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プライベートなことを言いふらす友達

ゆき
2018年2月14日 2:20

こんにちは。

プライベートな私のことを、私が疎遠にしたいと思っている友達に言いふらしてしまう友人Aがいます。

私は大学生のとき、仲間内からひどくバカにされていました。

卒業をキッカケに、そのような友人とは疎遠にしようと、
仲の良い2〜3人以外とは疎遠にしました。やっと離れられると思い、卒業は清々しかったです。

Aちゃんとは、卒業後も何回か会う仲だったので続きましたが、
私の情報がAちゃんから、疎遠にしたメンバーに伝わっていることが分かりました。
私はSNSを、していません。
ですが、
・私に彼氏が出来たこと
・私が結婚したこと、旦那はどういう人か
・家を買ったこと
・転職したこと

すべて、疎遠にしたメンバーは知っていました。

私の結婚式の日取りも聞きつけて、招待していない疎遠なメンバーが
やってきました。そこで発覚しました。

「全部Aから聞いたよぉ〜」


人の口に戸は立てられないかもしれませんが、
どうすれば、Aちゃんにわかってもらえるでしょうか。
彼女の仲よかった友人たちは、私にとっては醜い人達なのです。
何度も話しているのですが、わかってもらえず、結婚式まで台無しにされました。

悲しくて悲しくて。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6606666724  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ、Aちゃんと付き合っているのか?携帯からの書き込み
林檎
2018年2月14日 13:02

そこまでAちゃんの為に嫌な思いをしてるのにAちゃんと付き合っているのか解りません。Aちゃんとの付き合いを止めればいいだけです。
そんな人は友達でも何でもないです。Aちゃんとも疎遠にしない限り、ずっとこの状態が続きますよ

ユーザーID:7345467618
プライベートなこと?
真由美
2018年2月14日 13:20

・私に彼氏が出来たこと
・私が結婚したこと、旦那はどういう人か
・家を買ったこと
・転職したこと

借金があるとか離婚したとか、そういったことなら隠したいという気持ちはわかりますが
上記のようなことは普通に世間話で「そういやあの人どうしてる?」なんて話題に上ること
だと思います。プライベートで黙っていないといけないことという認識は一般的にはあまり
無いでしょう。

ユーザーID:1671385158
なんで、Aを切らないの?
鹿まろ
2018年2月14日 13:22

Aは話しても分からない人なんでしょ?
分かって貰おうとするのではなく、Aとの付き合いを諦めた方が良いです
結婚式を台無しにされてまで付き合うなんて、変ですよ
それにしても、そこまで嫌な人たちを結婚式に呼んだの?色々、トピ主さんも、付き合い過ぎだと思いますよ

ユーザーID:6912488589
結婚式を台無しにって何をされたんですか?
そう都合良くはいかん
2018年2月14日 14:48

トピ主さんが「プライベートなこと」としてる事柄は
特に親しい間柄でなくても、雑談の一つとして
話題にのりそうなことに思います。
なので、それさえも嫌ならばグループ全員と疎遠にすべきです。

トピを読んでいると、トピ主さんはものすごく繊細な人で
被害者意識も強くて、卒業を機に一部の人を疎遠にしたつもりが、
他の人たちは、学生時代の付き合いがそのまま続いていると
思っているんじゃないですかね。

だから、トピ主さんについての情報を共有していたり
結婚式にやってきたりしてるのでは?

トピを読んでも、説明不足や意味不明な部分が多いし、
いつもこの調子だとしたら、お友達に何かをわかってもらうって
すごく難しいんじゃないですかね。
相手にわかってもらうとか、変わってもらうのを期待するより
自分が変わる努力をしたほうが良いと思います。

ユーザーID:6168406484
被害者になる人生は止めましょう
1月からやる気出す
2018年2月14日 14:50

自分を被害者だと思う考え癖は捨ててしまいましょう。
招待してないのに勝手に顔を出してくるなんて、
「悲しい」じゃなくて「ムカつく、腹立たしい」でしょ。
失礼な行為をされているのに相手にしっかり怒りを表現することなく、
陰でメソメソしているだけの人はなめられます。
見下されます。
問題のある人間に付け込まれます。

付け込ませないためには、時には相手にちゃんとその場で怒ることも大事です。
事件が合った時に言うべきことも言わず、あとで陰で被害者ぶってグダグダ言うのはやめましょう。

トピ主さんの気持ちを伝えても全く理解しないAは、本当の友達じゃないです。

ユーザーID:4916026573
困ったね。
かたつむり
2018年2月14日 15:32

呼んでもいないのに結婚式にやってくるとは…ものすごく図々しい人達ですね。

恐らく、彼らにとってトピ主は格好のマウンティング対象でそのグループにはなくてはならない存在なんでしょうね。
トピ主をマウンティングする事でグループ内での地位が決まっているんでしょう。
そんなの友達ではないので、Aから疎遠にして方が良いと思います。
Aもトピ主の話をグループにネタとして提供する役目を担ってるんですよ。
残念ながら、トピ主が笑いのネタにされている様子が伺えます。
いますよね…そういう人達。
私も嫌いです。

