妹で不平等な相続だとおもいます。

ユーザーID:8707439693
我慢は必要なし!!携帯からの書き込み
かき氷
2018年2月14日 11:42

現在は、長女さんも頑張ってくれているのは事実でありましょう。
が、しかし、今の貴方が持っている財産は、貴方が頑張ってきた証拠、貴方の歴史です。好きに使って構わないのですよ。

貴方はこれまで、舅・姑・夫に遠慮しながら、周りの意見を優先してきたのではありませんか? 自営業で従業員たちもいる中で、本当に頑張ってこられた方だと思います。

これからは、貴方が選びましょう。貴方がしたい事を優先してください。
娘さんらの顔色、他人や従業員の顔色を伺う必要はありません。
周りを気にして後悔するよりは、自分で自由に選んで後悔する方が、ずっと愉しい人生ですよ!!

周りの他人に何と言われたって、構わないじゃないですか。貴方の人生なんですから。

ユーザーID:1072572470
なんてひどい
はなこ
2018年2月14日 11:56

ひどいお母さんもいるもんですね。。ほんとうにびっくりしました。

ユーザーID:8761223442
うーん携帯からの書き込み
うち
2018年2月14日 12:12

次女だけを可愛がり、次女の家事育児を手伝い…
これはやってもいいんじゃないでしょうか。なぜそんな立派な長女が、あるいは立派だから?嫌いなのかは分かりませんが、もう何十年分の感情を消すのは難しいでしょうし。全てを我慢するのは辛いから、多少の贔屓くらいしてもいいでしょう。それで心が晴れることもあるでしょうし。
でも仕事まで辞めて継いでくれた長女に、おそらく次女の人間関係まで壊して、お金も一切やらないはないんじゃないですか。
常識的な人なら。

ユーザーID:4645109830
いやいや
やつがれ
2018年2月14日 12:42

だめですか?も何も(笑)
すでにしてるじゃないの、差別。

心の中で、と言いたいところだけど
こんなトピを平気で書くトピ主だから
長女に対する態度はそりゃもう、ひどいもんでしょうね。
次女はいたたまれないか、あるいはトピ主そっくりな
鉄面皮で母親と一緒になって姉を見下してるのか。
姉妹とも、母親が二人を差別してることは
とうにわかってるはず。

だめじゃないですよ。やりたいようにおやりなさいよ。
長女からしたら、あなたと縁が切れる方が
むしろ幸せでしょうからね。
ただそんなに大切にした次女に
手のひら返しされないように。

ユーザーID:3585631746
ご贔屓の次女も長女の言いなり・・・
何が言いたいの?
2018年2月14日 14:46

次女贔屓なのはわかったけど、当の次女が長女に従うのではトピ主の
画策も全然意味ないことでしょ?何一人で息巻いてるのか謎…

ユーザーID:4899055444
従業員がついてこなくなると思います
mimi
2018年2月14日 15:14

次女さんをひいきしだしたら
長女さんが会社を出ますよね。
そうしたら従業員が離れますよね。
会社もつぶれ、次女さんに残せるお金は残るんでしょうか?

ユーザーID:4104466672
長女は気付いている
とも
2018年2月14日 16:24

今更言われて傷ついたりはしないと思います。
ただあなたは気付いてないのかもしれませんが、あなたは次女の事も愛していないんですよね。
それに次女も気付いていますよ。弁護士に相談すれば次女にお金を多く相続させる事は可能です。
でも次女にだって自分の考えも世間体もありますから、老母が自分勝手にかわいがろうとしても素直にかわいがられてくれません。家事育児を手伝うって名目で、わがままな母が乗り込んでくれば拒否します。

長女も次女もあなたがキレて暴れ出すのを待ってるかもしれませんね。私が長女だったらさっさと本音言って騒いでくれないかなーと思います。面倒な母親を施設に入れるチャンスですから。

ユーザーID:4153903130
別に次女には迷惑かからないと思います
一人相撲になるだけサ
2018年2月14日 17:18

どうぞ、ご自由に。

その結果、一人ぼっちになるのは
長女さんではなく
トピ主さんだとは思いますが・・・。

それで良ければ
いいんじゃないでしょうか?

>長年一緒に働いてきた従業員もいつの間にか長女の味方
>婿と子ども達、次女までも長女の言いなり
そうなったのは
トピ主さんよりも長女さんに
人望があるからでしょう?
みんなにとって
そのほうが居心地がいいからです。
今さら、トピ主さんになびくとは思えません。

こじれるのは姉妹の仲ではく
トピ主さんと姉妹との仲になると思います。

ユーザーID:0301497425
親が金銭的に子を差別したら
おかめ
2018年2月14日 18:58

姉妹の仲はこじれます。
よって、次女さんが苦しい思いをすると思うんですよ。
仲違いさせても、何もいいことはないでしょう。
そういう目に合うと、そういうことをした親まで嫌いになりますよ。
嫌われたいならどうぞ。

でも可哀想だな、娘さんたち。

ユーザーID:0181219832
ひとり旅に出てみませんか?
スライム
2018年2月14日 21:34

ご主人が他界されたのは昨年ですよね?
きっとまだお疲れなのだと思います。

ご主人を亡くされて、
まだ落ち着かないところに
社長業と手厳しい長女さんの登場です。

本来なら温かい言葉が欲しいところに
正論のトゲがグサグサと胸に刺さっているのかと。
悲しくて辛い時は、泣いていいんですよ。

やりたいようにやる。
良いではないですか!やりましょう!

