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匿名の苦情がバレた後の付き合い方 携帯からの書き込み

美々
2018年2月20日 11:35

小学4年生の女児の母親、美々と申します。
昨年、同じ敷地内(数件の借家です)に娘と同じ学年の女児Kちゃんが引っ越して来ました。母親とは挨拶と出会えば話すのみで、深い交流はありません。子供同士は、仲良くしています。
私はこの町に10年以上住んでいますが、Kちゃん一家は1年目。にもかかわらず、少し態度が悪いと感じ、匿名で手紙を数枚書き、Kちゃん宅のポストに入れました。
封書に嫌味や陰湿な内容は書いておらず、近所トラブル防止の為に、直接言う事を避け封書にしたまでです(子供のしつけや、態度について)それを、私が出した事が何故か大家さんを通じて、バレてしまいました。

苦情の手紙を出した事に後悔はありませんが、Kちゃん宅は敷地内の他のご夫婦と交流がある様子なので、この事を話し、私が悪者になり仲間外れになるのでは、、とモヤモヤはしています。
ご近所さん、ましてや子供同士が同じ学校の人とは、上部だけでも仲良くしておきたいので、今後、Kちゃん一家と、どのように付き合っていけば良いのか、ご意見をお願いします。
特に、経験者の方の意見が知りたいです。

ユーザーID:4994299296  


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タイトル 投稿者 更新時間
付き合わない
ねこやなぎ
2018年2月20日 13:32

借家でよかったですね
持ち家だと一生だもんね
大家さんになぜバレたのでしょう?
もしかして過去にも同じことしたことがあるとか?
住んでる年数が長いからって態度やしつけに苦情とは…
どんな迷惑を被ったのか具体的にわからないと
どうも言えませんが付き合わなければいいじゃないですか
態度が気に入らないでしょ?
他の数件も借家ですもん
そのうち入れ替わりますよ
お宅だっていつまでも住まないでしょ

ユーザーID:5500288383
単なる姑根性
ポテト
2018年2月20日 13:43

「私はこの町に10年以上住んでいますが、Kちゃん一家は1年目。」
そんな理由で苦情って・・・。

これまでのトピ主の行いと評判次第でしょ。
評判がいいなら他の人も悪くは言わないでしょうが、
そうでなければ孤立するだけです。
「近所トラブル防止」とか言ってますが姑の意地悪みたいなもんなのでは?
上部だけでも仲良くしてくれることは絶対なさそう。

ユーザーID:4521124828
経験者なんているのでしょうか?
今回は匿名
2018年2月20日 13:53

トピ主が手紙に書いた内容が分からないので、ちょっと的はずれかもしれませんけど。

トピ主は、なぜ、そんな手紙を書こうと思ったのですか?
先に住んでいたら偉い!とか思っているのですか?
その、意味不明な先輩風がマズイのでは?

長屋のようなところにお住いでしょうか?
ならば、その家での注意事項は大家さんが教えるべきですよね?
トピ主がでしゃばるのは間違い。
「態度」は意味が分かりませんし、「子供のしつけ」は余計なお世話。
何か迷惑行為があったわけではないのでしょう?
匿名ってことは、普通言わないよねってことを書いたんでしょうし。

バレた経緯は分かりませんが、折を見て夫とともにお詫びに行っては如何ですか?
ご近所や学校で仲間はずれにされても、仕方ないかと。トピ主が悪者なので。
被害を最小限に食い止めたかったら、「夫に叱られた」とか何とか理由をつけて、きっちりお詫びに行った方が良いと思います。

ユーザーID:6129090878
10年住んでたら偉いの?
せな
2018年2月20日 13:56

トピ主さんは勘違い人間ですね。陰湿なことをしたのだから自業自得ですよ。

しかも10年以上住んでいるくせに、近所づきあいは1年未満の人より浅いとは笑っちゃいます。

ユーザーID:3435613407
経験者なんていないと思うけど
こおろぎ
2018年2月20日 14:05

近所トラブルを避けたい為に・・・文書で出せばいいってもんでは無いですよ。
貴女は何様ですかね。
人の家の子育て躾に口出しする権限はありませんけど。

自分の足元さえも見れず完璧母親のつもりでしょうが、匿名の文書を出すこと自体、常識ある人間はしませんよ。
人は人、自分は自分だからです、これを理解できなければ人間関係が円満に行くはずは無いです。
子供たちは仲良くしているならそれで充分です。

我が子可愛さだけで前もって危険性は取り除こうとして、子供の仲良し友達まで予防線を張りたくての行動だと思うけど、それは人として可笑しいのです。
やるべきことでは無いです。
まして数件の貸家敷地内の事で、前後策も考えずにやらかしたのです。
バレたらどうなるかくらい分かりそうなものを、普通にはいたたまれなくなり自分たちで首絞め状態となって、そこに住まなくなるのですよ。
孤立するのも当然ですよ。

もっと大人になって大人対応しないと生き辛くしているのは紛れもなく貴女自身です。
情けない母を持つ子供が可哀そうです。
肩身の狭い思いをするのは子供です。
大家もこれまでの貴女一家の行動で分かり切っての事なのでは無いですか。
貴女のそんな行動は今に始まった事でもなさそうな気がします・・・違いますか。

ユーザーID:6462949935
少し態度が悪いって…どういう感じ?
匿名
2018年2月20日 14:07

そう思っていたのはトピ主さんだけで、
遅かれ早かれこんなことを匿名の手紙で投函するのは
トピ主しかいない、とわかることなのでは?

