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母親が毒母かもしれません。 携帯からの書き込み

川沿いの猿
2018年2月14日 14:29

こんにちは。
私は27歳の会社員です。
自分には学がないので無茶苦茶な文章はお許しください。
この度中国の方と入籍し、結婚式まで一カ月を切りました。
相談なのですが、私の母親が私を含む妻と妻の母と度々に揉めるのです。
妻の母はとても良い方で人の悪口を全く聞いた事はありません。
その上私も大変良くしていただきました。
そんなこんなですが、何かと母親が妻につっかかります。
問題以前は母親が妻に毎日昼夜問わずラインを送ったり(妻は愚痴は漏らすも毎日返信していました。)、母親が入っているネットワークビジネスを勧誘したりと小さな問題でした。
私も原因があるのですが、以前母親に妻はブランドもんをいくつか持っているしブランド好きなのかな?と漏らしたことがありました。
それ以来何かとつっかかるようになり、極め付けは私が身の丈に合わない婚約指輪を買ったのがダメだったようでした。
それ以前に母親は新しい旦那さんもおり、結婚式は私が出すからいつでも結婚しなさいと我々に言っており安心と甘えで勝手に高い婚約指輪を買いました。
毎日毎日妻は母親に色々言われ泣いていました。
そんな中結納の話も出てき、私達はお金がないので母親と妻の家族に結納金を出していただくことになりました。
しかし妻の母が毎日娘が泣いているのに耐えかねて私の母親に電話をし、不自由な日本語と感情も入ったのか「娘は上げます。中国は結納は旦那側がお金を用意し、嫁側はお金で車や家具を買う。娘にはいくつか紹介があったが良い彼氏がいるから断った」という発言をしました。
しかし母親は「娘あげるから200万用意は当然!娘には金持ちの紹介もたくさんある
!」という解釈に、、、
それ以来何回も解決したと思ったらその話題を思い出したかのように繰り返し、こちらも参っています。
他にもたくさんありますが主にこれでループします。
どうすれば元に戻るでしょうか?

ユーザーID:6867956351  


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タイトル 投稿者 更新時間
シッカリしてくださいトピ主さん!ここは日本ですよ。
毒を喰らわば皿まで
2018年2月14日 16:38

多くの日本人はもう結納などしません。結婚は当人同士のは話し合いで決まりますので。家と家との結婚ではありません。従って結納金が発生する余地など何処にもありませんよ。まして現代中国は共産主義体制です。結婚するのに男側が女にお金を払うと言う制度が残っている筈がありません。トピ主母とトピ主妻との関係は単なる嫁姑の関係に過ぎません。何処の家にもある。トピ主母がトピ主の妻にキツク当たるのはよくある事です。そうさせないためにもトピ主さんが間に入って上手く処理する必要があります。また結婚式の費用は二人で用意すればトピ主母が口を挟む事はありません。親に頼ろうとするから問題が発生するのです。結婚式も身の丈に合った式をすべきです。二人で今現在用意できる金額の範囲内ですればよいと思いますよ。もう入籍しているのであれば親など頼らず自分達二人で何事も決めて自分達二人ですきなように結婚式をすればよいのではありませんか。親を頼ろうとするから問題が生じるのだと思いますよ。毒親でも何でもありませんよ。トピ主さん母親は。寧ろトピ主さんが毒子ですよ。

ユーザーID:6409799594
全力で妻を守るのはあなただよ
あん
2018年2月14日 17:17

そうですね、息子の大切な存在を傷つけて、息子のあなたを困らせるのですから毒親でしょう。あなたたち夫婦への対応はひどいものです。
お金を出してくれるので、いい親のように見えるかもしれませんが、その事であなた方を自分の思い通りにコントロールしようとしています。

虐待、ネグレクトがない場合でも、息子の大事な人を傷つけ、支配コントロールする親ですから、毒親といっていいでしょう。息子の大切な人間関係もこわしにかかっています。
息子を本当に思えば、奥さんにしつこくラインしたり奥さんの母親の悪口をくり返してあなたを困らせたりしないでしょう。

ここであなたが、しっかりしなくてはですよ。

こどもにお金を出すと言って、お金を出すと、口出しが激しくなる親なので、今後一切、金銭的に助けてもらわないことです。
息子の妻を泣かせるなんて、とんでもありません。
お母さんには、あなた方夫婦にひどいことをいうのをやめるように話して、やめないなら、ラインも着信拒否にして距離をおきましょう。

お母さんに、言うべきことを言えないようでは、愛する人を守れません。奥さんがこんなに傷ついて泣いているのに、あなたがだまっていてはだめですよ。
お母さんの怒りなど恐れず、気持ちを強くもち奥さんを守りましょう。

ユーザーID:4254798763
それなら貴方だって毒息子携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年2月14日 18:08

親のお金をあてにして、結納と結婚をしょうとする自分に問題があるのに気づくべきでは? 問題を起こしているのは、母親ではなく、むしろ貴方だと思います。 親にお金まで出させるつもりで「毒親」という貴方は「毒息子」ですよ。 ましてや、お国違いの方と結婚すれば、風習の違いで行き違いが出ることは予測済みで動くのが当たり前。よく泣く妻も問題だし、文句の電話をしてくる妻の母だって、優しいとは言えないんじゃないの? お母さんにも問題ありだけど、全員に問題あり。まずは貴方たち夫婦が実家依存から脱出して、二人で稼いだお金で生活していくことを考えていくべきです。 お金がないのに高価な婚約指輪を買えば文句言われても仕方ありません。

ユーザーID:9982801279
ん?
キャベツ
2018年2月14日 18:39

日本でも結納金は男性が女性に出しますよ。
そして女性側は結納返しと言う形で男性に腕時計とかそれなりの物をお返しするかと。

主さんの常識の無さが問題では?