でもその前にトピ主さんご自身は、
パワーを付けなければ勝てませんよ。

気の向くままのひとり旅はいかがですか?
そう、命の洗濯です。

知らない土地でもいいし、
行ってみたい場所や国でもいいです。
今居る場所から離れて忘れて、
ゆったりと過ごす事です。

会社のことは、
鬼軍曹の長女に任せて、行っちゃいましょう。

ユーザーID:6327786563
やめとこう
にゃんこまま
2018年2月14日 22:17

気持ちはわかるけど、次女さんのことをおもったら差別なしで平等にしておきましょう。長女に多く持ってかれないようになるべく平等になるようにあなたが生きている間に努力してください。


それでもすっきりしたければ差別すればいいけど、誰かがいったように長女がでていって仕事がうまく回るかです・・・・

ユーザーID:4206253939
いいとおもいます。
ぽえみ
2018年2月14日 23:59

この結果 トピ主さんは次女に距離を置かれる。
または、長女と次女が疎遠になる。最悪絶縁 もちろん孫たちも。
最後 継ぐ者はいなくなり会社はなくなる。
次女さんへの援助は自分のお小遣い程度にとどめて置いたら。
とりあえず、次女さんには多大な迷惑がかかると思います。
普通の相続分だけでも十分幸せになれるのではないでしょうか?
気持ちがあっても実際にやってしまうと、長女に介護を放棄され、次女にも放棄され、ひとりぼっちになってしまうかも。
表向きでも平等にしておけば、長女に面倒みてもらえて、次女や孫たちにお小遣いや食事をごちそうするなど幸せな老後が迎えられる気がします。

ユーザーID:2348147385
トピ主さんの現状って・・・
ちょうじょ
2018年2月15日 0:25

長女さんが会社の従業員さんとも上手くやっていて、姉妹の中も悪くないのなら、トピ主がおかしなことすればトピ主自身が皆に相手にされなくなるだけなのでは?
まぁ、好きになさったらいいのでしょうけど、頭のいい長女さんはトピ主が何かしたところで鼻で笑うだけでしょうね。

ユーザーID:3918926061
次女はすごく迷惑すると思います
唖然
2018年2月15日 1:12

金銭面でも、の迷惑掛かります。
次女の夫や子供が次女を蔑ろにする人なら、
多額の遺産残しても、結局次女夫や子供たちに使われるでしょう。

そう言うことのないよう、
次女を守ってくれるのは長女。
困った時に、次女が相談できるのは長女。

次女だけに財産残そうとして、
長女次女の間に軋轢を作ったら、
結局次女が苦しむだけです。
第一、好き嫌いだけで一方の子に財産全部、
一方にはゼロなんて無理ですよ。
不服申し立てされたらひっくり返されます。

次女の家事育児を手伝うのはありですけど。
それもやりすぎると、次女夫婦の仲を壊すことになるかも。

ユーザーID:3908099820
主さんが次女だから?携帯からの書き込み
長女
2018年2月15日 6:26

主さんの考えは、何処が原因でしょうか?
そんな事をしても救われないのでは、と思います。
何となく、夫との関係や育ちでの遺恨が大きかったのでは、と思います。
次女さんとよく話し合ってみて、人生100年の次女さんの幸せ、次女さんのお子さんの幸せを考えてあげて下さい。

ユーザーID:6359899867
良いと思うんですが
匿名
2018年2月15日 7:40

私は自分のお金は自分で好きに使っちゃって遺産だとか相続だとか考えなくていいんじゃないのと思うのでトピ主さんの好きにしたらいいと思います

人間ですから合う子供と合わない子供がいることも当然ですし、そこに差をつけても文句言われる筋合いもないでしょう。特に幼いわけでもなくすでに成人なわけですし。

でもトピ主さんの思いの中に「次女が大事」「次女が心配」という気持ちがあるなら相続で好き嫌いからくる差をつけるのはやめたほうがいいです。

我儘な夫や子供とこれからを生きて行かねばならない次女にとっては、自分の実家は息抜き場であり大事な場所でしょうし、そこをトピ主さんに継いでしきっていくであろう長女とうまくやっていけないことは次女にとってストレス以外の何物にもならないと思います。

ためしに冗談めかしてでいいので次女に聞いてみてはいかがでしょう?
大変そうにしている時があったら「大変ねかわいそうに・・。財産はあなたに全部残してあげたいくらいだわ」と。
その反応を見て考える手もあります