ちなみに、少し態度が悪いってどういう感じなんでしょう?
ちょっと説明していただきたいです。

ユーザーID:5299121739
何故?
ちか
2018年2月20日 14:45

トピ主さんが予感している様な状態になっても構わないから、苦情の手紙をポストに入れたんじゃないのですか?
今頃モヤモヤしてるって不思議です。

ユーザーID:9328599079
あくまで自分じゃないと押し切る。
はんと
2018年2月20日 15:05

あくまで「私じゃない」で押し通すしかないんじゃないですか?
大家さんが言ったとしても、「大家さんが思い込んでるだけ。私じゃない」とか。
「大家さんが私がやったみたいなこと言ったようなのですが、誤解です。」と本人に言うとか。

ユーザーID:8737775015
考えなし
クヒオ大佐
2018年2月20日 15:06

わりと独善的な性格のトピ主さんとお見受けしますが
悪者になるのがいやならそんな形で批判しなければよかったのでは…?
それともバレるとは思ってなかったのでしょうか?

とりあえずやってしまったこともバレてしまったことも
仕方がないので、オタオタせずにひらきなおってお付き合いしましょう。

相手から避けられたら、まあしょうがないです。

ユーザーID:1614083919
こわい携帯からの書き込み
花子
2018年2月20日 15:43

匿名でそんな手紙が来たら
どんな内容であれ怖いです。

ラブレターであっても
気味が悪い。

あなたの家に「カーテンの色
ピンクに変えたんですね。
黄色の方が可愛かったですよ」
って手紙が来たら
気持ち悪くないですか

悪意があるかないかに関わらず
特に意味が無い文章ですら
匿名だと気持ち悪いです。

ゾッとしました。

お店じゃあるまいし苦情て、、、

直接伝えてやめてもらえるのであれば
匿名にせず会って話せばいい。

相当ひどいんであれば
手紙にせずせめて大家さんや近所の方に
相談したら良かったんじゃないですか?

それを越す酷さなら警察へ。

苦情の手紙を見て
相手の方が態度を変えたとして
住みやすいのは
あなただけじゃないですか?

知らない人から苦情がくるなんて
相手の方は居心地悪くなるだけですよね。

口頭で直接話せば
「あ、ごめんなさい。気をつけます」で
済んだでしょうし
相手の方もまだ住みやすいかもですが
怖すぎて下手したら
相手側が警察に相談ですよ。

大家さんだけでなく
すぐに広まると思います。

状態がどうなるにしても
Kちゃん宅とは相手側のためにも
なるべく関わらないように
してあげてください。

ユーザーID:2290824543
すごい勘違い
フィッシュ
2018年2月20日 15:43

10年以上住んでる人が1年目の人より偉くて上から目線が出来るのは何故ですか?
苦情の手紙を出した事を後悔した方がいいのでは?
Kちゃん一家はあなたと付き合わない方がいい。

ユーザーID:7325052123
匿名と言うだけで陰湿。
堂々と言えば?。
2018年2月20日 16:20

>封書に嫌味や陰湿な内容は書いておらず。

いやいや、匿名の手紙と言うだけで嫌味で陰湿に感じてしまうなあ。
近所トラブルの防止と言うなら堂々と言えば宜しいのに。
其れか大家さんを通して言ってもらうとかね。

大家さんもその手紙がトピ主さんからだと分かったと言う事は今までも似たような事してきたのでしょうか?。
また苦情の手紙を出した事に後悔がないのなら何をそうびくついていらっしゃるのでしょうか?。
どのようにも何も普通にしていれば?。

まあ子供の躾や態度について数枚も書いたのですからトピ主さんのお子さんの態度は神童の様ではないと陰で嫌味を言われるかもしれませんが、きちんとされているお子さんなら仲間外れはしないのではない?。
またお子さん同士が遊んでいるならKちゃんのお母さんはトピ主さんを悪く言ってないのではないですか?。Kちゃんのお母さんは大人の対応ではないですか?。

ユーザーID:3822446854
それは・・。
やっちゃいましたね
2018年2月20日 16:30

なぜ、封書にしたのでしょうね。
直接言えば済む話を手紙にすると、ものすごく感じが悪いし、重いですよ?
しかも、新しく引っ越してきた土地ですよね?

