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姉妹差別しちゃだめですか 携帯からの書き込み

おかあさんだけど
2018年2月11日 0:15
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レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
ダメでは無い
独り事務
2018年2月12日 0:20

問題ないとは言えませんが、ダメでもないでしょう。
平等を心がけたところで、
人にはそれぞれ個性もあれば相性もあります。
親子とて例外ではありません。

もちろん、子らがまだ幼いなら我慢すべきでしょうが、
子を持つほどの大人です。
それほど世間知らずでは無いでしょう。

現在、会社の経営がうまくいっているのなら、
社長を勇退して長女に完全に事業承継し、
株式を所持しているならそれも長女に譲渡すれば、
長女に対してはそれで十分です。
長女夫婦に会社を切り盛りできる才覚があるのなら、
トピ主の金など頼らずとも、自分の力で稼げます。

しかし、次女を手伝う事に関しては、
次女と十分に話し合った方がいいでしょう。
トピ主が思う通りにしたいからと言って、
次女がそれに従わなければならない決まりはありません。
トピ主のやりたい事で次女に迷惑が掛かるかどうかは、
次女にしかわからない事です。

自分のやりたい事は必ず次女の為になる、と思い込まず、
次女にも意思があり人格がある事をお忘れなく。

ユーザーID:7787474009
仕方ないで済ませないで!
yoshi
2018年2月12日 0:53

『姉妹仲がこじれるのは仕方ないとして』とあっさり仰いますが、これは一番ひどいことじゃないですか?
「お金のことは仕方ないとして」と言うならわかりますが。

私も姉がいますが、母がどちらにもいい顔して、それぞれの悪口を言ったため、ややこしい姉妹関係になりました。
娘にとっては、お金などには代えられない苦痛です。

自分がどうしてここまで、長女が嫌いになってしまったのか?
もう一度気持ちを整理されたらいかがですか?
姉妹の仲を拗れさせることだけは、やめてあげてほしいです。

あなたにもしものことがあった時、娘さんたちは、二人で助け合って生きていくんですよ。
感情に流されて、取り返しのつかないことをしない方がいいと思います。

ユーザーID:0947001311
しても良いけど…
おじさん
2018年2月12日 3:29

特にトピ主さんがお亡くなりになったあとの話をするなら、
それが原因で姉妹関係が悪化したら現在苦労している妹さんは頼れる人がいなくなる。

そういったことを想像できてますか?
自分がしたいようにするのは構いませんが、
それで遺された人に悪影響が及ぶ危険性を想像できないなら問題です。

逆ですね、トピ主さんが元気なうちに妹さんを支援するのはある程度なら問題なし。
家業にしてもトピ主さんは一応社長って話ですけど、実態はどうなの?

周囲は皆、姉頼りになってすでにトピ主さんは形だけの社長になってません?

自分がしたいことを全てするのは無理がありませんか?
家業にしても社長として役目を果たすことを優先しますか?
それとも代表権をもつ役員などに一歩引き下がって妹さんを支援することを優先するか。

何となくですがね、
才能とか器量の問題で、姉にはトピ主さんは敵わないから気に食わず、
当然実力があるから人望がある点も気に食わない。
逆に、妹の方は見下せるからこそ可愛がることが出来るってことじゃないの?
そういった劣等感からの決断は失敗しやすいし、
最悪は妹さんを見下すだけで支援しながらも妹を傷つけていくだけに成りかねません。

少なくても社長という人の上に立とうとする人ならこれくらいのことを考えて
先々を見据えられますよね?それが無理なら一線から退いた上で
自分の出来る範囲のことが何かって考えたほうが良い気がします。

ユーザーID:6032244473
本当に社長さん?? 1
ライラック
2018年2月12日 4:14

それにしては、色々と不勉強なのでは?

