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発言小町

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どうすれば・・・ 携帯からの書き込み

いちご
2018年2月13日 20:59

私は高校生なのですが、最近両親の喧嘩が絶えません。主に母がほぼ何もしない父に対してキレているのですが、ついに先日母がブチ切れてからはほぼ毎日喧嘩がたえず、私は部屋にいってじっとしているしかありません。父は自分の何が分かってなく逆ギレ、母はそんな父に対し、さらにキレています。個人的には離婚せず仲良くして欲しいのですが、母は耐えられない感じです。父は子育てに昔からあまり参加せず弟たちの世話を少しして一人で満足しています。どっちかというと俺は毎日働いているんだからいいだろ思考です。母も仕事プラス家事や子育てがあるのに手伝わない父に呆れています。そのため、イベントがあるたびに喧嘩です。
こんな時どうすればいいのか対処がわかりません。もう喧嘩ばかりの両親をみるのも喧嘩している声を聞くのも耐えられないです。

ユーザーID:4599259125  


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タイトル 投稿者 更新時間
取り合えば足らず、補い合えば余る
恋次郎
2018年2月14日 0:56

ああしてくれ、こうしてくれ。互いが互いに求め合えば、時間・体力・気力経・済力、全て限りある中で、足らない事だらけです。夫婦は互いに相手方の心情を忖度し、自ら進んで先取りして行動すれば、互いがカバーし合えて、余るのです。しかも「感謝」の言葉を受けてながら。

実は、家庭内の伴侶関係や親子関係のあり方は、学校教育では習いません。全て「一家相伝」で、家風とか家柄とかの名の下に、親から子への口伝承により、慣習的に習い覚えたものです。従って、年配の親と言えども、無自覚な親であれば、真剣に親子関係や伴侶関係に思い至る事は、稀なケースだと思います。

口は相手を非難する為に有るのではなく、愛を語る為に有るのです。同じエネルギーを発露するのなら、破壊の為に使うより、創造的なことに使う方が、遥かに有益で合理的です。プラス方向に使わず、マイナスに関心を傾けるなんて、無駄の骨頂です。でも、大人の親でも習っていないから、知らないし出来ないのです。

トピ主も、もう高校生です。経済的な自立を除けば、立派な大人です。両親に申し出て、家族皆んなで真剣に話し合う「家族会議の開催」を、提案しては如何ですか。「父母を見て、将来結婚したくない」とか、「仲の良い楽しい家庭にしたい」とか、貴方達の立場から、意見を申し立てて、「親の自覚を促す」のは如何でしょうか。

もう一つ、トピ主には、母親と女同士というフレンドリーな関係を築き、腹を割った話し合いは出来ないのでしょうか?母親は年代的に更年期かも知れません。父母のどちらに味方するというスタンスでは無く、良き話し相手に成り「是は是、非は非」の立場で、聞き役に徹してガス抜きをしてあげては、如何でしょうか。

ユーザーID:7500515574
辛いですよね携帯からの書き込み
アヤメ
2018年2月14日 1:41

ご両親の不仲は子供にとって堪えるものです。其処で、ご両親のどちらかの親に窮状を訴えて仲裁に入って貰った方が良いと思います。貴女の親しんで居る方の祖父母を頼りましょう。兄弟の通学に支障が無い範囲に祖父母が居れば一時避難しても良いでしょう。兎に角ご両親がトコトン話し合い出来る間避難した方が得策です。必ず兄弟揃って移動して下さい、誰かが残ると両親のどちらかの味方と見なされて話しがややこしく成りますので気を付けて下さいね。

ユーザーID:3653354780
解決するかはわからないけど
まめ
2018年2月14日 7:51

あなたの気持ちをご両親に伝えるべく、兄弟で話しあってはどうでしょう。

離婚して欲しくない。両親共に心の病気になって欲しくない。家族仲良く穏やかに暮らしたい。
この3つを目標に掲げ、兄弟で家事を分担するのです。

子供でも出来ることは、30分早く起きて、洗濯開始、朝食作り、弁当作り(前日の残りでもいいですね)、食器洗い、朝食後の洗濯物干し、ゴミ出し。帰宅後に夕飯の下ごしらえ(野菜を洗って切るだけでも助かる)、食器洗い、トイレ掃除、風呂掃除、洗濯物取り込み、畳んで収納、週末の掃除、片付け、アイロンがけ、布団干し。辺りでしょうか。どれでも出来そうなものを、兄弟でやってみましょう。

