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小学4年 女子3人の悩み 携帯からの書き込み

ミニー
2018年2月14日 8:14

小学4年女子(A)の母です。
Aは明るい性格ですが、友達作りに関しては、消極的な所があり、なかなか、友達関係を広げられないようです。
お友達は、2人(BとC)しかいなくて、それも、習い事が同じ、近所、母親同士のつながりがある、いつも、どちらかと同じクラスになる関係です。そして、さほど気の合う仲良しとも思えません。ただ、お互い、他に遊ぶ友達がいないから遊んでいる感じです。
このままでは、友達関係が広がらないまま、5年、6年を迎えそうで、とても心配です。
友達関係を広げるためにも、5年のクラス替えでは、BとCと、違うクラスになって欲しいと思っています。
ただ、こればかりは、私にはどうしようもなく、学校側の対応になります。
いじめや不登校ほどの悩みではなく、ただ、友達関係を広げたいという悩みだけで、クラス替えで、BとCと離して下さいと、担任の先生にお願いするのは、やり過ぎでしょうか?
どうぞ、ご意見のほど、よろしくお願いします。

ユーザーID:9598168238  


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タイトル 投稿者 更新時間
言ったとしても考慮されません。
過干渉にあたります
2018年2月14日 11:56

そんな感情的な理由を生徒一人ずついちいち聞いていたら何通りの理由が有り、何通りの組み合わせができるか考えたことありますか?

それでなくても先生と言う職業は働いている時間や家に仕事を持ち帰って自宅で仕事してる時間、部活をみている時間、授業や参観の用意の時間でブラックな職種と言われているのをご存知ですか?

そこへ主さんのように自分の子供にさえ都合が良ければ担任がそれに費やす時間など私のしったこっちゃないという態度の人が色んな問題を吹っかけてきます。
いわゆるモンスターピアレント。

何故自分の子が友達作りが苦手なら自分の子供を再教育しようとなさらないんですか?
なんで学校や担任任せ?

学校は勉強と集団生活を学ぶ場所です。
集団生活をしながら成功や失敗を経験し、その中から学ぶんです。
子供が失敗してると思うなら何が原因なのか、どう振舞って行けばよりよくなるのかを親子で話し合って解決していくべきじゃないんですか?

方向性ズレてます。
まずは親がズレてるんでそこから治していきましょう。
子供の人数が少なくなっている昨今
クラス替えるほど人数居ないとか変えても1/2の確率でほぼ同じとかになって来てます

クラス替えに頼ろう精神よりも今のこのままの状態でも娘さんに友達が出来るように娘の方を変えましょう
もっと積極的に友達と話すようにしたり、なるべく笑顔で受け答えしたり、きめられた事はきちっと守ったり、誘われたらまず一度は受けるようにしたり。

外でも遊ぶようにして外遊びでいつも同じ場所で遊んでる子たちとも遊べるようにしたり、今流行ってる漫画や歌手、歌を研究して話題に入れるようにしたりする方が先決です

ちなみに特定の子に酷いいじめを受けているからその子からいじめを避けるために離して欲しいとかの内容であれば口では「受け付けません」と言っていてもクラスを離してくれてる場合はあります

ユーザーID:2673352290
はい、やり過ぎです。
さき
2018年2月14日 12:24

友達関係を広げたいという親心はわかります。
でもBさんCさんに仲間外れにされているならともかく、別の友達を作って欲しいというだけで、クラス編成に口出すのは過保護というか・・・。

友達関係って小学校で決まってしまうわけじゃないんですよ?
「お互い、他に遊ぶ友達がいないから遊んでいる感じ」なら、中学では離れると思います。

5,6年生になれば委員会活動があったり、修学旅行があったりと別の人と行動することも増えると思います。その時に気の合う友達が出来るかもしれません。トラブルがないのなら親は見守るしかありません。

