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離婚するか悩んでいます 携帯からの書き込み

のりへい
2018年2月13日 23:16

30代専業主婦です。

結婚し2年が経ちました。
普段優しく明るく私を楽しませてくれる夫が結婚してから、半年に1度ほど気にくわないことが起きると暴れてしまいます。
物に当たり散らし、家の中がぐちゃぐちゃになります。気にくわないことが起きると止められなくなるようです。
暴れたらスッキリするのか普通に戻ります。

何度かあったのですが今まで許してきました。私にも至らないところがあったので、あの人だが悪くないと思って特に話し合いもすることなく普通の生活に戻ります。
なので夫が暴れても謝ってきたことは1度もありませんでした。

ただ今回も暴れられ、何かがぷつんとキレてしまったのか家を飛び出し実家に避難し、もう1ヶ月になります。

初めて母親に夫のことを相談しました。
今までこういうことがあっても心配をかけたくないと思い黙っていました。
初めて私の悩みを聞いた母はすごく動揺しています。離婚も考えたほうがいいと言われています。

今回母親に相談してみて分かったことは、暴れられるということの恐怖より精神的に追い詰められていたことに気づきました。
機嫌が悪くなると離婚したい、一緒にいることが苦痛だなど、ひどいことをいつも言われます。言い返しはしていましたが、知らず知らずに傷つき溜め込んでいたと思います。

7年付き合って結婚し、本当に仲がいいねとよく言われます。友達のようにはしゃいだり、ずっとお喋りをしている夫婦です。その分喧嘩もよくしてしまいますが。

良いところも沢山知っていて、優しいところもあります。
こんなことがあっても夫婦関係を続けられている方はおられますか?
もう私の感覚が普通では無くなっている分、普通の答えがだせません。

ユーザーID:1936641126  


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タイトル 投稿者 更新時間
実家にいる1ヶ月の間、彼はどうしているのでしょう?
麻痺状態
2018年2月14日 11:59

半年に一度でも、暴れて、その都度、離婚とか、一緒にいるのが苦痛と言われる、、、って、相手も相当ダメな状態なのだと思います。

トピ様も限界がきて、ご実家に帰っておられるとのこと、すでに1ヶ月が過ぎている様ですが、その間、ご主人から連絡はあるのでしょうか?無いなら、きっと、別れることがお互いの為なのだと思います。

未だ、若いのですから、いつでも自立できる様に、職探しをしましょう。30を過ぎても、離婚で悩んで、実家に逃げる、、、一時的な事ならよろしい。でも、将来何があるかわかりません。直ぐに、仕事を探し、働きましょう。

そうでないと、夫の暴れる期間が短くなっても、逃げられなくなります。基本的に、実家を頼ってはいけません。
自分で考え、自分の力で立ち上がってください。

くれぐれも、心労で体を壊したなどと言わない様に。

ユーザーID:0223973178
離婚でしょう
coc
2018年2月14日 12:59

相当ヤバイご主人だと思います。お母様の言う通りです。お子さんがいたら、そんな姿を見せられますか。
その前に危険です。離婚しかないですよ。

ユーザーID:2821589213
それで
ささ
2018年2月14日 13:14

それで、暴れた理由は?
半年に一度のそれは何なのでしょう?

客観的に言わせてもらうなら、どちらが悪いという事を言っても解決はしないよね。
暴れるという行為が普通でないのは当然ですが、貴女の旦那は理由があって半年に一度という頻度で暴れているわけで、毎日暴れているわけではないので。

離婚も解決方法でしょう、でもさ何百年に一度の地震のためにスーパー堤防立てるような対策が適切かは考えた方がいい。

起こった事由だけでなく、頻度と原因というのは検討するべきでしょう。

ユーザーID:3711469098
極端な処が・・
ワロン
2018年2月14日 18:32

>良いところも沢山知っていて、優しいところもあります。

結局旦那さんは極端な性格なんですよね。DVの典型です。子どもさんがいらっしゃらないのなら、離婚した方が良いとも思いますが・・

ユーザーID:7843050360
決めるのは自分携帯からの書き込み
おかき
2018年2月14日 20:05

喧嘩するほど仲が良い、というのは、思っている事をポンポン言い合ってお互いにストレスを溜めないパターンなのではないかと思います。

トピ主さんたちの喧嘩はどんな喧嘩なのでしょう?

