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発言小町

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一人っ子長男と一人娘の結婚について 携帯からの書き込み

MI
2018年2月13日 19:40

初めまして。
わたし25歳、かれ27歳で、大学の頃から付き合っており、もうすぐ6年になります。
私達は2人共関東に住み、お互い一人暮らしで働いています。

去年の5年記念日の日に彼がプロポーズしてくれました。付き合って長く、居心地もよく、優しい彼からのプロポーズがとても嬉しく、OKをしました。

それから、私方の祖母が亡くなったりバタバタとしていたこともあり、結婚に向けて特に何も進めていませんでした。
ただ、祖母が亡くなった事から、将来の事を真剣に考えるようになりました。

私:父子家庭で一人娘。父は、還暦過ぎ。
彼:両親健在で一人っ子長男。

お互いの実家は、いま2人が住んでいる関東から飛行機で1時間はかかり、お互いの家同士は車で7時間はかかります。

私は将来、実家に帰ることを考えており、父のそばにいたいと思っています。
彼は「私の実家に一緒に行ってもいいよ」と言ってくれており、彼の両親も「戻って来て欲しいって思ってないから構わないよ、老人ホームでいいから」と言ってくれています。

ただ、彼の家に嫁に入る以上、彼の両親に対して申し訳なく、彼の両親がひとり親になった場合、彼の親も寂しく思うだろうし、彼ももどかしい思いを持たなくてはいけなくなると思います。(彼の実家付近には、親族などはおらず、彼の両親を気にかけて見てくれる人がいません。)

そう思うと、「これからも将来の事で悩み続けるのだろうか、彼の両親も含めて大切にしてくれる人が他にいるのではないか、私ではないのではないか」と思ってしまい、彼に別れを告げました。

今となってはマリッジブルーだったのか、彼の事を思い出しては後悔し、泣いてしまう毎日です。

私のこの選択は間違っていたのでしょうか。

稚拙な文章で申し訳ありませんが、皆さんの意見をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7571423324  


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タイトル 投稿者 更新時間
終わりました
乾燥肌
2018年2月13日 21:07

>私のこの選択は間違っていたのでしょうか
彼は別れの申し入れを受け入れたのでしょう?
でしたら間違ってなかったのではないですか。
彼も「そうだな」と思ったからこそ了解したのでしょう。
円満に別れたということです。

未練たっぷりのようですね。父のそばで結婚後も暮らしたいのが
第一希望ならばそにれ沿うお相手を見つけましょう。
彼ではなかった。それだけです。
なんでもかんでも自分の希望通りにはなりません。
父親を選ぶのなら何かは諦める。当然のことです。

ユーザーID:6585239923
お父さんはどう思うかな?
WOW
2018年2月13日 21:33

> 私は将来、実家に帰ることを考えており、父のそばにいたいと思っています。

このことをお父さんに相談しましたか?(私は将来、実家に帰ることを考えているんだけど、お父さんはどう思う?と聞いてみたことありますか?)

そのために彼と別れたとわかったら、お父さんは悲しむんじゃないでしょうか?
トピ主が将来実家に帰りたいのはお父さんに寂しい思いをさせたくないからでしょう?
でも、お父さんは恐らくそれよりトピ主の幸せを願っていますよ。

どちらの親が先に息子・娘の手助けが必要になるかわかりません。

少なくとも彼はトピ主の気持ちを考えてトピ主の希望通りにしようとしてくれています。
トピ主も彼の気持ちを考えることができるなら、臨機応変に対応できると思いますよ。

そんないい彼と別れるのは勿体ないです。

ユーザーID:5477135925
ウチもそうだよ!携帯からの書き込み
ひまパパ
2018年2月13日 21:36

自分も妻も一人っ子同士です。
周りからはどう見られてるかはわかりませんが、親の介護についてはそれなりに覚悟しています。
自分も早いうちから結婚相手は必ず兄弟がいる人と思っていましたが、選んだ人は一人っ子でした。
なんかやっぱり相性が良いんですよね。
わがままも理解できるし、
何より実はお互い我慢強いんですよね。
今は後悔はしてません。

