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なぜそんなに反対するの?

留年子
2018年2月14日 13:40

もうすぐ23歳になる女です。大学に現役で入りましたが、ブラックバイトや精神を病んだことから2年間休学・留年を挟んで、来年度ようやく4年生になります。
この歳になっても、ずっと親子関係で悩んでいます。
父は関白亭主タイプで、機嫌が悪いとすぐに怒鳴るような人です。大切なものを捨てられたり、靴の干し方を聞いただけでバカと罵られたり、小学生のとき友達とお祭りに行くとき300円を貰ったものの足りず自分の貯金を崩しただけで正座させられて怒鳴ってきたり。食事中も常に説教。基本的に話しかけても無視されてきて、話しかけても無駄だと思って、神経を逆撫でしないよう18年間実家で暮らしました。いまだに人と目を合わせられません。彼氏に頭を撫でられる時さえビクッとしてしまいます。父と遊んだ記憶も、2人で出かけた記憶もありません。母はフルタイムで夜勤などもあったので、仲は良いのですが殆ど母方の祖父母に育てられたようなものです。
子供らしいワガママを両親には言えずに育ちました。早く家を出たかったけれど、私は1人じゃ何もできないという支配から逃れることはできず、自分が何をしたいのかも分からず、勧められるがまま大学に入りました。元々あまり興味もなかったので、段々と学校への足は遠のき、前述したように休学と留年を一年ずつしました。
大学に入るとき一人暮らしをすることになりました。父はその性格のくせにとても過保護で、家を決める際も父が全て決めようとしました。大学と提携していて門限がある、学校まで歩いて25分、見学はまだ人が住んでいる部屋、湿気がすごく、とても住みたいとは思えないところでした。ただ大学と提携しているから安心、それだけだと思います。初めて親に反抗しました。悔しがって泣く父を尻目に大学の近くのアパートに無理矢理決めました。人に話を聞いてもらえないことの悔しさをわかってもらいたかった。
続きます。

ユーザーID:6165803688  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなに親が嫌なら自立したら?
似たもの親子
2018年2月14日 15:15

お父さんは支配欲が強いタイプなのかな?
その割には一人暮らしを許しているのでそう極端なタイプとも言い切れなさそう。
部屋を決める基準も娘を持つ親としてはごく当たり前の判断だと思うしね。
お祭りの時に貯金を崩すのはその家庭の教育方針次第で叱られるのはおかしな話でもない。

自分の意に沿わないことには力ずくで反発するところが良く似た親子です。
似すぎちゃって相性が悪かったんじゃないでしょうかね。

親の意見に従いたくないのなら大学を辞めて就職しなよ。
どうせ学びたいところでもなかったんでしょ?
留年休学を許してもらえているなんて十分親に甘えてさせてもらえていると思うけどね。
上手くいかないことを全て親のせいにしていないで自分の人生自分の責任で選び取りなよ。
未成年だった進学時点と違って今は23歳。
全て自己責任で自分の道を選べますよ。

ユーザーID:6857847601
親も未熟なんです
54歳です
2018年2月14日 15:37

お父様の言動は自信の無さの裏返し。いう事を聞かせることで親子の上下関係を確認しているのです。親として好かれている自信が無いくせに実はすごく好かれたがっている。ただ方法が分らず間違っているんです。
いいんです。子どもは巣立つもの。そんなご両親とは距離だけじゃなくて心も離れていいんですよ。だって血縁だけは切っても切れず、繋がっているんですから。

自分の親は未熟だった。その真実を受け止めちゃったら何でも許せますよ。

ユーザーID:5822971559
続き
留年子(トピ主)
2018年2月14日 16:18

初めての一人暮らし。怒られずに済む。罵倒されずに済む。あの父の怖い目つきから逃げられる。ホームシックになど一切なりませんでした。ただ1人でいることが苦痛になって、バイトを多数掛け持ちして、男性依存に陥ったりして、生活はどんどん堕落していきました。休学留年をしたのはこのためでした。父も母もうなだれていましたが、その時は反省などできませんでした。今まで出来なかったことをたくさんして、とにかく楽しかったし、凹む父を見てザマアミロなんて思ってしまっていました。今思えばとても最低だと思います。親のお金で生活してる上に、バイト代も全て使い果たしていましたから…。
今年度、金遣いの荒さは直らず精神科に通いつつですが、やっと落ち着いて生活も持ち直し、無事に4年生に上がれることになりました。就活もしなくてはなりません。
今の家は大学に通うには楽ですがとにかく交通の便が悪く、近所のスーパーが閉店したため現在は最寄りのスーパーまで自転車で20分近くかかっているので引越しを考えています。
大学・市街地までいずれもバスで15分ほど、交通の便も良く、買い物も近所でできるとてもよい物件を見つけ、母に引越しを打診しました。母は賛成してくれています。何回か今の家に泊まりにきていて不便さを痛感してくれているからです。

