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シングルマザーが恋愛すると子供は可哀想?

強い母になりたい女
2018年2月13日 23:35

子供や人間関係のトピと悩んだのですがこちらで質問させて頂きます。

よくシングルマザーの恋愛の話題で、

・子供の事以外は考えるな(言い方は違えど要約すればこういう意味)
・恋愛能で女を優先して母親失格。
・子供が独立するまでは我慢しろ。
・死別以外は子供から父親を奪ったんだから自分の幸せを考える資格なし。
・子供が居るだけじゃ幸せになれないの?

といったような意見を目にします。

子供をほったらかして恋愛の事しか考えてない、という状態なら批判されるのもわかるのですが、
節度を守って恋愛や自分のやりたいこと等をするのもいけない事なのでしょうか?

私はアラサーで子供は未就学児が2人います。
離婚直後はもう男なんてこりごり、再婚なんて絶対嫌だと思ってましたが、
離婚から1年が過ぎ、最近気になる人が出来ました。

相手の方は元奥様が亡くなっており、中学生のお子さんを育てているシングルファザーの方です。

お互い家庭があるので普段はメールや電話などで連絡をとる事もなく、
私の子供達が父親と面会している日に、都合が合えば一緒に食事に行っていますので
会えるのは月に1・2回、会えない月もあるといった状態です。

付き合ってる訳ではなく、まだ二人で出掛けるようになってから日が浅いので今後どうなるかはわかりませんが、
私は少なくとも彼に好意を持っております。
彼も、休日お子さんが友達と出掛けてしまい一人になる事が多いので、一緒に食事に行けるのが嬉しいと言ってくれていますが、
付き合うとかそういう気持ちがあるかはわかりません。

特に私自身もすぐに恋人になりたいとか再婚したいとかそういう訳では無いので、
このまま細く長く関係を続けて、お互いにずっと一緒に居たいと思うようになれば、
子供が独立した後で再婚もありかな、などと思っております。あくまで私の気持ちですが。

続きます。

ユーザーID:0073029958  


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タイトル 投稿者 更新時間
いいと思いますよ
KM
2018年2月14日 12:03

シンママの恋愛も別に構わないと思いますよ。
ただ大切なのは節度とお子さんの気持ち。
お子さんを蔑ろにしないのであれば全然問題ありません。
お子さんより男を優先して悲惨な事件がおきたりするケースが目立つんで良く言われないのかもしれません。
世の中的にはきちんと子育てしながら恋愛してる人の方がはるかに多いんですけどね。

ユーザーID:2855500499
少なからず罪悪感があるからこそ
魑魅魍魎
2018年2月14日 12:19

こういう掲示板で自分の行いを正当化させたいんですよね?

何をしようと自由ですが、離婚後一年で、子どもが前夫と面会中に他の男と食事とは、世間からは色々邪推されても仕方ないかと思います。

ユーザーID:2505824051
続き
強い母になりたい女(トピ主)
2018年2月14日 12:25

子供達は可愛いですし、子供達がいるから幸せを感じる事が出来ますが、
それだけでは満たされていない部分があるのが正直な所です。

彼といると安心し、優しい気持ちになれます。
面会予定の日に合う約束していたけど子供が熱を出して行けなくなった時も、
子供優先は当たり前、と快く予定変更してくれました。

連れ子同士独立前に再婚して一緒に暮らす、などと複雑な環境にする気はありません。

でも少し浮かれてしまっている部分はあると思いますので、なるべく冷静に慎重に考えるようにしていますが、
私のしていることは母親として自覚の足りない事で、子供を傷付けているのでしょうか?

子供が手が離れてから恋愛すればいいと言う方もいらっしゃいますが、
特別美人でもない自分が40過ぎてから恋人を作れる自信もなく、子供達が独立する頃になってまだ独りだった場合、
子供達の足枷になってしまわないかという心配があります。

私自身母子家庭で育っており、生活力の無い母を自分が支えていかないといけないんだ、独りにさせてはいけない。と
正直重荷に思っていましたので。

あと、やはり子供達と彼を会わせてはダメですよね?
彼を子供達に紹介したいとかではなく、子供達とお出掛けした時に、私一人だとゴーカートやソリ滑りなど大人と子供1人ずつでしか出来ない事を子供達にさせてあげられないので、大人手が欲しいという理由なのですが。
私の親は病気で一緒にお出掛け出来ないので。

でもお母さんのお友達だよ、と言った所で、母親が父親以外の男の人を連れてくるというのは子供は嫌でしょうか?
これもあくまでもしもの話で、子供達と彼の気持ちを無視して無理矢理会わせるつもりはありません。

長くなりまして申し訳ありません。
色んな立場の方の色々な意見やアドバイスを頂けたらありがたく思います。

ユーザーID:0073029958
節度を守って・・
おばさん
2018年2月14日 12:26

節度が守れるのならいよいのでは?

