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母の説得を頼まれたのですが…

ズキズキミズキ
2018年2月21日 9:53

両親は離婚の危機です。
母が実家に帰ってしまいました。
母は156cm65kgの肥満体です。
その太った体を父に罵倒され、ダイエットに失敗ばかりしていることで人格まで否定され、父のことを心底嫌になってしまったようです。

母の気持ちもわからなくはありません。
母は父方祖父母と同居し、2人を15年にわたって介護し続けたからです。
最後の5年ほどは近所のスーパーへの外出もままならず、食べることだけが母の楽しみでした。
母が介護から解放され1年半経ちますが、5kgほど減った後はどうしても体重が落ちないようです。
そのことで父はイライラしていました。
父に言わせると、この15年間、介護を理由に女性としての努力を怠けている母の甘えやだらしなさが本当に嫌だったそうです。
そして母は、自分の親の介護をさせながら、愚痴も息抜きも許さず、それなのに女性としての努力を強いる父を思いやりがないと言っています。

母方祖父母は亡くなっていますが、実家には母とは仲良し姉妹の叔母が1人で住んでいます。
叔母は母を大歓迎しています。
実家暮らしも3か月目。
母は地元の友人たちとスポーツクラブに通い、絵を習い、昔親に別れさせられた元恋人とデートもしているようです。
両親から多額な遺産を相続し、資格とコネを利用して在宅ワークも始め、経済の心配もありません。
人生を謳歌し始めた母の気持ちは離婚に向かう一方…
対照的に実家の父は母の反乱と突然の一人暮らしで鬱気味に…
弟夫婦が母に腹を立て、母の実家を訪ねて母を非難しまくったようで、母から私に電話があり「私自分勝手なのかな?」と尋ねてきました。
実は弟夫婦に、母の離婚の意思を翻させる説得を頼まれています。
でも…
初めてみる生き生きと輝く母の顔を目にすると、私は母が離婚したいのならすればよいと思うのですが…

ユーザーID:8029087619  


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タイトル 投稿者 更新時間
中立の立場で
ミーシャ
2018年2月21日 11:01

トピ主母は今楽しんでいますが、半年後・1年後気持ちや状況に変化があるかも。
定期的に母を訪問しお話して様子を見ましょう。

トピ父は自業自得ですが、父自身の気持ちを聞いてみましょう。

離婚は夫婦の問題。トピ主は話を聞いて様子を伺うしかないですね。

弟夫婦はなんで母に腹を立てているんでしょうか。
 父の味方だから?
 世間体が悪いから?
 父の介護の問題?
 孫の世話を頼みたい?
弟夫婦の思惑が何かを見極めないと、トピ主が振り回されますよ。

ユーザーID:8743663925
離婚というより
はるひ
2018年2月21日 11:03

卒業ですね。

お母様の人生、母親、妻から卒業させてあげましょう。

>母の説得を頼まれたのですが…
説得するなら母親ではなく弟夫婦。
母親を自由にさせてあげようと。

ユーザーID:9838871242
弟さんは何故腹を立ててるの?
ちらむん
2018年2月21日 11:06

トピ文を読む限り、母上にはなんら瑕疵が無いので早く離婚して自由を謳歌するように勧める方が普通と思うのだけれど、何故弟さんと腹を立てているのでしょうか?
むしろ父上に土下座してでも母上に謝るように説得する方が離婚回避には近道だと思うのですが。

理由が何であれ離婚に反対する弟さんが説得すればいいだけで、トピ主は放っておくか母上を応援すればいいと思いますが。

母上には離婚が成立するまで元恋人とのデートを控えるようアドバイスするくらいかな?
離婚協議で不利になるかもしれませんから。

ユーザーID:7375303356
お父様の自業自得ですね
アラ
2018年2月21日 11:12

現在90歳の姑を介護中の者です。
姑は足腰が弱っていて排泄に問題があるものの頭は比較的しっかりしているし、夫は私に気遣いを見せてくれるし、夫の兄弟も協力的です。

それでも、介護は本当に大変なんです。
ストレスも溜まります。

トピ主さんのお母様は、本当に大変だったでしょうね。
それなのに夫は、自分の親を介護してくれた妻に、感謝するどころか罵倒するとは!
言語道断です。

今のお父様は、お気の毒ですが自業自得としか言いようがありません。

弟さん夫婦が、夫婦の離婚を阻止しようと躍起になっているのは、鬱っぽくなってしまったお父様の面倒を自分たちが見るのが嫌だからでしょう?
お母様がみてくれなければ、お父様の老後は、自分たちがみる羽目になりそうですものね。

「自分勝手」なのは、お父様と弟さん夫婦です!

