現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

相手の方が参観日に来ない 携帯からの書き込み

ひまわり
2018年2月12日 15:11

小学校高学年の息子がお友達二人に暴言を何度となく吐かれ、我慢して登校していましたがついに我慢の限界で学校に行けなくなりました。親には黙っていたので限界が来てやっと事のしだいが分かり、担任の先生に相談し相手のお子さんからの謝罪、相手の親御さんに担任から報告がありました。二人のうち、お一人のお家からは謝罪の電話がありましたが、その時、すぐに大丈夫ですよ。気にしないでください。とは私は言えませんでした。なぜなら息子が学校に行くくらいなら死ぬと言ったからです。すぐには許す言葉を相手には言えず、私は相手の息子さんがお家でどのような報告をしたか?息子さんからの報告のみだと事実と異なるのが嫌で、謝罪の電話で相手の親御さんに聞き出した事で相手のお母さんを追い詰めてしまったのか、その後の参観日に一切来ません。
その時、そのお母さんはみんながこの事を知っていると思うと恥ずかしくて来れないと言いました。みんなが知っている訳ではなくて、子供が親に話せば知ってるお家もあるかもしれないとは言いました。それが追い詰めてしまったのか。
息子も私も相手のお母さんが来ない事で、相手を追い詰めてしまったようで心苦しいのです。
その時の電話でも、一切これで終わりにしますので参観日も来てください。私も普通にしますので。とその時の電話でお母さんの気持ちも考えてフォローしたつもりですが、2回とも参観日不参加です。モヤモヤしています。私の言い方もきつかったのでは?と気になります。

ユーザーID:6389618744  


お気に入り登録数:220
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:41本

タイトル 投稿者 更新時間
気にする必要はありません
ナナ
2018年2月12日 17:08

暴言という名の、いじめですね。
そこまで人を追い詰めるって、余程ですよ。
いじめは犯罪と同じだと思っています。それくらい酷いことをされたんです。

相手の親に、何故そこまで気を遣うのでしょうか?
そもそも謝罪は電話ではなく、直接会ってするものです。
それすらもしないようなお宅なんですよ?

息子さんがどれほど辛かったのか、こればかりは経験しないとわからないと思います(当方、経験者です)。
相手を気遣うより、息子さんに寄り添うことだけを考えてください。

ユーザーID:0777961591
そんなことはどうでもいい携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年2月12日 17:13

なぜ暴言を吐いたのかをつきとめることが大事なのでは?

正当な理由がないのに、暴言を吐いたのであれば、親は授業参観に行きたくないかもしれませんね。

ユーザーID:4759520419
あなたのせいで来れないのではない携帯からの書き込み
3時の母
2018年2月12日 17:25

そこまで丁寧にお話されたのなら、もうあとはあちらがご自分の中できちんと折り合いをつけられるようになるまでほっとくしかないと思います

やはり自分の子どもがいじめの加害者であるとわかったらいたたまれないでしょう
けれど、それよりも被害者のお子さんと親御さんにきちんと対面して謝ろうとか、こんな状態になってしまったからこそ参観に行って子どもの様子をちゃんと見ようとか、普通の親ならそういう事を優先するものだと思いますが、そういう気持ちにもなれない、子どもよりも自分の保身が大事な親なんだと思います

そうでなければもともと参観には来ない主義の親か

いずれにせよ、あとはあなたが相手の親の事まで気にすることはありませんよ

お子さんおつらかったでしょうね
その後参観に行かれているということは学校にも行けるようになったのでしょうか
今はお子さんのことだけ考えてあげて大丈夫ですよ

ユーザーID:0776278318
短は捨てて長を採る
水魚の水があるが如し
2018年2月12日 17:39

いい人の短所は見習わず
長所を採用する。
いい人の真似は良く真似て糧にする。
忠告を聞く人なら真面目なはず
忠告を恨む人間もいます。
気をつけてもやもや解消、真似ーマネー!

ユーザーID:3024981154
きついと思います。
教員です
2018年2月12日 17:53

詳しいことが分からないので、文面から感じたことだけで回答します。
違っていたらご容赦ください。

>どのような報告をしたか
>一切これで終わりにしますので参観日に来てください。私も普通にしますので
これ、フォローのつもりかもしれませんが、きついと思います。
私被害者、あなた加害者。
許してないけど、参観日に来るのは許す、という上から目線。

相手は謝罪したのですから、相手にも相応の非があったのでしょう。
しかし、相手の言い分は聞きましたか?
どうしてそんなことを言ってしまったのかと。

もしかしたら、相手のお母さんは、その子の言い分を
聞いているのかもしれない。
でも、暴言を言ってしまったのは事実だから、
そんな言い訳できない。
でも、うちの子だけが悪いみたいな言い方されて、
いや、悪いんだけど、そこまで言わなくても…。