ユーザーID:3330690829
あなたの気持ちを満足させる方法は一つ
ユム男
2018年2月13日 22:07

兄弟のたくさんいる男の人と結婚して、将来的に比較的自分の親の面倒を見やすくする

または、お互いの実家が近いもの同士で結婚する(どちらも一人っ子でも親の面倒みやすいですよね)

振り返らず、彼と別れたことをよかったと思えるようにさっさと行動しましょう

ユーザーID:9735534692
農家の長男と一人っ子の私でした。
なみだ
2018年2月13日 22:19

やはり別れました。
農家の彼は、農業をやってもらわないと困ると言い、
うちの親は絶対にダメだと、、どうにもならなくて別れました。
とても悲しかったです。トピ主さんは今この状態ですよね。

そして、数年後次男の夫と結婚しました。
どちらが良かったかは分かりません。でもその時は別れるしかなかったのです。
トピ主さんが今の悲しい気持ちを乗り越えられますように。

ユーザーID:9903571606
間違ってたでしょうね
親世代
2018年2月13日 22:32

親のために自分の人生設計を変更するなんて。
彼の親が施設に入るつもりなら尚更。
トピ主実家の近くの施設に入居してもらうという手もあったのに。
逆に彼の実家近くにトピ主父娘が転居しても良かったのに。

解決策があったのにあっさり別れてしまったのならその程度の縁だったのでしょう。
本当に結婚したいふたりなら何とか打開策を探るものです。
その努力もしなかったのですか。

ユーザーID:7294526607
トピ主さん次第
まもーん
2018年2月13日 22:32

貴女がお父様の近くで過ごしたいと思うのであれば
新たに彼氏が出来たとしても同じ結末でしょう。

彼氏の実家がお父様の近所である人を探すしか
ありませんね。

どうも彼氏のことを考えて別れた悲劇のヒロイン
みたいな書き方ですが、事の発端はトピ主さんが
お父様の住む実家に居たいという事が原因です。

彼氏やそのご両親の様な考え方や準備をしていれば
防げる事です。

ユーザーID:9549254227
優しいんですね
婚約おめでとう!
2018年2月13日 22:43

結論から言うとあなたの実父の近くに住むのが良いと思います。

子供が出来た場合実親の方が気兼ねなく頼めるのと
平均年齢からも男の人の方が女の人より10年以上
早く亡くなったりするからです。

実際私の実父も義父もすでに亡くなり実母と義母は健在です。

彼のご両親は旦那に何かあった時奥さんが居るので介護はできます。

でも主さんの実父には看てくれる人が居ません。

以上の理由から実母の傍で子育てを手伝ってもらいながら
介護になれば実父を介護するのが良いと思います。

幸いとても思いやりのある義両親のようで「老人ホームでいいから」と
言ってくれています。

ここはその言葉に一旦甘えさせてもらいましょう。

そしてもし義両親どちらかが亡くなり、一人では生活できない
体になったらその時は主さんが家に呼んで一緒に同居して
あげればよいと思いますよ。

同居までは出来ないというのであれば、義母を近くに住まわせて
毎日手伝いに行くか、近くのホームに入ってもらって頻繁に
面会に行けば良いと思います。

実際は息子である旦那が行くと思いますが。

あ、それと「私ではないのではないか」と悩む必要ありません。
そういう疑問はあなたと結婚すると決めた彼氏にも失礼に当たります。

あなただから結婚したいと思ったんですよ。
そこはちゃんと理解してあげてくださいね。

ユーザーID:1867855197
まぁ・・
キャベツ
2018年2月13日 23:09

間違ってたんじゃないでしょうか。
もうね。主さんのその心配は兄弟姉妹が居たって誰もが抱える問題ですよ。
それこそ転勤族の人も居ますし、子供が出来たら子供の生育環境が第一にもなりますし・・。

お父様もまさか自分の事で破談になったとは思ってもないのでは?

例えば実家まで車で3時間なら大丈夫でした?
きっとそうでもないですよね?