ユーザーID:8028073702
たいへんでしたね
ハッピ
2018年2月15日 10:32

夫婦二人で立ち上げ長年夫を支えて来た、その途中で長女が入ってきた後、ほぼ中心にいたあなたの立ち位置が危うくなり全く居場所がなくなった。まさかだったと思います。支えてきた夫も長年家族のように可愛がり育てた従業員も、長女の方ばかり向いている。
嫌々継いだものの周囲の信頼を得て活躍する長女の成長は、あなたを脅かす存在と感じられ、喜べなかったんですね。辛い疎外感もあり、苦しんだでしょう。

差別と書いてある時点で、あなたにはそれがよくないとお分かりです。でもそうしたいくらい悔しいんだと思います。優秀な長女はあなたに似ていますね。
長女が生まれる前からなにもないところから夫を支えてきた自負もあるでしょう。おそらくそれまで全面的にあなたを信頼してきた夫が、長女を認め頼り、あなたを認めなくなったのではと思います。
次女はわがままな夫に苦労してる…あなたの夫も生前わがままで、気ままで勝手な言動をあなたは傷つきながら我慢していたのでは?次女を憐れと思うのは、実はあなたが自分を憐れんでいるからです。

長女への当て付けのように自分だけ可愛がられて、次女はあなたの愛情を感じるでしょうか。その辛さむなしさも考えてみてくださいね。

ここまであなたはとても苦労してきたし、嫌な事も我慢し頑張ってきたんです。好きにしていいからといっても、できたら我が子を巻き込まずに人生を楽しんでほしいと思います。あなたならできると思います。

ユーザーID:5727823467
考えられるケース
うーん
2018年2月15日 12:23

会社ごと全部次女に任せるのであれば、長女がそんならいっそ全部次女に任せるとして相続自体放棄。
で、従業員は長女の味方ということなら、長女についていくなり仕事を見切るなどして、次女には会社と資産、そして負債が残る。

新しい従業員を入れても従業員も経営ノウハウもない会社を継いでもやってけないだろうから、会社が傾いた場合の負債ががっつり次女に残るまま会社を畳み、将来自己破産コース…かな

またトピ主があまりに変な騒ぎ方をした場合、認知症が始まったかもという形で何等かの隔離措置を取られるかもしれません。

わがままな夫や子供を持つって、その夫や子供選んだのは次女でしょ。
彼女は好きな夫と好きな子供と好きな仕事で暮してるのに。

大体次女までも長女の言いなり、てのに、なんでトピ主が口を出すんだろう。

長女は婿養子をとった事で夫死亡時の長女夫婦としての相続分が増えたのだから、自分の金はせめて公平になる位に次女に多めに残したいとかいう程度なのならわかりますけどね、鬼母になって困るのは次女とあなただと思います。

姉妹仲がこじれる以前に、妹が母より姉についてトピ主が放置されるのではという気もしますが…

ユーザーID:0578498187
姉妹仲がこじれるのは仕方ない?
ゴルゴサーティーン
2018年2月15日 13:44

今は二人仲良くやってるんですか? それなら、こじらせちゃまずいでしょう。助け合って生きて行く。妹さんにとっても、お金より価値のあることだと思いますよ。

ユーザーID:3361802803
案外、長女も喜んだりして
転勤族の妻
2018年2月15日 15:24

> 2人目をつくろうか迷ってらっしゃるお若い方のトピでは、
> 弟妹より財産を残してほしかったなんてレスも見たことがあります。

こういうレスって子供一人育てる余裕すらない親が考えなしにどんどん子供を作り、
その結果、生活でも進学でも我慢させられることばっかりだった人の話でしょ?

で、ひいきされて迷惑だという話を聞かないのは、ひいきされて育ったほうは
「優しい虐待」のせいで、自分の境遇が親のせいだという意識を持てないからでは?

親に嫌われて苦労した子はその悔しさをバネに立派に育ち、
親に溺愛された子は社会に馴染めずニートとか、よくある話ですが。
でもニートの子は、自分が生きづらいのは親がスポイルしたせいとは思いませんよね。

まあ、次女をひいきしたいなら好きにすれば?とは思います。
たぶん長女のほうもトピ主さんを嫌いだと思うので、トピ主さんがあからさまに
次女をひいきしてくれれば疎遠にする大義名分ができますし。

それ以前に、長女はトピ主さんに家事育児を手伝ってほしいとか思いますかね?
私なら嫌いな人に自分の家のことに手を出されたくありませんが。

ユーザーID:6275285232
わりといるよね
ジャスミン
2018年2月15日 19:21

自分が操作できない賢い子供が大嫌いって親
ようするに我が儘なんだよね

次女の立場になって考えたけど、迷惑ですよ
世の中には自分の好きな職業に就けない人のほうが多いのに
それが出来るのは長女のおかげですからね
それをぶちこわす親なんてはっきり言って絶縁物ですよ
二度と顔なんか見たくない
ひいきだってされたくないわ
トピ主さん、自分の心根が腐っているから、そのような卑劣な考えが浮かぶのだと
思います
まともな人ならそんなふうに考えません