元気出して下さい。
まともな人は沢山います。
何より
貴方にはステキな旦那さんがいます。

ユーザーID:9562295864
絶縁すること
春子
2018年2月14日 16:32

何も悩むことはありません。

そのAちゃんとも全て絶縁でいいのです。

ユーザーID:0965358482
私なら
ローズ
2018年2月14日 17:11

お喋りなAちゃんとも距離をとりますね。
もう信頼はないでしょ。
というか、トピ主さんもご承知の通り
人の口に戸はたたないので、友人Aちゃん
が誰に話してしまっても、そこに責任は
ないのよね。残念だけど。しかも、トピ主
さんとうまくいってない事を知っていて
あれこれと聞いた話をしてしまうAちゃん
には、トピ主さんを思いやる気持ちがない
し、悪意を感じますよね。でも、伝書鳩の
様に人の話を共通の友人や知人にべらべら
話す大人げない人っていますね。要注意人物
です。厳しい事いいますが、話をしていたトピ
主さんが悪いかな。
漏れて欲しくない話なら、話す相手は選ばないと。
関係性からそれが難しくても、結局はばれます
からね、上手く疎遠にしたいっていうのは虫が
よくて、やはりリスクはありますよ。離れたくない
友人とは個別なお付き合いがよいけど、それには
お相手の友人もあなたを大切にしてくれる事が
前提ですよね。Aちゃんが賢いご友人だったら
よかったね。

ユーザーID:3127562621
Aのことは疑わないのかな? フレネミーでは?
ひまわり
2018年2月14日 18:40

Aはあなたのことを他の人と共有する為に
あなたと切れずにいるのではないですか?

一見いい子でも本人がいなくなったら影口をいう人っていますよ

本当のあなたの友人ならあなたが嫌がることは絶対にしない いわない

>何度も話しているのですが、わかってもらえず、
結婚式まで台無しにされました

わざとでは?

私だったらAとの関係を考える

ユーザーID:3160641651
うーん
かな
2018年2月14日 19:48

何度も話しているのに止めてくれないって、
貴方の気持ちなんか関係ないってことですよね?

しかも、招待されていない結婚式にまで押しかけてくるって尋常じゃないですよね。
疎遠メンバーとAちゃんが結託して嫌がらせしてるんじゃないですか?

分かって貰えないっていうより、
Aちゃんは分かっててやってるように思いますよ。

ユーザーID:3002199320
レスします
イチロー
2018年2月14日 20:09

招待もされてないのに結婚式にくるんですか。。。。引きますね。。。。。。

Aさんも含め疎遠でいいのではないですか?いい迷惑です。

ユーザーID:5558976850
絶対に分かってもらえない
直樹
2018年2月14日 20:42

断言します。絶対に無理です。Aは聞く事すべてが=トピックなんです。

そして、聞いたそばから誰かに言いたい。誰かに言わなきゃ気が済まない。

もう言わなきゃ我慢なら無い。そういう人いるんです。おしゃべりで口が軽い。

あなたも、Aからいろいろな人の近況やら何やらを聞きませんでしたか?

Aと付き合いを続けるなら、口外されたくない事は絶対に言わない。でも、

それをしてもおそらくは、いついつ何処そこで会ってこんな話をした、という

ことを言いますよ。間違いなく。その手の人は何もかもがトピックですから。

分かってもらおうとしていることすら、話してるでしょうね。

Aと付き合い続けるなら、モヤモヤし続ける事になりますね。

ユーザーID:2241170745
え?
takonaka
2018年2月14日 21:15

学生時代の友達数名とは疎遠にしたのでしょう?

口軽Aとも、当然疎遠でしょう。

個人情報を流出…最低な行為ですよ。

でも、トピ主がこれからも
そういう事をされるのを覚悟の上なら
友達を続ければよい事。

結婚式を台無しにされたのは、
結局、嫌な人達を招待したという事?

そうなる事って想定内だったよね?

