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婚約者に「料理が下手なら結婚する意味がない」と言われました。

ゆめ
2018年2月13日 16:19

会社員27才の女性です。
2年交際した婚約者がいますが、結婚をためらっています。

先日「わたしと結婚の決め手はある?」と聞いたところ
「美人で料理が上手だし、家事をそつなくこなすから、良い妻になると思ったんだよね。他人に紹介しても恥ずかしくないし。人付き合いも上手くて、話し方や文字も綺麗だから、安心して育児を任せられるよね」と言われました。

これに疑問を感じて「じゃあ、料理が下手だったり、家事が苦手だったらどうしたの?」と聞いたところ「程度に寄るけど、料理が下手な人って奥さんにしたいタイプではないよね。」と言われました。
それから「わたしが苦手な家事があったら、結婚してくれた?」「その場合は、結婚の対象にならないよね。結婚する意味ないじゃん」という会話がありました。

それで、彼は打算的に結婚を決めたのだろうかと思うようになりました。そして彼と幸せな家庭を築く自信がなくなり、結婚したい気持ちが薄れています。
既に両家への挨拶が済んでいて、2月末には結納を行う予定です。お互いの両親を悲しませたり、迷惑をかけたくない気持ちも強いです。

彼の些細な言葉で結婚を考え直そうとしているわたしは間違っているのでしょうか。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3030417443  


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タイトル 投稿者 更新時間
確かに、失礼極まりない表現ですが・・・・・
ニャンと!
2018年2月13日 17:39

もしも、ご結婚後、トピ主様が専業主婦をご希望なら・・・・・

婚約者の偽りのない本音だと思います。


しかしながら、ご結婚後も共働きで、トピ主様が兼業主婦になる場合・・・・・

たとえ冗談であっても、婚約者の人間性を疑うべき発言であり・・・・・

破談も選択肢の一つに入れる事ができると思います。

ユーザーID:2805783546
多少の打算は誰でもあるのでは?
通りすがり
2018年2月13日 17:43

>「美人で料理が上手だし、家事をそつなくこなすから、良い妻になると思ったんだよね。他人に紹介しても恥ずかしくないし。人付き合いも上手くて、話し方や文字も綺麗だから、安心して育児を任せられるよね」と言われました。

恋愛だったらフィーリングが合うとかその程度で良いと思いますが、一生を共にする結婚ですから上記のような打算的なことも多少は考えるでしょうね。
トピ主さん自身も好きという気持ち以外の現実的な部分も結婚の決め手になったのではありませんか?
例えば彼の身長がもっと低かったら?収入がもっと低かったら?髪が薄かったら?等々・・・

ただ彼の発言を見ていると共働きでも家事分担や育児の分担はしてくれなそうですね。

ユーザーID:9526636718
納得いくまで問い質すべき
めんどくさがり
2018年2月13日 17:49

婚約までしている彼なら、ちゃんと訊きましょう。

トピ主さまが好きで、その上家事育児も任せられるスキルがあるから万々歳なのか。
それとも、家事育児任せられるスキルがあるなら、トピ主さまでなくても別に構わないのか。

家事育児を妻に任せて、自分はATMになりたいということなのか。
金は出すんだからと、大いに口出しもするつもりなのか。
それとも、一緒に家事育児をして一緒に家庭を営んでいくつもりもあるのか。

彼の考え云々の前に、そういう話もできない仲では、結婚して何十年も一緒に暮らすのは難しいと思います。

ユーザーID:3549171700
そこに愛はあるのかい?
ヘムレン
2018年2月13日 17:53

と、聞きたい。

今後、躓きがあったらどうするんだろう?結婚やめな。

ユーザーID:4512527993
出来る家政婦携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月13日 17:53

ただで囲うって感じなのかな…?

器の小さい人なのかもね。

ユーザーID:0309481941
そういう違和感は意外と当たる
ぷぅさん
2018年2月13日 18:01

彼の言葉は思ったままなのだと思いますよ。
その時片目をつぶって見ないふりしてしまうと、後々大きな問題として結局ぶり返します。
だって彼はそういう人なんだもの。
絶対後から同じ事で悩みますよ。これ、経験者談です。

ユーザーID:1425679977
あなた自身が誘導して言わせた感がある
まゆ
2018年2月13日 18:04

自分から「結婚の決め手はなんだった?」って聞いておいて
じゃぁ、逆だったらどうした?って誘導して言わせたんじゃないですか。
それで落ち込むとか、意味がわかりません。

打算だけの結婚っていうのは、そういうのじゃなくて、例えば、
「あなたの実家がお金持ちだから結婚を決めた」「実家の後ろ盾がないなら意味ない」
みたいな、本人の性格や能力以外の部分を目当てにされることじゃなですか?