>頼んだわけでもないのに婿養子を迎え、次女の相続分が減ってしまいました。
長女さんの結婚が、嫁入だろうと、婿入りだろうと、相続に一切影響しませんよ。
お婿さんが法定相続人になるのは、貴女と旦那様が彼と養子縁組をした場合だけです。

ひょっとすると、亡くなった旦那様が、お婿さんを気に入り
彼にも遺産を遺贈するような遺言を遺されたのでしょうか?
それならば、それは旦那様のご遺志であるので、長女さんを恨むのは筋違いです。

まあ、このトピを読む限り、貴女は社長と呼ぶにはあまり有能では無く、
逆に長女さんは、お仕事が出来るタイプなのでしょうね。
名ばかりの社長である貴女を、もう少し立てて欲しいと思う気持ちも理解できますが、
こればかりは、一つ一つのケースに依るので、どちらが悪いと決めつける事は出来ません。

さて、ご質問の
>次女だけをかわいがり、次女の家事育児を手伝い、私のお金は次女に全て譲りたいということです。
この件に関しては、「次女だけをかわいがり、次女の家事育児を手伝い」
この部分は、もう、好きにすれば良いです。
お子さん達も大人ですから、ネグレクトとは訳が違いますので
貴女の我儘を通すのも良いでしょう。
しかし、資産の贈与や相続には、法律が介入します。

貴女が持つ資産は、貴女が亡くなった後法定相続人であるお二人のお子さんが
等分に、つまり半分ずつ受け取る事になっています。
仮に、貴女が全ての財産を次女さんに譲るとの遺言を遺されていたとしても
長女さんが納得しなければ、法律が遺留分として半分の半分。
全体の4分の1を受け取る権利を認めています。

どうしても、長女さんに渡さず次女さんにだけ渡したいお金が有るのであれば
それら全てを貴女の生命保険にして、死亡保険金の受取人を
次女さんにするのが良いと思います。

続きます。

ユーザーID:9440280700
本当に社長さん?? 2
ライラック
2018年2月12日 4:23

生前贈与してしまい、遺産が残らないようにする方法が有るとお考えかもしれませんが
相続と違い、贈与に関わる税金は非常に税率が高い上、
こういった不公平な相続を目的とした贈与に関しては、生前贈与の時効が消え
貴女の死亡後、長女さんから遺留分減殺請求をされたら、相続財産として
長女さんに遺留分を渡さなくてはならなくなります。

貴女の財産がどの様なものなのか?に、よりますが、
旦那様から社長を受け継がれたのであれば、
株式や社屋等の不動産などが有ると思います。
それらの、会社の経営権に係る物を長女さんに、
その他の有価証券や預貯金などを次女さんに残すように
遺言を遺されては如何でしょうか?

配分は次女さん4分の3、長女さん4分の1ならば、遺留分通りなので
それ以上の請求をされる心配は無いでしょうし、
貴女の大切な次女さんも安泰です。

まさかとは思いますが、会社の経営権に係る物まで次女さんに渡そうなんて
考えてはいないでしょうね?
その場合には、長女さんは必死でそれらを取り戻そうとするでしょうし、
結局は次女さんを不幸にする元になりますよ。

多分貴女は、就職先から戻って来て、後から会社に入った長女さんが
会社を切り盛りし、従業員の方達からの信頼を得ている状況に
嫉妬しているのだと思います。

次女さんが可愛いのではなく、長女さんへの嫌がらせに利用しているだけでは?
本当に次女さんが可愛いのであれば、貴女亡き後、姉妹仲良く
長女さんが次女さんの事を、気にかけて助けてくれるような状況を
作り出してあげるのが、母親の愛情だと思います。

貴女が不幸にしようとしているのは、他ならぬ次女さんである事だけは
自覚して下さい。

ユーザーID:9440280700
次女はそれを希望してるの?
コーヒー
2018年2月12日 5:26

長女のことが嫌いなのはあなただけで、次女さんは別に嫌ってはいないし、姉妹仲が悪くもないのではないですか?そうだとしたら、壊れるのは姉妹仲ではなく、あなたと次女さんの仲かもしれませんよ?

そんな独りよがりな母親の思いを次女が感謝するでしょうか?

