現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

子どもへの怒り 携帯からの書き込み

らーゆ
2018年2月14日 17:29

今年3歳になる子どもを育てています。

初めての待望の我が子で本当に大切に思っているのですが、反抗されたりワガママを言われるとどうしようもなく頭にきて、必要以上に大声で叱ってしいます。
最近肩やお尻をちょっと押したりと手が出るようになってきました。
手をださないよう我慢しているときは頭の中で顔を思いきり叩く想像でいっぱいになります。
叱ったあと泣いてる子どもを見ているといらいらして憎らしくなります。
時間がたつと、なんであんなに怒ってしまったんだろう、あんなに可愛いのに、なんて自分は駄目な親なんだろうと自己嫌悪でいっぱいになります。
でも自分で怒りを押さえることができません。

私はどうすればよいでしょうか。
夫に手を出してしまったことなどは報告してます。

ユーザーID:4009875650  


お気に入り登録数:77
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
抱きしめる‥…。
Coach
2018年2月14日 19:37

『成長の過程』と、頭でわかっていても、忙しくしている時って、本当に『怒り爆発!』ってなりますよ…‥。
ぐっ!!と、堪えて、抱きしめる。
もう、必要以上に、抱きしめる。
「もう!こんなに大好きなのに…‥」と、抱っこしてグルグル回る。
「良いよ!怒ったからね!母さんも、怒るよ!」と、トイレ、隣の部屋に、隠れる‥…。
‥少し、距離、時間を置く…‥自分も冷静になるように。。
『自己嫌悪』、何度もしますよ…‥。
親子の『闘い』(笑)‥…‥どちらが折れるか…‥親デス。
コは、叱られても、『お母さんが、大~い好き』。

ユーザーID:5488809189
育てにくい子供っています。携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月14日 19:38

おとなしくて育てやすい子供も居るのに。

私も通った道、よくわかります。
男の子かな?

男の子かなって思いました。

ギャーって怒っても通じてないです。
怖いだけ。
それでも、何度も何度も何度も同じこと注意している自分に腹が立って来たり。

疲れと、余裕のなさ。

これが解消されたら少しはましでした。

幼稚園は4月からなんですか?
集団生活に入ると、外で頑張ってる分家で反動が出ます。

外での頑張りをねぎらい、甘えさせましょう。
今だけのわがまま、可愛さなんだから。

今小3です。

だいぶ落ち着きましたよ、でも男の子は…ね(笑)

ユーザーID:3714545306
保健センターや児童相談所を活用して下さい
2018年2月14日 20:44

色々な親子向け講座などもあるし 育児相談窓口もあるはずです
専門家に話を聞いて貰って 自分がどうしたら良いのか整理できてくることは多いはずです

ちゃんと税金払ってるのだから利用したほうがお子様の成長の為にも繋がりますし ご自分も絶対に楽になれます

まず手は絶対に出さないと決めて下さい
手を出す前に子供に伝えたい事を頭の中で整理して言葉にして下さい

親御さんが手を出すと子供も人に腹が立ったら手を出して良いんだ、と学びますよ

怒りのコントロール法で怒りを感じても「6秒待つ」というのがありますが
(6秒待てば怒りの沸点が収まる?とかそんな感じでしたが)
6秒ではなくてトピ主さんのような方は1分でも2分でも5分でも良いので
まず怒りが沸いた自分を意識して最低6秒以上数えてみて下さい
その後、どうしたら子供と通じ合えるか考えてみて下さい

