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発言小町

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彼氏の転勤 携帯からの書き込み

たまご
2018年2月21日 14:16

私(28歳)には出会って約1年、付き合って9か月になる彼氏(30歳)がいます。
彼の仕事は5年毎に全国転勤あり、この度転勤することとなりました。

付き合い当初から転勤がある話は聞いていたため、それも念頭にいれ、お互い結婚の話もしながらお付き合いを続けてきました。

私は1度も地元も親元も離れたことはなく、やりがいをもって仕事もしていますが、今回の件ですぐには難しいけれど結婚するならばついていく意思があることを伝えました。

しかし彼からは結婚を今決めることは出来ない。
まずは遠距離して数か月様子をみてから続けられそうであれば結婚を考える、と言われました。

私の中では年齢も考慮してこのタイミングではっきりさせるべきと思い、色んなものを犠牲にしても彼についていくと決断しての発言です。

離れてみて大切さがわかるとか何とかいってますが、ただの無責任と感じてしまいました。
付き合いもさほど長くもないですし、私が焦りすぎなのでしょうか?

ユーザーID:8155244603  


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タイトル 投稿者 更新時間
そりゃぁ
至極当然の結果
2018年2月21日 16:05

わからんでもないけど、ちょっと被害者意識が強いよね。あなた。

もし仕事辞めて付いてきてもあなたは「必ず」
「私は仕事までやめて付いて行ったのにXXしてくれない」
って思い通りにならないそのことの攻撃性を発揮すると思う。

彼はそういうあなたの性根を見抜いて「ちょっとこの人とは・・・・」と判断してるんだと思うけど。

ユーザーID:7830913899
トピ主さんの年齢を考慮すべきなのはわかるけど
おやつの時間
2018年2月21日 16:07

付き合って日が浅いことと、トピ主さんが付いていくとなると
仕事を辞めなければならないことを考えると
とてもじゃないけど「付いてきて」とは言えませんよ。
二人の関係が駄目になったとき、トピ主さんが失うもののほうが
大きすぎます。

しかも、親元を離れたことがないんですよね?
彼は慣れない転勤先で仕事も大変なのに、トピ主さんのフォローまで
できないと判断したんじゃないですかね。

彼の態度は誠実だと思いますが、トピ主さんが無責任と感じるのなら
残念ですが、二人はそれまでということになります。

ユーザーID:5079791710
責任ってなに?
てn
2018年2月21日 17:05

>結婚を今決めることは出来ない

これが全てでしょ。

彼氏はこう思ってるのに、色んな物を犠牲にしてでも
転勤に付いて行きたいとか。
グイグイ行きますねーー(笑)
挙句には自分の思い通りに行かないからって彼氏を悪者扱い。
まだ彼氏彼女の仲なのに責任ってなに?
彼氏からしたら、責任を取る義理なんてないし。

聞いてもいないのに
「結婚するなら付いてく!!」
なんて自分の気持ちだけを一方的に押し付けられたら
そりゃ引くでしょ。

9ヶ月の短い間に、彼氏はトピ主からの結婚のプレッシャーを
感じてたんでしょ。
転勤先で羽を伸ばしたいじゃないかなー

ユーザーID:7166339474
赴任先に・・・
緑鍵盤
2018年2月21日 17:39

若い男性なら次のように考えている可能性が高いです。
 わたしも、かつて若い男性だったからわかります。

−−−
赴任先に素敵な女性がいて、仲良くなれるかもしれないじゃん。

それを確認するまでは、結婚なんて決められないよ!!

赴任して何か月かすれば、赴任先の状況もわかるからそれまで「キープ」されといてほしいんだよね。

−−

本当に大切に思っているなら、このタイミングでプロポーズして婚約して結婚話をどんどん進めます。

ユーザーID:7197398547
焦りすぎ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年2月21日 18:02

誠実な彼だと思いますよ。
貴女と結婚する決断が今はまだ出来ないと言ってるんです。
これのどこが無責任?
決断させるまでに足らなかったんですよ。
焦ってついていっても良いことないです。
ここは、彼の意見を聞くしかないでしょ。
ひとまず遠距離恋愛して、貴女ができることをして、彼に結婚したいと思ってもらえるよう努力するしかないでしょ。

