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発言小町

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姉妹差別しちゃだめですか 携帯からの書き込み

おかあさんだけど
2018年2月11日 0:15
古いレス順
レス数:149本

タイトル 投稿者 更新時間
後ろ指さされる
パンダママ
2018年2月12日 14:24

あなたの意志で残した財産でも
すべての人に次女が裏で手を回したとして
あなたも次女も後ろ指刺されるでしょうね。
気が合わない〜それはあなたの長女への妬みでしょう?
気が合わないなら会社継がせなければ良かったし
そうならない様に導けばよかったのに
あなた一人の努力不足で長女に落ち度はない
長女は貴方に言ってないだけで夢はあったかもしれない
長女がゆえに我慢して継いでるかまおしれない
次女の為に犠牲になったかもしれないのに
よくもそんなひどい事できますね。
長女は勝手にあなたの娘として生まれたんでしょうかね?
人間としてあなたを許せません。

ユーザーID:5447575353
そうですね携帯からの書き込み
エリ
2018年2月12日 14:25

親子でも相性はありますから、姉娘が嫌いなのは仕方ないです。
でも「差別していいですか?」と聞かれて「はい。どうぞどうぞ、ぜひすべきですね。」とは言えませんよ。
産まれた時から嫌いだったのですか?
姉娘さんがしっかりしているのが嫌と言っても、長女として育った女性はそういうタイプが多いものです。親が「お姉ちゃんなんだから!」と育てた結果とも言えますね。
または親御さんがどちらかと言えばテキトーなタイプなら「自分がしっかりしないと」と思ってしまったのかも知れません。トピ主はもしかして次女または末っ子ですかね?
まあ嫌いでも何でも一度正面からぶつかってみてはどうですか?些細なタイミングのズレでトピ主は姉娘を嫌いになってしまったのかも知れませんし、もしそうなら勿体ないですよ。
妹娘が可哀想なのも、彼女が自分で選んだ道であり納得されているかもしれないです。
まあ、お金の事で揉め事になるような種を蒔く前に、ちゃんと話をした方が良いと思いますけどね。

ユーザーID:3461900394
あなたは先に死ぬ可能性高いですよね
うーん
2018年2月12日 14:31

姉妹仲を裂くようなことは次女さんのためにもなさらない方がいいと思います。

次女さんは長女さんのことを慕っている、頼りにしてらっしゃるのでは?
トピ主さんがお亡くなりになった後はきっと今以上に肉親である長女に何かと相談したり話し相手になって欲しい存在だと思います。

でもトピ主さんが次女にだけ遺産を残したりして姉妹仲に亀裂を生じさせたらどうなるでしょう。
お金だけでは幸せになれませんしね。トピ主さんだってお金だけで満足してませんよね。次女と仲良く楽しく暮らしたいんですよね。次女だってお金だけ残されて肉親から恨まれながら生きて嬉しいなんて思いませんよ。

ユーザーID:1816118977
だめですよ
雪だるま
2018年2月12日 15:31

そんなことしたら
姉妹仲が悪くなり、長女はもちろん次女からも嫌われて無視されます。
とりかえしがつかないけどいいんですか
そういうのを毒親といいます。

ユーザーID:7973190912
困らないんじゃない?
へええ
2018年2月12日 15:42

次女が金銭的に困ることはないでしょう。
あなたが亡くなったときに100%次女にという遺言をのこしても、遺留分請求されたらもらえるものが少し減るというだけ。次女自身が築いた財産が減るわけじゃない。
(あ、でも、生前贈与しすぎていれば、特別受益の持ち戻しという制度で、長女に渡る金額は増えるかも。)

それよりも、姉妹差別のシコリは、直接あなたにふりかかるんじゃないだろうか。
あなたがいくら嫌っていても、あなたが公私ともに頼らざるを得ないのは、ほかでもない長女じゃありませんか?嫌いながらも遠慮なく依存できるのは長女なのではありませんか? それを足蹴にするつもりならそれなりの覚悟が必要だと思います。

次女にいくら金と労力を惜しみなくつぎ込んでも、いざという時あなたを助ける力や気持ちがあるかどうかはわかりませんよ?わがままな夫や子供に苦労している次女にその余裕はないかもしれません。

それだけはしっかり覚悟して、やりたいようにすればいいと思います。

ユーザーID:4995851895
悲しい
桜貝
2018年2月12日 16:05

たぶん、ダメだって分かっているけど・・・っていう本音なんでしょうね。
でも、姉妹間が拗れる以上に、貴女という存在が亡くなった後、遺された次女が苦労すると思いますよ。
世間は正論の方が好きで、正論(長女)の味方をするでしょう。

それでも、あなたはその憎らしい長女に悲しい思いをさせたいのでしょう。
本当は次女だけが大事だったのよ、あなたは嫌いなの、と知らせたいがために、そんな事を考えてしまうのでしょう。
長女を遺産や使って堂々と虐めたいのかな?