自分の人生を先ず大事にしないと誰の事も幸せに出来ませんよ。
親は子供の幸せを望んでいますから・・。

ユーザーID:9601864195
そもそも
ピルチャード
2018年2月13日 23:13

> 私は将来、実家に帰ることを考えており、父のそばにいたいと思っています。

この考えが間違っているのでは(「将来」っていつ?)。
このように考えている限り、地元出身のお相手でなければ結婚自体できないんじゃないでしょうか。

彼氏さんも「私の実家に一緒に行ってもいいよ」というのは、いったい何を考えていたのか。どこでも出来るお仕事なんですか。
お二人とも、よく分かりません。

ユーザーID:3905727068
彼は理想の結婚相手
ポタリ
2018年2月13日 23:31

嫁に入るなどと、未だにそのような考え方をする人がいるとは・・・。
彼とその両親が、あなたの実家に帰ることを納得しているのだから、それでいいではありませんか。
将来、彼が両親のそばにいたいと言った時に、こちらに呼び寄せるかまた別の方法を考えるなりすればいいのです。
そんな「かもしれない」ことを考えていたら、結婚なんてできません。
それに、結婚するにあたって、必ずしも男性側の実家を優先する必要なんてないんです。女性側の実家に帰ることだって、今の時代は当たり前ですよ。

彼とお別れするべきではなかっと、私なら思います。
もし別れたことを後悔しているなら、もう一度話し合ってみては?
それでも駄目だったなら、縁がなかったということです。

ユーザーID:4230237476
あれこれ理由をつけて
ブレンド
2018年2月13日 23:43

トピ主が結婚から逃げ出しただけ。

ユーザーID:4353752219
それが答えなのでは…?
ストック
2018年2月14日 0:52

理由はどうあれ、あなたは彼に別れを告げて、彼もそれを受け入れたのですよね。

であるならば、それが全てであり、それが答えなのではありませんか。

一人息子の彼と、実家に戻りたいと思っている父子家庭の一人娘。

自分の親のこと、彼の両親のこと。
色々心配になるのは分かりますし、トピ主さんはとても優しい方なのだと思います。

でも、やっぱりどこかで割り切ったり、行き当たりばったりのようですがその時はその時と考えられたり、あるいはどちらかを切り捨てる覚悟を持つなど、それが出来なければならなかったのだと思います。

正直、親もそれなりの年齢になってくればいつ何があるか分かりませんし、結婚に関係なく、離れて暮らしていれば死に目に会えないことだってあり得るのですからね。

進学でも就職でも、親と離れて暮らすってそういうことなのです。

でも、あなたは結婚に際して、どちらの親も大切にしたいと思うあまりに、割り切ることもどうにかなるとも思えず、切り捨てることもできず、彼と別れるということを選択し、彼もそれを受け入れたのです。

間違いかそうではないかではなく、それが二人が選んだことならそれが答えなのだと思います。

彼がもどかしい思いをするのもあったと思いますが、あなた自身もその申し訳なさから解き放たれることもなかったと思いますしね。

将来的に実家に戻りたく、また、結婚を考えるのなら、仕事のことや年齢的なことも併せて、早めに地元に戻って仕事と結婚相手を探した方がいいのではありませんか。

自分で自分の人生の選択をし、彼もそれを受け入れたのなら、もう自分の人生に彼を巻き込まない方がいいと思います。

ユーザーID:5216132571
愛情なのか、良心の呵責なのか。
やま
2018年2月14日 1:54

彼の両親は、今時、当たり前かも知れませんが、
すごく出来てる方ですね。
(上からですが。)


彼の両親も彼もそう言ってくれているのだから。
分かれる必要はあったかどうか。


質問ですが、
トピ主は、たとえば、ご自身の父が居なかったなら、
彼の両親の近くに住むつもりはありますか?


あるなら、別れずに、
両方の親を大事にする、それなりの方法はあると思いますよ。


ないなら、ちょっと図々しい気がします。


気持ちとしての話ですが。

ユーザーID:6190247715
わかりますよ
jvuby
2018年2月14日 5:48

別れを告げたことは、トピ主さんが
将来を予測してよかれと思って
決断したのですから、それを貫くことだと思います。

今はご健在でも、先々のことは
わかりません。

お父さんのことが心配で
いずれお父さんと同居なさりたい
気持ちは大切に、同居が叶わぬ人でも
せめて近くに住めるようなお相手が
現れるといいですね。

親を亡くしてみて
親の介護ができたことは
ありがたいことです。

ユーザーID:5044643554
間違っています
佐々
2018年2月14日 6:18

私は還暦世代です。
母子家庭の母です。
娘たちは2人とも結婚し新幹線距離のところにいます。
母としての願いは娘たちが、好きな人と結婚し幸せな過程を築くこと。
今、それが実現しとても喜んでいます。