朝が大変なら、前日の夜に朝食を作っておいたり、洗濯機のタイマーをかけておいて、母が台所仕事している時に干しても良いですね。
父親には、出来ること例えば重たい買い物袋を家に運んで貰うとか、勉強を見て貰うとか、家電の修理や棚のペンキ塗り、庭の手入れ等、父親が得意そうなことを、子供から誘って一緒に楽しくやったらどうでしょう。

あと、真面目に勉強して、国公立の大学へ進学する事で出費を抑えれば、母親の仕事の仕方を変えることも出来るかも知れません。

そうやって子供達が成長し、その気持ちがご両親に伝われば、ご両親の気持ちや夫婦関係も変化すると思います。試してみてください。

兄弟が家事に馴れてきた頃、時間を見付けて、お母様のお話を聞いて差し上げると良いと思います。
お母様はもしかしたら、年齢から来るホルモンンバランスの乱れが有るのかも。
もしくは仕事でストレスを抱えているのかも。通院して薬を処方して貰うと、心や体調が落ち着く場合もあります。

「一人で抱え込まないで」と、安らげる時間を作って差し上げましょう。

ユーザーID:4541741225
高校生だから
おさる
2018年2月14日 8:25

あなたが出来ることを手伝えば?

お母さんの愚痴を聞いたり、やって欲しいことを出来る範囲で手伝う。
お父さんをおだてて何か手伝わせる。

家族はそれぞれだから他所と比べても仕方ないし、色んな形があって良いと思う。

あなたは若いから、この経験もきっと役に立つときが来るよ。

親には感謝しようね。学校に行けて、生活が出来る、みじめな気持ちになることは
無いわけじゃなだろうけど、決して多くはないはずだよ。

ユーザーID:7201370084
高校生なら
惟任
2018年2月14日 11:14

高校生なら大抵の事は出来るでしょ?
トピ主さんが家事を担当すれば良いと思います。

そうすればお母様は負担が減って精神的に余裕が出てくるはずです。
夫婦喧嘩も落ち着くと思います。
勿論根本的な解決(夫婦仲の改善)には直接繋がらないとは思いますが、間接的には十分な効果があると思います。
弟さん達ともお話してみると良いと思います。

弟さん達もご両親の離婚を望まないのであれば、自分達で出来ることは自分達でする事です。

ご両親(主にお母様)には、トピ主さん達兄弟が家事をやる(手伝うではなく自分の仕事と認識する)ので、夫婦仲について良く考えて欲しいと伝えてみては?
トピ主さん達兄弟の望みは夫婦円満だと伝えましょう。

ご両親は家庭の運営における負担割合に納得が出来ていないのです。
トピ文だけではご両親どちらの意見に賛成すべきかは、私には判断できません。

男性の家事育児参加が当たり前と思わないことです。
それぞれの家庭における事情がありますから、一般論を振りかざすと余計な軋轢を生みます。本トピの件も、お母様によるモラハラなのか、お父様の怠慢なのか判断できません。

ユーザーID:1630028200
あなたと弟で・・
おばさん
2018年2月14日 14:36

弟さんはおいくつですか?

弟さんが赤ちゃんや幼稚園児という年齢でなければ、二人で率先してお母様を手伝いましょう



部屋でおとなしくしているくらいなら風呂掃除でもトイレ掃除でも選択でも、とにかく、できることをやってください 

親二人が喧嘩しているときに子供が家事をしていたら
親だって自分の馬鹿さ加減が見えますよ

ユーザーID:9457295953
お疲れさまです。
たちばな
2018年2月14日 21:22

両親の喧嘩はつらいですね。聞こえてしまって、悲しくなる感覚は、多くの人が感じたことがある事だと思います。

私は、母や父、個別にそれぞれ、喧嘩するなら私のいないところでして欲しい、聞いてて本当にしんどい。と伝えたことはあります。治りませんでしたけどね。

けど、言えたことで、悲しさは続いたけど、少しずつ両親も別個人で考え方が色々あって、価値観を合わせていくことが下手な人達なんだ、仲良くして欲しい、それを望んでも叶わない事を知って、家族も血が繋がっているだけの他人なんだ、なんて割り切るようになってきました。それは、多分相手の考えを尊重する為にも必要だったのかな、と今は思っています。

