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発言小町

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姑への不満で、夫まで嫌いになってしまった。 携帯からの書き込み

リリー
2018年2月11日 0:44

姑は思ったことをすぐ口にします。会う度に姑の心無い言葉が私の中に蓄積されていきました。
極め付けは、産後入院中、産まれたばかりの娘の顔を見るなり「一重で可哀想。でも今はいくらでも変えられるから。」と。許せませんでした。元気に産まれてきてくれた、それだけで有難い事であり、尊いことなのに。
その場では私は何も言えませんでした。
後に夫に、その発言について姑に注意してほしい、また、思ったことをすぐ口にする事について、完治は期待しないが、注意してほしいと伝えました。泣きながら姑が謝罪してきましたが、様子は何も変わりませんでした。
これまで、夫は、姑の発言から私たちを庇うようなことはなく、放置してきました。年寄りだからしょうがないと。でも今後は子ども達が傷つく可能性もあるので、姑の発言は防げなくても、その発言は間違っていると子の前で姑を注意してほしいと伝えました。わかったと言ってくれました。
しかし夫は、その後も全く注意してくれません。
そして、また夫と話し合い→注意してくれない→話し合い と繰り返し、姑の暴言から家族を守ることが出来ないなら、姑とは会えないと伝えました。すると、夫は、姑がかわいそうだと。今後一生孫に会えないなんて、そんなこと言うなら離婚も考えると言いました。
もうそこで、夫への愛情は消えました。私は姑と上手くやっていくために夫がすべき努力について長い時間をかけて伝えてきたつもりでしたが、全然理解できていないようでしたので、離婚するという結論が良いと夫に伝えました。
その後も話し合いを繰り返し、娘を出産後1年経ち、やっと夫もわかってくれたようで、本当にちゃんとするから離婚しないでほしいと言ってきました。注意もしてくれるようになりました。

でも私の気持ちは冷めたまま。夫のことは無料のお手伝いさん程度にしか思えません。今後どうしたら良いのか悩んでいます。

ユーザーID:6917252818  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念ながら
シオカラトンボ
2018年2月11日 11:58

離婚すべきだと思います。
旦那さんが姑に本気で注意しているとは思えません。

姑と絶縁する気持ちで注意しないと、姑は変わりませんよ。

子どものために離婚しないほうがいいのか、というトピを見ますが、愛のなくなった夫婦の子供が幸せになるとは思えません。

ユーザーID:2299084595
良くある深刻な問題ですね
まもーん
2018年2月11日 12:14

1) 自分が強くなり姑に都度言い返す
2) 継続的に旦那様を教育する
3) 離婚する
4) 姑に会わない

2)は難しく、3)はリスク大、1)が一番おススメですが、
トピ主さんが出来ないなら4)です。

でも、お子さんは会わせても良いと思います。
姑が心無い言葉をお子様にも浴びせる様では
救いようがありませんが、あったのであれば
その際に完全にトピ主さんとお子さん含めて
疎遠にすれば良いです。

お子さんも傷つくとは思いますが、旦那さんにも
そのおかしさが理解できる様になりますし、
お子さん自身が姑に愛想をつかすでしょう。

そんな事が万が一起きたなら、トピ主さんが
フォローをしてください。

子供って傷つきやすいですが、意外と強いですよ。

ユーザーID:6767963784
キツイ奥さんだね
もちむぎ
2018年2月11日 12:27

まあ、思ったことをすぐ口に出す人に腹をたてるのはわかりますが…

子供の前で注意するのは感心しませんね。
姑のプライドは傷付き、子供はお祖母ちゃんをバカにするんですよ。
そうならないように注意は影でした方がいいですね。


最後の『夫は無料のお手伝いさん』ってどういうことですか。
あなたはご主人に養われてるんじゃないんですか。

ユーザーID:4920270212
被害意識が強すぎます携帯からの書き込み
凍河
2018年2月11日 14:02

お姑さんに対する嫌悪感が強いのですね。ご主人が妻子を守ってくれないとか、話し合いを続けてきたと言いますが、あなたが一切の歩みよりをせずに、ご主人を責めている感じがします。

あなたが本気で離婚したいなら、家庭裁判所に調停を申し立ててください。調停委員が妻側、夫側から言い分を聞いてくれます。または弁護士を立てて、離婚協議をしてもいいのです。

どちらにしても、あなたがわがままと云われるでしょうね。

赤ちゃんが1才ですから、育児疲れでイライラしているのではないですか?