物にあたって暴れる、というのは言語能力の低い子供が言いたくても言えない事を暴れて表現するのに近いですよね。

そしてトピ主さんも、それに対して何も言わなかったのですよね。

子供が暴れたら、「どうしたの?」と聞くのでは。もしかしたら、旦那さんも、「なぜ機嫌が悪いの?」と聞いて欲しかったのかもしれません。聞いてもらえないから、受け止めてもらえないから、暴れるしかなかったのかも。

ただ、子供が暴れるのと大人の男性が暴れるのでは被害の大きさが違います。受ける恐怖の度合いも危険度も違います。

だから、どうしたいのかはトピ主さんが決めるしかないと思います。

旦那さんを反抗期の子供と思っておおらかに接することができるのか、それとも暴力的な男性と考えて縁を切るのか。

とりあえず、ご実家に避難するほど追い詰められていたのなら、そして旦那さんからも和解のアクションがないのなら、そのまま離婚して逃げ切る事も必要かもしれません。

トピ主さんたちは、気持ちを言葉に出して伝える事が苦手だったのかもしれませんね。お互いに。

夫婦はどこも、喧嘩をして本音を言い合って、お互いに落とし所を見つけて、仲直りして、の繰り返しだと思います。

でも喧嘩がエスカレートするなら相性が良くないのでしょう。喧嘩をしても自分の本音や悪い所を相手が受け止めてくれたらスッキリして前より仲良くなるものだと思います。

いろんな理由があると思いますが、相手の気持ちを受け止められないのならそれが答えなのかもしれませんね。

ユーザーID:0838739035
リセットして幸せな人生へ
ぽち
2018年2月14日 23:59

ご両親は、あなたが生まれた時に、幸せな人生になって欲しいと願ったはずです。怯えながら暮らして欲しいなんて思いません。

私は13年付き合った相手と結婚し、6年半経ったところで離婚しました。元々キレやすい所があり、私に向けて直接キレるのはほとんどなかったものの、思い通りにいかない時に周りのものや壁等を叩いたり喚いたり、位です。元に戻らないほど何かを壊したこともあまりなかったので、加減していたんだと思います。

それでも私の心は限界を迎えました。付き合っているころから何度も、そういう態度は私には辛い、止めて欲しいと話してきましたが、心には届いてなかったようです。本気で離婚したいと言ってから、やり直したいと言われましたが、私の気持ちがもう離れてしまっていました。

それでも、両家の親族とはお互いにうまくやっていて、大切にしてもらっていたこともあって、本当に私の気持ちだけで離婚に突き進んで良いのか、毎日泣きながら考えてました。

3ヶ月弱うろうろしてから離婚届を出し、実家に転がり込ませてもらって再出発を果たしました。

それでもしばらくは、不意に楽しかった思い出がよぎったり、2人で行ったことのある場所を通ると切なくなったりしました。

でも2年も経てば、なんでもっと早く決断しなかったんだろう位にしか思いません。あの頃の自分に話しかけられるとしたら、大丈夫だから、さっさと前に進みなさい、と言いたい。

今は再婚し、超高齢ながら2人出産しててんやわんやですが幸せです。穏やかで子育てに協力的な夫で心底良かったと思う毎日です。夫は初婚なのに式も挙げないでいますが、それでも受け入れてくれている義両親も含めて、大切にしようと思えます。

また娘を迎えて、この子に理不尽なことをする相手は許し難いと思えます。あなたのお母様の今までの苦労を無にしないためにも、あなたは幸せになって下さい。

ユーザーID:8763986959
いずれにしても働きましょう
夫として申す
2018年2月15日 9:18

お子さんがいないのであれば別に専業でなくてもいいですよね。
働くことで外との繋がりを持てます。
そうする事でトピ主さんの普通でない感覚も元に戻っていくのでは?
それに離婚しても仕事があればトピ主さんは生きていけます。

>暴れたらスッキリするのか普通に戻ります。

そんなに暴れたいなら格闘技でもやらせてはどうですか?

