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「言葉を選ぶ」とは悪い意味でつかう言葉?

tonton
2018年2月13日 11:12

はじめまして。
結婚を考えている彼がいるのですが、彼の妹さんと何度か会ううちに気になる事がでてきました。
彼女は、大学院卒で自分に自信がある人です。
思ったままを口にするタイプでけっこうキツイ言葉で話します。
その場にいない友人や親せきの批判のような事をいつも言ってる印象です。
私は、人と話す時は言葉を選びがちです。選び過ぎて上手く伝わらずに落ち込むこともあるのですが、言葉を選ぶのは悪い事ではないと思っていました。
しかし先日妹さんに「言葉を選ぶっていうのは、相手によってコロコロ変える事。言葉を変えれば相手の受け取り方も変わる。そうやって人を欺くズルい人。私は素直だから裏表がない」と言われました。
彼女は「私が正しい」と断言する感じで、とっさに言葉がでませんでした。
「言葉を選ぶ」って悪い意味?と気になってます。
私は昔からどちらかというといい事だと思っていたのですが、もしかして私が言葉のチョイスを間違っていますか?
くだらない質問ですが、教えてくださる方、教えてください。

ユーザーID:5152418942  


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タイトル 投稿者 更新時間
言葉を的確に選べていますか?
なつこ
2018年2月13日 15:13

「言葉を選ぶ」は相手の気持ちを考えて、その場に適した言葉を使うというポジティブな意味で使われますね。
でも妹さんは、あなたが落ち込むほどに会話が上手くいかないことを指摘しています。
言葉は選ぶべきです。でも相手に意味が伝わらずその場の空気を壊すようであれば、それは言葉を正しく選べていないのではないでしょうか。トピ主さんは言葉を選ぼうと頑張っているのだと思いますよ。

ユーザーID:2965776286
考えよう、ですよね
starry sky
2018年2月13日 15:18

自分の利益の為だけに言葉を選ぶという事もあるでしょうし
相手の気持ちを推し量って言葉を選ぶという事もある。
言葉って時として相手を傷つける凶器にもなりますから
思った事を何でもかんでも言って良いとは思いません。

「言葉を選ぶ」という言葉自体に悪いも良いもないですよ。
どう使うか、じゃないでしょうか。

彼の妹さんは人を騙す使い方しか知らないのかな?
もうちょっと大人になればわかると思いますから
気にしなくて大丈夫です。

ユーザーID:0867626250
う〜ん
黒旋風
2018年2月13日 15:37

この問題に正誤や善悪はありませんよね。

彼の妹に関しては単に「何も考えずに喋る人」という印象しか持ちませんし
素直というより、考えなし。でしょう(笑)

トピ主さんはきっと慎ましやかな発言で他人を傷つけないのだろうと思いますが
腹の見えないちょっと信頼できない人…とも感じます。

言葉を選ぶ…という意味に対して良い悪いはありません。
あくまでもその時の使い方次第って事だと思いますけどね…

ユーザーID:1220569910
違います携帯からの書き込み
アヤメ
2018年2月13日 15:49

『言葉を選ぶ』とは相手を思って傷を付ける様な言葉を言わない事です。不躾に言いたい事をズバズバ口にする方が失礼極まりないんです。貴女が正しいんですよ。自信を持って下さい。

ユーザーID:2844712830
その彼と結婚して大丈夫?
うーん
2018年2月13日 15:53

あなたは普通と思うけどね、そんな頭でっかちのお嬢ちゃんがいる家の人と結婚しても大丈夫?
悩むとしたらそこなんじゃ?

この先同居は無し、あんまり行かなくても良い、何より夫(彼氏)は妹をちゃんと注意できるかが重要だと思うけどね。

「オレの妹、賢いでしょ」てなシスコンだったら怖いよ。

ユーザーID:6935740978
言葉を交わすという事は・・・
恋次郎
2018年2月13日 16:02

第一義は、コミュニケーションでしょう。双方の意思疎通をはかる所為だと思います。その際に、何の為かと判り易くという観点が、重要だと思います。文章礼法にも「簡にして、要を得て、礼を失しない」と有る様に。

