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発言小町

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家事の負担について

冬は寒い
2018年2月13日 15:35

結婚して1年、子無しの共働きです。収入も生活費負担も私:旦那で大体4:6です。平日の帰りはお互い大体22時位です。私だけ土日休みです。
家事について、旦那が自主的にしてくれなくなりました。
なぜやってくれないか聞くと、本当はやろうと思った、自分のペースがある、私の態度が気に入らないなど怒りはじめて話し合うのが嫌です。

最初手伝ってくれていた時に、いわゆる褒めて伸ばす作戦をやってたつもりだったのですが・・・失敗だったみたいです。相手に期待するより家電をバージョンアップすることを考えた方がよいでしょうか。
生活費負担を考えると今の家事負担に納得できない自分の気持ちの、うまい対処法をアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:7363733950  


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タイトル 投稿者 更新時間
完全に任せる、もしくは選択してもらう
2018年2月13日 18:15

ご主人の言い分を聞くと、自分のペースで任せてくれるならやるという感じですか?
とにかく、どんなにクオリティが低かろうと
放置期間が長かろうと
絶対に手も口も出さない、
を徹底してみてはどうですか?

でも、うちもやらなくなったクチなので。。
食器洗いが夫担当で、やらなくても
放置してたら、食器にカビが生えてきたので、
我慢できなくなりました。

収入はあまり変わらなかったけど、
夫は激務だったので、しょうがない。。と
諦めがついたのですが、
トピ主さんの場合は疲れてるでしょうし、
家事してほしいですよね。。

どちらか選んでもらうというのはどうですか?
洗濯と食器洗いとどっちがいい?とか。
一緒に家事をするようにするんです。

うちはそもそも家にいないので、その手は使えないけど、
トピ主さんとこなら使えるかも。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:1951896842
踏ん張りどころです。
めんどくさがり
2018年2月13日 18:30

ご主人様に家事をやってもらうことではなくて。

ご主人様が怒る
→トピ主さまが話し合うのも嫌になり、引き下がる。

このパターンが有効であるとご主人様に覚えさせると、後がしんどくなりますよ。
本当に自分の言い分が正しいと思えば、怒って見せることも、怖い顔も大声も必要ありません。
そうやって相手をビビらせないと通らないと自覚しているからこその、ご主人様の無意識の作戦です。

今は家事分担の話だけかもしれません。
けれども、これから何年も何十年も一緒に暮らすうちには、ご主人様の気に入らないことなんて、いくらでも起きてくるでしょう。
ちょっと怒っただけで要求が通るなら、怒ったふりくらい、いくらでもするようになりますよ。

それだけは阻止して、お互いに言いたいことを言い、相手の言い分もお互いにきちんと聞いて、協力して落としどころを見つけ出す、というパターンをこそ、お2人で覚えましょう。
まだ結婚1年の今だから、軌道修正は比較的簡単にできるはずです。
家電の買い直しについても、1人で決めないでご主人様と相談しましょう。

ユーザーID:2143438748
食洗機、ルンバ…めっさ便利ですよ
わかめ
2018年2月13日 18:35

家事分担とは話がズレますが、食洗機やルンバ、すごく便利です。
下手したら、自分でやるより綺麗になる。

トイレ掃除も、ブラシでゴシゴシしない掃除方法にした方が、ブラシゴシゴシで便器に傷が付くより良い。
(細かい傷の部分に汚れが入り込む。)

洗濯機も、うちはまだ普通のやつですが、便利なやつだと良いのかもな〜と、食洗機とルンバを使い始めて思いました。
私は、干し方を工夫して時短になるようにしています。

あとは何だろう、食事の用意かな。
これはコンビニやらスーパーやらを活用でしょうか。

それで夫婦円満でいられるなら、安いものだと思います。

他に、具体的な家事をここに書き込んだら、負担減になるアイデアが集まるかも。


褒めて伸ばす作戦って、ご主人は子供でしょうか。
ご主人のお母さんになりたくないなら、自らご主人のお母さんにならないことです。

相手を動かそうと思うなら、批判否定から入ってはいけません。
批判否定をするから、相手も反抗(この場合はご主人の言い訳や自己弁護、逆ギレ)します。

まずは、お互い疲れていることを認めることです。
ご主人、土日休みじゃなくて、いつ休んでるの?