はっきり断らなかったトピ主が悪いよ。

Aとも切らない限り、ズルズルと繰り返すよ。

ユーザーID:3264522793
頑張れ
北茂
2018年2月14日 21:19

Aも疎遠にしましょう。

ユーザーID:8656826919
うん?
aoo
2018年2月14日 21:35

あの人達とは付き合いたくないから疎遠にした。
だから私の個人情報とかもらさないでほしい。
プライベートな情報とかあちらに話してほしくない

こうお願いすればいいだけでは?
何度も話したって、もうすでにお願いしてるって事?
それでも聞いてくれないって事?
もしそうだとするなら、Aも疎遠にするしかないのでは?
逆に聞きたい。
なんで「結婚式まで台無しにされました、悲しくて。悲しくて・・」って
そこまでいうのにAと付き合い続けるんですか?
そんなに悲しいのなら、そんなに恨み節満載なら、その原因であるAも切ればいいだけでしょ。

簡単二切りたくありません。Aの事は好きで友達でいたいんです・・って言うのなら、
そういうのも込みで友達付き合い続けるしかないですよ。
あなたが望むのならね。
もう何を言っても通用しない、彼女はペラペラしゃべる人。
だから疎遠にすればいいのに、疎遠にしたくないというのなら、そういう人だと前提で自分の方が受け入れるしかないですよ。だって友達でいたいんだから。

彼女に話した事は漏れる、そういうこと。
それでも友達でいたいのなら受け入れるしかない。

Aは変わらないでしょ。受け入れるしかないですよね。友達でいたいならね・・

ユーザーID:5770971789
簡単です
くるくる
2018年2月14日 22:32

Aも疎遠にする。

ユーザーID:1103253994
人を見る目がないね
さちこ
2018年2月14日 22:52

Aさんの悪意のある付き合いに気付けなかったのかな?
でもね、あなたが疎遠にした人達とAさんは共通の知り合いであるわけだから、Aさんに話した内容はダダ漏れである可能性を考えるべきでしたね
結婚式に招いていない人が来るなんてよっぽどですよ。
人が良いというか、なんというか・・・

ユーザーID:8138362269
軽く扱われている
ヨーコ
2018年2月15日 9:44

Aさんはトピ主さんとの付き合いよりも、疎遠にしている人との付き合いを重視しているように見えます。トピ主さんが疎遠にしていると伝えているにも関わらず、考慮もしてくれない。
トピ主さんにとってAさんは大事な友人かもしれませんが、Aさんにとっては同じではないのかもしれないです。それか価値観が違うから、トピ主さんが嫌がっていることが理解できないのかも。または話題がなくて、Aさんの近況を話のタネにされているのかも。

何度言っても止めてくれないのであれば、付き合いを考え直した方がいいです。Aさんにこだわらずに他の人と付き合いを大事にした方がいいと思います。Aさんですが、トピ主さんを軽く扱っているように見えますよ。

ユーザーID:7996034045
Aちゃんはわかってくれない
ハロン
2018年2月15日 12:15

一度、真剣にAちゃんに貴女の気持ちと希望を伝えてみればどうですか?
彼女が真の親友で思慮深い人なら今後は改めてくれるだろうと思います。

でも口先では「わかったわ」と言いながらも結局これまで通りかもしれませんね。

もしそうだったら考えられる理由は二つ。

彼女にはまったく悪気が無く貴女が嫌がる理由がわからない。悪いこととはまったく思っていないからこれからも同じことを繰り返す。

この場合はその都度「迷惑だ」ということを告げつつ、自衛として彼女には「他に言われたら困る話」は一切しないしかないでしょうね。

もうひとつの可能性は、Aは貴女と親友の振りをしているが、心の中では馬鹿にしており疎遠にしたメンバーと心はひとつ。貴女の困惑をむしろ楽しんでいる。

もしそうならもうAとも疎遠にするしかないでしょうね。

ユーザーID:0783096885
何度も言って分からないから
あずきバー
2018年2月15日 12:47

何を言ってもやめてくれませんよ。

Aさんは、トピ主が疎遠にしている「醜い人達」と同じなんですよ。
その証拠に、トピ主がやめてほしい事をやめない。

トピ主の結婚式、Aは内心面白くないから、「醜い人達」に声をかけ、ぶち壊してやった。
トピ主が嫌がる「醜い人達」に情報を流せば、トピ主が傷付く事が分かっていたから。

ただそれだけの事です。これが事実。
では、ぶち壊したの元凶ダレ…?

勝手に来た「醜い人達」?
それとも「トピ主が嫌がってるのを知ってて広めたAさん」?
どちらもまとめてゴミ箱行きですが、Aの方が質が悪いです。

Aさんはフレネミーです。
調べたらすぐ出ますので、ご存知無ければ一度読んで下さい。
Aも「醜い人達」と全く同じなんですよ。

早々に縁を切らないと、次は新居に突撃されますよ?
新居に「アレがあった。コレがあった。」とまたもAから広まりますよ?

トピ主がこれからやるべき事は、「Aに理解してもらう事」ではない。
「Aも醜い人達と同じだと気付き、縁を切る事」です。

トピ主が嫌がってる事なんて、Aさんは百も承知ですよ。
それでも、やめないんです。
晴れの舞台をぶち壊しても、なお。

そんな人、仲良くし続けたいですか?
「普通の友人」なら嫌がる事は、やめてくれます。
本当は、トピ主もAが悪いと気付いていませんか?

ユーザーID:7912425760
 
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