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法事の時のお茶出し 携帯からの書き込み

こめ
2018年2月18日 0:22

皆さんのご意見をお聞かせください。
以前、義父の法事がありました。
年の離れた義兄夫婦と義姉夫婦と私達夫婦が出席です。
法事の最後にお坊さんにお茶を出す時、義母がちらりと私を見て一言、「お茶〜」と。
事前になにも聞いてなく、お茶の場所も知りません。義兄のお嫁さんも義姉も知らんぷり。私が思わず「えっ!」と固まると義姉が嫌そうに動き出しました。
お茶は一人分しか出しませんし、お手伝いは必要ありません。義母は歳なので、法事は義兄が取り仕切っています。
この場合、義兄のお嫁さんが動くのではと思いますがどうですか?
私が出しゃばるのもと思います。
ちなみに、義兄夫婦とは歳が離れている為、私よりも義母との付き合いは長いです。
義姉は自分の実家になる為よく遊びに行っているようです。
私達夫婦は年に2回程しか帰省しません。

ユーザーID:6719770781  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん〜〜
同居嫁
2018年2月18日 12:00

まず義兄夫婦は同居なんですかね?
同居なら、法事の仕切りも義兄さんなので
まあ義兄嫁がするのが一般的かもしれませんが

別居の場合だと、仕切りが誰だろうと
嫁と言う立場のどちらがしてもいいかもねと言うことになるのでは?

>義兄夫婦とは歳が離れている為、私よりも義母との付き合いは長いです
はこの際あまり関係ないかも

>義姉は自分の実家になる為よく遊びに行っているようです
で義姉さんに関しては、嫁いでいるので他家の人間と言うことになるので
手伝いが必要なら動いてもいいが、メインでやるのは違うと思います

(我が家の義姉は義父の葬儀の際は一切手伝いもしなかった)

この場合、長男の嫁という立場が優先?なのか
年功序列で、次男?嫁のあなたが動くべきと思われた可能性もありますね

ユーザーID:0971564953
誰がお茶を出すとかではなく…
milk
2018年2月18日 12:28

お坊様がお見えになる前に、お茶等はいつでも出せるように準備しておくものです。

その点では、義母さんはじめ全員が配慮に欠けいたと思います。

私もトピ主さんと同じような立場です。

義実家の法事では、毎回私がお茶出しなどの裏方をしてきました。

結婚後の最初の法事で経験したことを、次から生かして事前に準備しておきます。

誰かに指図されてやるよりも、自分で動いた方が楽だからです。

やってもやらなくても文句を言われるのなら、差し出がましいと言われた方が
ましだと思うからです。

ユーザーID:2218979222
嫌がらせですね
嫁20年
2018年2月18日 14:06

うちの義母は几帳面な性格なので、法事とか
月参りの日は、事前にお盆に茶托、茶碗、
お茶菓子、お布施と用意してました。

あとは読経のタイミングを見て、お茶を入れて
終わったらお出しするんだな、とわかります。
義母や長兄が住職と会話している間に、
私か義姉が動くパターンでした。

私も年に2回くらいしか帰省しませんけど、
普通の家なので、義母がお茶入れてくれたり、
食後、私もみんなにお茶入れるし、
それくらいはできますよ。

法事の前に義姉さんやお義母さんに段取りの
確認しなかったの?法事で帰省したなら
前日からお供え物や供花の準備もある
でしょう。茶葉だって普段家族で飲むもの
より上等をお出しするでしょう。
法事だっていうから来たけど〜ってお客さん
の顔して座ってるだけだったんですね。

たぶんそれが気に入らなくて嫌がらせされ
たのだと思いますよ。

ユーザーID:9447434431
でも、お客さんではないのですよ?
ハット
2018年2月18日 16:04

まあ、お茶なんて誰が出してもいいと思いますけどね。

でも、あなただってお客さんではないのですよ。

気遣いが出来たり気の回る人なら、お坊さんが来られた時や終わった後のお茶の用意のことや食事のことなどを、義母や義姉達に事前に自ら聞くのではありませんか。

事前に聞いていない!ではなく、お客さんのつもりで行っているから、そういうことになるのですよ。

お茶や食事はどうなっているのですか、では用意をしておきましょう、終わったらお出しすればいいですか、と聞くのは決して出しゃばりではないと思いますよ。

ユーザーID:9073690010
おっしゃる通り
春子
2018年2月18日 16:47

お茶は義兄のお嫁さんが出すのが普通ですね。

そういうこともわからず呑気に参列しているのでしょうね。

最近どこの家もそんなものでしょう。

昔の古い考え方の方が良かったですね。

ユーザーID:3461870002
どうして?
Coach
2018年2月18日 17:01

会社では、『新入社員』が、お茶出し しませんか?