ユーザーID:8923154318
説得する相手が違う
たか
2018年2月21日 11:12

説得すべきはお父様の方でしょう。

お父様がお母様に頭を下げて帰ってきてもらうしかありません。
頭を下げられないなら離婚もやむなしです。

ユーザーID:0945477080
自分ならしない
おばさん
2018年2月21日 11:19

両親が離婚をしていいと思っているのなら
説得する必要ないと思います


だいたい説得する相手が違うでしょ
まずは父親に「お母さんと離婚したくないのならお母さんに謝罪するべき、戻ってきてほしいのな自分で言うべき」

そしてまず父親が自分の妻の説得をするべき

子供が援護射撃をするのは父親が動いてからだと思います

だから弟には「母を説得したいのなら自分でどうぞ
それより
父に謝るように説得するほうがいいのでは」言います


もしかして弟さん夫婦は父親と近居で
父親がぬれ落ち葉になって自分たちに
負担がかかることを心配しているのでは?

ユーザーID:3879030108
お母さん、お幸せに!!
らら
2018年2月21日 11:22

どうして、日本の男って、妻に自分の親を介護させるのが当たり前、とおもっているのでしょうかね?
もう、うんざりです。

で、ちょっと太ったぐらいで女性としての努力を怠っただと?
自分は息子、夫、家長としての努力を怠ったどころか、努力するべきとも思っていない。なんじゃこりゃ?

おかあさん、ラッキーなことに、ご自分のお金がおありですよね。しかも一人ではなく、快く受け入れてくれる姉妹もおられる。おまけに彼氏まで。

これっきり、夫の世話や介護は嫌、ってことですよね。上等上等。

自分勝手ってどちらがー?ですよね。
おかあさん、残りの人生を楽しんでください。応援しています。

ただ、彼氏とあまり派手にお付き合いすると、不貞だどうの、と離婚に不利になる可能性があるのでお気をつけて。

ユーザーID:9711448806
貴女の父親が悪い!携帯からの書き込み
アヤメ
2018年2月21日 11:24

例え、夫の両親とは言え他人の老人を1人で長年介護して挙げ句に夫から罵倒され、貴女だったらどうしますか?誰の両親なのか貴女の父親に問い質して下さい。母上を1日も早く離婚させて自由にしてあげて下さい。父親の両親は弟夫婦に託すと良いでしょう。文句をギャーギャー言うならばご自分達の両親は自分達で介護するべきです。介護の苦労も知らずよくもまあ文句だけ言えますね、貴女の父親は最低な事をしたんです。

ユーザーID:8444849607
人生を楽しむ権利
ネッコ
2018年2月21日 11:24

主さんとしては複雑な心境かと思いますが、お母様にはお母様の人生を楽しむ権利があると思います。
お母様は今まで介護とモラハラ夫の相手を頑張ってこられたのですから、これからは自由に生きていきたいのではないでしょうか。
逆に説得に応じて家に帰ってきてくれたとしても、今度はお母様が鬱状態になってしまいそう…。

ユーザーID:1017444356
説得ではなく、応援しよう
この世の春が来た
2018年2月21日 11:30

人生一度きり。
悔いのないように、後半は好きなように生きてねと、お母様の背中を押してあげましょう。

お父様は、言ってはいけない事(妻を罵倒、侮辱)を言い、
しなくてはいけない事(親の介護、妻への労り)をしなかったのです。
今こそ、思い知らねばなりません。

さて、弟さん(妻は関係なし)は、残った父親の世話が回ってくるのが困るので、あれこれ言うのです。

トピ主さんがするとすれば、お父様の言動をたしなめ、お母様に心から詫びるように仕向けるだけです。

ユーザーID:0833908389
レスします
れいこ
2018年2月21日 11:34

お母様を責めるべき点は一つもありません。
まだ介護があるうちに家を出なかったことだけが残念ですね。
是非是非離婚を応援してあげて下さい。お母様にだって幸せになる権利はあります。

ユーザーID:1850649175
お父様が、自分の両親の介護に感謝をしないと無理
ひし餅
2018年2月21日 11:40

15年ですよ。
それを1年半で罵倒?弟夫婦は、自分に回ってきたら嫌だから、厄介払いしたくて、説得しろと言ってるだけでしょ
私なら、お父様を許せません。
お父様が頭を下げて謝罪しないと、話は始まらないと思いますよ。
弟夫婦に「じゃ、15年介護して、感謝処か罵倒されても許せるの?じゃ、○○さん、うちの父の介護15年お願いね」と弟の妻に言えば良いですよ。同じことできるんでしょ?ってね。

ユーザーID:0807737957
お母様次第
ぽっぽ
2018年2月21日 11:45

失礼ですがお父様に全く共感できません。
申し訳ないけど、今お母様が出て行ってショックを受け、生活にも困っている様を見て「ざまみろ」と思います。他人事ながらスカっとします。

弟さん夫婦はお母様が全く尊重されていなかった日々をどう思っておられるのですか?

