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発言小町

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失礼な姪に説教したいです

2018年2月23日 21:15

60代の主婦です。先日、とても腹の立つ出来事がありましたので、皆さんにご相談したくトピ立てさせていただきました。

私には30代の姪(姉の娘)がいるのですが、婿を取ったもののなかなか子供が出来ず、何年間も不妊治療を続けております。
仕事を辞めてずっと家におり、治療を失敗するたびに暗く落ち込む姿は見ていられません。ですから私は時々様子を見に顔を出し「次はきっと大丈夫」と、つぶさに姪を励まして参りました。

それなのに先日、こともあろうか姪に逆切れされてしまいました。
「何も知らないおばさんに、安易に大丈夫だと言って欲しくない。私のことを思うのなら、子供のことはもう黙ってて」
私は驚き、あなたのことを思って言っているのに、と窘めましたが、姉に今日は帰ってと追い出されてしまいました。

その後、姉から電話がかかってきて「あの子も今は神経質になっているから、少しそっとしておいてあげて」と、姉の所に顔を出さないよう釘を刺されました。

叔母の善意をはね除ける失礼な姪に、説教したいくらいです。次に会ったら何と言ってやりましょう。
皆さんは姪の態度、一体どう思われますか?

ユーザーID:8859335510  


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タイトル 投稿者 更新時間
姪子さんに同感ですが..携帯からの書き込み
makk
2018年2月24日 19:46

子供が出来ないのは辛くて苦しいはずです。
保証もない努力をしてどうしようもない不安の中、大丈夫と誰に言われても腹が立ってしまいます。
あなたが大きな心で許してあげて下さい。
そっとしてあげて下さい。

ユーザーID:9855947191
トピ主さんが悪い携帯からの書き込み
林檎
2018年2月24日 20:48

トピ主さんは、よかれと思ってしている事が姪の方には、触れて欲しくない事だったんです。
姪ごさんの気持ちや、母親のお姉さんの気持ちを全然、理解してないですね。
その気持ちを察してやる事もできずに腹を立てているトピ主さんは大人げないし。
他の事でもトピ主さんは誰かれとなく、余計なお節介をしてるような気がします。
トピ主さんは自分は人に良い事をしてやっている、思いやりがある良い人だと思ってたのを、否定されたように思えて、姪ごさんが憎たらしくなったんじゃないですか?
今回は、そっとしてあげる事が一番の思いやりだと思います。
それ以上、何かお姉さんと姪ごさんに、くってかかったら縁切りされかねませんよ。
トピ主さんは他の人から絶縁、疎遠になった人がいるんじゃないですか?

ユーザーID:9808708512
余計なお世話!
ひとこと
2018年2月24日 21:05

>「次はきっと大丈夫」と、つぶさに姪を励まして参りました。

励ましなんて必要ありません。
「次は」成功する保証でもあるなら別ですが。

あてもないのに適当に言葉をかけるくらいなら
何も言わない方がずっとマシです。

励ますとしたら彼女の親が夫がすることです。
あなたは何の関係もない(家族ではない)のですから
本当に余計なお世話ですよ。

自己満足もたいがいにしてください!

ユーザーID:1016391351
何も言わないで
toukou
2018年2月24日 21:27

60代ですが
姪御さん思うなら見守ってください
私も子供居ないです
治療経験もあります

ユーザーID:1245038225
貴女が悪い
海賊の妻
2018年2月24日 21:35

何故よりによって不妊治療みたいなデリケートな問題に口出しするのですか。今後は黙っていないと姪御さんだけではなくその両親にまで疎遠にされますよ。
今後は口出し無用です。
私にも不妊治療の必要な息子夫婦がいましたが、まとまったお金を援助したきり「お金は出すが口出しはしない」と言う約束を守り続けました。そしてしばらくして妊娠の報告とともにお金の残りが返金されました。親でさえ口出しできない問題です。イライラしたり失望しているさなかに伯母さんが口出しすれば爆発します。黙っていましょう。失礼なのは貴女です。説教などしたら二度と会いたくないと言われるだけです。

