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発言小町

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連れ子3人を引き取るか迷っています。 携帯からの書き込み

あい
2018年2月16日 10:29

初めて利用させていただきます。
3人の連れ子がある主人と結婚し、その後、実子を二人授かり、12年。
旦那の浮気により、離婚することになりました。

旦那は、単身赴任のため、連れ子と、二人の子供は、常に一人で子育てをしてきたようなものです。

一番上はもう、自立しており、働いて一人で暮らしています。二番目は、今年高校受験。三番目は、中学2年になります。
実子は、五年になる子と、6歳。

離婚するにあたり、元旦那は新しい人と生活をするにあたり、子供のことに関しては、好きにしたらいい。とそれだけ。
この12年、必死に子供を育てることだけに専念して来ました。
連れ子は、私が義母だということは知りません。
離婚したら、相手は女と幸せに暮らす中、なんで私だけがこんな思いをしなければならないのか?と思う反面、きょうだいは、とても仲が良く、このまま私が母として責任を全うすべきか
決断が出来ずにいます。

どうか、皆様のご意見を聞かせていただきたいです。

ユーザーID:3747964665  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこはドライに
サラリーウーマン
2018年2月16日 13:50

引き取るのなら相当の慰謝料養育費をきちんととること。
そうでないならもうキッパリと縁を切ること。

トピ主さんの心の平穏が一番です。
ご無理のないように!

ユーザーID:0593031243
うーん・・・
主婦
2018年2月16日 13:54

私が連れ子の立場だったら真実を知らないままはイヤかも・・・
知らないところで母親だけがツライ思いしているのもイヤかも。

トピ主自身も「私が育てたから私の子だ」と思えないなら抱え込むのはどうかと思います。

実子はちょっとまだ幼いし、連れ子末子は思春期だし、連れ子次子は受験生・・・
難しいですね。

連れ子長子だけか、長子と次子だけに言うことはできないでしょうか。
子供たちの性格にもよりますが。
トピ主に同情的だったりトピ主大好きっ子だったりすれば良い味方になってくれるかもしれないし、次子はトピ主に迷惑かけないようにと勉強を頑張れるかもしれない。
でも悪い方に進めば不安定になって勉強も手につかなくなるかもしれない。
長子が「兄弟3人で暮らす」と言い出す可能性もあるし。

夫は女と、子供は何も知らず、トピ主だけが抱え込むというのは個人的には避けたほうがいいような、避けて欲しいような気がします。
そんなのトピ主が気の毒過ぎます。

一番良いのは子供たちが母の味方になって今後も協力して暮らしていけることです。
母子で協力し合い、家事もお金も育児も母子全員で力を合わせて楽しく暮らせれば。
そのためには隠し事はせず、夫(父)の本性も子供たちに知らせることが必要だと思います。
ただこれはあくまで理想。
これまでのトピ主と子供たちとの関係が良好だったかどうか、子供たちの性格にもよります。

ユーザーID:4620803029
貴女を尊敬します携帯からの書き込み
まひな
2018年2月16日 13:57

ご主人への恨み辛みを書く事もなく、お子様の事のみ……。尊敬しますよ……。綺麗事ではありませんからね。実子なら当然でも、相手の連れ子まで……。 ご主人が無責任過ぎます。 提案として、もう実行しているとは思いますが、実家のご両親や兄弟に相談はされましたか?あと、成人されている、ご主人の連れ子さんに相談もありだと私は思います。 それから、弁護士さんや調停もありだと。お子さんの気持ちを一番に考えるのは大事だし、当然だしそうしたいところですが、一人で四人も育てていけますか? 綺麗事では済まされない訳ですから。 でも、成人するまで育てあげれたら、お子さんたちは、主様を全力で守り感謝すると思います。 いつか年老いて、その時がきたら分かります。 冷静に、お子さんの気持ちと自分の気持ちに向き合って下さいね。

ユーザーID:3842142541
頑張ってみんな育ててあげてほしい
るいるい
2018年2月16日 14:00

トピ主さんは素晴らしい人だと思いました。
それに比べてご主人はロクでもないですね。
きっとこの先も子供の数だけが増えて、中身がすっからかんな男のままなのでしょう。