参観日に行ったら、また頭を下げないといけない。
家の子だって、傷ついたのにな。
いじめた子の親だって、ひそひそ噂されるんだろうな。
行きたくないな。

そんな感じでしょうか。

もしも、相手の子の言い分があるのなら、
それについて「〜だったなんて知らなくて、この前は言い過ぎました。うちもすみませんでした。」と謝罪してはいかがでしょう。
うちの子は一ミリも悪くないというのであれば、
関係はこじれたままでも、仕方ないですね。

ユーザーID:0502314875
うーん携帯からの書き込み
2018年2月12日 18:07

相手の親御さんも子供にどういう教育をしてたのかは分かりませんが、例え親がきちんと教育してたとしても暴言を吐くような子供はたくさんいます。今回は事が判明してからすぐ謝罪があったのなら相手はまだ常識のある親御さんかなと思いました。
その親御さんも恥ずかしいといってる辺り自分の子供がした事とか結果的に自分の監視不足っていうミスが判明して落ち込んでるんじゃないですか。
その点からはもう向こうの親御さん本人の問題だと思いますけどね。


ひまわりさんも言ってる通り、自分の子供が被害にあったんだから普通なら平常心でいられるわけないでしょうしすぐに許せなかったのも無理はないですよ。
言い方がきつかったと思ってもひまわりさんの子供が死ぬと言った以上、相手の親御さんもどんな言い方で何を言われても仕方がないことと覚悟しないといけないところはあったと思いますし。

ひまわりさんがもう普通にしましょうって言ったのにそこから行動しないのは向こうの事情です。
これ以上あれこれいってもまた別の問題が出てきて変にこじれる気もしますし、終わりって言ったんだから終わりで良いんじゃないですかね。

ユーザーID:5067017198
ひまわりさんのせいじゃない
ベテラン母
2018年2月12日 18:52

ひまわりさん、人がいいですね。ひまわりさんのお子さんを不登校にするくらい、しつこく暴言を吐いていた子供ですから、他にも悪さをしているでしょう。その子の親は、先生や他の親御さんから苦情を言われるのが嫌で、欠席しているんだと思います。ひまわりさんのせいじゃないです。

ユーザーID:0356038836
そっとして…‥。
Coach
2018年2月12日 19:09

学校で、その対象者全員両親、生徒で、話し合いの会が、持たれたら良かったのです。
貴女と息子さんは衝立の向こう‥…父と、担任、副校長、学年主任。対象児童と、両親
学校の対応ミス。
貴女も、相手に対して当たり前の感情だっのでしょうね。
お互い、息子であり、向こうは親が、傷つきやすかった…‥。
もう、あちらとは、個人的な接触はナシ…に。…学校に、任せましょう。
今度は貴女が『加害者』扱いされますよ。

息子さんは、如何ですか?『死』を、口にするなんて、哀しいですよね。
何とか、心の傷‥…可哀想に。
…回復出来るといいですね。

『保健室登校』‥も。…
しんどい今は、休んで、何か気の紛れること‥…。

落ち着いたら『漢字練習』できますか?
『社会科』本を見ながら、パソコンで、調べたり愉しみながら…。
お母さんは、家にいますか?
どうか、ご両親で守ってあげて下さい。
色んな方法で『学ぶ権利』を、勝ちとってあげて下さい。

ユーザーID:1083989041
それは覚悟の上では?
高学年のママ
2018年2月12日 19:12

同じく高学年の息子がいます。うちの息子も
特定の子に色々言われるときがあるみたいで、
たまに学校に行きたくないって言ってます。
聞いてみると、確かに息子は間違っていません。
相手が幼稚すぎます。腹立たしいです。
いまは幼稚な者を相手にしない、あしらうように
教えています。

今のところ私は学校には伝えていません。
伝えるとしたらまずは担任に相談し、相手には
伝えません。
たしかに相手の親にも伝えられて、謝罪して
もらえたらスッキリします。
私なら相手の親とどんなに気まずくなっても
平気です。
これで終わり、参観日に来て下さいね、なんて
言わない。来られなくても向こうの子が悪いんだから、
私は堂々としています。

ただ子どもは、高学年の難しい年頃ですし、
地域の公立中学に進学予定なので、私が
学校に申し出ることで中学卒業まで相手や
その仲間との火種を抱える不安があります。

「あいつはチクリ」とのレッテルを貼られ
大事な中学三年間に余計なトラブルに
巻き込まれたくありません。
元々仲良くもない子だし、マンモス校なので
今後クラスやクラブが違えば関わらなくて
済むと思っています。