子供の反抗やワガママも理由があってのことです
子供の言い分もよく聞いて その上で 親子のルールをお子様と決めると良いと思いますよ

一方的に母親ルールを押し付けるだけでは 子供にとっては理不尽なのです

ユーザーID:2222497845
気持ちわかります
あっちゃん
2018年2月14日 20:53

こんにちは。私も2歳になる娘がいます。
以前、飲み物を飲んだ残りの半分をわざと床にこぼす時期がありました。
最初はこらえていたのですが、1日に3度同じ事をされ4度目に
牛乳をわざとこぼして、反省もせずにソファーに立って踊っている姿を見て
どうしようもない怒りの衝動で、ソファーだから大丈夫という気持ちもあり
立っている娘を押してしまいました。踊っていたので私が押した衝動でバランス
を崩しソファーに横たわる形で倒れ、偶然にも備え付けの背もたれのクッション
がずれていてそこがとがっておりガツンとぶつけ大きなたんこぶが出来て大泣き
してしまいました。最初は、ソファーだからそんなに痛くないと思いましたが
抱きかかえて、ソファーを見たら初めてわかりすぐに冷やしたり処置をしましたが、
あの日のことは一生忘れないと思います。たった一瞬の怒りに身を任せたせいで、
一生取り返しのつかない事になるところでした。その事が起きる以前までは私も
頭をぱしっと叩いたり、手を叩いたりしたことがあります。しかしもう二度としません。
叩いたら娘も私も心に傷が残ります。私みたいに後悔はしてほしくありません。
今はイライラしたら、まず深呼吸してから、その状況や態度を写真やムービーにおさめるように
しています。そして、旦那にも見せて大変さを共感してもらうのです。その時、その瞬間の大変さ
は後から言葉で伝えるのは難しいです。しっかりおさめてわかってもらいましょう。
1人で抱えるより、大変だったね。と言われるだけで救われます。
子供と一緒に生きていける時間が永遠ではないこと。抱っこ出来るのも、こぼした
ものを拭くのも、生意気言われるのも、いつか終わりが来ます。イライラするより
子供との時間には限りがあることを忘れなければ、もっと笑顔で乗り越えれる日々が
増えていくように思います。そう私は願って生きております。

ユーザーID:9465757788
可愛いのにね携帯からの書き込み
母やめたい
2018年2月14日 21:07

3歳…可愛い盛りですね。
反省しているなら次は手を出さないように気をつければ良いんじゃないですか?

カーッとなったらトイレにこもるとか。家の中では手が出るなら、あえて子供連れで人目の多いところで出ずっぱりとか。私が泣きわめく子供をあやしつつ途方にくれてると、恐る恐る関わってくださった通りすがりの諸先輩は、いつも手を差し伸べてくれました。

お母さんも頑張ってるからご褒美と、私に飴玉をくれた方もいました。泣きました。

今私は大きくなった中学生に手を焼いています。叶うなら小さい頃に戻って欲しい!大人並みに弁も立ち、屁理屈を言いつつ、責任は人に丸投げの我が子をみて、なるほど反抗期に親子で警察沙汰になる方々もいるわけだ…と納得中です。

力付くで何とかなるのも、幼いうちだけ。暴力ではなく、気配でかーちゃん怖え…と思われるならそれも良し。

>ダメ母
子供の判断で決まることです。

生死に関わることと、人に迷惑をかけること以外は放置でも良いと思いますよ。怪我したら痛いのは本人。汚れたら洗えばいい。

とはいえなかなか上手くいかないのも育児。お子さんを一時預かりにして、自分を取り戻す時間を持つのも一つの方法だと思います。お疲れ様!

ユーザーID:3709486730
自分を叩く
ぽん
2018年2月14日 21:36

子供に手を出したくなったら、自分の手の甲でも叩いてください。イライラしたら、トイレにでも行ってください。後は、なるべく二人きりにならないことです。家事は手抜きでいいので、出来るだけ外出しましょう。預けられるところがあったら、預けましょう。

もし、子供は保育園に行っているが、夕方の数時間や休日に一緒にいるのすら耐えられないということでしたら、児童相談所に電話することをおすすめします。

ユーザーID:7394412479
ありがちだけど
ガトーショコラ
2018年2月14日 22:53

あなたは自分が一番大切で、自分の都合よく、自分の気に入るように育つ子供にしか興味がないのですよ。
子供が幸せかとか、自分の言動が、これからの子供の成長にどう影響するかとか、何にも想像が及ばないんです。
自分は、弱いものに自分の感情をぶつけてしまうんだってことを、よく考えた方がいいです。それが、夫さんがあなたにすることだったら?
プロレスラーのような大男があなたにすることだったら?
言うことを聞こうと思いますか?怖くて泣いちゃいませんか?