ユーザーID:8372833333
この世も末携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年2月12日 5:30

そんなこというなら、長女さんだって、貴方から産まれてきたかったわけではないでしょう。 最低な母親には間違いないけど、逆に長女さんを自由にしてあげたい気持ちでいっぱいになりました。
うちの母と同じで自分のことしか考えてないんですね。 貴方みたいな母のせいで見事に兄とは絶縁。まぁ、最愛の父も亡くなり、実家の母にも兄家族にも未練ないんでいいですが、何があろうと母の死に際にも葬式にもいく気はありません。勿論、老後は兄に見てもらうのが一番だろうし、父の49日まで我慢して付き合いしたけど、今後のことは知りませんし、子供だって親を選ぶ権利ないのにとぴさんは身勝手な人だとつくづく呆れました。 完全な毒母ですね

ユーザーID:7855349066
コワイ
2018年2月12日 6:25

トピ主さんのしたいようにすれば、姉妹差別なんて可愛い言葉では括れなくなりますよ。
それこそ、従業員は路頭に迷い、姉妹家族は骨肉の争い。

まず、トピ主さん自体が幸せになって下さい。
あまりに哀しすぎる思考能力、認知力になってますよ。

ユーザーID:0823805770
不幸になりたければ、そうすればよい
通りすがり
2018年2月12日 7:06

長女さんの気持ちが良く分かります。責任感が強いのですね。

誰のおかげで、会社が回っているかも理解せず、それをぶち壊せばどうなるか、お分かりですか?

あなたは、いずれ老います。気がついた時には認知能力が低下していて、まともな判断ができなくなっています。
その時に、次女さんにおんぶに抱っこになるのですか?

姉妹仲がこじれるでは済みませんよ。
遺産相続でももめ骨肉の争いになったときに、孫を含め皆が不幸になります。

そして、次女さんは気が強くしっかりした長女さんに勝ち目がありません。

大局で判断せず、自分の感情だけで物事を運べば、色々なものが破綻します。
それが分からないというのならば、やってみれば良い。

私の母も、あなたと似たような人でした。今90歳で認知症を発症しています。
同居して面倒を見ているのは私家族。でも弟は我が家には寄り付かなくなってしまいました。母がガンで倒れたときにも、お見舞いにも来ませんでした。
母も私も、もう15年近く弟と会っていません。

あなたが自分の感情で突っ走れば、同じようなことになりますよ。

ユーザーID:7344352795
姉妹仲が携帯からの書き込み
ねね
2018年2月12日 7:34

こじれるのは仕方ないって
なんでそう思うの??
私が妹なら、気まずいよー。

まぁ、同じ子供でも合う合わないがあるのはわかります。
でも、好き勝手にしたら、今の会社の従業員は大丈夫なの?みんな長女の味方にはならないの?
あなたの立場悪くならないの?
だって、婿養子の件も会社を継ぐ件も結局はあなたが許したんでしょ。
次女も長女の言いなりってことはそれが一番と考えているのではないの?

自分の思い通りにならないから、長女を疎ましく思っているだけのような気がします。
次女が大変なら助けてあげればいい、可愛い娘だもの。
でも、それで長女と揉めるようなことはしない方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:1182381390
社長の座を降りてからにしましょう
ダーティマリー
2018年2月12日 7:43

社長の座を長女さんに譲ってからなら、やりたいようにやってかまわないと思います。

社長のままでやりたいようにやると、会社が傾いたり従業員や取引先に迷惑がかかる恐れがあります。
家庭内のいざこざに他人様を巻き込むわけにはいきませんよね。

一人の母親という立場でやりたいようにやるなら鬼母と言われるだけで済みますが、社長という立場でやりたいようにやってバカ社長と呼ばれるのは本意ではないでしょう?
さっさと引退なさって、存分に次女さんを可愛がって差し上げたらいかがですか。

ユーザーID:6962570437
迷惑がかかってしまいます
ケレブ
2018年2月12日 8:10

同じ子供でも、やはり気が合うとか合わないはあるし、気持ちの上で全く平等とはいかないのも分かります。

でも遺産で差別したら、残されて次女さんが困りますよ。長女の逆襲も怖いです。私が次女なら、遺言ではこうだけど、やっぱり等分にしようと申し出ます。自分だけ差別して多くもらうのも、気分が良くないです。

