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義理の親同居で実親 携帯からの書き込み

初心者
2018年2月13日 17:50

初めて相談します。
私の家は二世帯住宅で、玄関一つで一階に両親と私、二階に兄家族が住んでいます。
玄関以外は全て分離していますが、家は父名義です。
二階に兄家族が住む時に、二階部分だけ兄家族負担でリフォームしています。

今回の相談ですが、兄家族の家に、毎週兄嫁の母親が泊まりで来ます。
1週間のうち、3泊は必ずします。毎週です。
兄夫婦は共働き、子供は学童で、昼間は誰もいませんが、なぜか兄嫁の母親が毎週泊まりで来て、1人でいます。
兄嫁の母親の家は、家から電車で1時間くらいです。
居る時は子供の迎え、掃除、洗濯、料理をしています。
私の両親が下にいますし、子供も赤ちゃんではないので頼るならば私の両親に言えばいいのに、当たり前のように兄嫁の母親が、なぜか毎週来る事が嫌でモヤモヤします。
ちなみに、私の両親は気にしていないとの事です。
兄嫁の母親も来ても挨拶もしに来ないで、顔を合わせたら、当たり前のように孫の話を私の両親としています。
兄嫁の母親は離婚していて、独り身です。
1人で寂しいのはわかりますが、毎週毎週泊まりでくるのはおかしいと思いますが、私の考えがおかしいのでしょうか?

出来れば同居の兄嫁の母親に毎週泊まりでくるのはやめていただきたいのですが、どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:7693977345  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚の条件の中に
最強の嫁
2018年2月13日 19:31

兄夫婦の結婚の条件の中に、2世帯住宅での夫親との同居と嫁母の老後の面倒は組み込まれていたのではないでしょうか?

貴方のモヤモヤは「娘」としてとてもわかります。
父親の名義の2世帯住宅なのに兄嫁の母親が了解なしに泊まりに来ているということですね。

しかし実際にその2世帯は実父さんの物ですから、もしもご両親が亡くなった場合に兄と貴方が平等に相続することになります。
2世帯が兄と貴方の家になるわけです。

ご両親亡きあと、兄嫁の母親が暮らしたいと引っ越してきても兄の義母でもあるので兄が受け入れれば同居となります。
貴方は1階でそのまま兄一家と2世帯で暮らしますか?
結婚して親の家から出て行くことや夫に引っ越して来てもらい、そこで兄一家と2世帯で住むという生活もかのうですね。

そして貴方の夫の親が同じように一人孤独が嫌なのでと、貴方の家で同居したいと言っても貴方が拒めるか?にもよります。

貴方の親が今の現状で困っていないなら、貴方が口出せない世界です。
ただ貴方が半分相続するつもりなら、兄との話し合いはその時に必要になって来ると思われますので相応の覚悟を。

ユーザーID:1824913836
稀な話で驚きました携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月13日 19:48

稀な話ですね。
でも、貴女のご両親が気にしてないなら、貴女がどうこういう話ではないのかも。
被害もないし、嫌なら独立しろって話ですよね。

兄嫁は、同居したくなかったのでは?
それを何らかの事情で、同居になったので、少しでも平等にしたいと、自分の母親も呼んでいるのではないですか。

まぁ、多少不自由ではありますが、貴女以外の皆んなが、それで良しとしてるなら良いじゃありませんか。

ユーザーID:0689640646
トピ主さんには関係ない
アラフォー
2018年2月13日 19:56

トピ主さんのお兄さんやご両親が嫌がっているのならわかりますが、
妹のトピ主さんには関わりのないことです。

社会人で生活費程度は払ってるのか、学生なのかわかりませんが、将来的には
トピ主さんはその家を出ていく立場。

トピ主さんは(成人してるとしたら)お父さんの家に「住まわせてもらっている」
居候と同じです。

家の名義がお父さんなら、お兄さん夫婦もそうなので、お父さんがそれを嫌だと
いうのならお父さんがいうことであり、トピ主さんが口出しすることではないです。

気になるならトピ主さんが一人暮らしすればいいだけですよ。

ユーザーID:1070234448
本音では同居したいのでは?
もちむぎ
2018年2月13日 20:38

兄嫁さんのお母さんはシングルなんですよね。
本音では同居したいのではないですか。

でも、あなたたちの家が二世帯住宅なので同居するのも図々しいと思い、妥協案として毎週の訪問になってるのかも。

将来、介護生活になったら引き取るんでしょうかね。
母一人娘一人では十分考えられますよ。
しかしあなたには関係ないことです。
二世帯が嫌ならアパートを借りて出ていきましょう。