ユーザーID:1452022756
顔を出すなと言われた以上
小豆洗い
2018年2月24日 21:41

次に会ったら、はありません。
向こうが会いたいというまで控えましょう。

>私は時々様子を見に顔を出し「次はきっと大丈夫」と、つぶさに姪を励まして参りました。

ヒマなんですか? 
なんでそんなお節介を度々焼くんですか? 理解できません。

不妊なんてデリケートな問題は他人に口出しされるのが一番嫌なんです。
たとえ、それが励ましであってもです。
貴女には彼女の役に立つことは何一つできないのですから。ただのお節介、余計なお世話だと気づきましょう。

私の善意を無視して、という貴女の怒りは全く見当違い。
自分が逆の立場なら、無責任な励ましがありがたいかどうか考えてみて下さい。

相手が身内であれ(身内なればなお)デリカシーのない言動は慎むべきです。

ユーザーID:4051291879
なんとまあ携帯からの書き込み
春雷
2018年2月24日 21:46

酷い叔母が居たものだ。
慰めにいってるつもりでデリケートな姪の不妊に嘴突っ込み、傷つけた挙げ句に自分が被害者だから「なんと言ってやろう」って更に傷つけようとするとは。

あなた、凄い嘘つきだね。「あなたの事を思っていってる」って言いながら「次に会ったらなんと言ってやろう」って考える人に、一ミリの思いやりも愛もない。
それが透けて見えるから姪にも姉にも拒絶される。

あなたがすべき事は説教でなく謝罪です。

ユーザーID:9715575825
ありがた迷惑
Mari
2018年2月24日 21:50

私は知った風なことを言う人が苦手です。

あなたって無神経。ありがた迷惑ですよ。

ユーザーID:4999623883
かわいそうに
爽爽
2018年2月24日 22:04

こんなデリケートな事柄に首を突っ込まないで
 
そっとしておいてあげてほしい。

叔母のトピ主さんにできることはそれだけ。

ユーザーID:0669546350
失礼なのはどっち?
moko
2018年2月24日 22:20

なぜ、人の気持ちを思いやるということができないのですか?
しかも いいお歳を召し方が。

気の利いた子どもなら 察しますよ。

ホントに心配、気にかけているなら
よけいなことは 言わない、聞かない、
そっと見守ることで、
適当な励ましなんか 要りません。

アナタはこれまでの人生に
いくら親戚でも、触れられたくないこと
なかったのですか?

逆ギレしているのは アナタです。

姪っ子さんより100倍失礼なのは
アナタの方です。

ユーザーID:4693079843
えー、それは同情出来ないな。
あちゃー
2018年2月24日 22:39

ヘタな気休めは人を傷付けるって、

本気で姪御さんを想ってたら、不妊治療に苦心する姪御さんを簡単に励ます事なんて出来ないと思いますよ。
それも分からずこんなトピックを立てるって主さん、
『不妊治療で悩む人間が近くに居て、面白がって野次馬してたんだろうな。』
と世間からは思われてしまいますよ。

ユーザーID:6944308734
なんで?
癒しの風がほしい
2018年2月24日 22:55

それ、姪っ子さんに イヤガラセ しているように思います。

不妊治療中 大丈夫って毎回言ってた とか 様子見にしょっちゅう
行ったり・・・いやいや、よそのお家の子です。
それは 余計なお世話 って事ですよ。相手の神経逆撫でして、
面白いですか? ご自分のでしゃばり神経満足させたいだけ なんですよ。

自分のお子さんの世話を焼けばいいんです。いくら姪でも、叔母さん
出しゃばりの無神経です。

ユーザーID:7546413029
不妊治療中です
neko
2018年2月24日 22:58

姪子さんは、おばさんに不妊治療の愚痴をこぼされたのですか?
そうではなく、あなたから赤ちゃんできた?とか聞いたんですか?
私も母の妹が、顔を見るたびに、金の卵(体外受精をしているので)はいっとるの?とか聞いてきてすごくイラつきました
できたらいうで、ほっとけよといつもおもいます。