ところで、会話とは既述の要件が満たされておれば、それで事足り得るのかと、問われますと、私はそうは思いません。相手方に対する敬意や表現方法や適切な語彙の選択など、受け取り手の立場や気持ちに成って、言葉を選ぶべきものだと考えます。その選択肢の多さが、その人の文化度や教養度と評されるべきものだと思います。これが、第二義の意味です。

直截シンプルに伝えるだけでは、自我が先立ち傲慢さが、聞き手に不快感と成り、伝播します。その事が却って、相手方の理解の妨げと、成る事さえ有り得ます。

彼妹は院生とか。若い人が自信満々なのも結構ですが、拙い経験しか有せず、大言壮語を吐けば、世の中には「上には上がいる」ものです。早晩、何処かで頭を打ち、自ら姿勢を改めざるを得ない「秋」も来ることでしょう。トピ主は、直接は諫言せず、見守るだけで良いと思います。

相手方の視点に立って、言葉を選んで発する、それが誠の美しいコミュニケーションだと思います。

ユーザーID:3562103797
ここはひとつ
カッシーニ
2018年2月13日 18:17

では「妹ちゃんは頭がいいからはっきり物を言えるタイプなんだね。私はつい相手の気持ちになっちゃうから、もうちょっとマイルドな言い方にしちゃうかなー。
これを言葉を選ばず言うね。あなたの言い方はすごくきついし、独善的だし、院卒だからって人の事を見下しているし、居ない人の悪口を言うのって陰口だよね。サバサバしてるとか素直なタイプって自分の事思ってるみたいだけど、単に口と性格が悪いだけだと思うな。」

と言って差し上げてはいかがでしょうか。


言葉を選ぶのはやりすぎると八方美人になったり、察してちゃんのような回りくどい事になりますが、通常は相手の気持ちを考えた上で真意を上手く伝える時にすることなので、ただただ自分が思ったままを相手の気持ちも考えずに投げつけるのは、コミュニケーションとは言えません。

ユーザーID:0240198647
その妹さんがおかしいです
mika
2018年2月13日 20:23

思った事をその通り口に出したら、この世の中大変なことになります。

何でも「物は言いよう」です。それを知らない人はいくら成績が良くっても周り中に嫌われてるはずです。

ユーザーID:7539722614
良い意味だと思います
早希ん子
2018年2月13日 20:57

相手を慮って言葉を選ぶのは良いことだと思います。

彼の妹さんのように思ったまま口に出す人ばかりだと、人間関係に摩擦を生じ殺伐とした世の中になるでしょうね。
彼女は素直と言うより、人に配慮できない、気持ちを組むとると言う概念が欠落してるんでしょう。

表裏がないのは結構なことだけど、伝え方によっては人を傷つけることもあるのだと理解してほしいですね。

ユーザーID:9100122565
彼女、大して教養なさそうな発言ですが携帯からの書き込み
マウンティング?
2018年2月14日 0:20

その義妹さん、院卒とのことですが、どのレベルの大学院?
文系ですか?理系ですか?

理系なら、言葉に関しては門外漢。ハイハイ、と軽く流してあげてください。

文系なら、どういう分野の、修士ですか、博士ですか?
いずれにしても、彼女の発言からは、あまり賢そうな印象はないです。むしろ、中途半端に学歴だけ得て、調子のって自分より下と見た人にだけ偉そうなこと言ってる、ヘンな、頭でっかちな人。

私自身は東大の文系院を出ましたが、どんな分野であれ、ただの親戚でしかない(しかも義理の、まだ付き合い浅い)人に、そんな風に自信満々でマウンティングしそうな人なんて周りにいませんでした。

皆、自分の専門分野では一家言を持っていますが、上には更に上がいくらでもいることを知っているので、勉強家であればあるほど、普段から謙虚です。同じ分野の研究者には相当厳しいですが、研究とは無関係の人相手に偉そうな物言いをしたり、その人のあり方をあからさまにバカにして見下したりするような、高慢な人いません。