ユーザーID:6165803688
続き2
留年子(トピ主)
2018年2月14日 16:18

しかし問題は父です。私から直接相談を持ちかける前に母が話をしてみたそうで、それはもう猛反対だったそうです。大学を卒業してからにしろと。父の言うことも一理あります。父の意見を振り切って今の家に住んでいますし、契約満了まで1年残っているのでしょうがないとも思います。でもこれから大学と市街地の行き来がより多くなる就活が始まり、生活がもっと大変になります。卒業と同時に引っ越すのは大変だと卒業した友達にも聞いています。家賃もそこまで変わりません。
別に無理なら無理で構わないのです。卒業まで我慢すればいいだけだから。けど、一番悲しいのは、私の話を聞く前に考えてくれもせずに駄目の一言で済ませてしまう父のその態度です。彼はこうなったら口もきいてくれません。私はいつまでも1人じゃ何も出来ない子供のままなのでしょう。お金は自分で出すからといっても、それも駄目なんだそうです。
今年度心機一転して、比較的前より良好な関係になれたと思っていました。育ててくれたこともせめて大学はと行かせてくれたことも感謝しています。でも尊敬ができないのです。否定されるのも認めてもらえないのも親に褒めてもらえなかったこともそれを根に持つ自分も嫌です。自分の力で踏み出せない自分も大嫌いです。初めて自分でやりたい仕事を見つけた今、変わりたいのです。人としても、親の子としても。姉は嫁に行き将来親の面倒を見なきゃいけないので、今変わらないと、そのうち憎しみが勝ってしまいそうで、自分が怖くて…
きっとこういう悩みを持っていた方がいらっしゃると思います。どうやって乗り越えましたか。誰に相談しましたか。泣きながら書いているのでめちゃくちゃな文章ですみません。教えてください。

ユーザーID:6165803688
自立したら?
ドラママ
2018年2月14日 16:42

〈人に話を聞いてもらえないことの悔しさをわかって欲しかった〉、誰に、何を?甘えてますね。精神を病んだから、休学、留年。たった1つの抵抗でアパートを決めた。全部、誰がお金出しているの?さっさと学校やめて、独り立ちしたら?
わたしも、酷い子供時代を過ごしました。母を亡くし、継母にいびられ、人のいないところで、ズッーと文句と嫌味。下着買うお金ももらえず、バレないようにバイトしてやりくりしました。父は、無関心、何か言えば、「母さんに、言え」と言われました。高校も、学費がかかると嫌味を言われ、一つランクを落として、公立に行き、学校から、なぜ大学行かないのと言われ、優先的に、指名で就職が来てると言われても、とにかく家を出る、18から1人でやって来ました。死のうと思ったこともありましだ。死んだら負けだと、それだけを思って、家を出ました。あなたみたいなことを言う人が、羨ましいです。
頑張って生きてきて、今、幸せです。

ユーザーID:1220160794
老婆心のまなざし
無常の風
2018年2月15日 8:45

あなたは「父が悪い、父から逃れたい」という思いで、親に反抗して大学へ入ったのです。しかしながら、大学へ入ってからは「バイトが悪い」「学友が悪い??」で、精神を病んで留年したのです。

あなたが自分で考えて生きても、このようなお粗末な生き方にしかならなかったのです。おそらく留年した時の学資や生活費も父が出してくれたのでしょう。

父が心配していた通りの結果になったのです。そろそろ、あなたに内在する「他人が悪い」という考えの在り方を改める時期です。自分の何が悪くて精神を病んでしまったのかという「自分を省みる」という考えの在り方に変えることです。

このことを解らない限り、あなたは大学を卒業して社会人になっても、精神的な自立が出来ないまま過ごすことになりかねません。その先にあるのは「私の人生は何だったの?」という後悔と愚痴だけです。

あなたは父の言葉に反発しているだけで、なぜ父があなたにそのよう言葉を投げかけたのかを知ろうとしていません。父があなたに投げかけた言葉を、あなたに分かりやすく翻訳してくれる人が居るといいですね。おそらく、その人があなたの人生を甦らせてくれるのではないでしょうか?

ユーザーID:9178147398
悔しがって泣く父親携帯からの書き込み
ムーン
2018年2月15日 10:20

続き前ですが、主さんは、そんな父親を見てどう思いましたか?

主さんも、大変でしたね。私は、そういう母親だったので、中学の頃に母親と思わず、一人の女性として見てました。

それからは、言うことなすこと、全て幼いなぁ、という印象で、騒いでましたけど、あまり聞きませんでした。

ただ、家は結婚するまで出られませんでした。自分に自活能力がありませんでした。

主さんは、良かったのですよ。
これが第一歩ですよ。
お父さんは泣くほど主さんを支配したいだけです。生まれ育った環境と、結婚生活と、脳の思考の問題なのです。(更年期もあるかな)

これから、大学を出て、就職し、少し離れたところのほうがいいかもですね。

ただ、追いかけてこられても困るので、役所関係、医療関係は、探しておきましょう。

ユーザーID:6138644151
 
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