ユーザーID:3100661705
ごく普通の態度かと思います
いちご大福
2018年2月24日 23:10

人の気持ちを考えられず、自分の気持ちを一方的に押し付けるなんて。失礼な叔母さんに説教したいです。

ユーザーID:0541261304
善意ではなく独りよがり
早希ん子
2018年2月24日 23:16

「大丈夫」という言葉が、万事に励ましになると思わない方が良いです。

不妊などのようなデリケートな問題に、その言葉は禁物ですよ。
当事者にしか分からない苦しみに、気安く言ってはいけない言葉だと認識してください。

主さんは繰り返し姪っ子さんを励ましてたつもりでも、彼女にとっては耳障りなだけだったんでしょう。
そして我慢の限界を超えたから、反発したのだと理解して下さい。


多分、姪っ子さんと同じように、不妊に悩んでる人のレスもつくと思います。
そう言う人のレスを良く読めば、彼女の気持ちも多少理解できるようになるんじゃないですかね。

そうすれば、次に会った時に何か言ってやろうなんて魂胆は持てなくなると思います。

ユーザーID:5980528976
毒叔母ですね。
amm
2018年2月24日 23:45

トピ主さんは会う度に、向こうからふられなくても
姪っ子さんに子供ができないことについて何か一言二言、言うのですか?
「子供の事は黙ってて!」とキレられたという事はそういうことですよね?
なぜにそんなお節介で余計なことを?

もう少し相手の気持ちってものを考えましょうよ。
もし仮にピ主さんが、完治の可能性も低い
なかなか良くならない持病のことで、すごく悩んでいるとしたら・・・。
トピ主さんから何も言わないのに、会う友達が毎度毎度
その話をふってきて、何の根拠もないのに、
「病気どうなの?きっと治るから〜大丈夫よ〜」とかテキトーなことばかり
言ってきたらどうでしょう?
治るって何を根拠に?あなた、私が医者になんと言われてるか知ってるの?
私の身体の何を知ってるというの?ってイラッとしませんか?

もしかしたら姪っ子さんは医者から「妊娠はかなり難しい」と
言われてるかもしれないじゃないですか?
それなのにそんな超テキトーな励ましの言葉なんてなんの意味もないです。


実は私も30代後半まで子供には恵まれず悩んでいました。
でも私と仲の良いうちの叔母は嫌なこと等一言も言いませんでしたよ。
「子供はねぇ〜いたらいたで大変なことも多いから、無理してまで
作らなくてもいいのよ。いなけりゃいないで夫婦二人の人生楽しめばいいのよ〜」

と、悩む私には時々そんな言葉をかけてくれて気持ちをフッと楽にしてくれました。
私から「妊娠・子供」について何か話さない限り、
叔母のほうからその話をふってくることもなかったです。

トピ主さんは同じ女性でありながら、子供がなかなかできない
人の気持ちがわからず、そういうデリケートな気遣いも出来ないのですね。
それでまだ追い打ちをかけるように
「説教してやる」とか息巻いて、、良くないですよ。

ユーザーID:1442864412
あなたが無神経、姪には関わらないでください
きじとら
2018年2月25日 0:06


心身とも辛い状況の姪に関わらないのが思いやりです。

ユーザーID:9368590654
善意だと思ってるのは貴女だけ携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年2月25日 0:27

同じようなレスがつくと思うけど、黙っていられませんのでひと言。

あなたがしているのは嫌がらせ以外の何者でもないです。

失敗して辛そうな姿を見たくなければ、そんなことは辞めて疎遠にしてあげてください。

ユーザーID:0540783377
ココにも居たか。
りんごももか姫
2018年2月25日 2:23

無神経なおせっかいおばさん。

例え姪と言えども立ち入ってはならないエリアと言うモノが有るのですよ。

特に不妊治療は夫婦そろっての精神的、肉体的、更に金銭的な負担は他人には理解を超える物があります。

それを安易に”大丈夫”なんて言ってはダメなんですよ。

ま、無神経は程々にした方が良いですよ。

今後は姪御さんに絡まないことです。
そうしないとお姉さまから縁を切られてしまいますよ。

ユーザーID:2206645469
あなたが無神経
通りすがり
2018年2月25日 2:29

あなたが口出す事ではない。相手の気持ちも考えられない叔母。。。無神経過ぎる。姪がかわいそう。

ユーザーID:8757002925
 
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