次女に好きな仕事をさせてあげたかったという、希望を叶えてくれただけでも他生の感謝を持ってあげても良いと思うのです。
仲が拗れる以上に、世間の目が厳しいと思います。

出来ない事でも、するのが堪忍ですよ。
お願いです、ココまで我慢してきたのなら最後まで平等にして綺麗に終わらせて下さい。

ユーザーID:1764556078
レスします
いと
2018年2月12日 16:27

従業員さんも長女さんを慕っているという事は、長女さんは経営者として才覚があり、ご主人はそれを見抜いた上で、跡継ぎにしたいとの希望だったのでしょうね。

そして次女さんは、自分が好きな仕事をしているからこそ、長女さんが仕事を辞めてまで跡継ぎになってくれたことにとても感謝しているのでしょう。
次女さんがそう思っている以上、長女さんとは拗れたくないと思っていると思いますので、姉妹仲が拗れるようなことは次女さんを傷つけかねないと思います。

姉妹仲がこじれるようなことを軽く見ているようですが、これは金銭面以上に、次女さんにとって迷惑になると思います。
ヘタするとトピ主さんが次女さんからも縁を切られることになると思いますよ。

ユーザーID:7068851826
いいんじゃないですか、長女のためにも
posuyumi
2018年2月12日 16:59

順序から言うと養子縁組をしたのち、夫がなくなっていますね。
夫が会社と私的財産を100%もっていたとしたら、今あなたはその50%と次女に約17%を保有でしょうか。
足して67%。
長女夫妻の役員待遇を解任する権限はお持ちです。

ただ、解任後長女夫妻が会社を離れれば、経営手腕にすでに信用がなくなっているので従業員が次々とやめ、銀行の融資も引き上げられます。倒産ですね。あなたの会社株は紙切れになり、今後の収入の道はゼロになります。
個人資産をどのくらい保有されているかわかりませんが、次女家庭を支えるほどではさすがにないでしょう。そもそも一から立ち上げた会社ですが、個人の土地家屋が会社のための担保になっていないなんて幸運なことあるでしょうか?

最悪、住むところを失い、個人資産は限られ、株配当という定期的な収入もなくなったお母さんのことを自宅に引き取り、その看取りまで面倒をみてくれるでしょうかね?次女は?

長女のことはあれこれ案じることありません。
あなたが自ら切って捨ててますので、その後自分たちで会社経営のノウハウを生かして新事業を立ち上げ、かつての取引相手の信用でスムーズに運営をスタートさせることができるでしょう。即戦力の従業員の雇用も旧知の仲だからすぐにできる。
ひねた母親の面倒は一生みなくて済みますから、きっと晴々。

あ、次女さんのためになるか?でしたね。
なりません。

ユーザーID:2570757645
自分は母親失格。と思っているなら別に構いませんが
通りすがり
2018年2月12日 17:37

母親としての プライドが無い人。
そう自覚なさってますか?

いつでも長女はお宅のご商売から撤退出来ます。
そうしたらあなた一人で商売 うまくやれるんでしょうかね。

長女だって馬鹿じゃありません。
もしそんなことがわかったら ただじゃ済まされません。

我儘な夫を選んだのは次女です。
子供の躾を怠っているのも次女です。

そこに思い入れがあるのなら次女に世話になってください どうぞ。


さて あなたが溺愛した次女はあなたの老後を見てくれると思いますか?
母親の愛情を独り占めしてきたような育ち方の次女には あなたの面倒なんて毛頭看る気がありません。
なぜなら 助けてもらって当然だからですよ。

自分が誰かを助けるなんて毛頭思いません。


どうぞ お気の済むまま ご自由に。
でも失うものが大きいことは 御自覚くださいね。

あなたがしていることは 姉妹仲を裂く行為。
将来次女が困ったとしても もう長女は次女を助けるなんて愚行はしないでしょう。
あなたが死んだ後のことまで考えてますか?

ユーザーID:4913179766
結構、すごいことになると思うけど
転勤族の妻
2018年2月12日 18:59

トピ主さんがやりたいように姉妹差別をしたら。

とりあえず会社と家でトピ主さんが孤立するでしょうけど、
それくらいは覚悟してますよね?