ネット上できつい意見が出るのは
結局その節度を守るができていないからでしょう

節度を守って恋愛している人はネットで相談する必要なんて
ないのですよ


ネットで相談する人は、まず節度が守れてなくて周囲に迷惑をかけていて身近な人にきついことを言われている
それから逃げるために、ネットで味方を見つけようと表に出てくるのです
もちろん見方など見つかるわけないから

極端なことを言われてしまうのですよ

とぴ主さんが見ているのは節度が守れていない人に投げかけられた意見
極端なことしかできないのなら、まずは子供を優先にしろと言われているのです

とぴ主さんは意見の本質を勘違いしているのです


とぴ主さんが節度を守れると思うのならよいのでは?

ユーザーID:5190647713
ちょっと…
blue line
2018年2月14日 12:46

続き前ですが一つ言わせてください。

>子供をほったらかして恋愛の事しか考えてない、という状態なら批判されるのもわかるのですが、

多くはこれですよ?
子供がいるシングルは恋愛しちゃダメなんて、少なくとも私は聞いた事ないです。
慎重になりましょうねって事であってダメだなんて誰も言ってないと思いますけど?
どう要約したら「子供の事以外は考えるな」になるんだか。
そう言っている人がいたとしても
最終的に子供が幸せならそれで良いんです。

周りの意見じゃなくて子供の様子、言動をしっかりと見てあげて下さい。

ユーザーID:6906612038
続き前だけど
匿名
2018年2月14日 13:10

じゃあ子供が独立してからでいいじゃない

母親に恋人ができると、子供は不安になるよ
恋愛って
子供よりその人ありきで考えるようになる
あなたはそれをしない自信があるのかもしれないけど
恋愛ってそんな甘いもんじゃないでしょ
自分がコントロールできなくなるのが恋愛でしょ
自分の都合のいいように考えるのが恋愛だし
冷静に状況判断できなくなるのが恋愛でしょう

強い母が弱く自分勝手になるのが恋愛でしょう
子供中心がそうじゃなくなるのが恋愛でしょう
流されちゃうのが恋愛でしょう

あなたの心の中もう男が大半を占めてる
そうなるのが恋愛
子供の事考えてるもんって口で言いながら浮かれちゃうのが恋愛でしょう

ユーザーID:5724066072
長すぎて読んでないけど
匿名
2018年2月14日 13:52

>節度を守って恋愛や自分のやりたいこと等をするのもいけない事なのでしょうか?

はたから見て、節度を守ってないから言われるんでしょ。

ユーザーID:5501765552
恋愛する時間があるのかっていう話
春が好き
2018年2月14日 14:09

シングルマザー歴10年になります。
子どもは小中学生です。

仕事をして,家事育児して,父親代わりもして…
どこに恋愛する時間などあるのでしょうか?

シンマで恋愛している人って,デートする時はお子さんどうしているんだろうと,いつも不思議です。


あと,子どもたちの父親は別れたダンナなので,他の男性と恋愛することにとても罪悪感があります。


離婚後,職場の人などに交際を申し込まれたこともありましたが,全てお断りしています。

娘たちが独立して,孫ができるくらいになったら,シルバー婚活でもしようかしら…

ユーザーID:3481936460
子どもを盾にすれば
いじめはいけない
2018年2月14日 14:28

子どもを盾にすれば何でもかわいそうですよ。

新聞等で、貧困家庭の7割が塾を諦めていると一面に堂々と掲載されてました。

塾に行ったところで、真面目に勉強する子どもがどれだけいるのでしょう。
塾に行く、行かないが学力、ひいては将来の収入格差につながるわけでもありません。
でも、
貧困家庭の子どもは塾にも行かれない⇒かわいそう
という図式にしたいのが見え見えです。

いるんですよ。子どもを盾にしてなんでもかんでもかわいそうと言いたい一定数の人々が。

そういう人たちが声高になにを言ってきても揺るがない自分だと思えば進めばいい。
そういう人に何か言われて、折れそうな自分が居るなら引けばいい。

子ども自身だって、どれだけ親が尽くしても、子どものうちは言いたい放題言ってくれますよ。
自分も言いまくりましたからね。

そういうもんだと開き直って行くしかないんです。
すべての人に向けての正解はないんです。
その時々に、子どもにも、恋愛相手にも誠実に向き合う自分を見失わないでいるしかないです。
どちらにも責任を押し付けないで生きるだけです。

ユーザーID:3607570391
そうではなくて・・
キャベツ
2018年2月14日 14:38

付き合って早々に男性に会わせたり、半同棲or同棲を開始したり・・が良くない!と言ってる人が殆どですよ。
大人同士が子供が知らない間に会ってる分には問題がないでしょう。