ユーザーID:7601057697
大事な時期携帯からの書き込み
いちじく
2018年2月14日 13:28

お気持ち想像がつきます。
私は小学生と接する仕事をしているのですが、女子の仲良しグループ(二人組、三人組)を見てよく
「いい子達なんだけどタイプ的には他に友達が出来そう。少し離したいと思うような」子供さんがいらっしゃるんです。

お互いに影響力、仲良しで協調性も育っているのですが。

今の理由でクラス分けについて先生に言うのも、どうなのかなと思います。
思い切って「進学塾」に入れてみませんか?
あるいは「劇団」とかも。
スノボをやらせる?(只今オリンピック中)

お子さんの興味や素質を見て、もっと伸ばしたいところがあったら、全く新しい事をさせてみて下さい。すこし遠くても送り迎えをし…

近くで済まそうとするからいつも同じメンバーですよ。

とにかくとても大事な時期だと思います。

ユーザーID:4345842734
トラブルがないのなら
くれむ
2018年2月14日 14:25

トラブルがない場合は、クラス編成については考慮されないのではないかなと思います。

仲良しの子と離れてしまったら、しばらくお嬢さんは孤立してしまいませんか?
高学年ともなると仲良しで遊ぶ子は、すでに固定されていると思います。新たな人間関係をお嬢さん自身が望んでいるのでなければ、試練の一年になりそうな気がします。

友達関係を広げたいと担任の先生に、家庭訪問の時などに伝えておいてあとは、お任せしてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:9879815572
そんな迷惑なお願いは止めてください!
1月からやる気出す
2018年2月14日 14:34

そんなくだらないことで、学校に要望を入れるのはおやめください。
先生方は忙しいです。

 

学校運営も大変ですね。
へんな要望をしてくる親にも対応しなきゃいけないなんて。

ユーザーID:7871404061
自分を変えることだな
ごま
2018年2月14日 15:28

娘さんの気持ちとか、話とかじっくり聞いたことはあるのか疑問。
(自分の意見はいわず、ただ子供の話を聞くという傾聴ということ)
クラス替えを操作するのも、お友達や我が子の性格を変えるのも
不可能です。
でもひとつだけ、できることがありますよ。
自分がかわること。
クラス替え云々より、お母さん自身の生き方を変えた方が
子供のためだと思います。

ユーザーID:6856180944
親の勝手な都合の、ただのワガママ
デラックス
2018年2月14日 16:23

>BとCと離して下さいと、担任の先生にお願いするのは、
>やり過ぎでしょうか?

はい。
現時点でトラブルが無いのに、それはただのワガママです。

親視点の希望をいちいち聞いていたら、
先生が大変だとわかりませんか?
そうでなくてもやることが多くて忙しいのに!


しかし贅沢ですね。

一緒になったらなったで
離してほしいという悩みが生まれるのですね。

でも、せっかく仲良しのBとCと違うクラスになったら、
きっとお子さんは寂しい思いをするんじゃないですかね。
仲間はずれっぽくなるんじゃないかな。

そうなったらきっと、
ずっと一緒だったのに、違うクラスになった途端
仲間はずれにされて…

という新たな悩みが発生するような気がします。

ユーザーID:5504701526
怖い‥…。
Coach
2018年2月14日 16:23

もしかして今までそうして、娘の友達関係に介入してきたのですか?
『過干渉』と言うものです。
5年になり、もしクラスで一人になったら、『Bちゃん』『Cちゃん』仲良くして~と、お願いにいくのですか?
ちゃんと、これまでの、学校生活で『違うクラス、雰囲気に馴染む術』を自然に学んでいます。
子供には、自分達の世界が有ります。
無理やり「遊びなさい」と押し付けても、性格が合わなければ離れるでしょうし…‥。
付かず離れずの、子供なりの『社会』。
もしかしたら『独り』が好きだったり。
自分の位置を分かっているものです。
いつまで?手出し口出し するのですか?
自分で強くなるしか有りません。
以前そういった『ひとりっこ』の同じタイプの『男の子』『女の子』の親子が。
とても干渉的…‥コに。コの友達に。‥…そして友達のの母にも、電話が。
「コの事は一番知っている‥」…
「こうして欲しい」
「うちの子に対してどう思っているのか、聞いて」