トピ主さんの息子さんのケースはうちよりも
深刻で早く学校に報告して解決しなければ
命にも関わる問題だったようですので、私とは
少し考えが異なるかもしれませんが、学校を
通じて公にして相手に謝罪させたというのは
それなりの覚悟も必要だと思いますよ。

相手の親は恥ずかしいと言っているようですが、
仲良しのママ友には悪口を言うでしょう。
家の中では夫や子どもにもグチるでしょう。
子ども本人も自分が悪いとは言え嫌な思いを
しているでしょう。
トピ主さんの息子さんはその後どうですか?
楽しく学校に行けていたら良いのですが。
よそのお母さんのことよりも、息子さんのこと、
先々まで気をつけてあげてくださいね。

ユーザーID:4063402959
お人好し?携帯からの書き込み
サバイバー
2018年2月13日 0:15

自業自得ですからほっとけばいいのでは?
DVの被害者みたいに、私達も悪いとこがあったから、とか思ってるの?息子さんが死ぬとまで追い詰めた子供と親を追い込んでどこが悪いの?子供いない私でもそう思うのに。
来るかこないかは、相手の問題です。そりゃ来づらいでしょうよ。
あなたと息子さんが気をつけるべきは、知らない間に、加害者側が、被害者気分で周りに言いふらして、いつのまにか、あなたがた親子がまるで加害者のように言われてないかです。
そしてその際は、事実を淡々とはっきり伝えることです。弱気は、隙をうみますよ。
油断しないこと。

ユーザーID:9657011965
お母さん、堂々としてください
匿名
2018年2月13日 6:49

お子さんを守ったのでしょう
守る為に戦ったのでしょう
なぜ心苦しくなるのですか
お相手は自分の子供が虐めをして相手が不登校になってしまうかもしれないという時に、自分のメンツを気にしている様な人ですよ
そんな人のことはどうでもいいです
お子さんはその後どうでしょう
参観日に行かれているということはお子さんは登校出来ているということでしょうか
虐めをしたという二人も変わらず登校されているのでしょうか
子供達が登校できて、虐めも無くなったなら気にすることではありません
放っておくことです

ユーザーID:9515288516
だから子供のトラブルは大変
2018年2月13日 8:57

大変でしたね。
でも子供のトラブルってそういうことがありがちだと思います。

「ひたすら我慢する」か「気まずくなるのを承知ではっきり言う」のどちらかがほとんどだと思います。「はっきり暴言を指摘して、相手の親も反省して、笑顔で参観日に再会、めでたしめでたし」なんてハッピーエンドな展開はまずない。

ところで、ひまわりさんはどうして相手の方に参観日に来てほしいんですか?

ユーザーID:0654742375
真実であれば
KM
2018年2月13日 10:30

お話したことが誇張の無い真実であればしかたありませんよ。
あとは相手の方が判断することです。
トピ主さんが何かいうともっと追いつめることになる可能性もあります。
今はアクションを起こさない方がいいと思います。

ユーザーID:7820346718
相手の問題なので、そっとしておく
ayh5
2018年2月13日 11:32

お子さんが暴言をはくということは、そもそもご家族が何かしらの問題を抱えていた、ということだと思います。

「人目を気にする」ということばかりに意識がいって、
「等身大の子供を見つめる」ことや、
「子供の話に耳を傾ける」
「子供の気持ちを汲む」
ということが、欠けていたのかもしれません。

今回のことが露見して、そのことを見つめるきっかけになったので、本当はあちらのご家庭にとって、良い機会だったと思います。

そのような心境になられるかどうかは分かりませんが、それはあちらのご家庭のことであり、主さんにとっては、
「息子さんが安心して学校に通える」
ことが大切なのではありませんか?

参観日を欠席したからといって、何のお咎めもありませんが、
息子さんが欠席したら、不登校です。
そちらの方が大変だと思います。

あちらの心境を心配するより、

「学校に行くくらいなら死ぬ」
という息子さんの言葉です。

これは、
それくらい本気で言わないと、主さんご夫婦が、息子さんの話を聞いくれない、ということに感じました。

もしも暴言が始まった段階で親に相談したら、
「男なら、やり返せ」
「そんなことぐらいで」
「無視しなさい」
「皆なにかしらあるのよ」
と、言われると思い込んでいた可能性があります。