娘が老後の私のためを思って、好きな人を諦めいずれ地元で結婚しようと思っていたらガツンと殴っていたかも。

いま、私は1人暮らしです。
もし一人暮らしが不自由になったら、ここの施設に入るかもしれないし、娘たちの近場の施設に入るかもしれない。
私はどこにでも住めますから。

実は、あなたは彼との結婚が不安でお断りしたのではないですか。
1人娘、1人息子はその不安を隠すための言い訳ではないですか。
彼自身にはプロポーズを断る理由がない。
でも、この人には何かが足りない。
彼が好きと言うより、長年彼を好きになろうと努力していた。
でもやはり無理。
それが本当の理由じゃないですか。

しかし、これから先もっといい人が現れるか不安。
それにそろそろ結婚もしたい。
これを逃したら・・・

まぁ、結婚はやめときなさい。
次に行きなさい。

ユーザーID:1032816649
分からない
梅酒
2018年2月14日 8:25

何が正しいか、間違ってるかは分からない。

何がどうなるかなんて誰にも分からないよね。
その上で、その時に起きたことに対して、2人で協力して
解決策を見つけられると最善。

まぁ、あなたの優しさが招いたことだと思いますが、
一緒に解決策を考えてくれる人だと思ったら
それ以上のことは 深く深く考えすぎない方が良いのかもしれないね。

ユーザーID:6286630927
本末転倒
熟年
2018年2月14日 8:48

まず周りの状況からスタートして次に結婚の可否を決めるのではなく、まず望む結婚を決めてから周りの状況との妥協点を探っていくのが本来だと思います。
問題を二人で克服していく作業こそ結婚生活なのではないでしょうか?
また、私があなたの親ならぱ、私のために結婚をあきらめたとすればどうしようもない罪悪感にとらわれるでしょう。

将来どちらかの親を呼び寄せるとかもできますし、なにより現在悩んでるあなたの本心を相手の男性に吐露し、よく話し合うことが必要だと思います。
間に合うならもう一度相手の男性と話し合ってはいかがですか?

ユーザーID:2431564831
でももう別れたんだよね?携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年2月14日 9:02

ならば、忘れるしかないね。

それに、自分のお父さんが心配なのは分かるけど、あなたがお父さんの側に住むことは、お父さんが望んだのですか?

お父さんが望んだ訳でもなく、あなたがお父さんの側に住みたいだけなら、

それは、自分のことを優先するのではなく、彼と自分の地元の真ん中の辺りに住むとか、そういうふうにした方が良かったと思う。

彼の両親は、自分達のことはいいから、ホームに入るから、あなたのお父さんの側に行っていいから、と言ってたみたいですが、

内心、息子があなたと別れてホッとしてると思います。

でも、それを言えた彼のご両親は、とても立派な人達だと思います。

そのような素敵なご両親を置いて、あなたの地元に行かなくて良かったと、彼は思ってるかもね。

ユーザーID:5285644361
間違ってはいません。
mai
2018年2月14日 9:38

トピ主さんが、彼よりもお父様と一緒にいたかったということです。

それがトピ主さんの希望なのだから、その前提でのお相手探しをするべきです。
地元が一緒の人を選びましょう。

「一人っ子」はあまり関係ないと思いますよ。
兄弟が何人いても、他の兄弟に親のことを任せられる保証はありませんから。

うちも一人っ子同士の結婚で、両家は飛行機の距離です。
私たちは結婚したかったので、その前提で親のことを考えました。

老後の生活が不安なら、引退後に子ども夫婦が働いている地域に来るべきだと思っています。

トピ主さんの元彼ご両親は施設を選択肢に入れているのだから、子供夫婦の家近くの施設を探せば良かったと思います。
トピ主さんのお父様も同様です。

地元愛が非常に強い両親の場合は、子どもより地元を選ぶかもしれません。
それは両親の選択だと思います。
私自身も、将来地元を選ぶと思いますが、自分の選択のために子どもの生活を左右させようとは思いません。

トピ主さんはトピ主さんの選択をしたのだから、後悔せずに前を向くべきだと思います。

ユーザーID:3098743638
 
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