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発言小町

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離婚することになりました。

りか
2018年2月13日 20:30

結婚4年目で、離婚することになりました。32歳、子供はいません。
結婚前から、『お前に結婚しようと言ったこと後悔してる』など色々言われましたが、いざわたしが離れていこうとしたら『結婚しよう』となり、わたしも好きだったので結婚しました。
結婚前は、自分がこんなに好きになった人は初めてだったので、バカにされても、暴言吐かれても側にいたいと思いました。でも結婚してみると、『もうバカにされるのはイヤだ』、と思うようになり、わたしがどんどん強くなってしまい、結婚してからは主人が我慢をするような生活になっていきました。
主人は転勤族で、わたしは地元が大好きですが主人が大好きだったので転勤族と分かっていても結婚しました。パートですが仕事もして、それなりに楽しくやっていたつもりですが『俺とお前は価値観が合わない。俺は地元に固執する人間はあんまり好きじゃない。俺といてお前も少しは考え方が変わると思ったけど、お前の地元大好き精神は変わらなかった。』と言われました。
あとは日頃のささいなことが積み重なったんだと思います。考え直してほしい、といくら言っても『俺は3年我慢してきた。お前と結婚して良かったと思ったことは一度もない。お前はタバコやめたほうがいいよとか言うけど、お前と一緒にいる限りストレス解消のタバコはやめれない。本当にお前とはもう無理。お前は地元の人間と結婚したほうが絶対に幸せになれる。』と言われ、離婚が決まりました。
わたしにも、たくさん悪いとこはありました。主人にいつからか思いやりも持って接することも忘れていたように思います。
離婚したいと言われて自業自得だと思います。でも、主人の言葉がショックでなかなか離婚の準備が出来ません
。早く出ていってほしいと言われているのに…。

どんな厳しい言葉でもかまわないので、ご意見ください。前に進みたいです。

ユーザーID:1717874333  


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タイトル 投稿者 更新時間
地元大好きで何が悪いんだろう携帯からの書き込み
ハロ
2018年2月13日 22:53

地元大好き精神が気に食わないって、何だかね…

大抵の人間は地元好きですよね。

私も転勤族の男性と結婚して地元を離れましたが、転勤先より地元のが断然好きです。

でもそれじゃあいけないんですか?

家は転勤族の旦那自身も、行く行くは地元に帰る事を望んでます。

私と旦那さんは一緒の地元なので、いつか帰れる事を心待ちにしてます。

でも、それの何がいけないんでしょう?

トピ主はパートもして、転勤先に馴染めるように、頑張ってたんですよね?

何だか身勝手な旦那さんだと思います。
トピ主は地元に帰った方がイイと思います。
離婚でいいですよ。

ユーザーID:6828733945
結婚も離婚も二人の共同作業
毒嫁
2018年2月13日 22:54

結婚も離婚も、二人で納得してするものだと思うけど。

旦那様がどう思おうと、トピ主様が納得出来ないなら、離婚は保留すればいい。

急いで離婚しなくてはいけない理由などない。
むしろ急いではダメだと思う。
何故なら、離婚を急ぐパートナーは、大抵後ろめたい事をやっている事が多いから。離婚理由が本当かどうか冷静に考えた方がいいし、出来ることならご両親に相談されたらいい。

別居でもいいじゃない、取りあえず結論は急がない。
でも、もう離婚届出しちゃったのかな?