ユーザーID:4778535368
矛盾している
もちむぎ
2018年2月21日 18:41

数ヶ月離れて続けられそうだったら結婚するってどういうこと?
遠距離は無理だから早く結婚しようならわかりますが。

離れなきゃあなたの大切さがわからないなんておかしいですよね。
大切さというよりあなたが近くにいることの便利さがわかったら結婚しようかなと思ってるように感じます。

ユーザーID:1586043208
焦りすぎだと思う
うさぎ年
2018年2月21日 19:14

確かに年齢も考慮すべきことなのかもしれませんが、十年くらい付き合っていたのならともかく、出会ったのが一年前なのですからあまり関係ありませんよね。

もともと彼は転勤の多い仕事なのですし、離れてからどう関係が変化するか、そういうことをお互い知るのも大事なことだと思います。
だって五年ごとに転勤があるのなら、結婚しても当然転勤生活ですよね?
もし子供ができたら、妻子を残して単身赴任…なんてパターンもあるでしょう。
トピ主さんにとっても、今回の遠距離は経験しておいたほうがいいことだと思います。

どんなに仲のいいカップルでも、遠距離でだめになる場合もあります。
もちろん、だめにならないカップルもいます。
夫婦だってそうです。
どちらかが単身赴任した場合、うまくいくかどうか。

彼が知りたいのはそこなのでは?
その会社にいる限り、「恋人と遠距離恋愛」や「妻子と離れて単身赴任」は、彼についてまわることなのですから。

ユーザーID:6175825472
主さんの覚悟でなく彼の覚悟の問題、とタイミングの問題
アラフォー再婚者
2018年2月21日 19:43

土地が変わる事だけみてもストレスは溜まります。それと同時に新しい職場というストレスを受ける事になります。
彼視点で見れば『新しい土地・新しい職場に慣れるかどうか』と不安なのです。

そして主さん。主さんもまた新しい土地でストレスを受けます。
そのストレスを彼にぶつける事無く彼を支える事ができるでしょうか。

彼も心の余裕が無いのでもしかして無駄に喧嘩が増える可能性もありますし、上手く支えられず別れた方がいいかもとなる可能性もありますよ。

・彼のみでもストレス
・主さんのみでもストレス
・ストレス抱えた2人が見てる方向が違えば揉め事は増えるだけ。

そこは分かってますか?


例え共働きだろうと出産・直接の母乳による育児は女しか出来ないし、入院もあるかもしれない。彼についていけば一旦主さんは離職するだろうしその間彼が働いて養う訳です。
結婚をきちんと考えてる人ならば、”妻が働けない時期に支えられるか養えるかを考える”はず。

となると仕事にある程度の自信が持てるかどうかを視点に物事を考えるのも当然。
だから彼はまず自分の仕事面を固める時間が欲しいのです。


そして次に相性面。

私は夫と付き合って4回会って結婚を決めたほどトントン拍子で結婚した私ですが、そういう面で見れば主さんと彼は相性は悪くはなくとも良くもないのかもしれません。
9ヶ月あればある程度相性って分かりますし。

出会う時期も付き合った時期もそうです。
例えば彼との出会いが転勤直後でそれから付き合ってたら付き合って9ヶ月で転勤問題とぶち当たる事も無かったわけです。


そして最後に。
結婚を考えるなら、夫の状況を理解しサポートするのが妻です。サポート以前に追い詰めてどうするんですか。

私は彼の言ってる事が理解出来ますよ。
理解出来ないなら主さんにはまだ結婚は早いのだと思います。

ユーザーID:0220871165
相手の気持ち
アクアブルー
2018年2月21日 21:04

完全にあなたの勇み足ですね。

結婚話が出ていたとは言え、まだ9か月のお付き合い。
一生の決断をする程の情熱が彼の方に無かった、またはお付き合する中で最初は結婚を視野に入れていたその気持ちが薄らいだのかも。

急に彼の態度が変わったので無ければ、あなたに彼の気持ちは見えてなかったのでしょうか。

あなたが彼の立場だとして、ついて来て欲しい、と言われてもいないのに一方的にすべてを捨ててついて行きます、と言われたら引きませんか?
もう一度言います。彼の気持ちを広い視野で見て感じていましたか?
思っていた答えと彼の答えの温度差が、今の真実だと受け止められますか?