法事に来た時、「今日、どんなお手伝いをさせて貰ったら良いでしょう?」
と、訊かないからでは?
ふつうに『義母』さんが『お茶を~』と、言われれば、スッと、『用意』に、行きますが…‥?

ユーザーID:0192840811
そりゃ私が出しますけどね
長男嫁
2018年2月18日 17:13

トピ主さんのケースの義兄嫁の立場です。
法事の際のお茶出しは全員にしますが住職へのお茶出しは別格でして、ほとんど私がやってます。
でもトピ主さんみたいに「長男嫁なんだから当然でしょ」みたいな目で見られたらイラっとしますね。
本音で言うなら義弟嫁は役に立たないし、あれこれ口うるさく指図するのも面倒だからやってるんです。
自分でやった方が早いから。

お茶出しなんてだれがやったって良いんです。
まあ年取った義母よりは若い嫁の方がいいかもしれません。
でも長男嫁は接客係、次男嫁はお客様なんて差をつけられたらやってられません。

トピ主さんもお茶出しを義姉にやってもらったんなら、せめて飲んだ後の湯飲みを引いて洗うくらいしたらどうですか。
帰省の頻度が低いからお客度が高いわけじゃありません。

ユーザーID:6173094945
実子がすればいい
おりーぶ
2018年2月19日 9:27

名前なんて関係ない、自分の親なのだから。

舅の法事の時は知らん顔をしています。負担かけるときだけ 長男妻扱い は迷惑です。

息子二人、娘一人いるので、おまえたちの一人がやれよ、と思い相手にしません。


かわいがった子供にしてもらえばいいのです。

ユーザーID:4547454168
「お茶〜」って何よ?
さすけ
2018年2月19日 11:02

「お茶を出してくれますか」って頼みなさいよ。
人様に物を頼みたいならきちんと礼をつくしなさいよ、と思います。
「お茶〜」なんて、しかもお茶を出す相手の前でその言葉の選択はNGです。

義姉も義母も、自分の血脈の人間の法事なんだから、自分達が動きなさいよ。
嫁がするものだって態度が見え隠れするのが反発を招く要因になるんだから。

…と、思います。

ユーザーID:9651707873
それでいいと思います
主婦
2018年2月19日 13:43

大勢にお茶を出すなら気を効かせて手伝うのもありですが、その状況でしたら何もしなくていいと思いました。

お茶の場所すら分からない家で何らかの理由でトピ主がお茶を準備する必要があるなら、家の者から事前に説明があるのが当然だと思います。
そういう時はヘタに頑張って動こうとせずに固まって動かないのが正解なような気がします。

想像ですが義母、義姉、義兄嫁の間で何かあったのかもしれません。
義姉と義兄嫁の双方が「私ばかり負担が大きい」と感じてギクシャクしているとかです。
義母は義姉と嫁に言いにくいためにあえてトピ主のほうへ向かってお茶と言ったのかもしれません。
そうすれば義姉か嫁が動かざるをえないと狙ってのことだと思います。