婿養子をもらったときに、次女の取り分が減ったとは何でしょうか? この分を生前に少しずつ次女に援助するとか、目立たない形で分けるくらいはできませんか?感情的になって、親として酷い仕打ちをすると、周囲が困ってしまいます。大切な着物は次女に残すとか、別な形で気持ちを出すようにして、遺産で差別はやめておいたらどうでしょうか。

ユーザーID:0058879024
やめなはれ
アボガドーン
2018年2月12日 9:00

トータルでみると
差別を実行したらあなたが満足なだけでしょう。
かわいい次女に災難の元を作るのはやめなはれ。

ユーザーID:7476608347
お好きなように!
恋バラ
2018年2月12日 9:32

いいんじゃないですか。
それだけ、長女が嫌いなら。
 
私は、長女で家の跡取りです。婿をとりました。

家の母親も貴女の様な女です。
こんな母親が他にいるのかと思っていましたが、居るんですね。
よーくその心理が分かって、読んでいて気持ちが良かった。

姉妹仲がこじれることは仕方がない、そうまで言っているのだから。
金銭面で迷惑かかることを心配なんて・・・。

笑わせるんじゃない!

家の母親の老後は・・・妹によろしく。
何があっても、妹家族は助けない。

私はそう思っているだけです。何か、困ることみえてきましたか?
貴女にも・・・次女にも・・・?

ユーザーID:7385221963
お願いします携帯からの書き込み
まる
2018年2月12日 9:59

ここで書いたことは、秘密にしてください。

匿名掲示板ですが、あまりにも長女が不憫です。

出ていった次女に不満があるのかなと思ったら、一生懸命家業を継いだ長女とは。

人間だから、子供でも多少の好き嫌いはあります。でも、はっきり「嫌い」というようなことは大人げないです。

私もはっきりいえば長女の方が相性はいいし、次女には不満がたくさんあります。でも少なくとも死ぬ時はほぼ平等に財産を分けるつもりです。

考えてもみてください、母親に否定されるなんてことは他人に否定されるよりも何倍もつらいです。

もし、どうしてもそうしたいなら今からでも独り暮らしをして、娘たちには全く迷惑をかけずに暮らしてください。

一人から離れるのではなく、二人から離れてください。あなたのせいでせっかくの姉妹が仲違いするのはおかしいです。

ユーザーID:9191524464
なるほどねぇ
iroiro
2018年2月12日 11:19

姉妹の長子だからとお婿さんを迎えて家を継いで、という
継いでほしいお家の人にしてみたらちゃんと頑張った長女さんだと思いますが、
それを憎く思う母親がいるもんなんですね。
トピ主さんがその中で一番問題児なんじゃないかなーという印象です。
自分がいなくなっても姉妹で助け合って生きて行ってほしいとか、思わないんですね。
次女さんも自分を哀れんでほしいとは思っていないかも。

トピ主さん、思い通りにしたら次女さんすら失う可能性がありますよ。

ユーザーID:1275996591
親でも好き嫌いはあるよね携帯からの書き込み
やんわり
2018年2月12日 11:49

遺産については専門家に相談なさってください。
ここでのアドバイスにはなんの保証もありませんよ。

ただ、一般的には、法的効力のある遺書が必要なことと、遺留分は長女にいくのは、覚悟しましょう。

今のうちに、相続税のかからない程度に、次女に大切なものを渡しておくのは如何でしょうか。
もちろん、長女には内緒で。

長女には遺産の話は会社の運営権以外については話してはいけませんよ。

常に冷静にね。

最悪なケースは、何かのきっかけで怒り任せに長女にトピ主さんが「お前に遺産はやらない、昔から大嫌いだった。次女がかわいい。」と伝えてしまった後、トピ主さんが介護が必要になり、長女が施設に預けず、自宅で介護することになったら、それはもう地獄をみますよ。

