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離婚?続行? 携帯からの書き込み

Tana
2018年2月13日 10:54

2ヶ月の子どもがいる初ママです。
夫と育児を巡り喧嘩しました。

夫は朝7時過ぎ〜夜11時くらいまで仕事で、土日休みです。
平日は育児にほぼ参加できません。

土日は必ず趣味のため3時間ほど家を空けます。また友人から誘われると遊びに行くので1日いないことも時々あります。
家にいてもテレビかゲームをしてます。
私が家事をしているときにぐずったらあやしてくれますが、ゲームをしながらです。
土日お風呂は入れてくれますが、遊びに行けば帰りが遅いので入れません。

夫が遊びに行くことは多少文句は言いますが、基本行ってらっしゃいと送り出してます。

せめて、家にいるときは育児を最優先にしてほしいと伝えたところ、
「俺は自分が最優先。手があいたら育児する。言っておくが出かけるのだってセーブしてるんだからな」
と言われました。

育児はふたりでするものって話は出産前から話してました。
なのに自分を最優先なんて…
セーブしてるって私から見れば頻度は変わってないと思います。

「それを言ったらわたしだって自分を最優先にしたいときあるよ。でも子どもを生むって決めたんだから我慢してる。仕事が激務で大変だと思う。土日に発散したいのもわかる(私もフルタイムで働いてたので)。自由に遊びに行ってるんだから、家にいる間だけ育児を最優先にしてよ」
と話しましたが、「うるさい、黙って」と言って自室に籠ってしまいました。

泣きながら実家に電話して帰りたいと話しましたが、母が精神を病んでるため「話は聞けるけど帰ってくるのは……もう1度しっかり話し合いなさい」と言われました。
話し合えてたらこんな電話しないですけどね。

夫とは喧嘩以来ギクシャクしてます。

子どもを不幸にしたくないです。

頭の中で離婚?自分がもっと我慢してこのまま頑張る?と考えが巡ってます。

皆さんのご意見をお聞かせください…

ユーザーID:6305887926  


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タイトル 投稿者 更新時間
それぐらいで親を頼るのはやめなさい携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月13日 18:03

親だって迷惑ですよ。
夫、激務ですね。
年齢がわかりませんが、休日に気晴らししたくなるの分かります。 3時間で気分転換して帰宅するなら良い方だと思いますよ。
それで、また一週間頑張ってくれるなら良いじゃありませんか。
ただ、貴女にも自由な時間が欲しいですよね。
夫と話し合い、月に一、二回ぐらい数時間一人で外出する時間をもらうのはどうですか。
貴女にもストレスがありますよね。
夫はまだ子供が小さく父親の自覚もなく「自分が優先」なんですよ。
一人で子供と過ごす時間ができることで少しずつ父親の自覚が出るかもしれないし、貴女への感謝も湧くかもしれません。
離婚するのは、早いですよ。

ユーザーID:7416840171
休む
ponta
2018年2月14日 12:25

 2か月のお子さんがいて、疲れがピークではないでしょうか?
 不規則な睡眠が続く毎日ではありませんか?

 うちは、夫は、育児に参加してない気がします。
 主人があやしても泣き止まなかったし。

 生活費のことを考えると、離婚は横に置いてしまいたいです。

 今は小さいので、お子さんをおいてトピ主さんが外出するって、考えられないかもしれません。が、しばらくしたら、お子さんをご主人に預けて、買い物できるようになります。
 お子さんと二人でご主人が出かける日も出てきます。

 ご主人の言うことに、腹が立つ気持ちも分かります。
 が、今はこらえて、トピ主さんの疲れが癒えるように考えてみませんか?
 今は、子ども連れでも、マッサージや美容院に行けます。
 ガマンするのではなく、他に発散する方法を見つけて、育児してみませんか?
 乳幼児の相談でも、母親の愚痴を聞いてくれる時もありますよ。だって、お母さんが健康なのが、子どもにとっても良い環境ですもんね。

ユーザーID:5572609920
この場合離婚にメリットがない
ラヴェンナ
2018年2月14日 15:25

育児をあまりしてくれないからと離婚したら父親はさらに育児しないことになりますよね。主さんは専業主婦のようですが、離婚したら主さんは働くことになるのでは?(実家が資産家とかなら別ですが。) そうなったら主さんが育児する時間も減るし、経済的にも今より大変になりませんか?つまり離婚しても状況は悪化するだけです。それじゃ離婚する意味がない。逆にご主人にとっては離婚すれば休日は好きなことを好きなだけできて妻に文句言われることもなく、メリットの方が大きいかもしれません。

でも7-23時で働くって明らかに過労死ラインですよ。その上休日ロクに休めず育児もなんて本当に過労死しかねません。主さんも大変でしょうが、ご主人はもっと大変な状況だと思います。離婚より転職してもらうべきでは?給料が下がったら主さんも働いて子供は保育園。残業時間が減れば体も楽になって手伝う時間も増えるでしょう。離婚よりそっちの方が皆が幸せなのでは?