ユーザーID:1623235902
・・・うーん・・
notamerit
2018年2月19日 17:34

法事のお茶出しなんて、誰がやってもいいのではありませんか?
多分もう既に、義兄夫婦も義姉夫婦も
法事執り仕切りに、姑さんをたくさん手伝っていたんだと思うよ。
姑さんが「お茶出しくらいは・・」と頼んだら、それすらできなかったと。
>出しゃばるのも、も何も、あなたが頼まれたのでしょ?
お茶の場所知らなかったら「どこにありますか」と訊けばよいのでは?
義父というのですから、ご主人の実家なら
トピ主さん夫婦はお客さんでは無いんですよ。
義姉だけじゃなく、あなたがた夫婦がするのも普通なんだけど。
それに、義姉がお茶出しに立ってしまったら
トピ主夫婦がお坊さんの傍らに居たとして、それこそ何が出来るのですか?
お坊さんとの会話とか法事や仏事のやり取りは義兄義姉姑に任せて
あなたが裏方を買って出てるべきだったのではと思いますよ。
頼まれたのにあなたが全然やる気が無さそうだったから
義姉はあなたのやる気の無さに呆れて嫌だったんじゃない?
トピ主さんも、あなたのご主人も
全然気が利かない子どもだと思います。

ユーザーID:0545085041
何様のおつもりでしたのでしょうか
にゃんたろう
2018年2月20日 9:11

最後のお茶の場面まで、あなたは何もせずただ座っていたということですね。
嫁のくせにとは言いません、そういう時代じゃないですしね。
でも、あなた方一族の法事です、あなたも当事者の一人。あなたの伴侶のお父様の法事です、だからお客様ではありません。

お茶の前にも、やることはあったのだと思います、でもあなたは気がつかず座ったままだったんでしょうね。
お茶の場所だって、法要が始まる前に他のお客様に出す場面もあったのではないでしょうか、そこでお手伝いに動いていたら、お坊様にお出しすることも難なくできたはず。

お茶出しは女の役目というのは偏見と言われるでしょうが、それでも現実問題としてそうするのが自然ではないでしょうか?
もし義姉さんではなくて義兄さんがお茶入れたら、あなたの感じ方もまた違ったのではないですかね。
家のこと知ってるお姉さんがやればいいのよ、ということなら、お兄さんでもご主人でもいいわけで。

また、歳が離れているということは、あなた自身その中で歳下ということですよね。
そこでもまた、座ったままというのが信じられないですね。若い者は率先して動くべきではないでしょうか。
年二回の帰省の時も、なーんにもしないで義母さんにやってもらってばかりなの?お手伝いしないの?

ユーザーID:4520358036
どこに座ってましたか?
おでん
2018年2月20日 10:28

もし、位置的に、台所や出入り口に近い所に座っていたなら、「お茶を出す気」だと思われていたのでは?

お経の後はお坊さんから、お話が有りますから、お坊さんの近くに座っている人が立つより、抜けやすい位置や、お坊さんから目立たない位置にいる人が台所に行く方が良いと思います。

一番前で、義母さんの隣に座っていたなら、逆に言いやすい位置だったという話かもしれませんよ。

私も次男妻ですが、別に長男妻がやるべきとか思ってません。
むしろ、末席の方にいる事が多いので、動きやすい人が動けば良いと言うか。会社でもそうでしょう?
来客時に、雑用と言うか、書類を配ったり、機材を用意したりするのは、下の人からと言うか。

ユーザーID:6105602180
義実家でのことなら
ちゃぼ
2018年2月21日 16:01

お茶の場所がわからないとのことで義実家でしょうか?
だったら一言前もってお茶出しを義母さんから指示してほしかったですよね。
お気持ちわかります。法事の席で突然言われては誰だって戸惑いますよ。

ユーザーID:1663537892
あなたのいうとおりです。
高齢者
2018年2月21日 16:25

喪主は義兄であり、義母はお茶出しを長兄に指示すべきです。

実際に出すのは長兄嫁ですが。

お客さんのあなたに指示するなど非常識です。

ユーザーID:8321213943
指示があったのだから
虹子
2018年2月21日 18:22

出しゃばるなんて考えないでトピ主さんが動けばいいのに。
長男嫁がなんでもかんでもやらねばならないなんてない。
誰がしてもいい。
出しゃばりが気になったのなら 茶のお盆を義姉さんに渡してお坊さんに差し出すのは義母(あるいは)義姉さんでも良かったと思います。
義姉さんばかりが動くのではなく協力してもいいのでは?

