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発言小町

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義理の父がICUに入りました。嫁として出来ること。

ゆき
2018年2月13日 14:23

初めて投稿いたします。
入籍して1年 子無し 共働き
私35
主人37
主人実家
1時間程の所にすんでいます
義理の父 70
義理の母 65
義理の兄42 未婚自宅 働いている
義理の妹36 未婚自宅 働いている

二日前突然、義理の父が倒れて危篤になりました。
手術してICUに入りました。
たくさん親族が呼ばれ危険な状態であることを知らされました。
その翌日も心肺停止して緊急手術でした。
今日は安定しているようです。

前置きが長くなりましたが、嫁として主人、お母さん達にどういうサポートをしてあげたら良いか悩んでいます。
ICUの面会は最低限1時間で、人数制限はありません。
お母さんや妹さん自身は私が行けば「ありがとう」と言ってくれますが、もしかして来て欲しくもないのかな…
とも見えます。
非常に朗らかな義母さんなので、私が来ると気を使ってる感じにも見えるのです。

夫は「考えすぎだよ。かあさんはお見舞いにきてくれて喜んでる」と言い張るのですが
主人がちゃんとお母さんの気持ちを理解してるか謎なのです。

結婚する前2年お付き合いがありましたが
おとうさんが極度の人見知りと、鬱で早期退職してからずっと家にいる方とのことで
とにかく、あらたまった挨拶、集まりは必要ない
結婚するならしなさい、お互いの両親の挨拶もやらなくていいだろう、という義理の父に合わせて
入籍してまた3回しかあった事がありません。
しかもそれぞれ30分ほどです。

ユーザーID:3507771883  


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タイトル 投稿者 更新時間
聞く
ss
2018年2月13日 19:00

>嫁として主人、お母さん達にどういうサポートを
ご主人、お母さんに聞く。

ユーザーID:7207690014
どうして夫の発言を信じないの?
極上ぷりん
2018年2月13日 23:29

最愛の人が大変な時に嫁のことまで頭が回らないと思います。

集まりに参加してくれることには感謝はしているだろう。
義父が会いたくない相手なら会わせないだろうし。
義母が言えなくても息子には義妹が「はっきり」言うだろう。

自身が考える「してあげたいこと」より
相手の言葉に寄り添うことが1番だと思う。
相手がそういうならそう思ってあげるのも優しさです。

夫を心配してきてくれた人を邪険にしたいと思う性格の悪い義母であるなら
トピ主の夫の発言は気持ちを理解できていないと考えます。

優しい義母であるならトピ主の夫の発言は間違いではない。
(きてくれて喜んでいる)

家族が大変な時にその言葉を疑うとは残念です。

結婚する前からの会えない・挨拶できない理由もトピ主のせいではなく義父の「体調」が原因で誰も悪くないのです。

ユーザーID:8678153225
聞いてみたら
KM
2018年2月14日 8:41

義父さんよくなるといいですね。
病気のことはよくわからないのでなんとも言えませんが義母さんや義妹さんに聞いてみたらどうでしょうか?
「何でも言って下さい」的な聞き方がでいいと思うんですがいかがでしょう。

ユーザーID:9979373991
行かないより行ったほうがいい携帯からの書き込み
なつみ
2018年2月14日 8:42

行かないよりは絶対行ったほうがいいです。
失礼だけど、亡くなってしまったら2度と会えなくなります。
毎日とかでなくていいし、ほんの10分くらいならお義母さんが気を使うも何もないでしょう。
かえって落ち着いた頃にあの時全然お嫁さん来なかったよねって言われるよりは行ったほうがいいです。
うちは私の父が1番に亡くなったのですけど、主人はどこか他人事。父が闘病中の時私が何回か帰省したのですけど、亡くなった後主人があの時はお金がかかった(帰省に)と言った時は絶対許さんと思いました。他にも無神経な事言われました。
絶対義父母が亡くなったら同じこと言ってやるって思ってましたよ。
でも義母が急死した時さすがに主人も気づいたようです。
亡くなった後は主人は仕事なので、2週間くらいは義実家で後の事を義父としました。
義父も1人で大丈夫だからと言っていましたがすごく感謝してくれましたよ。
自分の親ではないから温度差はあると思います。でもご主人の親なのですよ。会ったことないから、お母さんが気を使うから行かないじゃなくて誠意を尽くして欲しいです。
きっと皆さん有り難いと思ってくれますよ。

ユーザーID:9085177519
無理しない程度に
minon
2018年2月14日 8:51

自分が行きたければ行く、行きたくなければいかない。
自分が行けるのであれば行く、無理するくらいなら行かない。

自分がしてあげたいようにすればいいんです。「〜してあげたのに」が一番あとでいい関係に水を差します。「嫁として―」なんておっしゃってますが、嫁としてきたの?義実家将来仕切るのはあなたですか?義父様や義母様が要介護になったらやるの?同居?
息子と結婚しただけだというのなら「嫁として」なんて考えないほうがいいです。

お見舞いも行きたければ行けばいい。言ってすぐ横に座ってるんじゃなく、義母様がいらしてたら「なにかできることありますか?」と洗濯やらそういう雑務をいつでもしますよっていう態度でいればいいし。
気丈にふるまっているとしても、明るい方ならだれかと話しているだけでいやなことを考えなくていいから助かってるかもしれない。やたらそばにいて質問をしまくったりするのでなく、聞き役に徹して助けようと思ってふるまえばいいんじゃないかと思います。
無理して行かないことです。

ユーザーID:5394067894
見舞客ではなく、嫁として手伝いにきている
neko
2018年2月14日 11:11

私が思うには、それなりの情の持った人間であれば
嫁が一時間も掛けてきてくれるのは本当にありがたいと思うのでは?