ユーザーID:8599878595
どうして自分で注意しないの?
とらとら
2018年2月11日 14:43

自分だけいい顔しようと思わなければ良かったのにね。
夫にだけ頼らなきゃこうはならなかったでしょう。
身から出たさびですよ。
離婚するも良し、しないも良し。
悩む必要もなし。
ただ子供のために離婚はしないと言うのはなし。
そんな冷めた夫婦の間で育つのは幸せじゃないですから。

ユーザーID:1680520164
先の事を考えたら離婚か別居
ゆみ
2018年2月11日 15:33

私の義母も同じような理由で義父を嫌っています。
今は義両親ともに60代ですけど、不仲です。

義母曰く「昔、夫にやられた事が忘れられない、許せない」のだそうです。
義父のお母さんは相当に性格がキツくて嫌な事もずいぶんたくさん言われた
そうですが、義父は母親を庇うばかりか義母に向かって「母親を大事にしろ」
と言うばかりで、義母の味方をしてくれたことはなかったそうです。

若い頃は離婚も考えたそうですが子供が2人いたので諦めたとか言っていました。
でもいまとなれば若い時に離婚すればよかった、と言っています。
今は子供が独立してしまったので義父との夫婦二人の生活がストレスみたいです。

義母を見て思うのは夫にされた酷い仕打ちって時間が経っても許せないものなんだ
という事です。
反して、した方っていうのは割と反省がないみたいです。
義父は自分勝手で義母の怒りには気付いていなさそうです。

トピ主さんの場合はまだ若そうなので夫と別れたらどうかなと思います。
年とって義母みたいに我慢して暮らすのも見ていて哀れなものです。

それに私の夫も義妹も喧嘩が多い両親を嫌がって家を出てしまって
近場には住んでいないので将来、義母は義父の介護はほぼ1人でしなければ
いけなくなるでしょう。

でも、私が義母の立場だったら義父に若い頃にされた仕打ちを思ったら
介護なんて全くしたいと思わないですし、放棄したいくらいです。
義母には言いませんが、義母の人生は虚しいなと思ってしまいます。

私なら実母に何も言えないような自分の味方でもない人と暮らすのは無理。
もう愛情もないのに介護もありえないです。
せめて離婚まで行かなくても子供を連れて別居くらいはすると思います。

ユーザーID:6981748255
生きているうちに知恵を使おう
プリムラ
2018年2月11日 16:01

お姑さんと同居か別居かに依りますが、
お姑さんにハッキリ言えば良いのですょ。

貴方の口の悪さに辟易します。なので、
今後は貴方と口を利きませんとね。

別居なら、いない人として無視する。
同居なら、用件のみ伝え、外はスルー
する。
耳を開けて置いて、右から左へ流すの
です。

結婚とは、若い二人が新しい家族家庭を
築くことです。
お姑さん付きを条件に結婚為さった訳で
はないのでは。

これからの時代は、自分を尊重する、
相手に対して敬意を持つスタイルが必須
です。
それができない相手と、対話会話をする
意味がありません。

“私は彼と結婚したのであって、お姑と
結婚したのではありません”と宣言なさ
いませ。

ユーザーID:4509151231
離婚やむなし携帯からの書き込み
かな
2018年2月11日 16:31

最初に離婚を口にしたのは旦那様ですからね。

経済力をつけて離婚の準備をするしかないかな

ユーザーID:8234407479
離婚しても、生活できる準備は万全?
鹿まろ
2018年2月11日 16:44

本当に、夫の収入なしで大丈夫なら、今すぐ離婚に進めばいいんじゃない?
御主人も、注意してくれるようになったにもかかわらず
>夫のことは無料のお手伝いさん程度にしか思えません
という状態で、この先、何十年も過ごすより
お互い、大切にしあえる相手を探した方が良いんじゃないの?

