現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

(婚活)次の出会いはないと感じています。 携帯からの書き込み

りか
2018年2月19日 22:30

現在36歳、地方都市在住。
結婚相談所にて婚活中です。
私から申込みし、1月末に下記の男性とお見合いをしました。
・35歳
・身長176cm
・年収900万
・技術職(東京出身ですが半年前に地方の隣県へ転勤)

隣県の田舎だったのでホテルではなく駅の待合室で待ち合わせでした。
お店を2つ選んでくれていて、どちらに行きたいか聞かれ、ご馳走になりました。
また、会社のパンフレットを広げて転勤するだろう場所を教えてくれました。

お礼のお菓子を準備していてくれて別れ際に頂きました。遠くから来てくれたからと、お車代の入った封筒も出されましたが、それは受け取らず帰ってきました。
一連の動作で、いい人そうだと思い仮交際希望を出し成立しました。

3週間後、出張帰りに私の住む場所で食事をしました。お土産何がいい?と、帰りの羽田空港で通常版のお菓子をお願いしていましたが、本来食べたかった東京駅にある限定版を1時間並んで買って来てくれまた。

中・高と男子校で職場も男性中心、拘りや我も強くなさそう、怒らず人当たりや話し方も控えめで、とても謙虚です。結婚したら家庭に入ってもらいたい、子煩悩になりそうな優しい男性ですがお箸の持ち方が悪いです。

敬語はなくそうと初めから使っていませんが「りかちゃん」と呼ばれ風邪に気をつけてねと送ると「りかちゃんから心配されるなんて感動。おかげで風邪ひかないよ」とあり戸惑いました。
今は「車を買いたいから一緒に来てほしいな」と言われています。

奥手そうだけど意外に積極性もあり戸惑います。会話の楽しさや、ときめきはありません。
好きな気持ちは出てくるのかな…
男性的なガツガツさもほしいな…
今まで楽しさや、ときめきから入り追ってばかりで結果ダメでした。
現実、条件面や今後の婚活を考えると交際終了になったら嫌だなと思います。
回数重ねるごとに見方も変わりますか?

ユーザーID:5369580795  


お気に入り登録数:85
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
悪くない
カレー中辛
2018年2月20日 12:54

35歳 身長176cm、年収900万、それで女性をひと目でときめかせるようなタイプだったらその年齢まで売れ残ってないと思いますよ。
そこはしっかりと認識しましょう。

それでもその中に良いところを見つけて結婚できたら(幸せにしてもらうではなく、あなた自身が幸せになろうと努力する)、うまくいくんじゃないかなあ。

あとは生理的に大丈夫かというのは大きい。
彼の子どもを産めるかどうかです。
そこがクリアできそうなら前向きに考えてみては?

ユーザーID:5877949426
打算
たか
2018年2月20日 13:14

文面を見る限り、これ以上ない条件だと思います。

失礼ですけど36歳で年下と成立するなんて奇跡ですよ。
さらには専業主婦でも良いと。

ここは打算で結婚に向けて進んでいけば良いのではないでしょうか。
トピ主も感じているように、ここで断ると1年後に後悔している可能性は高いでしょう。
これが人生最後のチャンスと考えるべきでしょうね。

少なくとも、他の女性に目がいかないように(新規の見合いをさせないように)するべきだと思います。比較されたら勝ち目はありません。
もしかして、3週間会わなかったんですか?だとすると他の女性にも会っていると考えるべきでしょうね。
全力で突き進んで、どうしてもダメなら断れば良いです。

仮に、私が彼から相談を受けたら「自分を安売りするな。絶対もっと良い人居るぞ。」ってアドバイスします。

ユーザーID:2820390251
決め手携帯からの書き込み
ゆうさ
2018年2月20日 13:34

きめ手がないけど前にも進めない。自分の気持ちに素直にやっていけばいいと思います。

ユーザーID:2248085815
吊り橋効果を使って、恋に堕ちてみる?
ウォーキング・ニケ
2018年2月20日 14:02

ときめきが欲しいのなら、吊り橋効果を利用してみましょう。

実際にホストが使うテクでは
わざと、夜に暗い外階段を一緒に降りるそうです。
勿論、男性は女性の手を取ってエスコートします。
私はホストクラブに行ったことはありませんが
昔、大学生の彼氏に、雪で滑りそうな螺旋階段を降りるときに
エスコートしてもらって、凄くキュンキュンしたのを覚えてます。

