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義父にお詫びの手紙を送るべき? 携帯からの書き込み

swr-i
2018年2月13日 0:09

年末に彼の実家へ結婚の挨拶に行きました。
年末にはほぼ毎年遊びに行っていたのですが、
義父はとても厳格な方で結婚したら
対応は変わるからねと釘をさされていました。
私は元々この義父が苦手で2人っきりになると気まずく息がつまりそうなのですが、彼は自分でなんとかしろと協力してくれません。
彼から義母が義父からもらった婚約指輪を頂いたのですが、こんな大事なものをつけるのは恐れ多いし、箪笥の肥やしになるくらいなら義姉と彼で分けてリフォームして形見にするのはどうですか?と今となっては言わなくてもよかったのですが伝えたところ義父は大激怒してしまいました。
その結果、結婚は破談だと言われ彼がなんとか説得して結納までしましたが私と義父の間には溝ができてしまった気がします。
言葉で謝りたいですが、いざ話そうと思っても萎縮してしまって話せません。
なので入籍前に一筆書きたいのですがどのように書くのが一番良いのでしょうか?

ユーザーID:4819271471  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚したいのなら入籍前は何もしないほうがいい
魑魅魍魎
2018年2月13日 12:29

文章から受けたトピ主のイメージですが、お世辞にも頭は良いと感じられません。

手紙でも文章で何かしらやらかすと思います。

入籍前に揉めたくなければ何もしないほうがマシ。

ユーザーID:5096868052
レスします。
ほいしょ
2018年2月13日 12:44

>>箪笥の肥やし
>>分けてリフォーム
>>形見

これ全部、本当に発言したのですか?
義父が厳格かどうか以前にひどすぎますよ。
せっかくお祝いの気持ちを込めて大切にしていたものを贈ったら
「箪笥の肥やし」になるから「リフォーム」?
おまけにまだ生きているのに「形見」って。
喧嘩売ってるんですか?
義父の性格云々の問題じゃなく普通の人でも激怒しますね。

手紙の書き方がわからなければネットで検索してください。
何を書いていいのかわからないなら、彼氏には「そんな人の心がわからない人間と結婚するのはやめとけ!」ってアドバイスしたいくらい。
何が悪かったのかは、自分でよく考えてください。
他人に教えて貰うことではないですよ。

ユーザーID:8168642537
手紙なんか必要ないですよ
婚姻届は保留でね
2018年2月13日 12:51

そんな彼で良いんですか?
妻になろうとする女性に、父親の対応を自分で何とかしろという男で。

夫は、自分の親と妻の間に入って、上手く調整する義務があるんじゃないでしょうか。
結婚したら厳格になるとは?…なぜ息子の妻になってくれた女性にそんなことになるのかな。
むしろ逆に大切に扱うものだと普通は思いますけど。

父親のご機嫌斜めは、息子が責任を取るものではないですか。
まだ妻にもなっていない女性に横暴な態度は、許してはならないと思います。

トピ主さんは、自分の提案を言っただけ。
批判される理由はどこにもないと思います。

私には30代の既婚の娘がいます。
あなたが娘なら、そんな親や彼ならとても不安で、結婚は大反対するでしょう。

ユーザーID:1937866214
直接謝りましょう
匿名
2018年2月13日 12:52

手紙を読んで貰えなかったら、そもそも受け取らなかったらどうします?
面と向かって言えないから手紙をと言うことですが、その姿勢がもう逃げなんですよ。
結婚を破談にするならまだしも、彼と結婚してお義父様と身内になるのなら今この段階で謝罪しないとずっと禍根を残したままになるし、後々彼との間にも大きな溝となるかもしれません。
なので会って誠心誠意直接謝らないと。あなたの言葉足らずで思慮のない発言が原因なのだから。

そして今後は思ったことをそのまま言わず、相手の立場や気持ちを理解した上で発言しましょう。
自分だけの立場で物を言うから今回のような粗相をするのです。それは大いに反省しましょう。
何故お義母様がお義父様から頂いた大切な婚約指輪をあなたにお譲りしたいと思ったか、その気持ちを鑑みたらタンスの肥やしだのまだ生きてるのにリフォームして形見にしたら?だなんて失礼な言葉は決して出ることは無かったはずです。

自己保身に走らず、お義父様に対して苦手意識があるとか怖いとかの言い訳をせず、けじめをつけましょうね。
その姿を見せてくれるか否かをお義父様は待っているかと思いますよ。

ユーザーID:0201087342
あれま
ろーる
2018年2月13日 13:00

激しやすい義父様と、空気の読めない主様。
手紙はダメです。
第三者がいる中でお互い話す方が良いですね。
指輪の件はご主人が上手くまとめて下さったのですから成り行きに任せて下さい。
それにしてもなんと失礼なことを言切ったこと。
許してもらえただけでもびっくりです。

主様、もう良い嫁とは思われていないのですからご自分からあれこれしない方が良いですよ。何かして怒られるより何もしなくて「気付かずすみません」と言ったほうがこれ以上溝は深まりません。
今後気を付けて下さいね。

ユーザーID:7624289653
本当に失礼です。でも、悪気がないのもわかっているでしょう
そら
2018年2月13日 13:07

手紙ではなく、委縮したままでもよいので、直接謝まられた方が良いと思いますよ?