介護の可能性、しっかり考えておくべきですよ。
口約束ではダメですよ。



それと、長女も気づいてますよ、きっと、トピ主さんに嫌われていること。

親子でも相性がありますから、仕方のないことでもあります。
でもね、どんな理由があろうとも、親に愛されない子は不憫です。

それでも、トピ主さんの人生です。
やっぱり、お好きになさったらよろしいかと思います。

穏やかな老後を過ごせることをお祈りいたします。

ユーザーID:9140447800
好きなようにやりたいのなら
ふわふわ
2018年2月12日 12:03

思いをまずは次女に伝えたら如何ですか?
そうしたことを次女さんも望んでおられるのかどうか、確かめた方がいいですよ。
姉妹の間にいらぬ火種を放り込んでかき回されても困ることもあるでしょうから。

長女さんは長女さんなりに家のことを考えて婿養子を取り、商売を回すために頑張っておられるようにお見受けしました。
従業員や周りの方が皆長女の味方とのこと。つまり、現状で一番現場に関わり、仕事を分かっていると思われておられると言うことでしょう。
知り合いにも長女さんと同じ立場の者がおります。社長はその方ですが、その方の母はやり方を認めずに口を出しまくっています。金銭関係は母が握っており、回らなくなっているにも関わらずです。
その結果、事業の大変なところばかり背負わされ、改善しようとあれこれ動こうとしても潰される繰り返しです。
その方の妹には金銭をあげまくり、自分の腹心のように扱いますが、それが元で仲違いし、先が見えない状態です。

親はどこまでいっても親なのです。トピ主さんの二人の娘さんにとっても同じです。
子供に与える影響は計り知れません。好き嫌いでなく、後世に胸を張れるような姿勢を示されることを願います。

ユーザーID:5178420101
本当にそのやり方しかありませんか?携帯からの書き込み
要子
2018年2月12日 13:10

長女さんと気があわないのは仕方がないと思います。
親子でも、相性はあるのだと実感しています。
ただ「姉妹仲がこじれるのは仕方ない」というのはいかがでしょうか。
姉妹間のトラブルで心を痛め、つらい思いをされるのは、トピ主さんがかわいがっている次女さんではありませんか?
仮に法的に解決となれば、それなりのお金がかかることは、経営者の立場ならご存じだと思います。次女さんに金銭的負担の可能性もでてきませんか。
それでも「仕方ない」といわれるのでしょうか?
いまいちど、冷静になりご決断されることを願っております。

ユーザーID:1312220187
姉妹差別は昔からでしょう
ビッグドーター
2018年2月12日 13:15

貴方は出来の悪い次女さんばかりを甘やかした結果、彼女はダメな夫を選んで苦労しているのでしょう。子供がわがままなのもしつけがなってないから。
甘やかされた子供は堕落し、いつまでも自立できないからますます親が甘やかす。
一方冷遇された子は親や兄弟を反面教師として生きていく。当然生活力もありますから、親が年老いて弱り、頼ろうとしても突き放されるのが関の山。
小町ばかりでなく、世間ではよくある話です。

周囲が貴方に「好きにしていいよ」と隠居を勧める事から察するに、元々貴方には商売の才覚も、従業員からの人望もなかったのでしょう。自営業はご主人と長女さんで成り立っていたのだと伝わってきます。
まぁ、思うとおりにしてみてはどうですか。大体次の展開が予想されますが。

1.取締役会議が開かれ、貴方の社長解任が決議される。雀の涙ほどの退職金がもらえればいい方か。
2.長女さん夫妻が従業員を多数引き抜いて、新たに自営業を立ち上げる。取引先も顧客もみんなそちらに引き抜かれ、長年の自営業は店じまいする。残ったのは借金だけ。

一番貴方にお金が残るのは、今隠居して正規の退職金をもらう事だと思いますが。いみじくも社長ともなれば、自分の軽率な行動がどのような影響を及ぼすかわかりそうなものですが。後先考えずトピ立てするほどですから推して知るべし。悪いことは言いませんから、早く隠居した方がお互いのためにいいのでは。
ただ老後の資金は確保した上で、次女さんに使って下さいね。そんな次女さんなら、貴方の老後の面倒なんか見ませんよ。そこで長女さんを頼ろうとしても、これまでの積み重ねから貴方にとって不本意な老後となるのでは。
子供をひいきする子と冷遇する子に差別する親は、結局どの子供も愛していません。大事なのは自分だけでしょう。その結果が身体的、そして経済的に弱った老後に返ってくるだけの事ですから。

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