反抗やワガママ、あなたの立場からみたら、そうなんでしょうね。
でも子供は自分の意思を表しているんですよ。すごくないですか?
2〜3年前は、寝てるばっかりだったのに。
「子供はどうしたいのかな?」って考えてみることもできませんか?
「何が嫌なのかな?」って。
むやみやたらに反抗するわけじゃないんですよ。

ユーザーID:4576560154
暴力は、エスカレートする
鹿まろ
2018年2月14日 23:06

叩きたくなったら、1人でトイレに閉じこもって、落ち着くまででないこと
貴方自身が、貴方を軟禁して下さい

このことに限らず、生きていれば、色々あるので
自分の気持ちを切り替える方法は、いくとか見つけておいた方が良いですよ
私は、美味しいもの食べる、です。

ユーザーID:1997225055
もう少しですよ携帯からの書き込み
熟年ママ
2018年2月15日 7:27

子供の成長は早いです。


主さんもママになってもうすぐ三年。できないことや反省することがあっていいんです。今、子供さんの寝顔を見て、自分を責める日々が続いているのでしょうね。


私もそうでした。娘が二歳の頃、寝顔を見て毎日泣いていました。娘の頭を勢いで叩いてしまうこともありました。娘に申し訳ないと思いながら、でも感情的に怒ってしまう。そんな日々でした。


そして、一つ決めたこと。叩くときはお尻にしよう。私はそう決めていました。(どうしても手が出てしまうとき)



近くに託児所や、幼稚園などあれば、預けるのもいいと思いますよ。自分の時間を少し作りましょう。



子供さん、急に成長しますから、今だけです。うちも、ヤダヤダ期に激しく戦った娘がもうすぐ四年生。


ほんと、あっというまですよ。泣いた日々も懐かしく想えますよ。

ユーザーID:2132536045
クッション活用
posuyumi
2018年2月15日 7:40

子育ては確かに「みんな出来てる」と思っちゃいますけど、
自分比でいえば人生一番「大変で頑張ってる時期」です。
もーーーなんでよーーーーいうこと聞いてよーーー、と人生で一番思う。
思うのは仕方ない。
でも、子どもを守るのはあなた。
誰かに叩かれそうになってたら、救うでしょう?
あなたに叩かれそうになったら、もう一人のあなたが、止めてあげてください。

叩くならクッションにしておきなよ。
クッションなら投げていいよ。
布団被ってばかああって叫んでもいいよ。
そう、自分に言って、とめてあげて。

子どもを守ると同時に、それはあなた自身の心を守ることになります。

日記つけるといいですよ。
今すさまじく辛いと思う日々、意外と数か月もすると何してたか忘れちゃいます。これこれでもう辛かったあ!というの付けておくと、数か月後の自分が「この頃頑張ってたなあ」て自分をほめたくなりますから。

ユーザーID:2883063397
塾のせいではない
ハーブ
2018年2月15日 8:04

以下書籍を進めますね。本来は、塾の先生の仕事ではないので、退出していただくか、自分が辞めるかでしょうか。

大河原 美以さん

怒りをコントロールできない子の理解と援助
ちゃんと泣ける子に育てよう

もちろん、軽度の発達障害の可能性も。

子供のパターンは違いますが、私の娘が保育園の頃に通っていた体操教室でもありました。
ずっと走り回っている生徒がいて、はしゃいでいる走り方ではありませんでした。興奮を抑えられずに、1点を見てただ走っているのです。
そこの体操教室も誰でも受け入れる体制だったのでしょう。でも、他の生徒とぶつかれば大けがです。

他のお客様の安全、満足も大事では。娘が辞めるタイミングだったので、教室には私からはなにも言いませんでしたが、

ユーザーID:9423455750
まず、子どもは別の人格であることを理解しましょう
真美
2018年2月15日 10:00

お子さんはご自分ではないのです。
自分の思うとおりにできなくて当たり前、と思いましょう。

それから3歳前後では、話もできるしこちらの話もわかるのでつい期待してしまうかもしれませんが、
「すべきこと」「してはいけないこと」などの理由がわからない場合が多いです。

たとえばお母さんが急いで支度して出かけたいのにいつまでも遊んでいるような時
お母さんには急ぐ理由が明確ですが、お子さんはなぜ急がなくてはいけないのか、感情の理解がついていっていません。

ご飯を全部食べなくてはいけない理由
おもちゃを片付けなくてはいけない理由
早く支度をしなくてはいけない理由
どれもお子さんにはピンとこないですよ。

それを無理矢理に強制しようとすれば反抗もしますでしょ。
まだたったの3歳なのだから。

母親の思うとおりに子どもを動かそうとしてうまくいかないのはお子さんのせいではなくあたりまえの事なのです。

思うとおりに行かなくても当たり前、ということをまずはお母さんが理解すれば腹が立つことも減るのでは?