欧米ではそうした指輪をお嫁さんや娘さんに譲って、お式の時に身につけたりしますよね。
大切なものを、あなたへの最大の好意の表れだったと思います。
そのままの形で受け取るのが筋ですね。

それを、「箪笥の肥やしになるくらいなら」とか、「リフォームして形見分け」とか、失礼にもほどがありますね。
空気を読めないというか、人の想いがわからないというか・・。

そのままうけとればよかったのです。大切なものだから、とここぞという時につければよいではありませんか。
ものというよりも、そこに込められた「気持ちを受け取る」のです。

ちゃんとあやまりましょうね。

悪気はなかったのは、きっとわかっていますよ。

素直に、大切なものなので申し訳なく思ってということをお話した方がいいです。

手紙?直接にしましょうね。
震えてもなんでもいいので、とにかく謝りましょう。
それが嫁としての誠意だと思いますよ?

ユーザーID:8892078639
いえ・・・
kuma
2018年2月13日 13:09

「言わなくてもよかった」ではなく
「言ってはならなかった」でしょう。

義父が存命なのに「形見」って失礼この上ないし。

そんな考え方じゃ、一筆書いたところで
また火に油を注ぐ結果になるのは目に見えているので
やめた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2024714739
詫び状?
キャラメルナッツ
2018年2月13日 13:18

詫び状書くとして、なんて書くんですか?
至らない嫁で申し訳ありません、これからは一切口答えしません、とか?

お古の婚約指輪を喜ぶ女性などそうそういないです。
一般家庭で義母の婚約指輪をもらうとか、喜べますかね?ただの経費削減でしょ?
実母からの贈り物ならまだしも、ねぇ…。

彼一家とは価値観が合わなそうだから、結婚破棄の方が良い気がするけど?

ユーザーID:9007865183
先が思いやられるけど
たんぽぽ
2018年2月13日 13:30

それでも結婚されるのですか?
結婚後対応が変わるよなんて脅迫めいたこと言われたら考えちゃいますが。
指輪の件はトピ主さんの余計な提案ですね。もともと難しくて面倒な性格の
義父に対して言うことじゃなかった。
一筆書くのもいいけど、また余計な事を書いてしまいそうですね。

ユーザーID:3231192089
蒸し返さない方が良い
プリムラ
2018年2月13日 13:47

理由、是非は別にして、地雷を踏んじゃった訳ですね。
今後、そのことには触れない方が宜しいのではありま
せんか。

義父さんも、その発言について忘れる事はないのでは
ありませんか。
お孫さんができれば、自身の発言について振り返って
見る機会があるのではないでしょうか。

自身の思い、価値観とは異なると思いますが、トピ主
さんの思い、考えにも理解を為さる時が来るのではあ
りませんか。

個人の思いとか価値観は、他者には理解できないもの
ですから、発言する時は注意が要りますね。
とは言いながら、怒ってしまって、その後のコミュニケー
ションが取れなくなるのは、情けない精神性です。

難しい事案は、時間と言う薬が癒すことが多いです。
時を頼りに、解決の時をお待ちになられてはと。
とは言いながら、現在のトピ主さんにとって辛いことは
事実です。

自分の為に、ご自分の思いを認めてタンスに仕舞って
置かれると宜しいのではありませんかね。

ユーザーID:4026762916
形見・・・
ぷぅさん
2018年2月13日 13:49

すみません、思慮が足りな過ぎて言葉になりません。
私でも自分の子供があなたと結婚すると言ったら破談にします。
それくらいのレベルのことです。無理。

ユーザーID:5546808307
何を謝りたいんですか?
未婚なら彼父だよね?
2018年2月13日 13:55

トピ主さんは、彼のお父さんが怒ってるから
とりあえず機嫌を直してもらいたいだけですよね?
言葉で謝りたいって、何を謝りたいの?