子供達はトピ主さんのところで育つのが1番幸せだと思います。
トピ主さんも凄く大変だと思いますが、出来ることならトピ主さんの元で育ててあげてほしいです。
ただ、離婚するにあたって自分が実の親じゃないというのは伝えて、ご主人の連れ子にどちらについて行くか選ばせた方が良い気がします。
人によっては血の繋がりに拘りがあったりするので、血の繋がりのないトピ主さんが真実を明かさないまま実の父親から離してしまうと逆恨みされるかもしれません。
子供達にはショックが大きいでしょうけど、私なら真実を告げた上で自分は本当の母親として引き取る覚悟があると伝えるかな。
少し間違えると子供の人生を台無しにしてしまうかもしれないし、とてもデリケートで難しい問題ですね。
トピ主さんのような人には幸せになって欲しいです。

ユーザーID:4565255511
貴方の人生
はるひ
2018年2月16日 14:03

ですからご自由に決断すればいいと思います。

養子縁組の有無はわかりませんが、
引き取るなら社会人を除く、4人分の養育費は間に弁護士を入れて
もらえるようにして下さい。
あと、引き取る、取らないに関係なくご主人と相手に対しては慰謝料
を請求して下さい。

>このまま私が母として責任を全うすべきか
どうかは私にはわかりませんが、
どんな決断を下したとしてもそれは正しい選択と思います。

ユーザーID:0230540577
まずは経済面でしょうか
KM
2018年2月16日 14:09

養育費や慰謝料はきっちり取れるんですか?
トピ主さんの収入の面は大丈夫ですか?
そのあたりがクリアなら今のご家族で暮らす方がいいと思います。
大変だと思いますがいつか報われると思います。

ユーザーID:0537520070
4人育てられる?
バニラ
2018年2月16日 14:35

お疲れ様です。

いずれは継母と分かりますけどね。戸籍とかで。
あとトピ主さんが連れ子さんたちと養子縁組してるかで全く違う。
養子縁組してないなら…離婚したら戸籍上他人では…。
連れ子の母はどうしているんでしょう。
引き取りたいと思いませんかね。
でも幼いのに父の元にいたということは頼りにならないかな。
旦那さん両親や元妻の両親は?

自立した長女除く4人トピ主さんが育て上げるのは結構な覚悟いりますよ。
ご主人がちゃんと養育費出してくれればいいけど。
ちゃんとした所にお勤めなら辞めない限り請求できますがね。

二番めが高校生になるなら、こういう環境だから…と
6人助け合っていくのがいいかもしれません。
だって父親が引き取る気全然なさそうだもの。
これでまた向こうに子どもできたら…。

三年頑張れば二番目の子は卒業し、働けるし。その下も然り。
公立小中高ならなんとかできそうですか?
申し訳ないけど働いている長女さんにも相談を。
長女さんには自立したことだし継母であることを伝えてもいいかも。
実はわかってるのではないでしょうか。敢えて言わないだけで。

トピ主ご実家は頼れそうですか?

それにしても自分勝手な旦那だね!
子どもは本当に気の毒。トピ主さんも頑張って!

ユーザーID:0827768340
子供たちがいることが、「こんな思い」なの?
ゆきうさぎ
2018年2月16日 14:49

トピ主さん、12年育児に専念って、
今後、仕事はどうするの?
子供4人抱えて生活はできるのかしら?

夫の浮気で見切り発車みたいな離婚なのかしら。

そういうつもりで書いたのではないと思うけれど、
子供たちを引き取ることが損みたいな書き方だよね。

実子同然で育ててきたのでしょ?

夫は引き取る気がないみたいだし。
(サイテーだね(怒))

生活費が工面できるなら、
兄弟をばらばらにしてほしくないけれど、
子連れで再婚したのだから、
また子供5人連れて再々婚してもらえば、って
交渉すれば、相手の女性が逃げて再々婚が
なくなりませんかね?