ユーザーID:6278644854
それが
おさる
2018年2月15日 10:02

子育ての大変さですよ。

精神的に安定するものを持っていない(内側のもの、実母との昔の関係、夫からの愛など)、
または不安定になる要素を持ってるかもしれませんね。(外からのもの、震災や身内の不幸、ママ友が居ないのがストレスなど)

ユーザーID:7359994632
ただ人間として未熟なだけ(お子さんがですよ)
おにばば
2018年2月15日 12:33

あらあらそれはお辛いですね。
でもね、年代も違って共通の趣味もない人と1000日も毎日朝から晩まで一緒にいたら鼻にもつきますって。

もう幼稚園に行ってもらいましょう。
物理的に離れるとイライラもしなくなりますよ。

それとこれは大事なことですが、お子さんはお母さんが憎くて反抗したりワガママ言ってるわけじゃないんですよ。
ただ単に人間として未熟すぎてお母さんとのおつきあいが円滑にできないだけなんです。

わざと嫌がらせをしてるわけじゃないから仕方ないか、と思えるといいですね。

ユーザーID:7267422767
お子さんと対等になっているのかなと思います
現金
2018年2月15日 16:19

対等になるのは悪いことではありません。その視点でお子さんの気持ちがわかることもあるでしょうが、まだ3歳。対等ではないことをもう少し意識されてもよいのではと思いました。
どうしてそんなことをするの?とか、ワガママだと思うけどあなたはどう思うの?とか、お子さんに自分の考えを説明するように促してみてはと思います。
お子さんには子供なりに行動の理由が原因があるのかもしれません。

ご主人に話せているのはとてもよいことだと思います。
主様、お母さんになってまだ3歳。いろいろなことができなくて当然です。
お子さんと一緒にママも成長できるといいと思う。
そのことをお子さんにも「ママもママになって3歳だから、いろいろうまくいかないのよ。でも一緒にがんばろうね。ママにあなたの気持ちを教えてね」と、こういう視点での対等を実現できたらよいのにと思いました。

ユーザーID:5867303755
知らないだけ
マングローブ
2018年2月15日 23:49

トピ主さんは、どんなふうに育てられたんですか?
怒鳴られたり暴力のある教育をされたら、
それしかしらない、自分がやられたことは忘れていても
脳裏にのこっていて、反射としてやってしまう、
たった、それだけのことだと思いますよ。
苦しいですね。
もし、トピ主の親(特にお母さん)が、
子供を子供らしく育ててくれたら、トピ主さんもきっとそれを
まねてできたと思います。
叩いたり、大声ださなくても、子供は育ちます。
叩いたり、大声を出す育児はつらいです。
そして、叩いたり大声を出された子は、委縮するか、いつまでも
叩いたりしなくちゃ行動できない子供になります。
子供の自尊心が育たず、大人になってから生きづらくなります。
子供もつらいですね。

時には暴力も必要といっている親は、自分が暴力なしで育ったことがないのだと思います。
周りをみわたして、あの人もやってるこの人もやってると、
自分の親(がやってきたこと)をかばいたいがために、新しい道を選ぶことができません。
気の毒だと思います。
子供の方も、暴力が親の愛情と勘違いしてしまうから、
自分の子共にもやってしまいます。

つらいですね。

ユーザーID:4509471478
私もそんな感じですよ!携帯からの書き込み
みきぐろん
2018年2月16日 1:34

いま2歳半の女の子を育てています。
毎日かわいいけど、むかつく。むかつくけど、かわいいの繰り返しです。
わざとやったことじゃないのに(間違ってジュースをこぼすとか)怒ったりして後から罪悪感でいっぱいになったり反省の毎日です。
でもずっと穏やかでいられるお母さんっていないと思います。仏じゃないですもん。
おもちゃ売り場で寝転がって動かなくなったりすると正直蹴りたくなります。(蹴らないけど)放置して家に帰りたくもなります。(帰られないけど...)ほんと毎日そんな感じです。
でもかわいくてぎゅーっとして愛情はかけてるつもりです。
たまにご主人に預けてリフレッシュしてみてはどうですか?私は預けて出掛けた日の帰りにはすっかりリフレッシュして娘に会いたくてたまらなくなります。普段はもうどうにかして〜ってなっていますが。時には少し離れるといいかも!