ユーザーID:5811151092
しょうがないよ
みんと
2018年2月11日 17:14

そうやって、事なかれ主義のご主人だから、トピ主さんとも結婚出来たんだよ。

何て言うか・・・ご主人は、ちょっとだけ押しの強い女に弱いんですよ。
流されて恋愛して、流されて結婚しちゃったのでしょう。
強い意思があって、ダメ出し出来るような性格なら、義母さんとご主人の関係も今と違うし、トピ主さんと違うタイプの女性と恋愛して毛婚してたと思う。

義母さんみたいに、言いたい事を言うような女性に育てられたのだから、「女性が感情的に言う事は、右から左にスルーする」癖がついているのです。
だから、トピ主さんが、ヒドイヒドイと言っていてもスルー出来る脳になっているのです。
それに、トピ主さんが気付くのに1年?かかったというだけの話です。
その間に、夫婦間の愛情を使い果たした。

夫婦間の愛情がなくなったら、離婚しかないですよ。
まぁ、離婚なんてしないで、ズルズル生活して、二人目とか産むんだろうけど。

ユーザーID:8503975066
娘さんの一歳記念に気持ちをリセット
匿名
2018年2月11日 18:53

親の性格って生まれた時からそうなのですから子供に気付けと、特にご主人に気づいて欲しいというのは難しいものですよ
トピ主さんのトピを「うちも同じよー」って憤っているお嫁さん多いと思います
だからこそトピ主さんの様に何が嫌なのかを言葉でしつこいほどに伝えていかないとダメなんです
それも「しつこい、そんなに自分の親が嫌いなのか」って男性は逆ギレするんですよね
私も妻であり、母であり、嫁ですから分かります
大抵のご主人は同じだと思います
母親のことなど見ていないし、母親の言葉など聞いていないのですよね
だから何が悪いのか分からないんです
でも今は少しずつ変わりつつあるんですよね
そこを喜んだら、最高のパパだと褒めたら、きっとご主人はずっと変わらず最強の味方になってくれますよ
お嫁さんと母親、だんだんと過ごす時間の長さや関係の密度が交代していくものです
そうやって夫婦も信頼関係を築いていくものなのではないでしょうか
これから娘さんもっと可愛くなって、もっと手が掛かる様になります
その時に夫婦で協力し合えた方が娘さんもトピ主さんも幸せだと思います
私は主人にイライラが積もり積もったら「この人の何処が良くて結婚したんだっけ?」って考えることにしています
そうすると意外とご主人の良いところ思い出せるのでおすすめですよ
娘さんの一歳記念に気持ちをリセットしてみたらどうでしょう

ユーザーID:8650822900
あなたもその都度言うようにする
ワロン
2018年2月11日 19:57

姑さんやあなた方夫婦はお幾つくらいですか?

あなたは言いたいことを旦那さんに言って、旦那さんも・・離婚しないで欲しいっと言って注意もしてくれるようになったんですよね。

だったら、子供さんだっているんですし、此処は何とか寛大になってください。

親たるもの、ついつい、我が子には言ってしまうことも多々ありますし、増して加齢になれば、考えてものを言えなくなるんです。

理想論を言うようですが、自分には厳格、人には寛大っと言う言葉もあります。

そして、あなたもその都度言うようにしてはどうですか。例えば、子供さんが生まれた時に「・・一重・・」そういう時は「お義母さん、赤ん坊の顔などこれからいくらでも変わりますよ。初っ端からそんなこと言われたら、一生根に持ちますわ」っと・・

ユーザーID:1390027691
私もありました
カピタン
2018年2月11日 23:55

私の場合は義両親の距離なし・姑過干渉(考え無し発言もあり)でした。

夫とは好き合って結婚したはずだけど、義両親を止められないならと本気で離婚しようと行動しました。

結局子供(小さい子の前でやってしまいました)に止められてその後保留のままです。
私が本気を見せたことで、"ほんの少し"夫の態度は改善されました。

あれから十数年経ち、最初は別れようと思っていましたが、今は「夫が死んだと思った時に泣けるうちは一緒にいよう」と思っています。

ユーザーID:4630827967
気持ちは解るけど
愛犬家
2018年2月12日 11:17

 姑の事で夫と離婚するのは子供にとってはいい迷惑でしかない。

良〜く考えて。下らないと思わない?
たかが姑1人で人生狂わされ家族がバラバラになるなんてアホらしい。
あなたもナーバスになっている様に思います。
そんなズケズケ言う姑なら、あなたも夫を一々介してないで
大人なら自分で言いたい事を言った方が良いです。


