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発言小町

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この人は「良い夫」でしょうか? 携帯からの書き込み

つばき
2018年2月12日 16:31

数あるトピックスの中から、ご覧いただきありがとうございます。

私ども夫婦は結婚25年。私は48歳在宅で仕事をしており、夫はまもなく60歳になる技術者です。
子供は私が希望せず、夫はそれに意見を述べたりすることもなかった為、未だに子供が欲しかったのか否か分かりません。
お酒好きですが、穏やかで真面目な人。
飲みに行くのは年一回の忘年会の時だけで、ギャンブルや異性関係もなしです。
夫の給料やボーナス、また小遣いや貯金等は全く知りませんし、知ろうとも思いません。
新婚時はそうではありませんでしたが、いつの頃からか、どうでも良くなった。

家事については、私に自由になる時間が多いので私が担っておりますが、子供もおりませんので、完璧にやる事もなく1、2日掃除をしなくても文句を言われた事はありません。
気になるなら自分がするそうです。
お互いの部屋には入らないという暗黙の了承があり、夫の寝具等はもう何年も夫が取り替えています。

また、お互い何をしようが何処に行こうが一切干渉しません。
夫の休日は、たまに二人でお昼を食べに行ったりしますが、私は自室で過ごし夕飯時の2時間程、ダイニングで一緒に食事をします。

義父母の生前、年に数回挨拶には行っていましたが、義母が突然死、追うように義父が軽度の認知症になり2年後に亡くなる迄、介護は夫がやりました。

夫は性機能不全で私達は20年以上レスです。
病院にも行って貰いましたが、不毛でした。
「あなたも悪い」「女性は35歳過ぎればしたくなくなるんでしょ」と夫は言いました。
私は今では触られるのも嫌になりました。

私の実家は徒歩20分の所にありますが、もう10年近く夫は顔を出していません。
最も、私が何も言わないし、そういう場を設ける事もしないので仕方ないですね。
両親も何も言いません。

離婚の文字が頭をよぎります。

ユーザーID:4473154227  


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古いレス順
レス数:44本

タイトル 投稿者 更新時間
自分が決めるんです
noo
2018年2月12日 18:20

夫が良い人か他人に決めてもらうのですか?

不思議ですね

自分が良いなら良いし
自分が嫌なら嫌で仕方ないでしょ?
凄い優しい旦那さんと離婚した女性もいますし、
良い悪いではないですよね

感想としてはお互いに言いたい事も言えない夫婦なのかな?と
思いました、話し合いというか日常的に思いやる会話などはしてこなかったのかな?と。

要はシェアハウスとほぼ同然ですよね、今は。
でもそんな夫婦は山といるのでは?

ユーザーID:8953413392
似たもの夫婦
セセン
2018年2月12日 18:35

>夫は性機能不全で私達は20年以上レスです。
病院にも行って貰いましたが、不毛でした。
「あなたも悪い」「女性は35歳過ぎればしたくなくなるんでしょ」と夫は言いました。
私は今では触られるのも嫌になりました。

良い夫と言うよりも、あなた方はあまりにもどうってことなさ過ぎるっと言うか、
事なかれ主義で、もっと相手の心の奥底に入り込んで、とことん言いたいことを言い合える仲でになれなかったのではないですか?

似たもの夫婦と言うのか・・

あなた方のような人って、一緒にいても何にも得るものがないような気がします。

さっさと離婚して、新たな伴侶をとも思いますが、言わない、入り込んでこない旦那さんに慣れてしまったあなたには、逆にわんわん言ってくる人は受け入れられないような・・

ユーザーID:3452696597
ぞっとしました! あなたは私ですか!
あやの
2018年2月12日 19:05

夫は技術者、子供について話し合いなし、異性関係なし、積極的な交友がある友人少ない、、、
夫の親との交流はいろいろあって私はご遠慮、私の実家にも夫に来ていただくのは諸事情でお断りしてます。

そして長年レスです。
うちは、機能に問題はない、異性関係もないけどできないと言っていました。
かつて夫婦の営みを持ちたがる私のことを、夫は頭がおかしいと罵りました。

うまく説明できないのですが、レスってモラハラの一種なんじゃないかと思います。
夫婦なんだけど、腹を割って話せません。夫には、よくわからないプライドがあります。
昔はいろいろと話し合いを持ちかけましたが、まったく噛み合いませんでした。
基本的には穏やかなんだけど、受け入れてくれてる感じがしません。いつも貶されます。貶してるつもりないそうですが、、、もう話をするのが嫌になりました。
結婚してからこうなったと思います。結婚する前は、もう少し人として尊重してくれてました。

義父はモラハラの気質があり、そのせいか義母や夫のご兄弟も心に多少問題があり、甥たちもうまくいっていません。
その様子を見ている夫に、自分にもモラハラの自覚があるかは正直わかりません。
私たちがお互いうまくいかないのは、夫いわくお前が悪いそうなので、、、その思考がモラハラだと思うのですが。