ユーザーID:3704783396
トピ主さんは、どうしたいですか?
みんと
2018年2月15日 8:36

実家に帰れるなら、離婚したいけど。
実家に帰れないなら、離婚したくない、と読めます。

もし、そうなら「継続」ではないですか?
結局は、トピ主さんの覚悟次第です。

もし継続するなら、一応、私の姉の使った手を書いておきます。
姉は、子供の笑った顔が姑に似ているねと義兄に話すようにしたそうです。
義兄が子供をあやす時、「ホラ、目元がお義母さんソックリ。やっぱり血が繋がっているのね」みたいな感じで。
義兄は、若干マザコンが入っていたので、子供を構うようになったそうです。
(だから、父親と親しい夫なら、「お義父さんに似てる」と言えば良い)
義兄が子供を放置している時は、「寂しそうな顔も、お義母さんにちょっと似てるね」とか言ってみたそうです。そう言われたら、義兄は子供をスマホやゲームで放置出来ないのだとか。
(ちなみに、姉と姑は上手く行ってませんので、姉からすれば、本当はこんな方法は使いたくない)

姉は、テレビで、世の中のパパが、無意識に、我が子に自分に似ている部分や、親や祖父母、キョウダイに似ている部分を探し、見つかると愛着が深まると聞き、試しにやってみたら、上手く行ったようです。

ユーザーID:6973819094
疲れている携帯からの書き込み
2018年2月19日 22:11

生まれて2ヶ月のお子さんの育児、ご苦労様です。
実家に頼らず、よく頑張っていらっしゃると思います。初めての事ばかりで、不安の連続で心休まる暇もないでしょう。体力も底につくと思います。
トピ主さんは、心身共に疲れていらっしゃるのではないでしょうか?
そういった状況の時に、人生を左右するような決断は決してするべきではないと、私は思います。
必ず後悔されると思うのです。
旦那様も、激務なようで大変ですね。
トピ主さんが、旦那様に手伝って欲しい、子育てに参加して欲しい、二人の子どもだ、という気持ちは痛い程分かります。でも、言っても理解してもらえないなら、今はお金を払って、一時保育してもらうなど視点を変えたらどうでしょうか?
男の人は、自分がお腹で育て出産した経験が無い為、子どもの成長と共に父性か育つといいます。
旦那様も変わると思います。こちらが望む100%は無理でしょうが。
頑張って下さい。決断を早まらないでください。

ユーザーID:6863071719
ありえない。。携帯からの書き込み
しんやくん
2018年2月23日 21:12

まず勤務時間ですけど、、
世の中にはもっと大変な人がざらにいます!
んで土日休みとかいいほうですよ笑
趣味で必ずいなくなるとか子育て舐めすぎだと思います。
2人で育てていくという事を理解してないのでは?
奥さんの事考えたら自分だけ息抜きするなんてありえないでしょ!
ちゃんと話し合いましょう。
甘やかさない方がいいですよ。

ユーザーID:3585480892
大変だと思います
ええ
2018年2月28日 7:55

私も一人息子がいて、今3歳です。

旦那様元気でいいですね!
ちゃんと働いて、子供いながら自分の時間ももって。
いいことだと思いますよ!
他の家と比べちゃダメです。
旦那様は旦那様の出来ることを頑張ってます。
まずはそれを認めてあげましょう。

最近気づいたんですが、
イライラの原因は、寝不足と栄養不足です。
自分もちゃんと寝て、ご飯食べて、
旦那さんとお子さんのご飯と睡眠をとらせてあげてください。

そしてなるべく旦那さんやお子さんにニコニコしてください。
それが家庭円満に繋がりますよ!
頑張ってね!

大変なら休みましょう。
どうしても言いたいことあれば日記にでも書いてください。

育児は大変です。
文句言っても助けてくれるなんて思わない方がいい。
やってくれたら「ありがとう」。
それが今私にできることですし、
あなたもそれが一番いい道に繋がる気がします。
お互いに頑張りましょうね!

ユーザーID:4365714581
 


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