トピ主さんの場合、これからのデートコースは
全て吊り橋効果の狙えるスリル満点の所にしましょう。
吊り橋、崖、船(急流下り、カヤック等含む)、足元が透けて見えるタワー等々

但し、相手が高所恐怖症の場合は逆効果ですが・・・

ユーザーID:4311804004
何が嫌なの携帯からの書き込み
みかん
2018年2月20日 14:16

彼のどこが嫌で引っ掛かっているんですか?
箸の持ち方ですか?
食べる時に汚い食べ方をする人は嫌だけど、お箸の持ち方やら、何やらと相手の悪い所ばかりに目が行き過ぎていると思います。
失礼な言い方かもしれないけど。
女性の三十代後半となると結婚は相当に難しくなります。
細かい所ばかりを気にしていますが、トピ主さんは他の男性とでもアレコレと難癖を付けそうですね
そこを治さないとなかなか結婚はできません

ユーザーID:4466542579
わかる。携帯からの書き込み
ゴロゴロ
2018年2月20日 16:15

私もトピ主さんも同じタイプで恋愛はいくつかしたけどダメでした。
だから婚活で不器用でも誠実な旦那と結婚を決めました。
とっても良かったです。
何より自分の事を大事にしてくれる。
ドキドキはあまりないかもしれないけど、変なハラハラとかイライラは無い。
結婚前より結婚してからの方が好きになっていった感じです。
もうしばらく様子を見てお付き合いしてみてはいかがですか。
トピ主さんの年齢を考えても今後これ以上の男性は現れないと思います。

ユーザーID:5852903628
口がおかしい
ワンキックマン
2018年2月20日 20:38

他の条件はいいのに、言うことが変な人ですね。
幼稚というか、コミュニケーションスキルが低すぎる印象です。
お箸の持ち方が悪いのも気になりますね。
親御さんに甘やかされて育てられた可能性が高い。
そういう男性は十中八九マザコンです。
マザコン故に親からの抑圧には逆らえず、結婚を機に自分が優位に立てる相手を探しているのかも。
だから歳上なのにトピ主さんをちゃん付けで呼ぶのです。

その男性でもトピ主さんが我慢できるかどうか。
マザコン男性は基本的に従順なので、うまくコントロール出来れば楽ですよ。

ユーザーID:4642956709
うん?
momo
2018年2月20日 22:05

なんか意味不明なんだけど・・
好きじゃないって事?
次の出会いはないと思います・・と言いながら「物足りないんだよね〜」って話ですか?

>「りかちゃんから心配されるなんて感動。おかげで風邪ひかないよ」とあり戸惑いました。

何に戸惑ったのですか?
急に慣れ慣れしい〜ってビックリって事?
それほどの事でもないですよ。
女慣れしてそう〜って事?
その割には「男性的なガツガツさもほしいかな・・」なんてぼやいてますが(笑)
意外に積極的そう〜と言いながら「ガツガツさもほしいかな」って。
一体どっちやねんて感じですよ。
積極的にガツガツきてくれてるじゃん。
積極的と戸惑いつつ、それじゃまだ足りないからもっと来てって(笑)?

よく分かりませんね、あなたが。
条件が良いのなら「箸の持ち方が悪い・・」なんて細かい所に引っかかっていたらいつまでも成立しないんじゃないですか〜?
恋出来ないのならしょうがないけど、まだ2回?程度あっただけだし・・
もう少し様子見したら?

ユーザーID:9093700538
紳士な彼ですね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月20日 22:08

良い感じだと思いますが。
結婚向きなタイプかなあと。

トキメキは少ないかもしれないけど、誠実な感じもします。
結婚相手だから、思いやりがあって優しく、尚且つ経済力がある人が良いと思いますよ。

まだ、始まったばかりなので、しばらく付き合っていくうちに、自分の気持ちもどちらかに決まっていくでしょう。

ユーザーID:7108052878
え〜
ハロウィン
2018年2月20日 22:38

今まで、ときめきから入って「ダメ」だった。
つまり、今までの方法じゃ失敗してるんですよね。

なら、「今までと違う今回」はかなり良いんじゃないですか??
もっとポジティブに行きましょうよ〜、運を逃げますよ。

それより、トピ主は尽くさせすぎだと思いました。
都度、お礼は言ってるのでしょうが、ちょっと引きました。
私の友人なら、お前も地元の菓子で応戦せんかい!と啖呵を切るところです。

穏やかな出会いの何が悪い?
激しい恋愛をしても別れることもある。
上を見ても下を見ても、キリが無いですよ。

大事なのは、「相手を見ること」です。
トピ主は、どうしよう、どうしようと、「自分のこと」ばかり。
だから「迷う」んです。

ちゃんと相手を見てたら、必ず答えが出ます。
自分の未来とか、そんなのの前に、ます相手!