実際にあなたは料理が上手で、婚約者さんはそこを好きになったんだから
それでいいじゃないですか。
天性の料理上手なら、生まれ持っての才能あるあなたが愛されたんだし、
努力して料理上手になったなら、その努力できる人柄が愛されたってこと。
料理が下手だったら、という仮定の質問は、そもそも意味がないんですよ。

逆にトピ主さんに質問しますけど、「俺が暴力振るう人だったら結婚考えた?」とか
「俺がギャンブルで借金まみれだったらどうしたの?」という仮定の質問されたら
なんて答えますか?

暴力を振るうような人とは、協力して家庭を築けるとは思えないよね、とか
借金まみれになるまでギャンブルする人は結婚の対象にならないよね、とか
答えるんじゃないですか?
それを聞いて打算で選ばれた、結婚できないって言われて納得できます?

相手の経済力とか、常識度とか、家事能力とか、容姿とか、そういう能力値って
その人が、それまでの人生で努力して獲得してきたものであって
その人の人柄に付随するものですからね。そこを評価して何がいけないの?
トピ主さんめんどくさいですよ。

ユーザーID:1939598463
ハズレくじを引いたかな?
まもーん
2018年2月13日 18:29

男は専業主婦にしてくれて、贅沢させてくれる
甲斐性がないと結婚する意味が無い。

と言い返しましょう。

しかし、まだそんな石器時代的な人が存在する
のですかね?

ユーザーID:4572059578
人にはそれぞれ外せない結婚相手のポイントがある
neko
2018年2月13日 18:29

主様のショックなお気持ちは大変よく分かります。
ただ人にはそれぞれ外せない結婚相手のポイントがある筈です。

私の父は「人付き合いも上手くて、話し方や文字も綺麗だから、
安心して家事や育児を任せられる」と思い、母との結婚を決めたそうです。

私の両親はお見合い結婚だったので条件ありきでした。
けれど実際は人付き合いも大嫌いで家事も最低な母でしたが。

その事で父ももう大変苦労しましたから
美人で料理が上手だし、家事をそつなくこなすから、良い妻になる。
他人に紹介しても恥ずかしくない。
人付き合いも上手くて、話し方や文字も綺麗だから、
安心して育児を任せられる、は重要な条件だと思います。

そんな人を妻にした人を知っていますが
本当に幸せそうな家庭を築いていますよ。

もし私に息子がいるなら誰でもあなたの好きな人にしなさいとは
言わないと思います。苦労して欲しくないですもの。

ただ「その場合は、結婚の対象にならないよね」は良いとしても
「結婚する意味ないじゃん」はあまりにもあけっぴろげですね。

自分も恋人の所得が低ければ結婚の対象にはなりませんし
また急に所得が下がる可能性も鑑みて正直に言うと思います。

けれど「結婚する意味ないじゃん」はないのではないかしら。

彼氏にしてみれば主様が「料理が上手だし、家事をそつなくこなす」のは
紛れもない事実で大きな長所でもありあなたの一部であります。

だから「料理下手なら結婚する意味ないけど、君は料理上手なんだし
他の所も素晴らしいのだから問題ない」ので
自分の言葉の意味を鑑みる事もしておられない。

こういう人はやはり失言が多いと思います。
これからも傷つく失言を沢山なさると思いますよ。
人の気持ちを考えられない人だから。

私が主様なら結婚を考え直すとしたらこの辺りが気になるからです。

ユーザーID:2053750602
トピ主さんのあり方による
ドール
2018年2月13日 18:30

トピ主さんの希望が「料理・家事が得意で、綺麗で、人前に出しても恥ずかしくない奥さん」に留まるなら、彼との結婚はいいと思います。
人としてそれ以上の未来を思い描いているのなら、彼との結婚はやめておいたほうがいいです。長い将来を無題にする可能性があるからです。

私は学生時から付き合っていて、同業種でお互い向上心を持って職業的な未来も描いていたはずだったのに、結婚が現実的になったら彼に「君には完璧な暖かい家庭で自分のサポートをしてほしい。料理上手で掃除も得意だし、子供好きだから完璧な主婦になってくれると思う」と言われ、一瞬で冷めて別れました。私には妻として母としての未来だけではなく、研究者としての未来も必ず必要だったからです。別れて良かったです。理想の未来が現実になって、想像以上に仕事・家庭の両立は苦労の連続ですが、それでも自分で選んだ人生だから頑張れるからです。

ユーザーID:9341333010
よく考えたほうがいいのでは。
kiyo
2018年2月13日 18:31

トピの文を読む限りでは、婚約者殿は冷たい感じですね。
家事をやる気はまったくないですね。
トピ主様が働いていることへの評価もわからない。

なんとなく、私なら、結婚したくない男かなと
感じました。愛情が感じられない。

結納を控えていても、よくよく話し合って、
引き返すこともアリなんじゃないですか。
話し合って、逆に、やっぱりこの人がいいってなるかもしれないし。

直感って、ばかにならない。

ユーザーID:6734642454
間違ってない携帯からの書き込み
スナフキン
2018年2月13日 18:43

ゆめさん今晩は。ムーミン一家です。
知ってますか。(笑)