ユーザーID:8676826809
長女も次女もよく育っています
お湯
2018年2月16日 3:44

追加のレスを読んで、寒々しい気分になりました。十分な豊かさを手に入れて、あなた自身がもっていた大切なものを置き去りにしたような。

長女さんが嫌々でもあとを継いだのは、あなたがた夫婦が二人三脚で朝から晩まで働いている姿を見たり時には手伝ったりしてきたからでしょう。その仕事の素晴らしさを伝えたのは、あなたでもあります。
長女さんも次女さんも、子どもの頃から母親のあなたを慕っていたでしょう。
次女さんは、あなたがしてきたようにちゃんと仕事と家庭を両立しています。
また、長女さんが、まっすぐに優秀に育って仕事のできる女性に成長したのは、あなたがかわいがりながらも自主性を重んじて育てた賜物でしょう。うまく育った子どもは、親を越えて成長するものです。
今からでも、あなたには子どもの成長を喜んで幸せを願う母親になってほしいですね。

ユーザーID:6817198099
どうだろうね。
テルマエ
2018年2月16日 5:16

私の母は「あなたの方が可愛い」と露骨に言う母親(私の祖母)に育てられました。
母のきょうだいは皆、母親が嫌いです。
可愛がられた子でさえ、そんな祖母の言動に辟易しているようです。

まあ、確かに自分だけが財産を相続できたら満足な子供もいるでしょうね。
それはきょうだい仲によると思います。

人生どう生きるかは主さん次第です。
主さんの好きにしたらいいですよ。
次女さんが主さんと同じ考え方だったら、ラッキーって感じで仲良くなるでしょうし。
次女さんがそんな主さんを酷い母親だと思ったら、長女さんからも次女さんからも見捨てられるでしょうが、それも人生です。

倫理的には許されないことでも犯罪でないならやるやらないは本人の自由。
鬼母と呼ばれようが、姉妹仲を引き裂こうが、次女にまで嫌われるリスクがあろうが、主さんがやりたいならやるのは自由です。

そもそもなんですが、次女さんは家事育児の手伝いを望んでいるのでしょうか?
親に自分の家庭に干渉して欲しくない子供って結構いますよ。
あと、お孫さんがそれなりに大きいのであれば、頻繁に来るおばあちゃんを嫌がるケースもあります。
どこまで可愛がって入れ込んでも、結局家族としては扱ってもらえず、ずっとアウェー感を感じて不満に思っている親世代も知っています。

まあ、次女さんにとっての一番のリスクは、長女さんとの仲が悪くなることでしょうね。
たとえば、主さんが認知症なんかにかかった場合、長女さんは絶対に助けないでしょうから、すべてが次女さんの負担になるでしょう。
「施設に行く」とおっしゃるかもしれませんが、この高齢化の時代、施設に行くまでに何年も待つ必要があります。
そして、姉妹が断絶すれば、当然お孫さん同士の関係も断絶します。お孫さんはいとこを失うことになります。

ユーザーID:7916710079
追加レス読んで。ひいきされていた側です
私も次女
2018年2月16日 9:52

>ひいきされて迷惑だという話はあまり聞きません

ひいきされて迷惑でした。おかげで姉と長い間不仲になって
しまいましたから。でも姉の方がいろいろな面で親より
優れているのは明白だったので、悲しい思いをしましたよ。

親が優れている姉に嫉妬しているだけとわかっていましたから。
だからひいきされてもうれしくもなんともなかったし、
親に対しては怒りしかありませんでしたね。

やっとわだかまりが解けて姉と仲良くなれたのに、その後数年して
姉は病気で他界。なんでこんなことした親が姉より長生きしてるのよ?
と今でも腹が立ちます。私は姉と共に仲良く老いていきたかったのに。

長い間姉妹の仲を裂いた親を私は許していません。
老後の世話も最低限しかしないつもりです。
こんなことをされて愛されていたなんて思えない。


>親が自分にだけ財産を遺すってやはり旨味のある話なんでしょうね

次女さんがもしそういう方なら、外野は言うことはありません。
あなたとお似合いだと思います。いいんじゃないですか?
でも私は一緒にしてほしくありませんね。
言っておきますが、この一文、とてもとても品のないお言葉ですよ。
失礼ですが人望はないのではないでしょうか。

ひいきされて喜ぶ人間性の人と喜んでつきあいたいんですね、あなたは。
次女さんがそういう方なら本当にお似合い親子だと思います。
好きにしたらいいと思いますよ。周囲からはそういう残念親子だと
思われるだけ。あなたが逝ったあとの次女さんへの評価はそのまま
残ります。残念な親を持つとお気の毒。
でももしもひいきを喜ぶ方なら仕方ないですね。

ユーザーID:1936148537
次女を長女への復讐の道具にしないで
からあげ
2018年2月16日 10:09

世代交代で、まだ十分やれる自信もあったのに、長女に瞬く間にとってかわられてしまった。あなたは居場所も苦心して築き上げてきたパートナーや従業員との信頼さも奪われたと感じたと思う。私もあなたの立場なら、それはとても辛いと思う。