DVかもしれない、モラハラかもしれない、もっと良く見なさい。
結婚してから気付いても遅い。
逆に、本当に優しい、大事にしてくれていた、などなど。
別れてから気付いても遅いんです。

見ても分からなければ、またこちらで先輩方に聞けば良いと思います。
頑張って、あなたもカレも!

ユーザーID:3502988274
あなたさえよければいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月20日 23:07

結婚なんて本来、そんなものです。
純粋に魅力的な相手だったら、結婚なんか無関係にあなたも付き合っちゃうでしょう?
すると向こうは結婚する必要がない。男にとってはホントなら手に入らない分不相応なイイ女が手に入るからこどするのが結婚です。

大好きな相手と大恋愛なんてのは自分には無理だと思うなら、好条件の快適なパートナーでありがたがっておくのも立派な処世術です。

ただね、男性的なガツガツさの要求は虫のいい無い物ねだりで、あなたの偏見や願望の妄想を押し付けることになる。よくありません。

男女逆でいうと「彼女にするなら、妖精みたいな十代の美少女でないといけない。俺の彼女になるならそういう子であることを要求する。女の標準とはそういうものだ、そうあるべきだ」というのと同じですから。

「男とは」と勝手な決めつけをしていませんか?

男女ともいろんな人がいますよ。

ユーザーID:9562805377
どう言って欲しいの
cx
2018年2月21日 10:20


申し分ない良い人だけれど、ときめきとか恋心が湧かない訳だよね。

恐らく今後は彼以上の人は見つからないだろうね。年齢的にも。

損得勘定でいえば、彼と結婚しておいた方が良い。けれど生身の人間同士、損得だけではない。

難しい。一度寝てみるというのも大事ですよ。本当の彼の姿と、心の相性もついでに分かるかも。

ユーザーID:3124050662
もう少しお付き合いしてみたら
専業主婦
2018年2月21日 10:51

りかさん、地方都市在住の36歳とのことで、現実わかってますよね?
私も結婚相談所で主人に37歳で出会い、39歳で結婚しました。
結婚相談所で出会った人をすぐに好きになって結婚を決断できるわけないですよ。
私の場合、主人がとても気に入ってくれたみたいで毎週のようにデートをしました。
最初は正直乗り気ではなかったんです。でも、私の行きたいところにドライブで連れて行ってくれたりの
デートを半年重ねているうちに、この人以上に私のことを大切にしてくれる人はもう現れないなと気づいたんです。
それからは普通の恋愛カップルとおなじですよ。
一緒にいるのが楽でした。それが結婚の決め手です。
結婚して10年経ちましたが、、子供にも恵まれ幸せに暮らしています。
後悔しないためにも、もう少しお付き合いしてみて自分の気持ちに問いかけてみてください。

ユーザーID:9965753193
多分・・・
赤うさ
2018年2月21日 13:42

高望みなんだと思います。

異性の魅力を点数化してみると、
トピ主様がときめく相手は90点。トピ主様は60点。お見合いの男性は60点。
なので今まで好きになっていた男性からすると見劣りをするのは当然です。

しかしトピ主様の魅力では90点の男性に相手にされないのです。

このままお見合い相手と交際するか片思いを続けるかはトピ主様の人生の選択によります。よく考えてください。

ユーザーID:8370952577
ときめくような相手に会えるのを待っていたら40になるよ。
華火
2018年2月21日 21:59

その人にしなさい。
だって36歳だもん。
トキメキたいのは分かるけど。
生理的に受け付けない人でないなら、いいんじゃない?

26歳なら他も見てもいいのでは?って思うよ。
でも、あなたはひと月も無駄にできない。
決めた方がいいよ。

ユーザーID:2691907853
条件とトキメキ
婚活経験者
2018年2月22日 1:59

結婚相談所に登録している男性の場合、条件とトキメキが比例して高い人は居ないと思っていた方がいいと思います。

私の6ヶ月の経験上、ときめく人は居ませんでした。相談所って淡々と活動する場所なのだなと感じました。条件で割り切れる人や、最初から穏やかな愛情で満足出来る人が結婚相談所では成功するのだと思います。

私もトピ主さんタイプです。若いときからそれなりに恋愛経験があって、ドキドキやワクワクを体験した事がある人は、それを求めてしまうんですよね。

過去の恋愛が上手くいかなかったのは、トキメキから入ったからではなく、たまたま縁が無かっただけです。結婚相手は一人しか居ないのだから、それ以外の人とは必ず別れるのです。

トキメかない人と結婚したとして、それはトピ主さんにとって幸せと言えるのでしょうか?トキメキを知っているのに、トキメかない人と一生生活していけるのでしょうか?