もしくは、そんなに次女が可愛いなら次女と暮らせば? と
家を追い出されるか。

最悪の場合は長女が従業員を連れて独立し、トピ主さんだけが
現在の会社に取り残されたりして。

それにしても、トピ主さんがわがままだから、次女がわがままに
鈍感で、わがままな夫と結婚する羽目になり、子供もわがままに
育った?という気がします。

わがままなトピ主さんがお気に入りというだけあって、
わがままな人の言うなりなんでしょうね。
次女ばかりが貧乏クジをひいて気の毒だとは思いますが、
トピ主さんが次女を気の毒がる資格はないのでは?

ユーザーID:6275285232
好きにやりなはれ携帯からの書き込み
次女
2018年2月12日 19:01

どうぞご自由に。あなたの身内の話です。
但しかなりの高確率で、あなたは長女のみならず次女家族、会社従業員からも疎まれ、すべて失って孤独で寂しい老後を送ることとなるでしょう。
長女は、あなたが疎ましいと思ってることは知ってます。現時点で、みんな長女の味方です。あなたが長女と敵対すると、必然的にあなたは孤立します。次女もあなたに依存されても疎ましいだけです、だって、次女の家族もキライでしょ?長女はともかく次女に嫌われたいですか?いっときますが、命がけで産んで寝ずさ育てたからといって、一生感謝されるわけではないですよ。好ましい関係を大人になった子供と続けるには、それなりに思いやりがいるのです。
ひとりぼっちにならないとわからないかもしれませんが、一応忠告いたしますね。

ユーザーID:8427931849
まあ好きにしたら?
おばさん
2018年2月12日 22:43

まともな大人は思うだけ。口には出さない。

穴でも掘って叫べば宜しい。
老い先短い命は好きに過ごせば良い。
親子の相性はあります。
私は実の母親と絶縁しています。

猛毒のひどい母親。
でも、恨みつらみは母親には言わない。
母親も黙って絶縁を受け入れた。
おそらく私の事は昔から嫌いなのでしょうね。
悲しいけれど。

しかし、トピ主さんはそれを見ず知らずの人達に一方的に主張する。
嫌いなら嫌いでいいじゃないですか、何をしたいのですか?好きなようにすればいいだけなのに。
攻撃的過ぎて恐ろしくなりました。

ユーザーID:6902930344
うちもです
よめ
2018年2月12日 23:52

>私のお金は次女に全て譲りたい

会社関係の土地・建物がないなら、問題ないと思います。
ただし遺言書だけでは長女さんが慰留分の申し立てをした場合にいくらか渡さなければなりませんが…。

我が家の場合、義母が、義父名義の賃貸アパートや不動産、貯金を義弟だけに遺したいそうです。
もっとも、義母はトピ主さんと違って舅姑の介護にノータッチ、義父の生活上の世話すらもう何十年も放棄して別居し、生活費だけもっていくような人ですが。
義父が死んだら義父名義の資産を義弟にやりたい、今からきちんと遺言書を書いておけと義父に迫ったそうで、義父がびっくりしてこちらに相談してきたので、夫が呆れて相続放棄するから遺言書なんかいらないと義父に宣言、慰留分の申し立てもしない予定です。

夫は、相続放棄する代わりに義母の介護はしない、超薄給で独身の義弟の世話もしない、義親の介護で資産が目減りして義弟が安泰に暮らしていけるほどは残らないかもしれないが、それも知らないと言ってます。
でも、次女さんは有名企業勤務ですから、長女さんの支援がないと困るような状況にはならないでしょう。

会社経営が傾くような何かをするのでなければよいと思います。

ユーザーID:4905419175
親子なのに悲しいですね。携帯からの書き込み
りんこ
2018年2月13日 0:09

こんにちは。とても悲しいです。わたしも似た状況におります。なんでそんな事をされるのか理解できません。

もう少し冷静になってください。今は貴方のお身体も健康でいらっしゃると思いますが 時間とともに 歳も取り 身体もゆるやかに 老いていきます。そんな時は一番近い娘さんが力になってくれるのではないですか?

お金では変えられないものがあります。それが何なのか ご自身で考えてみてください。私も似た状況で両親からかなり理不尽なことを受けました。しかし 二人は今私の近くにいて 認知症という病状で家で一緒に暮らしています。

今でも 母との格闘はありますが 私も真摯な気持ちをいつも伝えています。少しずつ 母の気持ちも緩んでいるのが わかります。それは 心身ともに老いからきているのでしょう。あまり片意地はらず 娘さんには真剣な気持ちで向き合ってご自分の気持ちを伝えてあげてください。

ユーザーID:4738578287
どこかが悪いんですね。
ちょっと
2018年2月13日 7:39

そもそも全部は譲れません。

できないことを聞くことが、無駄ですよ。

ユーザーID:7490941880
すきにしたら?
レレレのレ
2018年2月13日 8:47

長女さんはトピ主から嫌われていること、わかっているでしょうね。

財産のことは法律の専門家に任せ、次女と同居。
好きなように次女家族に介入し、介護は次女にお願いしましょう。
介護費用として大目に次女にお金が渡るようにすればいいのでは?