え〜っと、結論から言うと間違ってないと思います。 結婚って何でしょうかね。

僕はもうずいぶん前のことでしたが、とにかく一緒にいたい。それ以外は何も要らない……

そんな感じだったかな。でも今は、要るけどね。笑っちゃう〜。
料理や家事は後から付いてくるもんだよ。

結婚を白紙にとは言わないけど、考えるのは必要。両家の親を心配するより、自分の幸せ。

さいごに彼の事、好き? どんな事があっても
一緒にいたい?
なら、答えは出ると思います。

ユーザーID:9765292748
その男はやめとけ 白紙に戻そう
次行こう、次!
2018年2月13日 18:47

ご実家のご両親は何よりもトピ主さんの本当の幸福を心底願っていますよ。
今婚約を白紙に戻すことの悲しみはさしたることではありません。
入籍してしまってトピ主さんがワンオペ家事育児介護で不幸な結婚生活を我慢していることがご両親の悲しみです。

彼にとって結婚とは何かが結納前に分かって良かったですね。
些細なんてことはありません、彼の本音が見えます。
彼は本音としては、妻=無料の(家政婦+乳母+介護要員+夜のお世話係)、ですよ。
おそらく面倒なことからは逃げるタイプです。

ワンオペ家事育児介護を強要する夫や逃げる夫は往々にしていつまでも独身気分が抜けなかったり、放蕩男、浮気男だったりします。
家庭内で何か困ったことがあっても、妻に丸投げで逃げるばかりか逆ギレ。

価値観の相違で婚約解消を申し出ましょう。
その前に、ご実家のご両親にはトピ文の彼発言とそこから想定される結婚生活や結婚観に対する苦しみは前もって冷静に説明しご両親の理解を得ましょう。
そしてきっとご両親は結果としてトピ主さんを守ってくれるでしょう。
無事白紙にし新たな出会いができることを応援しています。

ユーザーID:5122647844
考え直しましょう
おじさん
2018年2月13日 18:58

家庭は二人で築くものです。あなたは家政婦ではありません。
私が親なら大賛成です。

ユーザーID:7232546335
当たり前のこと
しま
2018年2月13日 18:58

自分にとってメリットのない相手と
わざわざ結婚する人なんているのでしょうか?

例えば、彼が無職で、しかも一生働くつもりがなかったとしたら、
あなたは、人柄が好きだというだけで彼と結婚して一生養ってあげたいと思いますか?
彼があなたより稼ぎが悪く、家事も一切できないとしたら、結婚しますか?
どんなに人柄が良くても、それだけでは、結婚はできないと思いませんか?

「もしも料理や家事が下手だったら、あなたとは結婚しない」
この言葉で悩むのは馬鹿らしいと思います。

なぜなら、「料理や家事が下手なら」という前提・・・。
事実とは異なる(実際は得意な)わけだから、
“たられば”考えること自体が無意味です。

また、上記の発言は、
「料理や家事が得意なら誰でも良い」という意味ではありません。
まるで、このように言われたような気分になっていらっしゃるのでしょうが、
ひねくれすぎです。

料理や家事が得意で、なおかつ、人柄も気に入っている
“あなた”だから結婚したいのです。

ここでまた、
「料理や家事が得意で、人柄が良ければ(私でなくても)誰でも良いのね!」
なんて言い出したらキリがありません。

結局は、縁です。
運によって、たまたま出会った人の中から選んでいるに過ぎない。
まだ出会ってない人の中にも、条件を満たす人はいるだろうから。

会った人の中では「あなた」だった。
それで良いじゃないですか。

ユーザーID:5926444741
些細じゃなく、彼の「確固たる妻候補の条件」ですよ
まぁるい
2018年2月13日 19:01

そして、そんなに特異な条件じゃないです。

>「美人で料理が上手だし、家事をそつなくこなすから、良い妻になると思ったんだよね。他人に紹介しても恥ずかしくないし。人付き合いも上手くて、話し方や文字も綺麗だから、安心して育児を任せられるよね」

のような女性は多くの男性が妻にしたいと思うでしょう。
特に日本人男性は。
「学歴が○○以上」とか、「一部上場企業の正社員で収入
は最低○○」とか、「○○の資格がないとダメ」って男性
の方が珍しい。

とは言え、彼はかなり条件が厳しいですよね。
>「わたしが苦手な家事があったら、結婚してくれた?」「その場合は、結婚の対象にならないよね。結婚する意味ないじゃん」

「料理が下手なら無いな〜」「ゴミ屋敷のように散らかす
女はヤダ」ならわかります。
でも、「苦手な家事のある女は妻にする意味がない」は意
味が違います。
その前の「安心して育児を任せられる」と併せて考えれば
「家事と育児は全部妻の仕事。夫である自分は気が向いた
ら手伝うかも」って事でしょう。
トピ主さんはそれで良いのかな?