相手方が、言ってもらってよかった、気が付かなかったと喜ばれる内容ならともかく、
態度やしつけが悪いということなら、相手の価値観もありますから、もし告げるのならよほど考えていわないと、大きなお世話で終わります。

そんなに目に余ることだったのでしょうか。

そして、大家さんがあなたが出したと知っていたのは、なぜ?
話したのですか?それとも、大家さんも同じように感じていてその話をしていたから?
もしそうであれば、バラしてしまった大家さんが少しはフォローをしてくれるかもしれませんが。

そうでなければ、なんとも余計なことをやっちゃった状態だと思いますよ?なんでそこまで?

良い関係は、期待しないほうがいいです。
よほど「ごもっとも」な内容でない限り、直接言わない分、あなたが陰湿なイメージになってしまっていると思います。

今後ですか?
その方や、その方の仲良しのご夫婦にどのような態度を取られても、
あなたが極力気にせず、普段通り明るく振舞うしかないのでは?
ご自身がまいた種ですからね。反省なさった方がいいです。

自業自得です。
本当に親切に助言するのなら、相手の目を見て、直接言った方がよいですよ。

それができないなら、余計なことはしないほうがよいです。

ユーザーID:3582442402
みんなにバレると思います
49才のおばさん
2018年2月20日 16:56

Kちゃんの親が黙っていても大家さんが知っているのですから。

子供のしつけや態度について苦情の手紙を出すなんて余計な事しましたね。
自分は近所トラブル防止の為って言いますが、
ただ自分が気に入らなかっただけでしょう?

仕事でも近所でも、『こういう事する人が世の中いるんだよね』という事がありますが、
あれって大体見当がつくんですよ。
逆に、『こういう事をやってくれた人がいるんだよね』
これも大体見当が付くんですよ。

これってその人の日頃の生活態度や姿勢でわかるんですよ。
もしかしたらKちゃんの親が大家さんに相談した結果、
『ああ、こういう事する人は美々さんだわ〜』となったかもしれませんね。

みんな見ていないようで見ています。

ユーザーID:6760744330
主さんにモヤモヤ携帯からの書き込み
まかろん
2018年2月20日 17:12

10年目だから1年目だからって関係あります?

しつけの悪い子供は居ます。
その場で注意出来ないのなら、陰湿に手紙なんて投函しませんよ。
しつけや子育てのやり方なんて家庭それぞれ。
それを「こうした方がいい」なんて余計なお世話ですよ。
口頭で言われるのもトラブルなのに、手紙て。

非常識認定では?

ユーザーID:5466302539
沈黙は金、という
21美
2018年2月20日 18:43

“トラブル防止の為に、直接言う事を避け封書にした”とのことですが、書いたものは残るため、方法としては不適切であったと思います。
どのような迷惑をかけられたかはわかりませんが、狭いコミュニティーでお子さんのしつけや態度という近い人しか知り得ない事柄について投書したら、かなりの確率で誰によるものか特定されることは自明かと思われます。
それでも“上部(上辺です)だけでも仲良くしておきたい”のであれば、知らないこと、なかったこととして素知らぬフリを通すのみ。何か聞かれても一切語らない、「知らない」で通せば、陰でいろいろ言われはしてもうわべの付き合いは可能です。
何も語らなければ誰も確認ができないため、時間と共に話題に出なくなるとは思います。
ただ、なぜ大家さんがわかったのかは気になるところ。もし実際に投函するのを見た訳ではなく、『美々さんならやりそう』として伝えられたのであれば、トピ主さんは既に『変わった人認定』されているので、今後の言動に注意が必要です。

ユーザーID:5301048045
内容による携帯からの書き込み
あや
2018年2月20日 18:56

Kさん家族の態度が目に余るほどなら、ご近所さんもトピ主さんの味方になってくれると思います。ですが、内容が苦情のレベルじゃなかったり、よそのしつけに関してあーだこーだ言ってるだけならトピ主さんの行為は批判されてしまうかな。匿名でそんなことする人は要注意人物認定されるでしょうね。

ユーザーID:5677563471
なぜ投書してしまったのか携帯からの書き込み
ムーン
2018年2月20日 19:08

少し態度が悪いだけで、数枚の文章になるのですね。

主さんも、少し控えないと、今さらですけど、噂になると思いますよ。
10年住んでいようが関係ないですよ。
とにかく、投書してしまったのです。なるようにしかならないですよ。

学校で上部だけで過ごして下さい。

ユーザーID:0998056426
本当にトラブル防止を思うなら
いちご
2018年2月20日 19:08

あなたの口から伝えた方が良かったです。
紙面で言葉を伝えるより、表情があり口から伝えた方が本当の言葉が伝わります。
匿名は陰湿な部分があります。

ユーザーID:5760091790
け、経験者……………?
ぼろん
2018年2月20日 19:55

いるの!?

ユーザーID:7654944755
 
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