ユーザーID:6696192920
もう十分では?
キャベツ
2018年2月13日 23:00

そもそも結婚すべきではなかった二人としか思えません。
これ以上時間を費やして傷つけ合って・・お互いにとって何一つ良い事がないと思います。

とにかく地元に戻ってやり直したらどうでしょう。

ユーザーID:4374625819
やめやめ携帯からの書き込み
さむすぎるで
2018年2月13日 23:43

最初からおかしな始まりかたのご夫婦ですね。

最初からお互いに不安定。

そこまで好きじゃない人と結婚しちゃってそのことに結婚後気付き、「人生このままでは確実に後悔する」と確信をもち離婚するパターンですね。

私がそうでした。

もっといい人がいたはずなのに。
実際にモテてきたし、結婚後もモテる。
なぜ、この人と結婚しちゃったんだ?
我にかえる自分。
こんな感じでしょう。

無性にイライラするんですよ。こんなはずじゃなかったのに!がグルグルグルグル、もう無理なんです。

あなたもさ、やっぱり地元の人と再婚した方が絶対にハッピーだと思います。

私は東京と横浜に住んで、今は大阪に転勤できています。
私も地元に友達いますし、好きですよ。育った町がね。

でも地元が命!地元LOVE!地元最高〜〜ってアピールしてくる人種はハッキリいって苦手です。
視野が狭い!そこまで執着して気持ち悪い!とさえ思う。
例えば一度も外に出たことがないひとに地元最高と言われるとポカーンとすることもあります。比較したことあるの?って。
口に出して絶対言いませんがね。
とにかくアピールはやめてほしい。
ご主人の気持ちすごくわかります。

もう決定的に相性の悪い二人です。
離婚するのが最良ですよ。

私は再婚して幸せになれました。
喧嘩とは無縁の毎日を送ってます。
私なんかを選んでくれてありがとうと思える人と再婚できたから。
どっちかが偉くなったり強くなったり温度差があるのは私は健全ではないと思ってます。

ユーザーID:1861728529
ご意見と言っても・・・・
フフ
2018年2月14日 0:08

ご自身で自業自得と言っていますし、ご主人も「3年我慢してきた」と言っていますよね。それなら全て貴方が悪いんじゃないですか。
考え直して欲しいといつまでも自分の事を優先する貴方。
一度でも謝ったことあるのですか?

前に進みたいのなら、何も言わずに離婚しましょう。

ユーザーID:0822825831
辛い気持ちは分かります。携帯からの書き込み
緋音
2018年2月14日 2:17

価値観の違いでしょうか?まず、転勤族の夫と地元が好きで、パートの仕事も続けたいという、りかさんの気持ちは、どちらかが折れない限り、婚姻生活は我慢の積み重ねになり、話し合いをしても、良い結果は出ないと思います。私は離婚二回と同棲解消、経験者です。離婚原因は全く別で、同棲解消は、3年間の同棲でも、価値観の違い、経済的な事、当時の彼に、私の子が成人したら入籍したいと話しても関わらず、彼が転勤を希望した為、別れました。そういうケースもあるものです。長期に渡る、辛い時期に鍛えられ、今では強くなり、経済力も昔の倍以上、過去を全て理解してくれた上で、再び、将来の伴侶も出来ました。大丈夫!幸せは必ず訪れます。

ユーザーID:9355883550
続きです。携帯からの書き込み
緋音
2018年2月14日 2:27

最初の書き込みが長く、字数が収まりきれなかったので‥。まだ夫に愛情が残っていて、離婚に踏み切れない気持ち、経済的な不安もあるかと思います。でも、明らかに夫が、りかさんに与えているのは、自分が了解して結婚したにも、関係なく、自分と考えが合わないからと八つ当たり、言葉の暴力ではないですか?そこまで言うなら、最初から結婚しなければ、良かった話です。明らかに妻へのDVだと思います。子供もいないなら、早く人生をやり直せますよ。大変なのは分かりますが、経済力を付けて、貯金を貯め、りかさんの気持ちを平気で、踏みにじる男など切り捨て、新しい人生を歩まれた方が良いと思います。

ユーザーID:9355883550
夫婦になれてない
わんてん
2018年2月14日 3:54

ちょっと見ただけだと、あなたの旦那が優柔不断で身勝手のようにも見えましたが、よく読むと、あなたが家庭でどんどん強くなって旦那に我慢を強いていた、とか、思い遣りが持てなかったとあるので、こりゃダメだと思いました。
地元が大好きってことは、ひょっとして、旦那をほったらかして、しょっちゅう地元に帰り、同級生とかと遊んでいたとか?
そして、地元で上手くいっている何とか君は立派だとか、そんな話をしてプレッシャーかけていたとか?
知らない土地を転々と異動してストレスの中で仕事をしている、ちょっと根性無しの旦那の癒しの場が家庭内になかったんしゃないかと思います。
ところで、あなたは、その弱気な旦那に物足りなさをいつも感じていませんでしたか?仮に、よりを戻しても、将来、敬意を持って接することが出来ますか?その自信が無ければ、彼を解放するしかないと思います。男は、一人だと、弱い、愚かな生き物なんですよ。でも、リスペクトして励ますと、思いもよらない頑張りを見せる、だから夫婦は面白いのです。