夫は、お酒も飲むけど嗜好しているというより、酔うために呑んでるかんじです。
口を開けば自分の話か、不思議な夫目線の屁理屈ばかり。正直に応対すると揉めるので、生返事で聴いてるフリしてます。

何をどうしたらいいのかわかりません。深い話になると何故か怒り出すので、、、心を蓋をして生きてます。
ただ、トピ主さんの旦那さんと違って夫はお金に関心がなく、わたしに丸投げです。
でも、それも上手くいかなかったら文句いわれちゃうのかしらね。

ユーザーID:5658800984
あらまぁ携帯からの書き込み
サロンパス
2018年2月12日 19:12

結婚している意味あるんですかね?
お互いを受取人にした高額の生命保険があるとか(遺産・遺族年金)ですか? 世間体?

既にお互いが夫や妻としての体など成してはないと思いますが…
この分では、旦那さんに愛人や隠し子がいても分からないね。

ユーザーID:2496597251
さっさと離婚しなよ
善は急げ
2018年2月12日 19:25

>離婚の文字が頭をよぎります。

そりゃヘンですよ!

>私は今では触られるのも嫌になりました。

の時点で離婚しておくべきでした。

ユーザーID:8348228709
久しぶりに腹が立った
トト
2018年2月12日 20:30

貴方が子供を否定したから今の夫婦生活になったのでしょう。

旦那さんが何も言わなかったのは優しさだと思いますよ。

旦那さんが可哀想です。

なぜ結婚したんですか?

ユーザーID:6898499747
うーん
現金
2018年2月12日 20:43

性機能不全があるご主人の言葉が、その後のご夫婦関係を決定づけた感じなのでしょうかね。
こういう言葉を妻に対して吐く男性というのはちょっとね。
私自身の身に起きたら、家族ではいられないと思うかもしれません。
ご主人はご主人で、この件で相当コンプレックスがあるから、責任転嫁をしたような気もしますが、言い方がするい。
離婚後、在宅のお仕事でやっていけるのであれば、離婚もありかなとは思いますが。

ユーザーID:8215345453
うーーん・・
三つ葉
2018年2月12日 22:22

その生活を25年も続けて来て今更ですか?という疑問が・・。
そんな生活5年でも「ん?何これ・・」と普通は思いますよ。
20年前に気づいて離婚していれば当時主さんはまだ28歳という若さ。
全く違う人生が送れたと思いますね。

離婚したら良いと思いますよ。
この先、ご主人の介護とか出来ないでしょう?

ユーザーID:9639563436
極端すぎて答えられない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月12日 22:35

微妙ですね。
良い夫じゃないですか〜!
って思ったかと思ったら、次は、えー!そんな人は嫌だなぁという感じ。

まぁ、貴女の夫ですから、貴女がどう思うかが答えの全てです。

貴女が良い夫! と思えば、それは良い夫だということです。
最悪の夫!だと思えば、最悪の夫ということ。

良い夫!と思えるなら、思った方が幸せですよ。
無理して離婚する必要もないと思いますよ。

ユーザーID:0574309044
レスします携帯からの書き込み
既婚子持ち
2018年2月12日 23:25

あなたも、旦那さんに愛情ないし、

お互い様の夫婦だなーとしか思わない。

私も47歳で主と同年代ですが、夫は、50前半ですが、そんな老夫婦のような生活は耐えられない。
家計は私が任されていますので、夫の給料も知らないとか、それも私なら無理です。

旦那さんもよく分からないけど、主も旦那さんにそんなに無関心で、まだ48歳なのに、寂しくないですか?

もっと、早く離婚すればよかったのにね。

ユーザーID:8272760171
なぜ離婚?
おばさん
2018年2月13日 0:29

「良い夫」かどうかは ともかく、特に一緒に居ても 害もなく デメリットもないように思えますが、主様はどういうところが不満ですか?触られるのも嫌になったからですか?

でも、高齢夫婦になれば まあ、そんなものかなあと思います。お互いに干渉せず暮らせる夫婦は、ストレスが少なくて良さそうですが?

主様が離婚して新たな道を進みたい とか?なら、離婚なさったら良いかと思います。

旦那様のために 夕食を作ったりするのが面倒なのですか?

それなら、別々に食べようと言えば、主様の希望に準じてくれそうな旦那様に思えますが?

他人から見て、良い夫であるかどうかで 主様は離婚を決めるんですか?

ユーザーID:3476008489
良い夫かどうかは分からないけど
あなたの気持ち次第
2018年2月13日 0:50

あなたが離婚した方が自分の人生が楽しいだろうと思うなら
離婚すればいいのではないですか?
ご主人が「良い夫」であるかどうかは
他人が決める事ではなく、あなたがどう感じるかです。

酒もギャンブルも浮気もやらず
親の介護もきちんと自分でやったということは
別に悪い人ではないでしょうから。

あなた方が空気のような同居人になってしまった根本は
どこにあるのでしょうね?
元々はレスが原因で
あなたはそれが今もずっと不満なのでしょうか?