長女からすれば、頑張って働いたのは親のためでもあったのに、こんなに嫌われるとは思いもなかったでしょう。家業と無縁の違う会社で、業績をあげ出世したのなら、彼女はあなたの自慢の娘でいられたのに。

時期的にあなたの更年期と重なったのでは?
これに加え、感情の制御が難しい更年期にあれば、情緒も相当不安定になります。夫婦二人でやってた頃と、自分でも人が変わったように思いませんか。夫をサポートする良き妻、子どもをちゃんと育ててきた優しいお母さんだった人が、別人のようにもなります。

あなたが今目論んでいることは、多くの人が言うように、悲劇しか生み出しません。
次女を使って長女に復讐しようなんて、まともな親の考えることじゃないです。でもそれだけつもり積もったものが確実にあるわけですから、経済的にも豊かなので、いいカウンセラーに話しましょう。

ユーザーID:3876815295
ワーオ、本気だったのか
らら0号
2018年2月16日 11:17

ところで次女さんにはOK貰ってますか?
仲のいい実母でも同居や入りびたりは嫌、って娘さんいますよ。

それと次女の夫にも同意は貰っていますか?
義母が家に入り浸って家事してOKするような夫はそう多くないです。
次女の子供達も同様。

どうみても生前贈与の非課税枠を越えてますけど税金対策はできてますか?
現事業に支障がでるようだと間違いなく長女夫婦と裁判沙汰になりますよ。次女さんが。

ユーザーID:2719350138
一番最悪のケースを想定した場合
匿名
2018年2月16日 11:32

すごい最悪の事を考えた場合、トピ主がやらかした事で姉が妹を恨み、文字通り肉体的危害を妹に与えるというケースも想定されますね。
しっかりしてると見える人こそそういう所では弱い場合もあるので。

次女が長女に危害を加えられるとか、そういう場合は想定してます?
金以前に肉親のこじれっていうのはそういう所までいく可能性があります。珍しくもない話ですね。
勿論そうなれば、孫含む全員の人生がぐちゃぐちゃに。

どうしても次女をひいきしたいにしても、父親の相続や養子縁組で次女は割を食った分、自分の相続については次女にその分を取り返す程度に多くあげたい…が妥当なのでは。

あと養子縁組の解消は、子供のほうの意思も尊重されるというか、子供が拒否した場合裁判になりますが、勝てるかは不明ですよ

ユーザーID:7144669924
呆れています。
地味変
2018年2月16日 12:27

長女さんをお嫌いな理由が

>頭が良く口が達者で、

>正論を振りかざし偉そうなことを言ってきます。

とのことなのですが
あなたのトピやレスを拝見しても
あなたも随分と口が達者で偉そうなことを言ってますよ。
もちろん、正論なんかじゃありませんがね。

本当に嫌いな原因理由は
捻くれた人間が真面目な人間を嫌う、ということにありそうですね。

ユーザーID:8377894364
歓迎です
長女さん側
2018年2月16日 12:55

まず、親の遺産に期待していないので、自分に遺されないのはまったく構いません。
さらに、親があからさまに遺産受け取り先を指定してくれれば、慰留分を請求しないから介護も宜しくと言いやすいです。
我が家も長男夫婦ですが、義母が義弟に全財産を遺したいそうで、夫が相続放棄する代わりに義母の世話もしないと宣言、盆暮れの義実家訪問もやめてスッキリしました。

次女さんに金銭的な迷惑がかかるかは、次女さんが長女さん一家に経済的に頼る事態になるかどうかだと思います。

ユーザーID:7087942672
お亡くなりになったご主人との関係は?
kana
2018年2月16日 13:17

もしかして、ご主人と意見があわなかったなど関係がよく
なかったですか?(想像ですが)

ご主人にできなかった意地悪を、ご主人に似ている長女を
つかって行っているように思います。
思い過ごしだったら良いのですが・・・・

ユーザーID:0020144650
お年の割に浅慮な方ですね。
今回は匿名
2018年2月16日 14:42

親の偏愛に苦しむ声はあるが、贔屓されて困る声はない。
基本的に、不満がある人が声を上げるんです。
デモだって何だって。
贔屓されるのはオイシイから、満足なんです。
満足なら、それをわざわざ自慢しないんです。

長女タイプの人は、贔屓は親が悪い。次女は悪くないって自制出来るんです。
でも、いざ相続で、贔屓された方が弁えないと、骨肉の争いになるんです。
トピ主の場合は、長女が圧倒的に力があるから、次女がコテンパンにされかねないってことですよ。
トピ主への恨みつらみが次女にむかうから。
弟妹より財産をって意見も、親の愛情が平等に与えられるなら、それに越したことはないって話です。

ということが理解できる人なら、こんなトピ立てませんよね…
トピ主は、なぜ、愛せない子を産んだんですか?
何の恨みがあって、そんな嫌がらせを、幼子が長じるまで何十年も続けて来たのですか?
そんな人生、楽しかったのでしょうか?