そちらの方が気にされた方がいいのではないかなと思いました。

ユーザーID:2307426641
お母さん出すぎでは?
レイ
2018年2月13日 12:13

>息子も私も相手のお母さんが来ない事で、
>相手を追い詰めてしまったようで心苦しいのです

あなたが オタオタするから子供に感染するのでしょ!
なんで「来ないの あっそ」で終わらせないんですか?
息子さんかわそうに。息子さんまで巻き込まないでくださいよ

それと 今後の対応は先生に任せたほうがいいですよ
大人が中に入ると、真実はうやむやになる場合がありますので。
謝罪なんて学校で先生に任せればいい じゃないと「チクリ」とか「親が出てくる」とか面倒なことにならないとも限りません

>参観日も来てください。
なんか怖いです そこまで言うんですか??
あなたは当事者ではないんですよ 

私にも高学年の息子がいます
あなたと同じ立場なら、学校で先生を交えて話しあってもらいます
私は影となり、私への謝罪は一切必要としませんし、私が許す、許さないではなく、あくまで子供間で解決をしてもらいます
(今回は暴言なので。暴力でしたら話は別ですが)

高学年男子、まだまだ発展途上ですし(互いの言い分もグッと飲み込むこともありますし、我が子の話だけではどこまで真実かは謎です)
プライドもあります。傷つけないほうがいいですよ

ユーザーID:9527932613
参観日にこないわって監視してるんですか?
ゆきうさぎ
2018年2月13日 13:14

>一切これで終わりにしますので参観日も来てください。

なぜ、トピ主さんの許可がいる?
トピ主さんも息子さんを守るあまり
言い方がきつかったんだと思いますよ。

謝罪の電話で反撃って、
ある意味頼もしいお母さんではありますが。

子供のしたことでの謝罪って
やらなきゃならないことだけど、
実際に謝罪するのって
腹をくくることだし、
もう1人の親御さんは
連絡してこないんでしょ?

まぁ、一言くらい言ってやりたいって
気持ちもよくわかりますが。

息子さんは今は学校に通っているんですよね?

たまたま用事があって、なのか、
行きたくなくて用事を作っているのかわからないけど、
親が参観日に参加しないくらいで
トピ主さんが責任を感じることもないのでは?

ユーザーID:2064822670
まあ、針のむしろと知ってて参加はね
ふさ
2018年2月13日 13:22

お友達二人に暴言言われたのですよね、息子さん。
その二名のうち片方の保護者だけが来ないのですか?
トピ文にもうお一人の事は書いてませんがどうなのか?

しっかりした強い人なら参観に来て
直に謝罪のひとつもできるでしょうが、
気の弱い人だったら我が子と自分への風当たりが恐くて
来れないのではないですか。
もうすぐ年度終わりだし今年度は参観に顔出さないつもりでは。
こういう事であれば来年度になればクラスは多分別になるでしょうし。
その暴言のお子さん本人は登校しているのでしょう?
その子が不登校になってたら担任にも一言聞くかもしれませんが、
来ているのなら放っておいてもいいと思います。
だって自由参観でしょうし、母でなく父親がが来るって手もあるんですから。
気にかかるのは分かりますが、我が子を守った結果。
息子さんが元気に通っているのならよしとしましょう。

ユーザーID:8530202142
気にしすぎ
蒸しパン
2018年2月13日 15:35

息子さんのこと、解決できてよかったです。
高学年ですから、限界まで我慢してたんですね。

そのいきさつで、「気にしないで」とは私も
言えません。むしろ、ずっと気にして子供を
まっとうに躾けてほしいと思います。
新たな被害者を出さないためにもね。

それで「恥ずかしくて来れない」というのは
お母さんは割とまともな神経なんだなと
感じました。厚顔無恥よりまだましです。

そのお母さんが来ないのは、その方の勝手です。
そこまでトピ主さんが気にする必要はありません。
他人の問題ですから。
トピ主さんが気にするのは、自分の大事な息子だけで
いいと思いますよ。他人の、しかも大人なんて
勝手にさせときゃいいです。

ユーザーID:0769035998
そのままでいいのでは
もも
2018年2月13日 16:20

ばつが悪いのでしょう。
相手の方が来づらいのなら、来なくてもいいのでは。
来る来ないは向こうの自由なので特に何もしなくていいと思いますよ。
逆に平気な顔して顔を出せるなら非常識だなと思ってしまいます。
相手がそんな人じゃなくて良かったですね。

ユーザーID:4419099128
いじめをしてたんだから因果応報
クヒオ大佐
2018年2月13日 18:28

相手が気に病むとか気にする事ではない。

あなたの息子さんは「死ぬ」を口にするぐらいまで追い込まれたんだぞ。
相手を追い詰めて心苦しいとか甘っちょろい事言わなくていい。

いじめは悪い事、恥ずべき事なのだから、それをさせてしまった
親が相応に精神的罰を受けるのも当然です。

ユーザーID:4189930114
 
現在位置は
です