こんな形で、
上3人は連れ子だってわからせるのは
かわいそうな気がする。

父親が責任を全うしないから、
母親もやりたくない、は、
通用しないと思うよ。

とんでもなく夫が最低なんだけどね。

ユーザーID:5912004568
携帯からの書き込み
きてぃ
2018年2月16日 14:58

貴女のお考え残念です。
それだけ義母として頑張ってきたのにやはり血の繋がってない子は子供として見れないんですね。
だってそうでしょう?
下2人は引き取るけど上の3人はどうしようかな。。と悩んでらっしゃる姿に残念な気持ちですよ。

子持ちと再婚するときは私がこの子たちの本当の母親だ!と思っていたのではないですか?
上の子3人はもういい大人です。
自分達で決断できる歳でもある。
子供達に決めて貰えばいい。

ユーザーID:2769506118
知ってるでしょ
kuma
2018年2月16日 16:04

一番上のお子さん、自立して働いているということは、
高卒で働いているとしても18歳くらいでしょう?
12年前って6歳。
自分の本当の母親じゃないことくらい分かっているでしょう。
2番目3番目は知らないかもしれませんが。

知っていたとしても、一番上のお子さんは自立しているなら
そのままで問題ないでしょう。

あと4人が大学進学できるまでの養育費と慰謝料をきっちりと夫に支払ってもらいましょう。
相手の女性からも慰謝料を貰いましょう。
夫だけが幸せに暮らすなんて許せませんよね。
ガッツリと金銭的制裁を与えましょう。

そして5人(実質は4人)を引き取って暮らしたらいいです。

金銭的な問題が解決しないのであれば、
連れ子3人には、本当のことを話して、各自選択させてもいい年齢です。
浮気した父親でも、本当の父親と暮らしたいというなら、そうなのでしょう。

あなたがかけてきた愛情と、血のつながりというのは、別物です。

ユーザーID:8749266185
四人の養育費が途方もない。携帯からの書き込み
ピーナッツチョコ
2018年2月16日 16:05

実子きょうだいをそれぞれ別に引き取る例もあるのだから、今回のケースも連れ子は父親が、実子はトピ主さんが引き取られる選択肢もあると思います。
上二人は手はかからないが、はやいうちに大金がかかる。下二人は今はあまりお金はかからないが手がかかる。10年先の学費は半端ない。

部活して、仮に私立の高校に上がり、私立の大学に行きたいと言われたときにどうしますか?
非情だとは思いますが、現実的に考えた方がいいかと。
別々に引き取られても、きょうだい交流はできますよ。

ユーザーID:2315485703
残念だけど
海賊の妻
2018年2月16日 16:06

私なら実子だけ引き取り、養育費を請求します。
貴女はとてもいい人ですが、実際二人の子供を育てるのでさえ厳しいです。
小町でよく見るのは「二人目を生んでもやって行けるか」とか「一人でも老後の準備が難しい」と言う問題です。それなのに女手一つで5人もの子供を育て上げるのは無謀だと思いますよ。
しかも浮気して他の人とやり直そうとしている無責任な夫はこれ幸いに養育費もきちんと払うかどうかわかりません。
慰謝料、養育費、財産分与、年金分割など情に流されず家庭裁判所で調停して決めてもらいましょう。相手の女性にも慰謝料請求ができます。
したことの責任を取ってもらい、その上で夫の子供は夫が育てるようにするのがベストかと思います。
色々厳しい事を言いました。ごめんね。頑張って下さい。

ユーザーID:8612771873
元旦那から十分なお金を貰えるならあり
今は専業主婦
2018年2月16日 16:08

元旦那から、十分なお金を貰えるのですか?
それなら、連れ子を引き取るのもありです。

お金が貰えない?それなら離婚はちょっと待って。
今すぐ、元旦那と別れなくてもいいのでは。
別居という方法もあります。浮気相手にも慰謝料請求できます。
どうしても離婚したいなら、連れ子は元旦那に。
そして、離婚するにしても元旦那と相手に慰謝料はきっちり請求するのですよ!
貰えないなら離婚しない!と。

ユーザーID:9968341966
問題を分ける携帯からの書き込み
まる
2018年2月16日 16:56

夫への怒りと子供への気持ちは別だろうと想像します。
とすると、もし連れ子と離れたら、あなた自身苦しみませんか?
血が繋がっていなくても育てる過程できっと愛情が湧いたでしょうし、もうあなたの子ではないのかな?
同じ立場になったことがなく、全て想像で語ってしまいごめんなさい。