あなたの焦りはあなただけのもの。彼に責任はありません。

ユーザーID:2213682818
それは携帯からの書き込み
ちゃちゃ
2018年2月21日 21:15

彼の気持ちも少しわかる気がします。転勤先で自分が仕事を上手くやっていけるか、環境に馴染めるか等の不安を抱えながら結婚を考えるのは難しいと思います。彼の転勤が落ち着いて、気持ちに余裕が出来た時が結婚の良いタイミングではないでしょうか。あなたが地元も実家も離れたことが無いのなら、彼はなおさらすぐに結婚を意識することはないと思いますよ。結婚したはいいが、環境が合わないからやっぱり地元に戻りたい等と言い出す可能性もあるから、あなたと結婚するのは怖いです。だから遠距離恋愛で様子見ようと思っているのでしょう。

ユーザーID:2520691264
私の場合ですが…携帯からの書き込み
らん
2018年2月21日 21:17

トピ主さんが焦りすぎと言うより、
彼氏さんが大人な気がします。
無責任と言われたらそれまでなのかもしれませんが…
私は逆で付き合いたてで、転勤になるから
ついてきてほしいと言われました。
離れたら絶対にダメになるからと。
私は1年くらい別々に暮らそうと言いましたが、それなら別れるとの事で結局ついていきました。
離れたらダメになるってそんなもんなの?
って思いましたその時、すごい女々しいなと


だからなのかもしれませんが、男らしいなと
思ってしまいますね。私は。
転勤場所で仕事が上手くいくとも限りませんし
環境がかわれば。先も分からず結婚しようと
言われるよりずっと良い気がします。

良い機会だと思いませんか?
結婚したい相手だからこそ離れてみて
ずっと一緒にいたいという気持ちが強くなるかも
しれませんし、逆ももちろん有り得ます。
一生一緒に生きていくかもしれないパートナー
なのですからそれぐらい必要ですよお互いに。

ユーザーID:1787847165
付き合い9ヶ月では携帯からの書き込み
びすこ
2018年2月21日 23:23

結婚までは決められなかったのかも。
絶対にあなたがいいとはまだ、思えないんでしょうね。

ユーザーID:9435576052
焦りすぎです
ちか
2018年2月22日 0:52

転勤をキッカケに結婚を決めるカップルも多い様ですが、トピ主さんの彼は慎重な人なんでしょうね。
遠距離に負けて身近に居る別の人を好きにならないという自信がなくて結婚を決められないのかも知れません。
転勤が決まって色々準備で忙しく心の余裕も無いでしょうから、しつこくしない方が良いと思います。
トピ主さんが覚悟を決めて結婚を迫ったところで、彼が結婚したいと思わない限り無理なんですから待ちましょうよ。

ユーザーID:9263245688
今、決めないとダメなのかな?
rosso
2018年2月22日 1:14

5年ごとの転勤なら、彼にとっても初めてか2回目ぐらいの転勤ですよね。

彼自身も転勤ということ自体に不安も心配もあるでしょうし、必ずしも仕事や人間関係など、新しい赴任地での仕事が上手く行くとは限りませんし、今の段階では何とも言えませんよね。

赴任先で仕事も生活も安定するか分からないのに、ついて来いって言う方が無責任だと思いますし、安易に言えないのではありませんか。

それに、「私は色々なものを犠牲にして行く」って、とても恩着せがましい言い方だと思いますし、色々なものを犠牲するんだからと、彼の意思や考えを無視していいということにはならないと思いますよ。

彼だって自分も不安だったり、まず自分のことで精一杯な時に、彼女とはいえ、あなたの生活や人生をも変えてしまう可能性のあることを決断するのは難しく、答えも出せないと思いますし、それは彼にとって重荷にしかならないのではありませんか。

今の段階で絶対に答えを出さなければならないことではありませんし、彼もまず、少なくとも新しい土地で5年間やって行けるという自信が持てたり、その基盤が整えられないと、結婚という二人にとって人生の大きな決断の答えは出せないのではありませんか。

それでも今、決断しない、答えを出さない彼を無責任だと思うなら、別れることを視野に考えた方がいいのではないでしょうか。

自分のことしか考えられない結婚は、誰としても上手く行かないと思いますよ。

ユーザーID:2404759934
なんで
雨の予報
2018年2月22日 2:07

つきあってまだ一年経ってない状態で結婚を決められるほどの愛情がまだあなたにあるかどうかわからない、という事だと思います。
何が無責任なの?逆でしょ。
真面目に考えていて誠実だと思いますけど。結婚はゴールじゃない、スタートですから慎重に考えて当然です。

あなたが焦り過ぎ。そう思いますね。

離れてみて大切さがわかる、という言葉が出てきたという事は、何か今一つ足りないものがあるのかもしれません、彼にとってはあなたとの関係に。
それを見つけられたら、と思ってるんじゃない。
そこは彼を好きなら受け入れないと。嫌なら別れたら。

ユーザーID:4646761989
私も彼氏さん派
マカロン
2018年2月22日 8:52

>付き合いもさほど長くもないですし、私が焦りすぎなのでしょうか?
ちゃんとご自身でも理解されているんですね。
押しかけ女房を歓迎する男性もいますが、彼はそういうタイプではないようです。