私の両親は結局離婚はしていませんが、仲は悪いです。

私の夫の両親は、夫か大学生の時に離婚しており、喧嘩も、妻が夫に向かって「殺してやるー!」なんて言いながら物を投げる、などの半端なくハードなものだったそうです。他にも色々合ったみたいですが、結局の所は耐えながら、自分自身は絶対幸せな家庭を築いてみせる。と誓って、今の結婚生活に望んでくれています。

今はどうしようもないのかも、しれません。けど、耐えられないのなら、頑張って両親に思うこと(仲良くして欲しいとか、拙い言い方でも良いです。)を伝えてみてもいいかもしれません。

将来、自身の幸せに繋がると思います。そう、願います。

ユーザーID:7637749820
申し訳ないけど
おばさん
2018年2月15日 0:54

耳栓を買ってくるか、スマホで音楽でもかけて 夫婦喧嘩を聞かない、知らないことにしてください。

お母様は、更年期の年齢なので、イライラが収まらないんだと思います。一時的なものだと思われますから、知らん顔をしてあげてください。

喧嘩がうるさくて 勉強ができないなら、学校の図書館で勉強をするなり、公民館で自習するとかして 避難してください。

ブチ切れて ストレスを発散してるんですよ。まあ、そういう時もあるさ!と あまり深刻にならないことです。

弟さんたちは、まだ小さいのですか?主様に余裕があるなら、弟さんたちの面倒をみてあげて、お母様の家事を手伝ってあげてください。高校生なら、できると思いますよ。私は高校生の時に 兄弟が産まれましたが、おしめを替えたり、お風呂に入れて寝かしつけたり、夕食の洗い物をしたり、朝食のご飯を炊いたり、休日には朝から晩まで育児をしたりと 母親に協力してました。それでも ちゃんと勉強もして国立大学に進学しましたから やる気があればできますよ。

ユーザーID:5625106860
ありがとうございます携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2018年2月17日 11:08

様々な御意見・アドバイスありがとうございます。下の兄弟は小さいので、これを機に私だけでも母の手伝いをしたいと思います。

ユーザーID:4599259125
行為に伴う責任
惟任
2018年2月21日 10:46

トピ主さんが家事負担を前向きに考えて下さっている様で嬉しいです。

ただ一つだけ注意して貰いたいことがあります。
今家族で住むその家は、一つの社会です。
その社会において自分が何をすべきなのか?自分が社会に何を望むのか?
そのことを良く考えてください。

これからトピ主さんが行うことは、
1「本来別の誰かが行うべきことを代わりに負担する行為=お手伝い」ですか?
それとも
2「トピ主さんの所属する社会をトピ主さんの望む方向へ導く行為=自発的行動」ですか?

社会に所属するのであれば、社会全体の利益=共益を考える必要があります。
その結果として、「お手伝いをしよう」というのは一つの答えとして、有りだとは思います。
でもその結果はすべてがプラスになるとは限りません。

トピ主さんがお手伝いをした結果、
いったんは家庭の運営は好転したように見えても、負担がトピ主さんに集中してしまう。とか、兄弟間での待遇の差につながる。とか、ご両親の仲がより悪化する(本来母親がやるべきことだろ!なんでトピ主に押し付けてるんだ!。父親がだらしないから、トピ主が手伝ってくれてるんでしょ!みたいな展開)とか。

トピ主が社会に所属する一員として自覚を持つのであれば、2の自発的行動とともに主張(夫婦円満、家内安全)もするべきです。

家庭は最小単位の社会と聞いたことはありませんか?
国民の3大義務は、勤労、納税、教育(受けさせる)。家庭に置き換えると、家事負担、家計負担、教育。
そして3大権利は、生存権、教育権(受ける)、参政権。家庭に置き換えると、衣食住、教育、主張。

ユーザーID:1630028200
 
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