とにかくあなたが後悔しないのが一番。
いつか子供たちは真実を知ります。
その時にできればあなたに横にいて欲しい、と傍観者の私は思ってしまいます。

ユーザーID:9613338682
弁護士に相談
アラフィフ
2018年2月16日 17:58

酷い話ですね。安易に離婚に同意してはいけません。お子さん達のこと、養育費、慰謝料、財産分与についてなど、弁護士を立て、きっちりしてからです。ご自分自身のためにも、お子さん達のためにも、負けないでください。

ユーザーID:5178151914
いくらなんでもそんな事はない
おばちゃん
2018年2月16日 18:32

>連れ子は、私が義母だということは知りません
知らないふりをしているだけです。
その方が安全だから。
3歳児だって大人に気を使うことがあるのはご存知ですよね?
そこは考えなくて良いと思いますよ。

それから
>相手は女と幸せに暮らす
これも無い。
もういい年なんだから相手の女も遊びです。
じゃなきゃとんでもないバカ女だから、夫が離婚後に幸せになることは絶対にない。

さらに
>責任を全うすべきか
そもそも責任は無い。
今この時の保護者責任はあるけど未来の責任はない。
引き取ったら責任が新たに発生する。

確かなのは3人の連れ子に対する「情」ですね。

それを前提にもう一度よく考えて。

ユーザーID:0612574142
事実を言って・・
セデン
2018年2月16日 18:54

散々、あなたに自分の連れ子の面倒まで見させておきながら、旦那さんは浮気、随分、無責任な旦那さんですね。この際事実を言うより他ないでしょう。連れ子のことなど構う必要ないと思いますが・・

仏の顔も3度までと言う諺もあります。肝心要の旦那さんがそんな言動では、すべては水の泡です。

もう良い人はお辞めなさい。

ユーザーID:5340589822
尊敬します!
尊敬します
2018年2月16日 19:11

いきなり3人の小さな子の母親になり、3人の面倒を見ながら初めての出産、二人目と、そして5人が仲が良くなるように育てた・・・本当に頑張りましたね。努力と忍耐がなければできないことだと思います。同じ女性として心から尊敬します。
それなのにご主人はなんてことを・・・
トピ主さんばかりがこんな思いをして辛いですよね。でもね、ご主人はこれから幸せになることはないですよ。子どもを裏切った人は、子どもに心から慕われない寂しい最期になります。何よりも、血の繋がっていない子どもを大切に育ててくれたトピ主さまへの感謝がなかった人です。幸せになれるわけがないです。
大丈夫、神様はこれまで頑張ってきたトピ主様の味方です。これまで大切に育ててきた5人を二つに分けるなんてトピ主様にはできないから迷っていらっしゃるんですよね。ご主人からたっぷり養育費をもらって、今まで通り兄弟仲良く暮らせたらいいですよね。父親が浮気して新しい女性と暮らすという衝撃的な事実は、母親という心の拠り所がないと乗り越えられないと思います。
血が繋がっていない子も含めて5人の子に愛情を注いでちゃんと育てあげるというのは、どんな仕事よりも価値のあることだと思います。トピ主さんの老後は、きっと5人の子ども達に大切にされる幸せなものであると思います。

ユーザーID:9397367409
すべてを話して
もも
2018年2月16日 20:14

あなたが引き取る覚悟があるのなら
すべてを話して子供に選択させるべきではないですか?
私ならいくら愛情があるとはいえ、血の繋がらない子供達を
この先背負っていく覚悟はありません。
中途半端な気持ちなら引き取る事をしないでくださいね。

ユーザーID:9761602114
本当のことを話す時が来た
鹿まろ
2018年2月16日 20:21

話さないままの判断は無理があると思います
養子に入れているかどうか、相続の事、孫が出来たら・・・色々、絡んでくるし
連れ子さん3人で、それぞれに考えも違うでしょう。3人だけで話したいかもしれないし。
そういった、時間的余裕も与えてあげて欲しいです。

ユーザーID:7083028102
 
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