「人も羨む幸せな老後」?
とんでもない。どれだけ周りに迷惑な人なんでしょう。
たまたま運良く夫に恵まれただけで、憎まれっ子、世にはばかるを地で行く人ですね。
晩節を汚し、菩提を弔う人もいらないなら、そのまま生きていけば良いでしょう。

ただ、最後の生き直しをするなら、今しかないのでは?
このトピが何かの役に立つことを祈ります。

ユーザーID:8691711132
その醜い感情の名前は「嫉妬」
40代子なし専業主婦
2018年2月16日 16:48

あなたは無意識に自分・長女・次女を順位付けしているんですね。

>頭が良く口が達者で、長年一緒に働いてきた従業員もいつの間にか長女の味方
>わがままな夫や子どもを持つ次女ばかり苦労してあわれ

有能な長女は自分より格上=自分で産んだ娘に負けた気がして悔しい。
夫や子供に苦労させられている次女は自分より格下=可哀想。
一見、二人の不平等を公平にしたいが為に正義感を振りかざして財産分与を行いたい様ですが、あなた自身が長女さんから見下されている気がして長女さんの幸せをブチ壊したい気持ちなんでしょう。
ですが果たして次女さんは本当に喜びますかね?

>婿と子ども達、次女までも長女の言いなり

次女さんは長女さんの「言いなり」になっている事を不服に思っていらっしゃるのですか?
要領の悪い次女さんは有能な長女さんの言いなりになっていた方が幸せな事もあるのではないでしょうか?
トピ主さん亡きあとワガママな夫と子供に振り回された上、お姉さんにも見放されたら次女さんが今より可哀想な事になりませんかね?
自分だけに遺産が残されたら母親が自分にだけ憐憫の感情を抱いていた事を知って惨めな気持ちになりませんかね?
死んでから長女さんからも次女さんからも恨まれてもいい、と思うなら自分の思い通りにすればいいと思います。
有能な長女さんなら遺産なしでも会社を大きくして更に財を成すでしょうから。

ユーザーID:8189542781
平等にして欲しい
あね
2018年2月16日 18:34

>親が自分にだけ財産を遺すってやはり旨味のある話なんでしょうね。
無いです、うま味なんて全然ないですーーーーーー

私は弟がおり、実家の近くに家を建てました。
義妹は専業主婦ですが孫の預かりやお稽古ごとの送迎など、母が手伝わされています。
金銭的な援助は孫に、それとは別で定期的に食品を渡していたりしてかなり援助しています。
が、弟たちは一切何もせず・・・

と言うことで、父母とも私に財産を残したいと言い出しましたが、全力で断りました。
財産を残すほど「この子はいい子」と思うようですが、介護だっていい子にして貰いたいでしょ?
そんなの私はうんざりですよ。
父母の介護を1人で引き受けるなんて絶対嫌なので、財産は平等にして欲しい、できれば父母2人で使い切って欲しいと伝えました。

親の財産独り占めして旨味を感じるのは、介護も考えてないからでしょう。
次女だけに財産残すと公表すれば次女からも長女からも見捨てられるのがオチだと思いますよ。

ユーザーID:3799241710
ひねくれ者
アンポンマン
2018年2月16日 19:36

>厚顔無恥なばあさんに自らかける言葉はないけれど、他の人がどのように批判するかは知りたい、ということでしょうか。

これに絶句しましたわ。
トピ主に問題あり。
好きにすればいいでしょう。
でも、みんなわかってると思います。
トピ主が変だってことを。

ユーザーID:1829007990
わたしならどうだろう…携帯からの書き込み
次女
2018年2月17日 1:11

私も姉妹で次女です。
次女の気持ちを考え反対意見でしたが…
親の介護はじぶんがやらなくてはならない、でも1億円もらえるとしたら…
介護をした手前姉にも顔がたつ
そしたらもらうかもしれないですね。
1000万なら割にあわないので辞退するかな。介護を施設などに頼ったらあっという間になくなるだろうし。
介護は母親持ち(施設の費用など)でお金をもらうだけなら辞退するかな。姉と仲悪くなりたくないし。金額にもよるでしょうけど。
ここで聞くより次女がどうしたいか聞いてみては?次女のしたいようにするのが望みなのではないのですか?

ユーザーID:6136394370
思うに・・
ポーラ
2018年2月17日 7:00

亡くなったご主人が会社の心配をして長女さんに後をついでと望まれたのかな?
多分だけど貴女には社長は無理だと思ってらしたのではないでしょうか?だからサポートしてやってくれと貴女には内緒でご主人が長女さんに頼んでおられたのでは?