お互いの両親がお金を出す場合は「お祝い込みの援助」ですよ。
家庭環境、経済状況により、人それぞれです。
だから一切、親の援助を受けず二人の貯金で賄うカップルだって多いでしょう。

主さんはちょっと頼りなさ過ぎますね。
元どおりになる訳ないです。

ユーザーID:8803854588
逃げた結果でしょう
スライム
2018年2月14日 20:57

トピ主さんが情けないわ。
結局最初から、
貴方が母親と奥様との間にも立たず、
仲裁役から逃げた結果でしょ。

金銭的なことも同じ。
夫婦揃ってお金も無いのに困った時だけ、
親に出していただくことにしました?はっ?
いつまで甘えているの?

元に戻すって、
いったい、どの時点の状態のことですか?

貴方は、
逃げる癖と甘え根性を改めない限り無理ですね。

ユーザーID:0273993095
お母様よりもトピ主に問題あり。
ひよ
2018年2月15日 8:46

>どうすれば元に戻るでしょうか?
 結婚すること自体、白紙に戻しましょう。

 トピ主さんにお金がないのに、その国の人の文化はどうなのかってリサーチもなしに、しかもお母様のお金をアテにした結婚式を決行しようとしたこと自体が間違いなのです。

 確かに、お母様にも問題はあるでしょう。
 けど、それを大きく上回るほどトピ主さんの立ち回り、段取りが良くない。

 このまま突き進むのであれば、トピ主母の暴走はトピ主さんが止める。
 トピ主母へ連絡事項があれば、すべてトピ主さんを介して伝えるようにする。
 お母様が支払ってくれる結婚にまつわる費用は少しずつ返済するので、いったんお貸しくださいと頭を下げる。

 彼女母へは、僕が不甲斐ないのでご迷惑をおかけして申し訳ありません、
でも、どうしても彼女を愛してます、結婚したいです、絶対僕が全力で守りますのでどうぞ結婚を許してくださいと伝える。

 彼女へも、守れなくてゴメン。僕のお母さんからの連絡は全部拒否してくれてかまわない。これからは僕が防波堤になりますので、どうか結婚してくださいと伝える。


 本当に彼女を守れますか?
 ビザ更新の度に国に戻る必要があるのですよね、あまり環境が良くないと日本に戻ってこないようなことも起こるかもしれませんよ。
 

ユーザーID:7558139640
あなたの問題です
ほのか
2018年2月15日 11:17

文化の違う国の方と結婚すると決めたのはあなたと、花嫁さんです。
あなたにはお互いの家庭の溝を埋めていく努力をする義務があります。

しかも、そもそも日本であっても結納金は普通男性側が用意して、それを受け取った女性側が同額程度を用意し、それで嫁入り支度をするのではないでしょうか?

奥様のお母様は比較的真っ当なことを主張されているように感じます。
あなたのお母様は少しずれている印象です。
それより何より、あなた自身が結婚についてあまりにも非常識すぎる気がします。
ネットが使えるのですから、一般的なことを一通り調べてみることをおすすめします。

ユーザーID:4614748019
もとには無理だよ携帯からの書き込み
かなみ
2018年2月15日 12:47

離婚したくないなら付き合いをあなた限定にして、奥さんには母と付き合わせないこと

LINEもメールもブロック
連絡は母と→あなた○ 母と→妻×をしっかりやってください
孫が生まれても同じ。会わせるときは妻なしで。
あなたの家族は妻です。守らないなら間違いなく離婚されますよ

ユーザーID:4549567718
追記です。携帯からの書き込み
川沿いの猿(トピ主)
2018年2月17日 11:29

双方の親が半分ずつお金を出し合う形で合意のもと話は進みました。
追記失礼しました。

ユーザーID:6867956351
トピ主が大変ですね携帯からの書き込み
らら
2018年2月19日 13:11

式の直前に大変ですね。トピ主の母親が頻繁に連絡してる必要はないと思いますが、一緒に暮らしてる訳ではないですよね。結婚前にネットワークを誘うなど毒母に辿り着かないが常識のない方は間違いですね。母親の話でお金に絡む事が多いのでお金に細かい方かもしれないです。結納は結婚式を行うまでに両家の顔合わせの時に決める事ですよ。この時期に話す話ではないです。式が終わるまでは全部忘れて式終わってから考えるのいいかもしれません。

ユーザーID:7254419247
 
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