何で家事をやらないの?、ではなく(暗に、家事をサボるご主人を責めているよね)

疲れているから仕方ないよね、から会話を始めることです。
(普段からも、お疲れ様〜と言い合える仲が理想。)
私もやっぱり全部一人での家事は疲れちゃう、
でも家事は必要じゃない?、どうしたら良いかな?、
どうしたら良いと思う?
と、一緒に考えるようにしましょう。

褒めて伸ばすんじゃなくて、お互い労い合える夫婦になりましょう。

ユーザーID:1883753173
納得できませんね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月13日 20:02

家計に入れる割合が、夫6対 貴女4
なら 家事夫4対 貴女6が 平等といえます。
それ、もっとちゃんと話し合わないと貴女ばかりが大変ですよ。
家事を9割してるなら、家計費は1割負担でいいか?と提案してみたらどうですか。
少しは考え直すかもしれません。
家事の割り当ても「早く帰宅した方」とかでは無く、細かく決めておくぐらいが丁度いいです。

ユーザーID:3526346390
もっと働こう
たか
2018年2月13日 22:20

トピ主が4割の生活費負担なのに、トピ主の家事負担が4割なんですか?
これで納得できないと、ご主人にどこまで要求すれば気が済むんでしょう?

少なくともご主人以上には家事をするべきでしょう。

ユーザーID:8825949519
担当を決めて相手に任せる
WOW
2018年2月13日 23:16

> 平日の帰りはお互い大体22時位です。

それだと平日の家事は無理ですよね。
夕食も、別々に外で食べるのでしょうか?
だとしたら、家事は朝食と掃除と洗濯くらいですかね?
具体的に、今はどういう家事をどういう割合で分担しているのですか?

> 私だけ土日休みです。

夫の休みはどうなってるのでしょうか? 平日休みってことですか?

> 最初手伝ってくれていた時に、いわゆる褒めて伸ばす作戦をやってたつもりだったのですが・・・失敗だったみたいです。

手伝うというのは、トピ主の基準で家事をやるということですよね。
頻度や程度は人それぞれです。
掃除は2日に1度という人もいれば、1週間に1度でいいという人もいます。
どちらが正しいというものではなく、要求レベルが違うのです。
掃除は週に1度でいいと思っている人に、もう3日も掃除をしていないのはどうしてなのかと詰め寄っても、自分のペースと違うと言われるでしょう。
分担を決めて相手の分担には口も手も出さないようにすればいいと思います。
本当にやるつもりがあるなら、主体的に家事をやるようになりますよ。

> 相手に期待するより家電をバージョンアップすることを考えた方がよいでしょうか。

相手に期待する・しない以前に、二人共すごくお忙しいようですから、家電には最大限頼るようにした方がいいと思いますよ。

> 生活費負担を考えると今の家事負担に納得できない

生活費はなぜ5:5でなく4:6で分担しているんでしょうか?
トピ主が家事を多めにやるという前提だから?

ユーザーID:6197717109
コミュニケーションか、性格か。
やま
2018年2月14日 1:00

情報が少ないですが、
読む限り、非常に独り善がりだと思いました。

何でもかんでも、自分が支配しないと気が済まないタイプですよね?
指摘されても、意地でも、認めないレベルなら、救い難いですが。
トピ主の態度が悪すぎる。


旦那は自主的にやっていたのですよね?
そんな人に対して、
何で、褒めて伸ばす作戦なのですか?

上から目線ですか?何様ですか?

自主的にやってくれる人に対しては、
普通に感謝してお願いする、ですよね。

この違いが分かりますか?


よく旦那を「操縦」とか言う女性が居ますが、
とんでもないですよ。
「操縦」されたフリする方が平和だと思ってそうしているお人好しが意外に多い。



>自分のペースがある、私の態度が気に入らないなど

旦那は、答えているではないですか。

そんなつもりは無いとか、言い訳せずに、
貴方が態度を改める様に。。


家電をバージョンアップして解決するなら、
そうしたら良いじゃん。

ユーザーID:1927073202
褒めて伸ばしていない
neko
2018年2月14日 11:34

あなたは褒めて伸ばしていないからこうなったのです。

『自分のペースがある』彼がやりたくない時に
『私の態度が気に入らない』文句言ったって事ですよね?

平日の帰りはお互い大体22時位なら
『相手に期待するより家電をバージョンアップすることを考えた方がよい』です。

ユーザーID:9457761168
 


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