ユーザーID:7923401985
嫌なら自立かな?
ごめんなさい。
2018年2月13日 20:41

その家の家主は、お父様で、お父様が気にならないのであれば、トピ主がお兄さんご夫婦の事に口出しする事は出来ません。
嫌なら自立しかないですかね?

ユーザーID:7275047549
あなたは?
たま
2018年2月13日 21:58

 あなたはおいくつなんでしょうか?
 もし社会人なら、兄一家が同居している家に住んでいることについて違和感はないんですか?
 独身小姑まで同居しているというのはあまり一般的ではないです。
 兄夫婦の同居が誰の希望かなのかにもよりますが、お嫁さんの希望ではないのならお嫁さんが気の毒です。
 確かに、二世帯同居にお嫁さんの母親が入り浸るというのは珍しい話だと思いますが、どっちもどっちですよ。

ユーザーID:2045212071
あわよくばそこに一緒に住みたい
怖いなぁ
2018年2月13日 22:04

と思っていて、今はその下準備とか慣れさせていってる
期間なんじゃないでしょうか?

二世帯住宅といっても兄家族は別世帯だし、妹のあなたが
とやかく言える立場じゃないですよ。

それが一階のあなたの家に何らかの迷惑をかけてきた時に
はじめて迷惑の部分だけ文句が言えるんです。

兄にとっては姑でも兄嫁にとっては実母。
だから姑に頼るより父ももう居ない身軽な実母の方が
頼りやすく、気遣いも要らないから頼むのです。

毎週3日間も来るのは確かに普通じゃないです。
手伝いだけなら半日か1泊がいいところ。
それも月1程度が常識範囲かと思われます。

それを飛び越えて来ているのだからもうどう思われても
いいから一緒に娘夫婦や孫と住みたいと思ってるんでしょうね。

ユーザーID:4553664242
簡単ですよ
まもーん
2018年2月13日 22:50

皆さんから同じことを言われると思いますが、

トピ主さんが家を出て一人暮らしすれば解決です。


まぁ週に3日は多いとは思いますが、ご両親は
孫や息子に毎日会えるのにお嫁さんのお母様は
半分以下ってことですからね。

家主のお父上と二階のリフォームをしたお兄様が
許すなら何も問題はありません。

部外者のトピ主さんが口を出すことではありません。

ユーザーID:4717947834
うわああ
老いの身
2018年2月14日 0:58

考えられません 娘夫婦が建てた1軒屋でも泊まるのには 抵抗があります
まして 下に貴方の親もいるのに。。本と考えられませんよ。嫁に言うと角が立ちます。
出て行くかも知れません うーん兄様にそれとなく言えばどうかな
来すぎだと。普通は行かないと思うな

ユーザーID:2694095438
気持ちはわかるけど
テルテル
2018年2月14日 5:01

自分の親の家に我が物顔で挨拶もなくそんなに入り浸られたら不愉快なのはわからなくもありません。
が、ご両親が気にしていないなら何も言わないのが一番です。
お嫁さんが家事育児に困っているから来て貰っているのではないのでしょう。
お嫁さんのお母さんが寂しいから来ているだけだと思います。
実際、お母さんがいなくてもお兄さん夫婦の生活はまわると思いますよ。
それほど小さくもない子供で学童にも行っている状態なんですから。

個人的には、二世帯で住んでいようが別世帯であろうが、親が結婚した子供の家に週3も泊まりがけでくるのは異常だと思います。
でもね、お兄さん夫婦もそれでよしとしており、ご両親も気にしていないというのであれば、なぜ主さんがわざわざ事を荒立てる必要があるのでしょう?
家はご両親のもの、二階のリフォーム費用はお兄さん夫婦。
主さんの入る隙はみじんもありません。
下手に騒げば、「あなたもいい年なんだからいつまでも親のすねをかじっていないで出て行きなさい」ってなりますよ。