弟さんの目には家族を養うために働いた父を見捨て、親(祖父母)のお金で好きに暮らしている裏切り行為に見えているかもしれません。
でも少なくとも弟さんのお嫁さんは、ご両親が離婚と言うことになればお父様の日常の面倒を自分が見ないといけないかもしれない、下手をすれば同居させられるのではと心配しているのではないかと思います。


離婚がいいのか悪いのか何とも分かりませんが、お母様次第です。
登場人物はもういい大人なのですから。

ただ、元恋人とのデートは離婚が成立するまでは止めた方がいいでしょう。
いくら夫への気持ちが無くなったとはいえ、まだ三か月でそれは少々節操がないし、何より離婚が不利になりますよ。

お母様が実家で生活基盤ができればできるほど後戻りはできません。
説得では無く、一度お母様の真意や今後の展開についてどう考えているかをちゃんと話した方がいいように思います。

ユーザーID:1055646530
お母さん、お疲れ様。
とまと
2018年2月21日 11:48

今まで頑張ってきたんですもん。生活に支障がないならこれからは自分の人生を謳歌しても誰にも文句を言われる筋合いはないと思います。自分の親の面倒を見させておいて、感謝こそすれ罵倒するなんて。そんな思いやりも無い父親とこれから先もずっと我慢しながら生きていくなんてゾッとします。弟夫婦は残された父親の面倒を見るのが嫌なだけじゃないですか。どんなに罵倒しても、お母さんが残した財産はキッチリ貰うんでしょうね。

ユーザーID:1513344146
お父さんの態度が良くないと思う
maru1101
2018年2月21日 11:51

健康面で考えると、肥満は良くないことだけど、
お父さんの言っている、【女性としての努力を怠けている】という発言は言い過ぎだと思います。
自分の両親の長年に渡る介護に対しての感謝は表したのでしょうか?

私はお母さんの再スタートを応援したいと思います。
お母さんをお父さんの元に戻してもストレスを誘発しそう。
お母さんが納得して戻るのは有りだけど、周りからの説得は難しいと思いますね。
それと、お母さんの人生はお母さんのものですよ。
お父さんとは夫婦だけれど、お父さんに寄り添うのは有りだけど、お父さんに服従するのはナシですよ。

ユーザーID:0981177596
お母さんの意思を尊重してほしい携帯からの書き込み
トマトケチャップ
2018年2月21日 11:56

お父さん、お母さんに甘えるだけ甘えていた結果がこうなったんだと思います

自分の親を最後まで見てくれた妻に体型に絡めて人格否定まで・・・本当に思いやりのない人ですね

鬱ぎみだそうですが、自業自得ですからこのままお母さんのしたいようにさせてあげてください

弟夫婦さんは何を思ってお母さんを責めるのかわかりませんが、介護の手助けやらしてあげていたのでしょうか?
お母さんが大変な時に何もせずただ責めているのならお門違いもいいとこですから、無視でいいと思いますが、遺産の事で思惑があるかもしれませんから気を付けてくださいね

主さん、どうかお母さんの味方になってあげてください

ユーザーID:5645823287
説得しなくて良い
オバ=チャン
2018年2月21日 11:57

果たして説得して戻ってお母さんは幸せに暮らせますか。
お父様は夫としておもいやりがないです。
性根を入れ替えて頭下げてすがってでも許してもらわない限りは戻らなくていいと思いますね。

私が娘でも自由にしたらと思います。

弟夫婦さんは父親の世話が自分たちにまわってくることを危惧しているのでは?

夫婦のことですから口をはさむな、と弟夫婦には伝えておきましょう。

結果的には15年で終わった二人分の介護生活ですが、終わりがいつと定められている訳でもなく先が見えず大変な中、お父さんは感謝の気持ちがあったのでしょうか。

それを介護を理由に女性として怠けているなんてふざけるな!と思います。

ユーザーID:4038065638
放っておけば?
ロッカー
2018年2月21日 12:00

お母さんは悪くない。
むしろ犠牲者。
自由にさせてあげてほしい。
法的にも。

ユーザーID:5203133710
老婆心のまなざし
無常の風
2018年2月21日 12:03

あなたの母は人生の役割を果たしたのです。もっと言えば、嫁ぎ先の義理の親を介護して看取ったのです。これが人生最大の修行です。その修行の中から、母はこれからの生き方を覚ったのでしょう。今こそ母の生き方を尊重する時期に来ているように思います。

一番の問題は父です。自分の親の介護を妻(あなたの母)に任せ、しかもそのことに対する感謝が無いとは言語道断です。妻に感謝することが出来ない配偶者は、失格です。

母の離婚の意思を翻させるための説得は、あなたがすべきものではなく、弟夫婦がすべきです。おそらく弟夫婦も、父と同じように、自分の母が祖父母を介護していたことに対する感謝の念が足りないのでしょう。そのことを知るべきです。

あなたの母は15年に渡って義理の親の介護をしたのです。あなたの母はよく頑張ったのです。もう十分ですから、感謝できない人との関わりから解放してあげなさい。

これからは父が独居老後という一人で生きる修行をする時が来たのです。なお、父が修行で困ることがあれば、今度は子である弟夫婦が父を助けてあげる(介護する?)順番になるのでしょう。

あなたは、今の気持ちを母に伝えるだけで良いと思います。

ユーザーID:2842868963
弟さんに加担してはいけない
りんご
2018年2月21日 12:08

何故なら父親の介護などに関わりたくないからです。
お母さんは今まで十分尽くしてこられました。
お父さんが心から謝罪して頭を下げに行くのが筋でしょ
う。弟さんに加担してはいけません。
お母さんはもう解放してあげてください。

ユーザーID:9703240764
 
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