貴女が社長になると会社はたちまち破綻し倒産すると心配されたご主人が長女さんにお願いをされたのでは?と思ってしまいました。

だって自分の行いのせいで娘達の仲が拗れても仕方がないとのたまう事の出来る母親?と言いますか人間性ですもの。
会社なんて任せられないでしょう。
あ、もしかして長女さんは亡くなったご主人のお気に入りだったのでしょうか?
それも貴女が長女さんを気に入らない原因のひとつなのかな?

金銭面で次女さんに迷惑がかかるでしょうか?とのことですが金銭面以外でも迷惑がかかるでしょうね。
それは他の方々が仰っておられるので私は書かないでおきます。

ユーザーID:8371782391
残念な人
まな
2018年2月17日 8:36

金銭的な面は知らない。お金もらえるならいいんじゃないの。
ま、私ならこんな母親ってだけで子の親のもとに生まれてきたことに後悔するし、一生心に影を落としますよ。下の娘さんがまともな思考をしていれば、あなたの考え方には疑問を感じているでしょうね。

ひとつ言えることは
長女が誠実な人だから従業員はついてきたわけで
あなたはそんなんだから従業員も離れていった
これが全てなんですよ。残念でしたね。

ユーザーID:3650028583
もし思い通りにしたら、
T
2018年2月17日 10:18

次女さんから絶句されて、あなたが次女さんから切られると思います。

「あなたは哀れで、能力値も低いからお母さんが何もかも援助してあげる!!」

と、哀れまれ、べったり引っ付かれるのは嫌でしょう。
今、一生懸命頑張ってる次女さん本人のプライドはズタズタになるでしょうね。

>次女までも長女の言いなりです。

というのは、あなたに甘やかされるより、姉のようにキリッと生きたいということの顕れなのでは?

次女さんが疲れているときに、ちょっと愚痴を聞いてあげて、頑張っていることをしっかり褒めて、実家に帰ってきたときは好物をたくさん作ってあげるぐらいが良いのでは?

親はいつまでも生きているわけではありません。
子供を哀れんで甘やかすばかりが愛情ではありません。

ユーザーID:3823027554
会社、介護、墓守
しょうが
2018年2月17日 10:20

そうやって差別した結果、姉妹や会社に暗い影を落としたとしても、あなたは構わないのでしょう?

だったらそうすればいい。

自分の好きなように、自分さえよければいい、どうなったって後は知らない。

結果、皆から嫌われてしまうのに。いいんですよね。

ユーザーID:7122444648
次女は不幸になる
匿名
2018年2月17日 15:20

あなたのやりたいこと、思惑とは反して

あなたは結局次女も可愛くないんだと思う
次女が本当にかわいいなら
次女が本当に困らないよう考えるはずだから

そんな未熟な大人のあなただから
長女を越えられない
長女が何でも優れているんではなく
あなたが未熟なんだと思う
それを認めたくないんだね

好きなようにしたら?
自分の感情のまま
「迷惑なおかあさん、仕事できない社長」のまま人生を終えてください

ユーザーID:9519926396
こんなところで相談しても仕方ない
うーむ
2018年2月17日 18:28

とにかく弁護士さんと税理士さんに相談しましょう。
こんなところで相談していてもラチがあきませんよ。
遺言の書き方や今からできること次女の子供たちだけに孫信託4500万や次女が受け取り人の生命保険など。
早くに相談してください。

ユーザーID:3759620482
本当に次女のこと愛してます?
ぽち
2018年2月19日 14:52

私には、トピ主さんが次女を愛しているように読み取れないんですけどねー。

>姉妹仲がこじれるのは仕方ないとして〜

↑いやいや、仕方なくないですよ!次女は苦しみますよ!
こんな言葉が出てきてしまうあたり、長女も次女も愛していないように感じるんですけれどね。
自己愛が強いのかな?


本質はもっと別なところにあるんじゃないですか?
「嫁」という過酷な立場で自営業をもり立ててきたトピ主さん。
「娘」という恵まれた立場で家業をついた長女と婿。

「偉いわね〜」なんて褒められなかったトピ主さん。
「偉いわね〜」と褒められている長女と婿。
などなど。
トピ主にしかわからない胸の内があるでしょうが。

いろいろなやりきれなさ、次女を使って解消しているなら、それはいけないですね。
ちょっと仕事の手を止めて、家族とも離れて、一人旅でもしてきたらどうでしょうか。

ユーザーID:9351803715
ひいきされた方携帯からの書き込み
エリ
2018年2月19日 15:58

そりゃあまり声を上げないでしょうね。
兄弟姉妹の間に軋轢を作るようなマネをする親への恨みもありますが、人に言っても理解してもらいにくい悩みですからね。
人に相談したところで、「贅沢な悩みだ」とか「親に大事にされてありがたいことでしょ」で済まされたり、「愛された子という自慢か?」と嫌な言い方をされたり、とロクなことがありません。だからあまり言わないのです。
まあ、ひいきされた子の気持ちは佐藤愛子さんの「血脈」に描かれていますので良かったら読んでみて下さい。


トピ主の財産ですからドブに捨てようがどうしようが自由ですが、妹娘さんに恨みを相続させるようなマネはしない方が良いと思います。トピ主はスッキリ、清々するかも知れませんが、妹娘さんにしたら今後の関係や付き合いもありますから手放しで喜べるものではないと思います。
もし妹娘さんが「お金さえ入れば姉なんぞどうでも良い」という風に考えるお人柄ならば呆れた話ですが、まあ親の躾や仕向け方が悪かったのだろうと他人は思うだけです。
姉妹の間に感情的なしこりを作って楽しいですか?姉妹のどちらも可哀想ですけど、トピ主にはどうでも良いのでしょうね。自分の感情しか見えてないようですから。

ユーザーID:3461900394
あなたに会社経営の資格はない
エリッサ
2018年2月20日 22:12

さっさと引退しておやめになったらどうですか?