>まずは遠距離して数ヶ月様子をみてから続けられそうであれば結婚を考える
彼の考えは至極全うだと思います。
現時点では結婚すら考えていない、ということですね。

ユーザーID:4584466570
え・・・?
aoko
2018年2月22日 10:10

>ただの無責任と感じてしまいました。

いやいやいや、それで「無責任」とか言っちゃう?
焦り過ぎ。余裕なさすぎ。自分の事しか考えてないのはあなたでは?
あなたは結婚したいんでしょうが、彼はまだそのタイミングではないと思ってるんですよ。
私でも思いますね。
交際9か月。転勤します。ハイ結婚しましょう。
なかなかそうならないのも当然では?
それが叶わないからって「無責任」もないと思うよ。
そんなに簡単に結婚って決めたくない。そう思う人も多いでしょう。
よく知ってから、そこまで焦ってないだけです。
転勤は仕方ない。
あなたも覚悟があったっていうのなら、転勤を機に結婚ですね!じゃなくて。
そういう人相手にしてるんだから、結婚が決まるまでは遠距離も仕方ない・・って、そっちの方で覚悟しなよ。

結婚をするなら仕事を辞めてあなたについていく。
それは立派です。その意気込みがあるのは分かった。
でも今じゃないだろ?って話なだけじゃないですか。
あなたは交際9カ月でも「今でしょ。ついて行くよ」って感じだろうけど。
彼は転勤があってもそんなに急いで結婚決断したくない。
だから遠距離で・・って、彼からしたら自然な流れですよ。
そんなに結婚・結婚って言いながら、遠距離は受け入れる覚悟ないんですか?
あなたの方こそ気持ち軽くない?
近くにいるか結婚か、その2択ですって?

交際3年とかなら「このタイミングがはっきりするときでしょ」って言うのも分かるけど、まだ9カ月ですよ。
年齢の事もありこのタイミングで決めるべきっていうのなら、彼の答えは出てますね。
そういう事ならNO.今結婚は決められませんって事です。
彼のタイミング・気持ちだってあるんだよ。
自分だけの気持ちの押し付けで結婚は出来ません。
数年も待つ気がないっていうのなら、即結婚出来る他の男を探しなさい

ユーザーID:5560570538
焦って追い詰めても良い結果は出そうにないな。
amm
2018年2月22日 13:33

<<しかし彼からは結婚を今決めることは出来ない。まずは遠距離
して数ヶ月様子をみてから続けられそうであれば結婚を考える
と言われました>>

彼がそう言ってる以上はトピ主さんが、それを責め立てたところで
どうしようもないのでは?

焦って彼を追い詰めて、二人の関係をぶっ壊す情けない女より、
置いていくことを心配させるぐらいのイイ女になりましょうよ。

ユーザーID:2455178934
ちょっと立ち止まって
きのこ族
2018年2月22日 17:39

トピ主さんは一度も地元を離れたことがないとの事。
この点が気になりました。
親御さんと暮らしていて、家事などは分担していらっしゃいますか?
やりがいのあるお仕事は転勤先でも続けられるものですか?

年齢のことばかり考えていろんなものを犠牲にして、
「結婚」がしたいだけで彼についていくと
想像していた未来と違って後悔するかもしれません。

転勤したばかりなら彼も新しい人間関係に慣れるまで大変でしょうし、
トピ主さんにかまってあげる余裕もないかもしれません。

彼しか知り合いのいない慣れない街で一人ぼっちってこともありえますよね。
それでも大丈夫ですか?

彼の言うように数か月遠距離してみたらどうですか?
その間に転勤先を何度も訪れて、新生活のイメージをつかんでからでも
遅くは無いと思います。

ユーザーID:1046015758
焦り過ぎです
ちか
2018年2月23日 13:21

トピ主さんは年齢からくる焦りで無責任だと言うけれど、彼は現時点で「無責任な約束は出来ない」と思ってるのでは?
「遠距離になってから数ヶ月様子を見たい」という事は、「結婚するならトピ主さん」という強い気持ちがまだ無くて自分自身の気持ちを確かめたいんじゃないかな?
今結婚の約束をしても、遠距離になったら「会えないなら無理に会いたいとも思わない」なんて事になり破局するカップルも少なくないですし。
焦って結婚せっつくとうっとうしがられて振られる可能性もありますよ。
彼を信じて待つしかないと思います。

ユーザーID:9263245688
 
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