結局、中学高校でクラスに馴染めず、休み。不登校。退学…‥。
未だに、小中の同級生母の間で有名です‥…『過干渉家族』と。

ユーザーID:2348625661
担任の先生にお願いはなし携帯からの書き込み
うーん
2018年2月15日 9:46

いじめでもなくて、ただ単に友達作れないのは、性格や処世術がないからですよね。
母親から見るのと、本人が感じるのは違うと思いますけどね。

私も友達が作れませんでした。2人いれば精一杯、どちらかが同じクラスでした。助かりました。先生もそうやってクラス編成したのだと思います。

女子は特に群れますから、新しく作るにも人数が多ければ色々な子がいるでしょうが、固まりに入っていくのは大変ですよ。

主さんは、苦労していないから、そういう風に考えるのでしょう。

確かに、小学生ならまだ、気の合う子がいそうですが、中々入っていけなかったですよ。グループって難しいし、他の子も仲良く出来たとしても気をつけないと、取ったの取られただの、面倒くさいのですよ。

まあ、親がそういうところまで、今は過保護なんですよ。

私なら2人いれば十分と思ってしまいますけどね。

娘さんが合わせているのか、合わせてもらっているのか、ただ単に一緒にいるだけなのかわかりませんが、そんな事まで担任に言う必要はなく、担任もある程度、友達関係は把握しているでしょうから、娘さんが、2人から離されたら、そう判断するべきですしね。

どっちにしろ新しいクラスで頑張っていかなきゃならないので、あまり、友達を作れとプレッシャーはかけないであげて下さい。

ユーザーID:5322137372
裏操作が裏目に出たら嫌なので・・・。
2018年2月15日 10:42

5年生の娘がいます。

私も今まで時折、そんなことを思ったり考えたりしたことがありました。

でも、もし、母親のそんな裏操作のせいで、かえって逆に
娘の交友関係に良くない影響が出てしまい、そんな裏操作をしたことを
後悔するハメになったら、嫌だなーと思い直し、、、
結局そういうことはしていません。

ただ2年生の時のことですが、クラスに娘ととにかく合わないキツイ
女の子がいて、何度か意地悪されて泣いて帰ってきたので、
そのことは個人懇談の時に先生に言いました。

次年度から彼女と離してくれとはこちらからは一言も言ってませんが
先生の方で配慮してくれているのか、以降、4年、5年とも、
その子とは同じクラスにはなっていません。

ユーザーID:3225600743
同じ状況を知っています。
はんと
2018年2月15日 10:48

私のママ友のグループが同じ状況です。
私の娘をDとします。
主さんたちと同じ状況のABCの3人グループがあります。
小さいときはうちの娘も同じグループでしたが、娘にどんどん新しい友達ができたので自然と離れていきました。
娘が離れたことにより、ABCは外界とのつながりがなくなり、よりがっちり結びついています。
ただ、お互い、「べつに好きじゃない」と陰では言っています。
というのはABCのママたちと私は今まで通り仲がいいので話は聞いているのです。
会うたびに自分以外の2人に対する愚痴を聞かされます。
「嫌いなら離れたら」といつもアドバイスしますが「そう思うんだけどね」といって現状維持です。
そんなこんなで、今は中学3年になってます。すげーな!
結局、新しい人脈をつくる、という自分の強い意志がないといつまでたっても変わらない、ってことだと思います。