法事というと、自宅でするにしても、掃除(家だけでなく庭の草引きなど)、お寺さんとの連絡や金包みの用意、法事出席者の確認、出す茶菓子
することはたくさん。
遠方を理由にそんな下働きをスルーしているなら茶の用意くらいしてもいいんじゃないかと思います。
なにをトピ主さんはなさいました?
トピ主さんはお客さま?


法事以前に、婚家の台所のどこに湯のみがあるか、茶入れがあるかも知らないなんて
そのくらいは知っていてもいいのでは?

年に2回ほどしか帰らないなら、普段できないのだからできることは手助けしてもいいと思いますよ。
エプロンでも持って行きましたか?
後で茶のありかくらい聞いておきましたか?

ユーザーID:7054066371
うーん携帯からの書き込み
2018年2月21日 20:41

トピ主さんが何もしないから、お義母さんはお茶と言ったのでは?
普通は法事の前に「今日は何をしたらいいですか?」とか「お茶の場所は?」とか確認すると思います。
確かに出しゃばるのはよくないけど、裏方の手伝いはするべきです。
義姉さんがお茶を出しに行ったのなら、トピ主さんもついて行ってお茶の場所などを教えてもらっておけばいいのにと思いました。

ユーザーID:4396184042
少なくともあなたは悪くないです
2018年2月21日 20:55

お坊さんにお茶を出す??

意味がわかりません。法事ってお寺で執り行うものじゃないのですか?
お寺の本堂で読経してもらい、
お焼香してそのあと墓地にお塔婆を立ててお線香をあげると思ってました。
だからお茶は、逆にお寺が出してくれました。
私たちお客さんにお茶とお茶菓子を。

トピ主さんのところは、ご自宅ですか?誰の家?
お姑さんの家だったら、お姑さんが出せばいい。他人の家の台所事情など知るはずもないのに、
意地悪い姑ですね。

自分が用意すべきものを事前準備もせず、
要領も頭も悪いしおまけにケチ。
自分の粗相を他人のせいにするタイプみたいですね。
なるべく近くに座らない方がいいですよ。
何に巻き込まれるかわかったもんじゃない。くわばらくわばら。

>笑ってしまいました。どんだけ〜(笑)
皆さん、お子ちゃまですね。

笑いのツボが全くわかりません。
よその家でお茶がどこにあるのかわからないのはお子ちゃまなんですか?
不思議な受け取り方をする人がいるもんですね。

ユーザーID:4252610424
なにもしない嫁
うーん。
2018年2月22日 14:33

なにもしない嫁と思われてるんじゃないですか?

年に2回も帰省しててお茶の場所も知らないってことは、ずっとお客様ってことでしょう?
普段から何もせず、法事の手伝いも一切せずそこにいるだけ。

お茶出しくらい誰がしても良いと思ってますよ。
何故義兄の妻の役割なんですか?


いつも何もせず、してもらって当たり前だから、たまには動けよ!って思われたんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3900821436
この顔ぶれの中では
らりらり
2018年2月23日 15:36

とぴ主さんでしょうね。

座る位置ですが、お坊様のすぐ後ろ列は
義母、義兄夫婦でしょうか。
彼らは動けませんよね。

後ろの列(入り口から近いもの)に座っている人がする立場と思います。

お茶入れなら一番濃い関係でない人がします。で、義母(or義兄たち)に渡して義母(同)からお坊さんに。

故人の妻や実子がすべしと書かれている方もいますが、義母や実子は読経が終わるまでは席を立つのは失礼、
読経が終わってもお話があるでしょうから、故人に近い方は座ってお坊様の話を聞くのがベター。

別部屋に控えている手伝いの方が運んでもいいのです。

それにとぴ主さんも「思わず「えっ!」」なら充分嫌そうですよ。「なんで私が」という感じがぷんぷん。
義姉さんは実父を拝みに来てくれたお寺さんのお話の途中の中座となりますのでこちらも「なんで私が」でしょうね。

そして なんでもかんでも長男嫁がしなくてはならないなんて押し付けですよ。
出しゃばるの以前の「気が利かない」かんじ。

でも、台所とかに お盆に湯飲みを入れて、お茶缶とポットを用意してすぐに茶を入れたら持っていけるようにしとかなかたのかな。

ユーザーID:9091940532
 
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