>こんなことがあっても夫婦関係を続けられている方はおられますか?

半年に一度でも暴れるような事があってはトピ主さんもいつ来るかドキドキの生活を続ける事になりますよね。
それに頻度はもっと増えるかもしれない。
続けていているような人はやばいと思いますが・・・。

ユーザーID:6843134912
もうダメですね、、携帯からの書き込み
のりへい(トピ主)
2018年2月16日 20:41

みなさん私の為にお返事ありがとうございます。

1ヶ月離れて主人から連絡はありません。
基本的にいつも喧嘩になっても大暴れされても私から歩み寄っていたので、今回も連絡が来ないだろうなとは思っていました。

主人が暴れた原因は、洗い物をしてほしいとお願いしただけです。いつも私がしているので、たまに用事を頼むだけです。
そこでいきなり気分が悪いと言って暴れてしまいました。

彼は若いうちに両親を亡くしており、私は母親代わりになっているようです。何をしても許してくれるでしょといった感じだと思うと、主人の姉が言っていました。
実際喧嘩になり私が落ちてしまうと、どうせお前は俺から離れられないんだからといつも言われています。

ただ言ってもらったように、主人も溜め込んでいたんでしょうね。私が必死にお互いを繋ぎとめようとしていただけで、主人からすれば離婚したいから離れさせてくれと思われていたのかもしれません。
機嫌のいい時は好きと甘えてくるので、私がこの気分屋さんをうまくコントロールしなければと家庭は崩れてしまうと勝手に思い込んでいたのかもしれないです。もう終わっていたのに。

ユーザーID:1936641126
離婚を
タコ子
2018年2月17日 12:20

ご主人が暴れることの恐怖から追い詰められているんですよ。
怖くも何ともないのに追い詰められたりしません。
暴力耐性ないでしょうし。今更平気になるということはないでしょう。

普段楽しい人だろうが、彼はすごく横暴な人間なのです。
そうやって爆発させ、暴言であなたを徹底的にやり込めないとやっていけない人間なのです。
彼にとって一番身近な人とは彼の暴走を受け止めるべき人なんです。
世間で言う暴力を振るう人間だって、1日中怒鳴ってキレて暴力奮っているわけじゃありません。
そんな人はいません。自分にとっていい状態ならご機嫌、楽しそうだし、何かしてくれたりするもんです。
仲がいいと言っても結局はよくケンカするのでしょう?
ケンカは良くないですよ。
仲がいいからケンカも出来るなんて思っている方はいいですが、相手も同じかどうかわかりません。
実は彼のほうがケンカから不満が蓄積されるのかもしれません。
だからといって自分より弱い者相手に暴れるような人はどこか大きな欠陥があります。
今は若いし結婚年数も浅いから年に2〜3回程度で済んでいると思います。

でも一か月も実家に甘えているのにご主人はどうしているか書いてないのはなぜでしょうか?
お互い音信不通なのですか?

ユーザーID:4722372663
普通に考えて、病気だと思いますよ、その旦那さん
都市伝説
2018年2月20日 15:42

半年に一度、家の中をぐちゃぐちゃにするほど暴れて暴言を吐きまくるわけですよね?
普通の状態ではありません。
私が親でも離婚しろと言います。

今はお子さんがいらっしゃらないと思いますが、子供ができた時同じように暴れられたら?
子供が大けがすることだってあり得ます。

夜中、トピ主さんとお子さんが眠ってるときに何らかのきっかけで夫の感情が爆発し、無理心中でも図られたら?

そういう感情のコントロールが効かない症状はエスカレートしていくものです。

半年に一度が3か月に1度になり、毎月、毎週…となったら?
それでもトピ主さんは一緒に暮らしていけますか?

ユーザーID:4276059981
 
現在位置は
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