私も40代、結婚20年、望んで子無しの夫婦です。
新婚時代から変わらず仲が良く、とてもうまくいっています。
私は普段からコミュニケーションをとるように心掛け
夫を第一に考えて生活しています。

お互いを大切にできないと、
子供のいない夫婦の関係はもろい物だと思います。
子供がいないからこそ、長年かけて努力もして
お互いをかけがえのない相手として感じられるように
愛情を積み重ねていかないといけないんです。

うちは子供は欲しくなかったので
夫婦で思い合える人生にしたいと最初から考えていました。
先日夫がポロっと言っていました。
「僕ってつくづく幸せなんだなあと思う。」と。
同僚の奥さんと比べてのセリフだったようです。

あなたが夫婦でいても一人でいてもあまり変わらないと感じるなら
離婚もいいのではないですか?
その状態でこの先一回りも年上の夫の介護を
気持ちよくできるのでしょうか?

ユーザーID:3571743302
逆にあなたにお尋ねしたい。
余計なお世話
2018年2月13日 1:33

あなたは果たして「よき妻」だったのでしょうか?

ユーザーID:1324783589
いやむしろなぜ今も夫婦で居続けるのか理解できませんが
もっと早ければ
2018年2月13日 8:35

「あなたも悪い」「女性は35歳過ぎればしたくなくなるんでしょ」と夫は言いました

この時点で愛はゼロになりませんかね。
多くの女性を侮辱しています。

淡々とした生活の夫婦はいても、
妻を尊重できない夫は必要ありません。

仕事もあり、実家もあり、子もいない、離婚をしない理由は皆無ですよね。
早く決断しないと、夫の介護が迫っていますよ。

ユーザーID:3397951039
夫では無いのでは、、、
コアビタレン
2018年2月13日 9:09

トピを拝読した限りではお二人の関係は夫婦と言うよりゲストハウスに偶々一緒にいる住民同士(勿論部屋は別々の)との表現がぴったりですね。まあ20年前から法律上は兎も角実質上は離婚状態ですから、今更離婚でも無いでしょう、貴女に誰か好きな人、愛する人でも出来ない限り、、、

ユーザーID:5168525878
勝手にすれば?
uma
2018年2月13日 10:43

読めば読むほどお互いに関心がなく、家計についてもまったく別なご様子の、夫婦というより同居人

お互い様としか言いようのない、お二人が望んで作り上げた関係なのに、タイトルが

>この人は「良い夫」でしょうか?

ってどういう意味でしょうか?

反対に「どこが悪いの?」とお聞きしたい

>離婚の文字が頭をよぎります

今まで十二分に自由だったのです、勝手になされば?

ユーザーID:0847182871
変な関係だね!
経験豊富
2018年2月13日 10:48

 「夫婦」ではなく「同居(同棲ですらない!)」だよね。
 でも、何で今頃「離婚」を考えるのかな?
 離婚するなら、とっくにすべきじゃなかったのかな?
 トピ主も今の不思議な?関係が結構居心地が良かったんじゃないのかな?
 夫が介護が必要になった時のことを恐れているのかもしれないけど、夫の金で施設に入れれば済むことじゃないのかな?
 でも、そんな夫婦関係?は嫌だなあ。
 

ユーザーID:0430859415
なんで今さら?
koko
2018年2月13日 10:49

夫婦と言うよりは「同居人」ですね。

でも毎日2時間ほど夕食を一緒に取っているんですよね?
話すネタもあるわけですし、なぜ今さら離婚?

ずーっとこういう生活だったんですよね?
それともずっと不満だったのですか?

不思議なトピでした。

ユーザーID:8626080054
良い悪い以前に
おばはん
2018年2月13日 11:18

それはただの同居人でしょう

ユーザーID:6423145204
ルームシェアしてるだけ
ねこじゃらし
2018年2月13日 12:21

話を聞く限り、ただの同居人ですよね。
会話がない、情がない、関心もない。

ただ、どちらかが病に倒れたら、どうなるんだろう。

主さんはどう思っていますか?
病院に付き添ったり、看病する気はあるのでしょうか。

相手がどう思っているのか、聞いてみてはどうでしょう。
会話の糸口となり、終活にむけて一歩踏み出せるかもしれません。

あとお聞きしたいのですが、義父の看病についてです。

なぜ何もしなかったのですか。
旦那さんの性格から、SOSを言わないことは知っていたはずです。
それを傍観したことで、旦那さんも何かを悟ったと思うのです。

触られるのが嫌になった理由など、トコトン話してみてはどうでしょう。

あなたが病に倒れたら「触らないで」とは言えなくなりますし。

ユーザーID:5765937871
 
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