会社を経営するということは、従業員の生活に責任を持つってことです。
相続相続というけれど、そこはどうお考えですか?
自分が死んだら、社員は路頭に迷わせ、会社をたたんだらいい、そうお考えですか?

鬼母ではなく、鬼だと思います。
もう、母親ですらありえませんよ。

やりたいようになさったらどうですか?
でも、全ては無理ですよ。
遺留分がありますから。

姉妹仲がこじれるのは仕方がない?
すごいエゴですね。
娘夫婦の孫同士も争いになると思います。
かわいそうですね。
鬼婆のエゴの餌食になって。

なくなったご主人も気の毒です。
家業に泥を塗るような奥さんをもって。

何がおかあさんですか?

私が長女であなたが母なら、あなたを思いっきり軽蔑したいです。
私が次女であなたが母なら、あなたと縁を切りたい。
人として恐ろしいから。

思い通りにしたら、たぶん次女さんに迷惑がかかります。
それでもよければどうぞ。

最低な親を持つと姉妹さんも気の毒。

ユーザーID:4140487639
妬みの腹いせですか携帯からの書き込み
きなこ
2018年2月21日 10:34

姉妹仲がこじれて不仲になった場合。

我が儘な夫や子どもに苦労しているという次女さんは、今後、相談したり頼れる姉を失い、とても孤独になると思う。

それは、お金には代えられないもので、果して、次女さんはそれを望んでいるのだろうか。

母親(トピ主)と姉が絶縁すれば、母親の老後の介護や世話は次女一人に負担がくる。

我が儘な夫や子どもが居るのに、果して母親のサポートをどれだけ出来るのだろう。
出来るとしても、夫に何を言われるのだろう。

世の中にはお金には代えられないものがある。

今、家族に囲まれているトピ主さんには想像つかないかもしれないが、孤独は辛いです。

トピ主さんは、長女へのひがみや妬みの腹いせに、次女を利用しているだけにみえます。

ユーザーID:6305379183
好きにしたらいいんじゃないですか?
HN忘れ
2018年2月21日 12:19

自分が逝った後のことなんか知ったこっちゃないって感じで
好き放題やってる親世代、けっこう知ってますので。
自分の親含めてです。

もともとの性格プラス加齢で信じられないくらい自己中に
なる人達っていますからね。
自分のことしか考えないし考えられない。
そういう人は主さんみたいになるし、主さんに賛同するようにも
なるわけですよ。人の意見なんかどうせ聞かないのだから
好きにしたらいいです。

ユーザーID:8313308641
従業員はどうなった?
とまと2
2018年2月21日 15:55

従業員、まだいるんでしょ。

「長女に継がせるのは嫌だったけど、従業員のために承知した」とありますが。

従業員はどうでもよくなったのですか。

トピ主さん、年とったんだね。

別に姉妹差別したければすればいいけど、きっと姉妹二人で「年取って判断力がなくなった母親をどうするか」を相談して、対処すると思いますよ。

ユーザーID:3220720241
もともと一人っ子ならともかく…
???
2018年2月23日 19:17

もともと一人っ子で、
親が自分だけに愛情と財産をつぎ込んでくれたならともかく、
兄弟姉妹がいるのに自分だけに…では、迷惑ですよ。
周りの見る目も厳しいし、
兄弟姉妹とも仲違いするし、
それで結局は法廷遺留分は渡して、となりますよね。

長女さんのようにしっかり者で周りから信頼されている姉なら、
妹の立場としては大事にしたいでしょう。
我儘で、先の短い母親よりも…。

次女さんのためを思うのなら、
バカなことはしない方がいいですよ。
次女さんの側だけ手伝う、ぐらいにしておいてはいかが?

ユーザーID:3908099820
長女さんが苦手なのですね携帯からの書き込み
ココ
2018年2月27日 0:01

何となくお気持ちわかります。
そこまで長女さんとべったり、支配されるのは、面白くないのですよね。
形だけの社長なのですか?
業務しておられないのですか?
会社の資産と個人資産を分けて、会社に係わらない次女さんに個人資産の大半を譲るという遺言書を作るとはできますよね。
次女さんのお気持ちを聞いてみるのが良いかもしれません。
姉妹がいつまでも仲良しとも限りませんし。

ユーザーID:9490677707
 
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