ユーザーID:2995181905
私も7年前、同じような悩みがありました
あい
2018年2月16日 11:50

らーゆさん、こんにちは

私には10歳と6歳の息子がいますが、ちょうど7年前、同じような状況でした。
そのため、もし参考になればと思い、自分の話を少しさせていただきますね。

私の場合、夫がギャンブル依存症だったので、その不安が子どもに向かっていた…というものあると思いますが、一番は自分の育てられ方が影響していました。

子供がわがままを言う=悪いこと

このように私はしつけられていたので、子どもらしい行動をすると必ず怒られ、親に激しく怒鳴られたり、たたかれることもありました。

そのため自然と「わがままを言うのは悪いこと」「悪いのはすべて私」という意識が根付きました。

そして子供が生まれて、ワガママを言って自分の思い通りにならないときに、「子供が悪いことをしている」という意識が自然と出て、激しい怒りを覚えました。

でもよく考えると、子どもがわがままを言うのは自然のことですよね。
しかし親の育て方によっては「わがままは悪いこと」という価値観が根付いてしまうことがあります。

それが自分の子育てで、出てきてしまっていました。

でも本当は、子どものわがままも受け止めて、抱きしめて「愛してる」って言いたいんですよね。

でもわがままを言われると、憎たらしく見える、つねりたくなる…そんな衝動が出てきてほしくないのに、出てくるんです。
そんな自分を恥ずかしく思い、そして辛くなる…。

もしもらーゆさんが同じ状況でしたら、そのような価値観がないか、見直してみてはいかがでしょうか。

私もその価値観があることに、何年もたってやっと気づきました。

今では怒りもほとんどなくなり、より子どもたちが愛おしくてたまらなくなりました。思い通りにならないことがあってもです。


自責の気持ちがあるなら、きっと変わることができると思います。
もし見当違いなことをお伝えしていたらごめんなさい。

ユーザーID:9000086515
いいんじゃないの
ままん
2018年2月16日 17:50

三歳児の顔を平手打ちは無しですけど、
何度いっても聞き分けないときに、
加減しておしりをばしっと叩くとか
ぺしっあたまをはたくとか
そんなの別に良いと思いますよ。
もう三歳ですから、聞き分けないとまずいです。
理想を述べるひとはのべますし
わたしはできたっていうひとはできたっていいますけど
気にしなくていいと思う。

怒られて泣いてるのは無視でいいです。
なきやんだら盛大に誉めてあげましょうよ。
泣いても思い通りになどならない、
泣くだけ状況は悪くなる
ということを学ぶ必要はあります。
一歳ならまあ、まだいいですけど
三歳ですよね。
泣き止んで、いけなかったことをきちんと謝れたら
めっちゃくちゃ誉めて抱き締めてあげて。

ものすごく理不尽に子供は何も何も悪くないのに怒ったのなら
さっき怒ってごめんね
もありだけど
子供に非があり叱ったことならば
さっき怒ってごめんね
はぜったい無しです。

子供がすこし成長してくると、
そこまでの苛立ちもなくなってきます。
二歳から三歳くらいが、一番苛立ちました。
俗にいういやいや期ゼロのこどもでしたが
それでも、です。
三歳過ぎてちょっとしたら、おなじことでもずいぶんと
聞き分けができるようになり
親の心にも余裕が出てきたように思います。

もうちょっとです。
頑張って。

ユーザーID:2371192475
ありがとうございます携帯からの書き込み
らーゆ(トピ主)
2018年2月18日 19:07

正直トピを立てたものの、きっとものすごく非難されるんだろうなぁ、、、とレスを見るのをさけていました。
すみません。
すぐにトライできそうな、でも自分では思いつかなかった具体的なアドバイスをたくさん頂けて本当に有難いです。
自分が怒りで豹変することが恐ろしく、このままだといずれ虐待してしまうのではないか、どこか専門の機関にカウンセリングを受けたほうがいいのではないか、と毎日不安でした。
自分が情けなくて涙がでます。
頂いたレス、何度も読み返しています。

あっちゃん さん、辛い御経験だったと思いますが教えてくださりありがとうございました。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:4009875650
 
現在位置は
です