ユーザーID:4067776159
心配はわかりますが携帯からの書き込み
みんみん
2018年2月15日 20:53

私も4年生の娘がいます。
ご心配はわかりますが、先生にクラスを離してほしいとお願いしても無理かなぁと思います。

そんなに心配しなくても、だんだん娘さんも違うお友達が出来ていくと思いますよ。
うちの娘もずっと仲良かったお友達といつの間にか遊ばなくなり、それまで聞いたこともない子と仲良くなっていたりしました。
喧嘩したとかではないらしいけど、結構子供ってそんなものなんだなーって思いました。

そんなに心配なさらずに。

ユーザーID:1088519565
え、羨ましいけど
転勤族
2018年2月16日 23:05

うちの娘、小3、小5と二回転校してますよ。

友達関係?
そりゃあ小学校だけで三校行きましたから
たくさんの子に出会ってますよ。

いろんな経験もしてますよ。
でも辛い寂しい思いもしてますよ。
孤独感もさんざん味わってます。

ご近所に仲良しが2人もいて、いつも遊べる。
お母さん同士も仲良しで家庭の環境も
生育過程もお互いよく知ってる。
トラブルもない。

私たち母子から見たら本当に幸せなこと。
考えてみてください。羨ましいわ。

ユーザーID:1506152684
友達作りたいなら
ママ
2018年2月17日 17:09

娘さんだけではなくお母様も消極的な考え、閉鎖的な考えの方なのかなという印象を持ちました。私にも男女の子供が3人いますがどの子もそれぞれ性格は違います。しかし、今まで一度もそのような自分勝手なお願いを担任にしたことはありません。末娘は今6年生で難しいと言われる年齢になり、知り合いの方は「誰だれちゃんとは絶対に同じクラスにしないでと言った」と自慢げに話していました。実際に考慮されたのかどうかはわかりませんが、そういう親もいるのだなって感じました。学校はこれから子供が成長するにあたり人間関係や、色々な人がいるんだということを知るとても貴重な場だと私は思います。嫌な子、好きな子、苦手な子、さまざまな子供と接する事で人にしてはいけないこと、こんなことをしたら嫌われるんだなど人間として大きく成長できるのです。お母様は、仲良しの子と離れることで、新しい友達ができると考えているようですが、友達は同じクラスでなくても作ることはできます。実際に我が家の子供たちは本当に気の合う子は違うクラスですが、登下校や休憩時間など話に行っていますし、休日に遊んだりもしています。お母様が心配しすぎて子供の世界を狭めるのはよくないと思います。消極的な子供だと、心配になる気持ちはよくわかりますが時には見守り、必要な時に助けるのが程よいのではないかと思います。

ユーザーID:6230572252
わが子の場合は、
元女子高生
2018年2月18日 20:58

ある一人の子に固執しているところがあり、
他のお友達を家に招待したり、
視野を広げてもらえるよう試みましたが、
友達関係は結局変わらず。
クラスが別になって距離ができないかな?と
案じていたところ、幸運にも別になった年がありました。
しかし、休み時間にべったり遊び、
放課後もやはり遊び、と変わらず。
そこで、私も静観するしかないと決め込み、
交友関係を気にしないようにしていたら、
成長とともに価値観の違いからか、
今ではあまり遊ばなくなりました。
娘の習い事が忙しいというのもありますが。
習い事先で学校は違うけど、
気の合うお友達もたくさんでき
毎日通うのが楽しいそうです。

とりあえず今は静観し、お子さんが母親に
いつでもなんでも相談できる親子関係を
維持することが一番重要かと思います。

ユーザーID:7030131031
皆さま、ありがとうございます。携帯からの書き込み
ミニー(トピ主)
2018年2月19日 15:54

皆さま、ご意見、どうもありがとうございます。
まずは、私自身の考えを変えて、子供を見守る形で、もう少し、前向きに過ごしていこうと思えるようになりました。
不安は、いっぱいありますが、大切なこの時期、間違った判断をしないようにしたいと思います。
色々と、気付かせて頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:9598168238
 
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