ユーザーID:2679801769
口出ししてはいけませんよ
織姫と彦星
2018年2月14日 6:25

兄夫婦の生活に口を挟んで引っ掻き回す、独身で実家暮らしの妹。
そんなタイトルが付きそうな話です。

もちろん、あなたが兄嫁の母の行動を嫌だなと思う気持ちはわかります。
あなたの立場なら、そりゃそうでしょうと思います。

あなたは学生ですか?
だったら就職するまで我慢して黙って暮らす。
働いて収入があるなら実家を出たらいいんじゃないですか?
ご両親と兄夫婦の円満な同居生活を脅かしてはいけませんよ。
兄嫁が同居してくれてる事を感謝する日がいつか来ます。
今はわからなくても。

あなたも結婚して、いろんな夫婦の話を聞くようになったらわかるでしょう。
一人暮らしの兄嫁の母の気持ちも考えて配慮しなくてはいけない事。
「もう来ないで欲しい」と言うとしたら、
父から兄へ と、
兄から兄嫁へ と、
兄嫁から兄嫁母へ、
この3つだけです。

あなたは言ってはいけない人です。
父名義の家、父は気にしてないと言っている。
嫌ならあなたは家を出るしかないです。

兄嫁の立場からすると、実の娘とは言えいつまで居るんだろうってところです。
わかってますか?
もちろん、気兼ねして家を出なくてはいけないって事は無いですけど。
普通の感覚なら自立しようかなって、考えるんじゃないでしょうか。

実母には料理洗濯掃除の一切を気軽にお願いできる。
兄嫁はきっと嬉しいでしょう。
仕事と子育てに追われる毎日から、安心して体を休められる。
実母も寂しくない。
あなたの母に同じだけお願いしてやってもらってたら、どうなるかわかりませんか?

兄嫁さんの立場になって考えてみては如何ですか?
一人暮らしの母を置いて、夫の親と一緒に暮らすことの切なさ、
わかりませんか?

ユーザーID:5897004726
お兄様、家賃払ってないのですね?
レスポワール
2018年2月14日 7:49

お兄様ご夫妻は、お父様ご名義の家に、完全無料で住んでいらっしゃるとしたら、
お兄様奥様のお母様は随分と非常識な方だなあと思います。

もし相応のお家賃をお支払いになっているとしたら、、、
お兄様ご夫妻が納得なさっているのなら、それは仕方ない気がします。

それにしてもトピ主さんのご両親はとても良い方ですね。
気にしない、、なんてなかなか言えることではないと思いますよ。

うちの子離れできない支配的で嫁いびりが大好きな姑は、
別居だし、姑の家でもなんでもない普通の賃貸に住んでいる息子夫婦(というか私)に干渉しまくりです。
お前の家にはお前の親は絶対に呼ぶな、と私に命令して来ます。
姑の家には週に何度も通っているのに、私が自分の親と会うのは許せないみたいです。
こういう訳のわからない自分勝手な姑もいます。

ユーザーID:9184347720
この場合。携帯からの書き込み
リリス
2018年2月14日 8:10

お家はお父様名義で持ち主のご両親が気にしていないのなら何の問題もないのでは?
小姑の主さんは口出しする立場にないですね。
主さんがまだ高校生とかだったら我慢も仕方ないですが成人しているなら家を出られたら如何ですか?

ユーザーID:8400496941
あなたが口を出すことではない
keboo
2018年2月14日 8:24

あなたの家でもないし、ご両親が困ってもいないことを
あなたが文句を言う筋合いはないと思います。

兄夫婦の居住空間は、兄夫婦がリフォーム代を負担している空間。

それに、兄夫婦にとって、親ですから。
何か問題がありますか?

あなた方の部屋に訪問してくるなら別でしょうが
兄夫婦がそれで良しとしてることなら
あなたに文句を言う権利はないと思います。

それが嫌なら、あなたが家を出ていけばいいだけの事。
もしくはリフォーム代と引っ越し代を払って
兄夫婦に出て行ってもらえば良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3516729637
トピ主さんの考えがおかしい
かた
2018年2月14日 8:27

家の名義人であるトピ主さんのお父さんが受け入れているなら
トピ主さんが口を出すことはできません。

トピ主さんは義務教育中の学生さんでしょうか?
それとも高校生以上?
それとも働いているのかな?