ただ、人って恋愛になると子供にその影響が出るのは必至です。
お母さんがなんか元気ない!イライラしてる!めちゃ機嫌がいい!・・みたいな。
どうしても彼との関わりの中で安定しなくなるんですよ。
常にメールをしてる!など、心ここに在らず!みたいになる事も少なくありませんから。

主さんの場合はまだ恋人ではないから余裕がありますが、がっつり恋人同士になればやはり支障は出ますよ。
やってみたら「うわ!ほんとだ!」だと思いますけどね。

ユーザーID:6404710878
気持ち
リス
2018年2月14日 15:38

私もシンママです。
恋愛は自由かもしれませんが、トピ主さんは、お相手の娘さんの気持ちを考えた事ありますか?
お母さんを亡くされて、今、思春期まっさかりですよ。
恋愛すると、周りが見えなくなる人が多いから、反対されるんだと思いますよ。
自分の気持ちだけを優先していればいいシングル同士の付き合いじゃないんですから、慎重になるべきではないでしょうか。

ユーザーID:1370815683
節度を守って恋愛できます?!
冷凍バナナ
2018年2月14日 16:03

恋は落ちるもの。
恋に節度なんてありますか?
車のスピード違反とは違います。
相手あってのこと。
お相手は節度を守れる確証あります?
お相手がお子さんを大切に扱ってくれる確証あります?
例えば、恋とは熱病のようなもの、中毒のようなものです。
恋をするといろんなものが見えなくなる。
みなさんはそれを心配してるんです。
本人もお相手も節度を守れる人なら恋してもいいでしょう
しかし、そもそも恋ってコントロールできるものではないのです。
危惧してる意味がわかりませんか?
適量を守ってドラッグをやれますか?ってことです。
適量を守れるなら中毒患者はいないよねってことです。
ここまで言えばわかってもらえると思うんですが…。

ユーザーID:3427923056
恋愛だけなら別に良いのでは?
mika
2018年2月14日 16:48

子供達を巻き込むのはダメだと思います。
子供達に会わせたりしない、外で会って別れる。家を訪問したり、家に連れてこない。
子供達が留守の時でも同じ事です。留守の間に誰か来ていたらしいのは未就学児は無理でも、少し大きければすぐに気づきます。

自分達が親の幸せになる邪魔をしてるのでは?と子供は悩むのです。

賛成なんてしたくないのに、親の気持ちを考えて反対出来ないのです。それで同棲でも結婚でもするとそこからボロボロと合わないことが出てきて、うまくいかなくなるのです。

人間は誰だって自分の子だけが可愛いのです。今はそうじゃないと思えるかもしれませんが、一緒に暮らせばすぐにわかります。

だから外で会って外で別れる、子供に会わせたりしない大人の関係なら、誰も不幸にならないのです。

ユーザーID:9112682155
いいと思います携帯からの書き込み
みみ
2018年2月14日 19:01

お互いに励みになって、プラスになる相手ならいいと思います。

ユーザーID:3609473456
続かなくて結構よ
ソルト
2018年2月14日 19:03

問題はトピ主さんのおっしゃる「節度」が個々によって尺度がまったく違う事なのです。

まぁ、いいか。
これくらい、大丈夫。
これくらい、許されるはず。
これくらい、問題ない。
私はこれまで頑張ってきたんだもの、ちょっとしたご褒美。
これぐらいして何が悪いの?

人の欲は際限ないのですよ。
節度を持ったお付き合いが、のめり込み、はまり込んで周りが見えなくなることって恋にはよくある事。
節度を持って細く長くが続けられるのならしたら良いのです。

トピ主さんがお相手にハマり、そのお相手が太く濃いお付き合いを望んだ時、どのような節度を持ってお付き合いするのか、ハマったお相手の子を宿した時、元夫との子にどのような感情を抱くのかは誰にもわからないのです。
人はみな相性がありますから、実子でもイラっとくる子、目に入れても痛くないと感じるほど愛おしい子もいますからね。
要らぬ火種を生まない為にシングルマザーは子供の事以外考えるな(以下省略)なのではないでしょうか?