ただ主様が感じる「気を使ってる感じ」も確かだと思います。
今まで一時間半しか同じ空間にいなかった他人ですもの。

ですから主様は『義理を通す事』と『事務方に徹する事』が良いのでは?

あくまで私ならですが、取りあえず見舞う事が『義理を通す事』。
一瞬でも行けば義理が果たせますからね。

その後は、姑と義妹を労いますね。
食事はしたか、疲れていないか、何か飲む物はいるか。
私は家族ではありませんので、辛くありません。
ですから何か買って来たり、何か聞きに行ったりと動きます。

する事が無く話す事も無くなったら、しばらく様子を見てから席を外します。
暫くロビーにいてお茶でも飲みながら待ちますね。
相手が一人だけだったら、自分が付いているので用事があるならどうぞと促す。
要は『事務方に徹する事』ですね。

私は見舞客ではなく、嫁として手伝いにきていると考えます。

相手に用がないのだったら席を外してリラックスさせてあげる。
相手に用があるなら代わりにやってあげるか
自分が付いて彼らに用事をする時間を作ってあげる。

嫁として何かしたいならそんなところかしら。

ユーザーID:4623233791
差し入れをする
海賊の妻
2018年2月14日 14:25

義母様は病院に付ききりですか。
私も夫が入院した時には毎日通いました。困るのは私の食事と家に置いてきた年寄りの事でした。
こんな時には何かお義母様に差し入れをしたら喜ばれるかと思います。別に病院で食べなくてもいいのです。家に持ち帰って食べても助かります。
私は三食外食の日が続き、のちになって「何食べたの」と医師に呆れられるほど太り気が付いた時には足の爪が切りにくいほどでした。それほど自分に構っていられないのに、体が弱ると困るのでしっかり食べようなんて思っていたのです。
それから「何か欲しいものはありませんか。お手伝いすることはないですか」と聞きましょう。言葉だけでもうれしいです。
私は息子が沢山の本を送ってくれたので、長時間かかる治療を待つ間も読書をして過ごしました。とてもありがたいと思いました。
今の時代は我が家のように病人に一人の家族でもついていれば幸せなのです。しかし息子やお嫁さんがいてくれるだけでどんなにうれしいでしょう。
先日夫が入院した時、一台のストレッチャーに十数人の家族と思しき人たちが付いて行くのを見ました。学生服の中学生や、赤ちゃんを抱いた女性やおじいさんやその他もろもろです。
主人は「きっと重い病気なんだね」と言い私は「ご家族がなんて多いんだろう」と言って見送りました。ちょっとうらやましくもありました。

ユーザーID:5684243112
それでいい。充分です
鳩ぽっぽ
2018年2月14日 17:35

嫁として出来ること、その面会くらいで充分ですよ。
独身で自宅に住む子どもが二人もいて、あとご主人もいますし。

極度の人見知りで結婚の両家の挨拶も無しなんて聞いたことないです。
そんな変わってる義両親なら、これ以上あなたの出る幕ではないと思います。

ユーザーID:9979785409
後方支援がいい
とぅっとぅるー
2018年2月15日 14:19

なんだかとっても張り切っている印象を受けます。

長い間家族としてやってきた組織に、
ご主人以外の家族にとっては「義理」の関係で加わったんです。

「嫁として」なんて考えは捨て、前線に赴くのはやめましょう。

それよりは付き添いの交代で帰宅した家族のために
お風呂にすぐ入れるように準備しておいたり
同じく交代に赴く家族にちょっとした軽食を預けたり、
後方支援に徹して、呼ばれない限りは病院にも行かないほうがいいと思います。

上記は、当時2歳の子供が入院したときに義母がしてくれた事なんですけどね、
写真を持ち歩くほどに孫愛に溺れていたので、義母も心配だったでしょうに、
私が行ってもどうにもならないし、付き添いで疲れているのに
気を使わせられないから・・・と、お見舞いには一切来ませんでした。

お義母さんとは良好な関係のようですから、気遣いは分かって頂けると思います。
お義父さんのご快復を願っています。

ユーザーID:0426023338
夫のサポートをする
ochapi
2018年2月15日 22:47

「実の父親が2日前に突然倒れて危篤、ICUに入院」というもの凄いストレス状態でトピ主夫のメンタルが正常かというと、多分正常ではありません。

美味しいご飯を用意しておくとか、ハグするとか、マッサージするとか、とにかく家では少しでもリラックスできるようにしてあげてください。これはトピ主さんにしかできないことです。

今回のケースでは義母様はお元気でICUに面会に行ける状態なわけですから、病院のことは任せてしまいましょう。ロクに会ったことすらないトピ主さんが行ってもあまり意味はありません。

ユーザーID:2642406126
 


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