その発言の彼女には思慮深さがないし、なんだかそもそも低次元な人柄のように思います。

ユーザーID:0249503678
敬語も「言葉を選ぶ」ことになると思いますけどね
匿名トク子
2018年2月14日 0:32

言葉を選ぶ・・・別に慣用句でも何でもないことだと思っていましたが、違うのでしょうか?
私はそのままの意味で受け止めておりますよ。

言葉を選ぶというと、目上には敬語を使うとか、冠婚葬祭で使ってはいけない言葉は避けるとか、そういう事も含まれますね。
要は「気遣い」です。

>相手によってコロコロ変える事

日本語をきちんと学べば「コロコロ変える」という発想にはならないでしょう。

その妹さんはとても幼稚な方なんだと思います。
気遣い出来ないだけの方でしょ。

思った事を口に出す人は我慢できない人です。
普通に大人たちが「我慢」しているレベルを、出来ない精神年齢なんですよ。

そういう人に何を反論しても、自分を正当化してきますから、出来るだけスルーしましょう。

ユーザーID:2329057194
いっちゃえ〜
posuyumi
2018年2月14日 8:31

服を選ぶ、と同じかと。

私が今着たい服はこれ!これ以外を着るのは私の今の気持ちを偽ってる!という妹さんと
TPOにあわせて服って選ぶものじゃあ?と思ってるあなた。

良し悪しの評価はそれを第三者がどう思うかです。

普通はTPOに合わせる人を評価するでしょう。
でも、なかには突飛な服を思うままに着ている人を自由な人だと思う人もいるでしょう。

義妹さんは大学院に進んでいてそのまま大学で研究を続けるか入社しても研究員として持てる能力だけで勝負していくのなら、それでも通るかもしれません。

ちなみに、いかにも自分の意見が正しいという感じで断言していても、それは相手の人格を否定しているとは限りませんよ。
彼女はあくまでも「自分の主張をしているだけ」で、あなたの主張はあなたがするだろう、と任せているだけだと思います。

相手の押しが強いとすぐに押し黙ってしまうあなたからすればかなり付き合いにくい相手かもしれませんが、
TPOでいえば、その義妹さんにだけは「思ったまま、ぜーんぶ」言っちゃっていい相手だと割り切るのもアリです。
海外の人だと思うくらいでちょうどいいのでは?
ほら、出店でまずは半額から交渉するように、彼女にだけは遠慮しない!と決めちゃえばいいだと思います。
案外、新しい自分に出会えるかもしれませんよ?

ユーザーID:1069204207
意味が違うけど、選ぶのは人としての礼儀です。
流されないで
2018年2月14日 10:11

びっくりですね、義妹さん。
高学歴の弊害の典型ですね。

日本ほど敬語に厳しい国は無いと思っています。
年長者や初対面の人など、相手によって使う言葉を変えるのは、最低限のマナー、道徳でしょう。

義妹さんの言を借りれば、上司でも目上の人でも、タメ口でOKということですよ。
欺くなんて、オモシロイ感覚ですね。

義妹さんのほうが偏屈で視野が狭いので、心の中で笑っておきましょうか。
トピ主さんは、今まで通り、正しい会話を続けて行きましょう。
義妹さんは、いつか、頭を打たれるときが来ると思います。

ユーザーID:9519585485
言葉を選びますね
りりこ
2018年2月14日 10:59

言葉って受け取り用によっては、鋭い凶器になりますから
言葉を選びますよね。

何でもかんでも思った事を言うと、傷つく方もいるから
穏便な言い方をしようと選ぶのだと思います。

それが、ずるいのではなく相手に対しての配慮だと思います。

人それぞれです。
何でもかんでも思った事を口にするタイプの人
一言余計なことまで言うタイプの人
言葉の奥に物が挟まった感じで喋るタイプの人
嫌味を言いまくるタイプの人
ストレートなタイプの人