トピ主さんのように清く正しく細く長いシングルマザー恋愛を楽しめる強靭な心があるのであれば問題ありませんよ。
しかしながら、離婚直後は男はコリゴリだったのに、一年足らずで考えが変わるトピ主さんですから、お相手が押せ押せで責めたら簡単に篭絡されそうではございます。

ユーザーID:0160425068
状況と配慮によりけり
誠実な恋愛とは
2018年2月14日 19:08

「シングルマザーの恋愛=子供に悪影響」と拒絶反応を示す人はお年寄りが多いと感じます。
子供のために、と離婚を我慢した世代です。
自分が我慢したんだから、若い人たちも我慢しなさいよ、という。
それって違いますよね。

一般的には一番考え心を寄せて欲しいのは連れ子さんの心。
もちろん我が子も言うまでもなく。
親が我慢することではありません。

今回のトピ文で読み取れる状況としては、
一番配慮したいのは多感な中学生のお子さんのことです。
死別されたのは物心つく前の幼い頃ですか?
つい最近ですか?
実母との繋がりや記憶次第です。
大好きな母親と死別した心の後遺症は時間薬がたっぷり必要なのかもしれません。
父親に女の影を感じ、周囲から噂が耳に入り、でも父親から紹介も何もない、といった状況は避けましょう。
父から成長する息子へ、一人の人間として誠実であってほしいです。

ユーザーID:5043336917
尊敬するシングルマザー
posuyumi
2018年2月15日 8:35

私がこうあるべしと思っているのはあるママ友。

彼氏を家に入れない。
彼氏がいることを子どもに話さない。
完全に子ども優先。子どものための役員になったとき、会う時間がとれなくなったので迷いなくお別れ。
彼氏が結婚願望を口にした時点で速攻別れる。

つまり、これまで複数、つきあっているが、子どもを優先できないとなった瞬間にその人との付き合いは終わりにする。その潔さで来たそうです。
子どもももう、大学生。自立したら再婚もするかもですね。

子どもを傷つけてもこの人のことは手放したくない、と思うようなら、その恋愛は間違いでしょう。
恋愛は相手を代えてもできる。
子は親を代えられない。

ユーザーID:0082151679
その通り携帯からの書き込み
うん
2018年2月15日 11:23

>私はアラサーで子供は未就学児が2人います。

まだ、子供が未就学児なのに、もう会ったりする好きな人が出来たんですか?

子供が大学生とかなら、良かったね、ぐらいは思えますが。

>子供の事以外は考えるな(言い方は違えど要約すればこういう意味)

子供の気持ちになって考えるべき、
ってことだと思います。

>このまま細く長く関係を続けて、お互いにずっと一緒に居たいと思うようになれば、
子供が独立した後で再婚もありかな、などと思っております。

何か怖いと思われないようにした方がいいと思う。
相手はそこまで思ってないと思うよ。

ユーザーID:2707580768
母親の恋愛や再婚は難しい
最強の嫁
2018年2月15日 15:47

それは連れ子虐待や痛ましいニュースでも注目されていると思います。

母親の再婚相手が、父親の再婚相手との子供がと報道されます。
もちろん世間一般の再婚家庭が全部というわけでは無いのですが、それまで難しいという事だと感じます。

彼のお子さんは中学生。
父親の恋愛と亡くなった母親をどう思うか。
貴方のお子さんたちが今後、教育費がかかるのに貴方の彼や再婚相手になる人がそれをどう思うか?によるところも大きいと思います。

特に死別の方は大変です。
離婚ではないのですから前妻さんのお墓や仏壇問題もあります、貴方が一緒に仲良く入ると望んでも実子である中学生の子がどう扱うかの問題もあります。
子供たちが巣立つまで恋愛を重ねて、お墓問題もきちんとして彼と添い遂げたいと思うなら時間をかけて子供たちに迷惑をかけない墓じまいまでして永代供養を申し込んでから再婚という長い交際の仕方もあると思います。

ユーザーID:2053217031
トビ主さん、すっかり恋に夢中ですね
レモネード
2018年2月16日 17:58

トビ主さんにとっては最愛の人でも、お子さんにとってはよそのおじさんです。

家族団らんの時間によそのおじさんと遊園地に行って本当に子供は楽しめると思いますか?親子三人のほうがいいに決まってるじゃないですか。幼子でも母親の恋人には気を使うものです。あなたも母子家庭で育ったなら、覚えはありませんか?

子供が楽しそうだから、彼ときっと気が合うはず、という考えこそ、恋に夢中になった母親の愚かな妄想であることを忘れないでください。

子供二人連れて遊園地にいけないなら、遊園地以外の場所を探せばいいではないですか?どうして彼の手を借りることが前提なんですか?子供が成人するまで再婚するつもりがないなら、子供と彼を引き合わせる必要もないはずですが。

シンママの恋愛はいいと思います。トビ主さんのおっしゃるとおり、40過ぎてから恋人を探しても見つからないというのは本当です。まさに私がそうです。

でも、あなたの彼を子供と関わらせようとかは、くれぐれも考えないでください。子供にとって父性的存在は父親が一番いいんです。おっちゃんは父親の代わりにはなれません。

もし、父親が面会に来なくなったとしたら父性は必要ありません。無理しておっちゃんに父親役をさせるより、お母さん一人で2倍頑張ればいいだけです。

ユーザーID:8501165232
 
現在位置は
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