ユーザーID:8554769725
前を見て、そして上を向いて。
織姫と彦星
2018年2月14日 5:13

相性が悪かっただけかな、
どっちだけが悪いとも思いませんでした。

もっとこの人に優しくしてあげたい、優しくされたい、愛されたいと
心から思える人と出会えると良いですね。

今の夫とはもう無理だと思います。
夫の心はすでに離れてしまっている。

結婚したらこっちのもの、もう逃げられないと思ってしまう事もあると思います。
でも、そうでは無いんです。
夫婦円満でい続けるには、相手を思いやる気持ちを持ち続け、
時には自分の気持ちを抑える忍耐も必要なんです。

トピ主さんは地元に帰って再就職しましょう。
今の自分も過去の自分も、もう要らないんじゃないですか?

>主人の言葉がショックでなかなか離婚の準備が出来ません

ショックを受ける様な言葉を吐かせたのは、トピ主さんのせいでしょう?
もう離婚する人の言葉に動揺するのはやめた方がいい。

あなたの悪かった部分はしっかり反省し、今後に生かしましょう。
夫も辛い思いをしたと思います。

心機一転、再スタート出来るんです。
また良い出会いがあると良いですね。
その時、離婚してて良かったと思えると思います。

ユーザーID:7089881127
私よりなん十歳も若いトピ主さんへ
uvubu
2018年2月14日 5:41

前を向いて歩んでいけたらいいですね・・

人生まだまだこれから先があります。

自分の心地良い環境で過ごしていけるよう
今は、準備期間だと思って
乗り越えていけたらいいですよ。

ユーザーID:9228172015
結婚夫婦という形態やこれまでの道程に執着しているだけ。
大雪小雪融けろ!
2018年2月14日 8:21

離婚して地元に帰るでしょ?
カラっと活き活きできますよー!

離婚が恥ずかしい。
いろいろガンバってきた時間が無駄になる。
次に恋人できるか結婚があるか不安。

で目や心が曇っているんです。
最初から、つまづいていたんですよ、お二人は。

縁が無かったんです。

32歳なら若いよー。
これからの自分を大事にしなさい。

大丈夫です。
離婚していいです。

ユーザーID:7288318484
トピ主さん大丈夫ですか?
寒い朝
2018年2月14日 9:46

トピ文を読む限りですが寧ろトピ主さんの方から離婚を求めるケースですよ。離婚されたくないと言うトピ主さんにハッキリ言ってビックリです。その男のどこが良いのでしょう?多分第三者には理解出来ない良さがあるのでしょうね。トピ主さんには。結婚生活はお互い愛し愛された関係でないとつまらない生活だそうですよ。トピ主さんの場合ご主人に愛されているようには少しも思えません。寧ろトピ主さんの方がご主人に依存しているような気がしますよ。今の時代の結婚生活は男も女も経済的に精神的にそれぞれが自立していないと続かないと聞いています。トピ主さんは今寒い朝そろそろ起きなければならないのに外はもっと寒いのではと心配して布団からなかなか起き上がれない状態に似ていますよ。エィと掛け声をあげてご主人との生活から抜け出す必要があると思いました。トピ主さんが思うほど外は寒くありませんよ。ご主人なしの生活に直ぐに慣れると思います。勇気を出して今の生活から抜け出しましょう。頑張れ!

ユーザーID:4155836882
まだ次いける。携帯からの書き込み
月子
2018年2月14日 9:51

32歳、まだまだ全然大丈夫だと私は思う。

つらい経験をしたからこそわかる事もある。

私も離婚の時はもう人生終わったと思ったし、色々否定されて別れたいとはいえひどい。と思ったけど、今は再婚して幸せです。
再婚しなくても恋愛じゃなくても自分に合う人、優しい人にきっとまた出会えます。

ユーザーID:4278620726
離婚でいい気がするな
くま
2018年2月14日 10:34

>『もうバカにされるのはイヤだ』、と思うようになり、わたしがどんどん強くなってしまい、
これさ、彼にしてみるとモラハラで命令絶対の家政婦を手に入れる筈が、アテが外れたって事でしょ。
なんか、彼の言い分も「1から10までお前が悪い。俺は微塵も悪くない被害者だ」だよね。思考が幼い子供みたいな男と結婚しちゃったのかなって気がするわ。
思いやりが無くなってたって言うけど彼からの思いやりはどうなの?お子様にありがちな思いやりを一方的に求められてばかりじゃ思いやりが枯渇するのも宜なるかな。

ユーザーID:0805589138
まだまだ若い!
apple snow
2018年2月14日 10:47

サッサと離婚して、幸せになりましょう!