言葉選びというのは、相手に対しての配慮だと思いますけどね。
相手によってコロコロ意見が変わるというのとはまた違うと思います。

自分が正しいって思ってる人に何を言っても通じないものです。
話すだけ動力の無駄だと私は思っています。

相手にしないのが一番ですね。

ユーザーID:8519288724
確かに何がおっしゃりたいのかよくわかりません
ももだんご
2018年2月14日 13:16

『言葉を選ぶ』という言葉(表現)の意味の良し悪しをお尋ねのような文章ですね。
本題は『言葉を選ぶ』行為の良し悪しでしょう?
『言葉を選ぶ』行為は、わたしは良いことだと思います。
院まで出た頭の良い義妹さんが単純に『言葉を選ぶのは人を欺くこと』と断定しているとは思えません。この奇妙な会話に至るまえのやり取りがポイントなのではないですか?
『トピ主の言葉の選び方』にイライラしてしまった挙げ句の暴言のような気がしますよ。つまりトピ主への批判であって世間一般の『言葉を選ぶ』行為への批判ではない、のでは?
このトピから感じるのは、『言葉を選ぶ』といいつつ実際のところ『奥歯に物が挟まった言い方』ではなかったかと想像します。
また相手のプライドを尊重して『言葉を選ぶ』なら良いのですが、それとて正しい情報を伝えてこそです。相手ごとに違う情報を与えるような『言葉の選び方』は『二枚舌』とも言われます。当然NGでしょう。

ユーザーID:1067037051
必要なこと
niko
2018年2月14日 13:56

言葉を選ぶのは相手を思いやる行為。

人によって受け取り方が違うので、相手を傷つける事がないように
同じ内容でも表現を変える(言葉を選ぶ)のは、思いやりのある行為だと
思います。

思ったまま口にするのは浅はかな行為で、裏表があるないとは
別の話です。

ユーザーID:9625037657
表現
ビリー
2018年2月14日 14:32

人の悪口は、聞いていて気持ちいいものではありません。
…が、それを諌めたいならば「言葉を選んだ方が良い」などという表現は当たってないです。
トピ主さんこそ、奥歯に物が挟まったような言い方しないで、ハッキリと「悪口はやめなよ」って言えば良いのでは?
義妹さんの悪口を言いたくてたまらないのは既によくわかりますが、ハッキリ言わないのも見苦しくてイライラさせますよ。

ユーザーID:5320065593
どちらにもなる
コロ
2018年2月14日 18:02

どちらにもなると思います。言葉を選ばずに言ったせいで相手を傷つけるのは配慮がないと思います。でも、遠回しに言ったり言葉を選んで相手に真意が伝わらなくて「わかってくれない」と愚痴る人を見ると、自分がはっきり言えばいいのに相手を責めるだけなのはズルいと思ったりします。そういうのは自分が矢面にたつのが嫌なだけで、相手のために言葉を選んでいるわけではないからです。それ以外にも、はっきり言ってくれれば理解できたのに言ってくれないなんて不親切だ、と相手に思われてしまう場合もあって、「言葉を選ぶ」ことは良いことにも悪いことにもなりうると思います。

たぶん彼女は言葉を選ぶのがもともと下手なので、そういう言い訳をしている部分もあるのではないかと思います。でも、上記のように自分が傷つかないように言葉を選んだ挙句に相手を恨むような態度を憎むまっすぐな人だという部分もあるのではないでしょうか。

基本的には言葉を選ぶのは悪いことではないと思います。時には敢えて言葉を選ばない方が正解の場合もあるでしょうけど、表現を柔らかくしても内容的にははっきり伝えることは可能ですから。選びすぎて相手に伝わらないトピ主さんは、ほんの少しだけ彼女を見習ってみてもいいかも。

ユーザーID:3968279981
相手によって言葉を選ぶのは当たり前
ぶどうゼリー
2018年2月15日 1:33

それができてこその社会人だと思います。
自分を主張したいだけなら、言葉を選ぶ必要はないと思いますが。

ユーザーID:9679237591
たぶん、ですが、、
房総族
2018年2月15日 10:34

そんな、言葉を選ばないでいいのは小学生まででしょう。

たぶん、その妹さんは自分が言った発言が相手にどう受け止められるかわからないんじゃないでしょうか。
言葉を選ぶも何も、どう言えばいいかわからない。だから言いたいことを言うのは正しいことだ。と自己防衛しているのでは?
相手が傷つくとかわからない人って居るもんです。
トピ主さんもこれから妹さんにいろいろ言われると思いますけど、そういう気遣いができない人なんだと思って妹さんの言うことをまじめに取りすぎないように気を付けましょう。失礼なことを言われても、流す。いちいちカチンと来ない。
あまりにひどい発言のときには冷静に指摘する。
って感じで。

逆にトピ主さんは言葉を選びすぎなのかもしれませんが。

ユーザーID:9451193321
 
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