それで姑と険悪になるならなっても良いじゃないですか。
姑は先に死にますし、一緒に暮らしてないのですから、ほっとけばいいんです。

ユーザーID:3938414125
暴言・・・
さつき
2018年2月12日 11:45

どんなひどいことを言われたのかと思いましたが。
そりゃグサリと来たのかもしれませんが。
でも離婚問題に発展するほどの暴言かな。

子供を守るのもいいけど、世の中出たら子供達だって「暴言」にさらされるわけで、お祖母ちゃんの「暴言」から隔離するんじゃなくてスルーする知恵や強さを教えるのも親の役割じゃないかな。

ユーザーID:5010890364
なんで自分で言わないの?
吹雪
2018年2月12日 18:47

夫に甘え過ぎじゃない?

あなたにも、口はあるでしょう?
なんで自分でハッキリ姑に言わないの?

夫はあなたの奴隷でもないし、100%あなたに従わなくちゃならないわけでもないでしょう。

夫は「別にたいしたことじゃない」って思ってるから、親に忠告しないのよ。

自分の気持ちを押し付けてばかりで、夫の気持ちを全く理解しようとしない。

ご主人がうんざりする気持ちわかる。

嫌だ嫌だって思ってるのはあなただけ。

なら、自分で言わないと、伝わらないよ。

ユーザーID:5177358138
夫はあなたの手足じゃないよ
桜倶楽部
2018年2月12日 20:24

言いたいことがあったら自分で直接姑さんに言ったらいいじゃないですか。
ここまで腹が立っててどうして人任せですか?
夫の親でも、腹立ててるのは貴女でしょう。
自分のことは自分で解決しなさいよ。
結果的に煮え切らない夫まで嫌ってる始末。人頼みで何か良い事ありましたか?
夫を無料のお手伝いさんにしたのはあなたです。

ユーザーID:6184890508
自分で言ったらいいのに
桜もち
2018年2月13日 0:24

時々こういうお嫁さんを見かけますが、どうして夫に丸投げしたがるのか理解できません。
嫁の立場で発言したら角が立つから…と思われているんでしょうか。
だけど角が立つも何も、夫婦関係まで冷えてしまったんですよね?
本末転倒だと思いますが。

私も嫁の立場ですが、違和感を覚えた発言には、自分の言葉で突っ込みますよ。
いちいち夫に頼みません。
娘さんのことなんて、母親なんだから即言い返してやればよかったのに。
「母親」の立場でも、「配偶者の母親」は怖いものなのですか?
許せませんでした、と言い切れるような対応をトピ主さんはしてないですよね?
姑の暴言(?)から家族を守ることができていないのは、トピ主さんも同じでしょうに。

>その場では私は何も言えませんでした。

こういう癖を直したほうがいいと思います。
言い返すこともできないのに、ぐずぐず悩まれても…と正直思います。

いったいトピ主さんは何を守りたいのですか?
家族でもなく娘さんでもなく、「よい嫁」という立場を守りたいだけのようにしか見えません。
「よい嫁」という立場を守るために離婚まで口にするなんて、滑稽ですよ。

ユーザーID:6494453398
離婚しました
匿名
2018年2月13日 11:17

最初は別居してやり直せると思いました。

でも冷めた心は戻りませんでした。

結局、離婚。

ユーザーID:6328831413
皆さまレスありがとうございます!携帯からの書き込み
リリー(トピ主)
2018年2月13日 17:14

誰にも相談できず、ここに初めて投稿しました。レスがついたことに感謝しています。改めて返信したいと思いますが、まずはお礼を。このような悩みを読んでいただき、コメントまでしていただいて、本当にありがとうございます。

ユーザーID:6917252818
 
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