私の場合、3回目までにトキメかなければ、それ以上会うと苦痛になる。お箸の持ち方が可笑しな人は生理的に受け付けず、会う度げんなりする。

そして私は今も独身ですが、トキメかない人、生理的に受け付けない人と結婚しなくて良かったと思っています。条件が良くても「あ〜、あの人にしとけば良かった」なんて後悔したことはありません。

トキメかない人と結婚して、万が一何かあったとき、一緒に乗り越えようなんて思えないでしょうし、お箸の持ち方が可笑しな人と毎日毎日食事を共にするなんてイライラするだけです。大人になってからお箸の持ち方を直すのは難しいでしょうし、そんな事言ったら大抵の人は怒るでしょう。それならそれですっぱり切れるかもしれませんが。

良いこと言ってあげられなくてごめんなさいね。でも交際終了になったら嫌だなと思うのなら、上手くいく可能性もあるのかもしれません。

よく考えて、見極めてください。頑張って!

ユーザーID:6236089939
ときめきって
おかき
2018年2月22日 11:36

10代20代の女の子が言うならまだしも、これから初老の域に入るトピ主さん。
ときめきを求めるより今後の安定した人生設計を求める方が普通では?
仮に今まで結婚のチャンスがあったのに、ときめきばかり追い求めてダメになったじゃないですか?

男性側も40近い女の人にときめき・なんて求めてないですよ。

まだ数回しか会ってないんでしょう?
恋愛で付き合うのだって大抵は何度も会っていろんな話をしたりと流れがあると思うので。
そんな中からいいな・と思えて付き合ったりするんだから、デートの回数を重ねて
条件の他にいい所見つけたら変わってくるのでは?

共通する話題などが見つけられなきゃ、会話も楽しくないでしょう。
トピ主さんも努力しないと。
相手ばかりにトピ主さんが興味をそそるような面白い話をして欲しい、と望んでばかりではダメですよ。

ユーザーID:2782042159
割り切れるか
ぷに
2018年2月22日 17:03

あのー…
ご自分で書かれてますよね。

ときめきや楽しさを追求した結果、ダメだったんでしょう?
なのに、またときめきや楽しさ求めるんですか?
だったらお見合いしなければいいのに。

アレもコレもは無理ですよ。
割り切れない、どうしてもときめきが欲しいなら追い続ければいいだけです。
恋愛結婚が難しいからお見合いなんですよね。
上手くいくかはあなた次第です。
お見合いからおしどり夫婦になれる方だっています。
上の世代(祖父母)では割といますよ。
要は、相手のどこを見るかじゃないですか?

よく言われますが、完成品を求めては無理ですよ。
ときめきや楽しさ、と経済安定
どちらを取るかじゃないですかね。

ユーザーID:4824715401
ほー携帯からの書き込み
ささみ
2018年2月22日 19:21

とても良い感じの方ですね!
年収や条件も申し分ない気がします。
ただ一つ気になったのは、以前、結婚相談所のドキュメンタリーをテレビで見たのですが、かなり相談所の方が事細かにアドバイスをしていました。お店を2つ用意していたり、お礼のお菓子や車代など、本当に彼自身が気を使って用意したものなのでしょうか?もしかしたら、アドバイスを受けての事かもしれません。
なのでそこだけで、良い人と思うのはやめた方が良いかもしれませんね。
もう少し何度か食事や話をしてみたら良いと思います。

ユーザーID:9143472742
なんとも言えない携帯からの書き込み
なみ
2018年2月23日 9:59

一緒にいて嫌な気持ちにならなければお付き合いをしてみることをお勧めします。
最初の頃は男も女もイイ人キャンペーンなのでなんとも言えません。
年収良いに越したことありません。
義親と同居要か、別居であっても親への援助は結婚後も続けていくのか等確認した方がいいです。
特に年収高い男性は親への援助をしている場合が珍しくなく、本人は援助だと認識すらしていない事もあります。

ユーザーID:2262405264
 
現在位置は
です