うちはトピ主のような資産家じゃないけれど
好き勝手している姉と家を気に掛ける次女の私
でも母は「すべて平等に分けるように」と言っています。
私もそれでいいと思っています。
トピ主のような母じゃなくてよかった〜

ユーザーID:1367108216
すでに手遅れ
らら0号
2018年2月13日 10:31

トピ主さんの個人資産なら遺言で遺留分(長女、婿養子二人の)を除いて次女に渡せますが、ぶっちゃけ自営業で従業員や長女が家業を継いでいる以上、トピ主さんの個人資産は見た目は社長でもそれほどは無いのでは、って事です。

またそれほど頭のいい長女さんならすでに何らかの手を打っているのでは。
好きにしていいよ、ってすでに対処済みだから出てくるセリフですよ。

もし生前贈与で全部渡そうなんて考えてます? リアルリア王になりますよ。

ユーザーID:2719350138
絶対にダメです!
neko
2018年2月13日 10:55

絶対にダメです!

『姉妹仲がこじれるのは仕方ない』とは
次女さんは思えないと思いますよ。

何故なら次女さんは主様が亡くなった後に
ずっと長女さんと付き合っていかなくてはなりません。

『わがままな夫や子どもを持つ次女ばかり苦労してあわれ』なら
余計に主様亡き後、彼女が頼る先は長女さんだと思います。
彼女を離婚しても帰る家が無いようにだけはしないで。

「資格を取り地元の有名企業で働いている」なら
そんなにお金のご苦労はなさっていないのでは?
それなら絶対的に精神的な助けの方が必要だと思います。

次女さんがお可愛いなら彼女の気持ちを無視するような事は止めてください。

私も次女ですが、遺産の一割程度の少額、例えば一千万なら百万程度、
一億円なら一千万円程度なら「内緒ね」と言われればもらいますが
それ以上になると必ず姉に相談します。

もう亡くなった親よりもこれから助けてもらうかもしれない
姉の信用が大切ですから。絶対に揉めたくなんてありません。

もし私が次女さんならばその程度の少額を姉にバレないような形で
貰えるのが一番ありがたいお金だろうと思います。
まずは次女さんに相談なさってはいかがでしょうか?

生前贈与のような形もありますからね。

孫差別も止めてください。小さなお子さんに罪はありません。

ユーザーID:5268350113
いいと思います。
はる
2018年2月13日 12:22

一般論ですが、

>次女だけをかわいがり、次女の家事育児を手伝い、私のお金は次女に全て譲りたい

という場合、長女一家はトピ主さんの介護には関わらないことになります。入院などの保証人はギリギリ引き受けても、世話は次女さんだけになります。トピ主さんの老後・介護費用でお手持ちのお金は少し目減りし、残額が次女さんのものということですね。

次女さん一家の収入が意外と少なく、将来的に長女さんから経済的支援が必須という場合、トピ主さんが遺せるお金が少額なら、むしろ支援が受けられなくなり不利かもしれませんが、次女さん一家に十分な収入があるか、トピ主さんのお金が十分にあるなら、そういった心配も不要でしょう。

それと、長女さんや従業員さん達はもうトピ主さんが長女を嫌っているのに気づいていると思いますが、お孫さん達にはご自分で対応を考えてください。依怙贔屓する祖母というのは、次女さん側のお孫さんにも複雑な思いをさせることになりますので。

ユーザーID:0060619470
姉をほめて、妹を可愛がりましょう
さるすべり
2018年2月13日 12:39

自営で会社を大きくし、ご主人を看取った。今まで ご苦労も多かったと思います。
優秀な長女さんが後を継がれたと言うことですが、あなたへの共感が少ないのではないですか?今までの苦労を共感してくれますか?あなたの意見を少しでも汲み取ろうと努力してくれますか?そういった所に思いやりがかけると、嫌いになっても不思議ではありません。あなたの気持ちも理解出来ます。
それで次女さんを可愛がりたいとの事、良いと思いますよ。
「長女は偉い、優秀」
「長女はもう心配ない。私の出る幕ない」
そう言って 沢山お褒めになったらいかがですか。
そして
「次女が心配。長女の迷惑になったら困る」と言って大いに可愛がりなさい。
親は、年を取ると扱いにくくもなりますが、面倒な部分も含めて付き合うことが親孝行でしょう。そんな思いやりを示さない子どもは可愛くないものです。
長女さんを沢山褒めて、大いに次女さんを可愛がって上げてください。

ユーザーID:1430042837
 
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