義務教育中〜大学生なら我慢しましょう。
社会人なら家を出たらどうでしょうか?
大学生でも我慢せずに家を出てもいいですけど、
生活費をバイトで稼ぐのは大変ですよね。

お父さんが受け入れているのは現在の状況になんらかの利点があるからですよ。
無かったら兄家族との同居は解消すればいいだけですからね。

ユーザーID:0410820902
貴方が口だしする問題ではない。
prison3188
2018年2月14日 8:54

貴方のの両親は気にしていないし、ご両親同士の関係も悪くない。
であれば、あなたが口出しする問題ではない。
貴方が気に入らないなら、貴方が家を出て行けば済む問題です。

ユーザーID:8829134937
不快な気持ちはわかります
mika
2018年2月14日 9:04

ずいぶん厚かましい人だと思いますね。でも兄夫婦にそれを言えば、離婚になるか、夫婦でそこから出て行くでしょう。それだけの強さがあるからしてる事です。

お父様名義の家なら、リフォーム代は返して欲しい、そして今後の両親の世話も介護も関わらない、孫にも関わらないでと言う話になっていくと思います。

ご両親もそれをわかっているから、我慢して「気にしない」と言っておられるのです。

友人の息子さんもお嫁さんのお母さんが離婚し、近くのアパート暮らしだったのですが、お嫁さんもパートお母さんもパートで、いつも夕方から息子さんの家に寄り夕食を食べて風呂に入り後は孫達と遊んで、いつも息子さんが10時頃帰るとまだ居て、暗くて危ないから、アパートまで送らなければならなかったそうです。

おまけに週末は朝から来て、買い物も外食も当然のように一緒で、夜までずっと居たそうです。

息子さんは余りの事に疲れ切って、「もう少しお母さんが来られるのを考えて貰えないか、このままでは気持ちもカラダも休まらない」とお嫁さんに言ったところ
「うちの母が一人なのをわかってるくせに、酷い!」と切れて、離婚になりました。お子さんは二人で小学生と中学生になっていました。

友人は地方なので息子夫婦の家には数年に1回行くだけでしたが、それさえも邪魔なようでお嫁さんは夕食が終わるまで「頭痛がする」と出てこなかったりしたそうです。そうかと思えば翌日はデパートに行きたがり、子ども服やバックやアクセサリーを欲しがって買わせて、買って上げた時だけ満面の笑顔で喜ぶ人だったそうです。

それでも友人は孫も可愛いから離婚になるような事は言えない、と我慢していましたが、息子さんが耐えかねて離婚になったようです。

あなたはご両親が言われないのに、何も言わない方が良いと思います。

ユーザーID:9193981906
投稿者です
初心者
2018年2月14日 9:37

私の偏った考えでモヤモヤしているのかとても考えてしまいます。
でも、図々しく毎週来る兄嫁の母親が、常識はずれだと思っています。
どんなご意見でも、構いませんので、宜しかったら皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

ユーザーID:7192306233
トピ主に実害はないですよね?
ライオンキング
2018年2月14日 9:42

なぜ、そんなに嫌がるのでしょう?
トピ主両親も、兄も気にしていないなら、トピ主一人がヤキモキするのもどうかと。

そろそろ、自立するか、結婚して家を出る時期なのかもしれませんね。

ユーザーID:2297469799
あなた一人だけ反対ならあなたが家を出れば良い
なんか文句あるの
2018年2月14日 9:53

皆納得して暮らしているわけですからね。

父の家に住まわせてもらっているあなたは誰か知りませんが、
父名義の家、2階は兄家族が自費でリフォーム、あなたはどこにいくら出しましたか?

兄家族と親家族、あなたは部外者。
昼間も気になるのは、あなたも昼間在宅しているのですね。
無職か学生か、それとも?

夫の親と同居、しかも玄関一緒って、兄嫁さんにとって何も嬉しいことはない。
実親さんが毎日来ようが泊まろうが、あなたに口出す権利は無いです。

ユーザーID:6683004247
 
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