「結婚したら対応は変わる」とわざわざ言ったのは
指輪の一件前から、彼のお父さんはトピ主さんに
何かしらの不満があったように思います。
それが指輪で爆発してしまったのでは。

彼が協力してくれないのは、父親の考えを納得してるから。
結婚は難しいと思いますよ。

ユーザーID:4927066860
お詫びの手紙書く必要がありますか?
葛飾の北斎
2018年2月13日 14:11

トピ主さんの言う通りです。そんなたいそうな婚約指輪など貰えば上手くいく結婚生活も必ず(強調します)途中分解すると思いますよ。重すぎる婚約指輪です。彼父が彼母にあげたのなら彼母が一生持っているのが当たりまえです。彼母も重かったのではありませんかね?彼父からの婚約指輪。ただ第三者的にはこのトピの話を読んでこの結婚慎重に注意深く運ばないと途中で崩壊しかねないという予感を持ったのは事実です。婚約指輪は当人同士の約束です。双方の親とは関係ありません。彼の父親が彼の母親に贈った婚約指輪をまだ当人が元気で生きているのに今度はトピ主に譲るとう行為「嫁」に貰ったと言う行為そのものだと思いますよ。ふ〜ん、何故彼のお母さん夫からもらった婚約指輪を外したいのでしょうね。あと一点。入籍まだですよね?だったら義父ではありませんよ。けじめをつけられない人間関係は何時かは破綻すると某作家が講演会で話していました。歴史小説の講演で。言葉はキチンと正しく使用した方がいいと思います。結婚生活が上手くいくためにも。

ユーザーID:0636537333
そんな義父とは仲良くしない方が吉(きち)です。このまま疎遠で
おば
2018年2月13日 14:12

そんな義父とは仲良くしない方が吉(きち)です。

このまま疎遠でいましょう。それが自然です。

そんな義父ん、何でも当たり前で、モノ言われたら、精神がヤラレますよ。

今のまま、疎遠で行きましょう。この先もずっと・・・

夫が仲良くしろと言ったら・・【無理!】と一言で片づけましょう。

でも、そんな義父がいて
その義父からトピ主を守ってくれない夫なら

その結婚は辞めた方がいいと思う。

トピ主は夫から大事にされてないよ。

夫や夫親の言いなり嫁になって苦労しそうですよ。

その結婚、辞めては?

ユーザーID:1065517747
形見?携帯からの書き込み
リリス
2018年2月13日 14:28

凄いね。
まだ存命の人に「形見」なんて言っちゃうんだ。
私なら息子があげた指輪に「これ形見にします」なんてお嫁さんに言われたら即破談を息子に進言します。
そのお義父さん寛容ですね。
手紙なんて貰ったら破り捨てるかも。

ユーザーID:4560504777
義母はいつ頃、亡くなられたのでしょうか?
信天翁
2018年2月13日 15:37

まだまだ義父の寂しい気持ちが癒えていなかったのでは?

まあ形見分けの問題に 嬉しそうに余計な事を言うトピ主様にも
確かに呆れちゃいましたが…
まあ 普通に破談になっちゃうんじゃないかな とも思えますが。

トピ主様の軽挙妄動ぶりが 義父に苦手意識を抱く因でしょうし、
溝をつくりまくっている雰囲気が漂っていますよ。

トピ主様ご実家では、其のトピ主様の浅はかさを
ご注意されるかたはいらっしゃらなかったの?

普通に素直に謝れば宜しいのでは?

ユーザーID:2196451481
失礼な人だな〜
ハイネック
2018年2月13日 16:00

社会人として大丈夫ですか?
お父さんが厳格な人でなくてもトピ主さんの言葉は人を怒らせますよ。
これまでも知らない間に人を怒らせてしまうことありませんでしたか?
ご友人はいますか?

箪笥の肥やし
形見
どちらもいただいたものに対してものすごく失礼なことを言ったのは理解していますか?形だけ謝っても駄目ですよ。

まずは手紙でなくきちんと言葉で謝りましょう。

ユーザーID:9035926258
女優になる
チーフパーサー
2018年2月13日 20:23



 手紙を書くのは、ちょっと待った!!!!!

 この先、結婚式、新婚旅行の帰りなど、義父様とお会いになることは多々あると思います
 その時に、言葉で謝りましょう
 ご結婚後は同居じゃないんですよね

 文書は残さない方がいいと思います

 それで、ご機嫌が直らなかったら、ご主人の前で
 1これだけ謝っても通じないのねと、悲嘆にくれる
 2もう、お会いしない方がいいかも、ご実家に伺うのは遠慮しますと言う
 この二つを繰り返しましょう

 それでなくても、義父様は「嫁のくせに」とか言いそうな予感です
 ご主人も力になりそうもないみたいだし
 この小町にも、義家との付き合いで悩んでいる方が多いじゃないですか

 ずるいようですが、悲嘆にくれながら予防線を張っておくのがよろしいかと思います
 お子様が生まれたら、ご挨拶には伺ってください、孫は切り札になると思います
 それでも機嫌が悪いようなら、長い時間を生きてきた人間としての器の小ささと思って諦めましょう(ますます悲嘆にくれてください)

ユーザーID:8518976944
そりゃ怒るよね
木ノ実
2018年2月13日 23:02

何もしない方が良いと思います。

ユーザーID:1267090311
ほんと不思議
moto
2018年2月14日 1:40

>彼は自分でなんとかしろと協力してくれません。

よくそんな奴と結婚するわ。これだから嫁姑/嫁舅問題はなくならない。
手紙云々の前に考えるべきことがあるのでは。

ユーザーID:0185890058
 
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