私だったら怖くて結婚出来ません。
>他人に紹介しても恥ずかしくない

>意味ないじゃん

と言う言葉を軽く使う人とは長期間暮らせないし、家族に
なれません。
なぜなら、その人の要求するレベルの事が出来ない場合、
まず責めてマイナス点を付けるんだろうな、と思うから。
経験則から、こういうタイプの人は「どうしたの?何かあ
った?」と相手に尋ね、話し合い、サポートする…と言う
事が出来ないケースがほとんどですから。
加えて、ハナから子育てをする気がないですし。


>お互いの両親を悲しませたり、迷惑をかけたくない気持ちも強いです。

結婚後揉めたり、トピ主さんがストレスを抱えて不幸にな
ったら、少なくともご両親はもっと悲しみますよ。
離婚になったらもっとね。

ユーザーID:8095080526
変に・・
ワフン
2018年2月13日 19:02

>先日「わたしと結婚の決め手はある?」と聞いたところ

あなたは彼との結婚を決めた理由はどうなんですか?

あなたとしては彼にどのように、言って欲しかったんですか?「君のすべてを愛しているからだよ」とでも言えばよかったんですか?

彼はあなたにそのように聞かれたから、あなたを褒める意味で言ったんだと思いますが・・

じゃあ、あなたは彼が男として仕事もしないような人なら、結婚しますか?

物事、下手より上手い方が良いに決まってるでしょう。あなたが変に気を回したり、気を曲げて受け取るのは間違っていると思いますし、自分の思惑通りの相槌を求めるのは不幸の元です。

ユーザーID:4091812107
気にしない。携帯からの書き込み
みう
2018年2月13日 19:04

そりゃまあ本音ではあると思いますが。
最初が肝心とマウンティングしてるんだと思いますよ。
私も散々いわれました。「お前が○○だったら結婚しなかったな〜」などとね。
今は決して言いませんよ。

ユーザーID:8278887996
結婚をやめることができるのは今が最後です
リサ
2018年2月13日 19:06

まだ結納前です。
とりあえず結納は延期しましょう。
そしてよく考えてみてください。

迷いがあるのに進んでしまってから失敗に気がついても遅いですよ。
今なら間に合います。
家族の方も、本当にトピ主さんの幸せを願っているのではないでしょうか。

幸せな結婚をしているアラフィフの私なら、その結婚はやめます。
何か苦手な家事がでてきたら、例えばトピ主さんが病気になって家事をする体力がなくなったら彼は結婚する意味がなくなるのでしょう。

ちょっと前に陸王というドラマをやっていましたよね。
大手スポーツメーカーは陸上競技ランナーの茂木が成績が良い時は寄ってきて親切にするけど、体調が悪くなると簡単に捨てます。
こはぜ屋は、どんな時も茂木を応援し続けます。
茂木はこはぜ屋には心が温かくなったけど、大手スポーツメーカーには悩まされ悲しい思いをさせられます。

トピ主さんの彼も大手スポーツメーカーみたいじゃないですか。

こはぜ屋みたいな男性もいますよ。
私の夫がそうです。

結婚する前は夫に何もやってあげたことがなかったので私の家事能力は夫は全く知らなかったし、私は健康ではなかったし、正社員でもありませんでした。
結婚してからは私は専業主婦になっていますが、私の方が体力がないので、夫の方が多く家事をしています。
私の為に色々なことをするのが大好きな夫だから、
しょっちゅう私のことを大好きと言いますよ。
心が温かくなる結婚をしています。

結婚に迷いが出たのなら、その気持ちに正直になってください。
そして目を瞑らずによく考えてください。
結納を延期してください。

それを渋るような彼なら、本気でトピ主さんを大切にする男ではありません。
トピ主さんの不安がなくなるまで付き合ってくれる彼でしょうか。
私は彼は駄目だと思います。
今までの経験でそう思います。

ユーザーID:4672944869
いいんじゃないでしょうか?
しほ
2018年2月13日 19:15

声のトーンで判断するならともかく、字面だけ見たらただ単に彼から褒められてるだけに見えるのですが…
そんなに打算的、でしょうか?

でも、エールが多いということは、嫌な言葉に捉える人が多いのでしょうね。

主さんには、君の性格が好きだと言ってくれる男性が現れたらベストだろうし
お相手には、私のような感覚の女性がベストなんでしょうね

どちらも求めるものが違って、どちらかが悪いということはないと思います

ユーザーID:4915176880
 
現在位置は
です