私は地元愛がないので、引越大好きです。

ユーザーID:5016185421
壁と階段
こたつむり
2018年2月14日 12:17

具体的なアドバイスは他の方々から頂けると思うので、
私からは抽象的なアドバイスを。

人生で受け入れがたい現実に遭遇した時って、実は重要なターニングポイント。

現実を受け入れず相手や境遇のせいにして自分を省みず自分を変える勇気や努力を持たないと、
それは「壁」となってずっと幸せを阻みます。
いつまでも同じレベルの自分とそれに見合う相手や環境に悩まされ続けるのです。

現実を受け入れ素直に自分の足りない部分や落ち度を省みてそこを変える勇気や努力を持つと、
それは「壁」から大きな「階段」に変わるのです。
苦しくても受け入れ辛くても自分が変われば、「階段」の上によじ登ることができるのです。
そして一つ登ればそれまでとは違う新しい景色が見られるのです。
自分も成長しますし出会う人や環境もそれに見合うように変わります。

今回の離婚をショックだと感情的にばかりとらえ、自己憐憫に浸る。
現実逃避して今までの情況を手放さずに執着する。
それは自ら越えられない「壁」を作っているのと同じです。
前に進みたいのなら、苦しくても「階段」にして辛くてもそれをよじ登る覚悟が必要なんですよ。

ユーザーID:9912202656
似た者モラハラ同士
cacao
2018年2月14日 12:44

どんな暴言吐かれても、バカにされてもいいなんて思って結婚すること自体がおかしいです。
バカにする方はもちろんおかしいですがね。
だいたいにモラハラ体質は結婚に向きません。
あなたたちは、別れると言えば、やっぱり好きだったとまたすがり付く。これをお互い繰り返すでしょう。どうせケンカばかりだから、子どもがいないうちに別れるといいです。

ユーザーID:3673027834
好きだから、我慢は危険
SUN
2018年2月14日 12:49

好きだから、嫌だったけどあれもこれも我慢した・・・というのが間違いですね。
どんなカップルでも結婚して時間がたてば愛も恋も薄くなり、それは日常になります。
あれもこれも、我慢できなくなります。
その程度のことが予想できなかったあなたにも落ち度があるんです。
次は気を付けて。

子供もいないのなら、まだゼロからやり直せる。頑張って。

ユーザーID:4623193094
地元大好きで何が悪い!
のん
2018年2月14日 13:00

自分の生まれ育った所で家族も友達もいるなら、大好きでも良いじゃない!

貴女と結婚して良かったと思った事は一度も無い、なんて言うやつは、とっとと捨ててやりなさい!

貴女も思いやりが無かったかもしれないけど、旦那さんにだって思いやりがあったかどうか分からないでしょ。

大好きな地元に帰って、新しい人生を始めよう!
貴女はまだ若いし、いくらでもやり直しはできる。

旦那さんにいろいろ言われて、自分だけが悪いと思っているかもしれませんが、そんなことは無いよ。
貴女だけが悪いわけじゃない。
仕事が決まるまで居座って、決まったらとっとと離婚しよう。

離婚するのは仕事が決まってからよ。

ユーザーID:3792285123
私もこないだ離婚しました
よみこ
2018年2月14日 13:57

結婚して7年、離婚を考え始めて5年。さんざん悩んで離婚しました。
いざしてみるとスッキリしますよ!!
私も結婚当初、地元大好きでした。結婚して退職、引っ越ししたとき、すごく辛かったです。鬱っぽくなりました。
私やあなたみたいな人はやっぱり地元同士で結婚するのが一番幸せなのかもしれませんね。
今、離婚してみて、結婚しなければよかったとは全く思いません。
とてもいい経験でした。
おたがい、また新しい人生歩みましょう!

ユーザーID:4635257028
 
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