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発言小町

新しいトピを作成
本文です

何のための試練か教えてください。 携帯からの書き込み

ちな
2018年2月24日 19:03

どうしてもネガティブな考えにとらわれてしまうのですが、どうしたら良い方向に考えられるでしょうか?

長くなりますが読んでいただけたら嬉しいです。
二年程前に後輩で好きな人ができました。
彼とお近づきになりたいために、比較的親しかった男女4人のグループで誘っていました。
でも、そのうちの女子がすごいタチの悪い人でした。
彼もいる前で一緒に婚活しようとか言ってましたが、私は好きな人がいたので濁して返事はしませんでした。
ところが、後日私が彼を好きだと知った途端、彼女は彼にベッタリし始めました。
私への当てつけのためだと思います。
私が嫌がるとわかっていながらわざと彼とのエピソードを言ったり、彼の名前を連呼したり自慢ばかりしてきました。
それからしばらくして無視や仲間外れにされるようになりました。
それでも私は諦められなくて彼に告白しましたが、振られました。
後で知ったのですが、彼と彼女は付き合っていたそうです。
彼女は好きな人はいないと嘘までついていたのにです。
付き合ったのは私が彼を好きだと知ってしばらくしてからだと思います。
最初二人を誘ったのは私なのに、コソコソ付き合って当てつけに自慢されて、挙げ句の果てに無視や仲間外れにまでされて、そんな嫌がらせめいたことをされたことが振られたことよりもショックです。
初めて自分から告白したいと思えるくらい好きになったのに、何でよりによってそんなタチの悪い人と同時に知り合ってしまったのかと、私はどれだけツイていないのかと、ずっと立ち直れずにいます。
私が彼を好きだと知って彼を物にしただけで自分の方が勝ってるのに、それで私は充分ダメージ受けるのに、何でそこまで嫌がらせしてとことん追い詰めてくるのかわかりません。
本当に、私は何てツイていないんでしょう。
これは何のための試練なんでしょう?
誰か教えてください。

ユーザーID:4269384653  


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タイトル 投稿者 更新時間
何の試練でもない携帯からの書き込み
匿名
2018年2月25日 23:40

人生は、嫌な出来事にも遭遇するという話だと思います。
何かの試練だとも思いませんが、そういう嫌な人には成らないでいよう、という人格形成には役に立つのではないですか?

今回の経験をどう生かすかは、全てトピ主次第という事でしょう。

ユーザーID:7433431338
それは
週末
2018年2月26日 1:05

何のための試練か。
長い人生考えれば、やがて出会う幸せな恋愛のできる男性と出会う前の試練じゃないかな。
出会えた時、今の出来事で「醜い心の人がいること」や「傷ついたことによって得た優しさ」などに気づけるのでは。

だいたいそんな女、一生そうでしょうから今後何かあると思いますし、そういう女性とつきあってる男性も似た者同士な部分があったのかもよ。
目の前のことより将来に目を向けましょう。くだらない人たちだったと流す。

ユーザーID:7614477837
落ち着いて下さい
ハロウィン
2018年2月26日 2:03

まずは深呼吸して読んで下さい。

その彼女と彼は元々付き合っていた。
だから、トピ主が彼を好きだと知り、トピ主を排除しようとした
トピ主だって、自分の彼氏にちょっかい出したり、片想いしてる女性が居たらイヤでしょう?

…それだけじゃないですか?

彼の前で婚カツを言い出したのも、彼氏のいないトピ主に対する牽制と彼に対する当て付け(早く結婚したい)だと思います。
好きな人が居ないアピールは隠れて付き合っていたから。

トピ主が彼を好きだとバレてから、付き合いだしたと思う根拠は何ですか?
トピ主の方が「好きになったのも、誘ったのも先なのに」と思う根拠は何故ですか?

キツイこと言いますが…
最初もしくはトピ主より前から、彼らの仲は出来上がっていたように思います。

ツイてないと過去を恨んでいたら、心にますます暗い気持ちが吹き溜まります。
この試練は、普段からのトピ主の猪突猛進な思い込みを打開するための試練ではないでしょうか?
次は一旦立ち止まり、色々リサーチして、女の影の無い男性に巡りあえるよう、頑張って下さい。

「あの女より私の方が先に好きになったのに」
この感情は捨てましょう。
後でも先でも、彼は彼女を選んだ事実には変わりません。
己を悲しんだり「タラレバ」ばかりでなく、事実を受け止め整理しましょう。

エール押しました。

ユーザーID:7205489465
試練ではないよ携帯からの書き込み
るんるん
2018年2月26日 2:34

元々その彼女も彼のことを好きだったのでは?
トピ主さんが好きだからわざとやったという訳ではない気がします。
トピ主さんが好きだと分かって、焦って先手を打ったら彼も彼女を好きだったのでは?
告白したから付き合えるわけではないのです。
要するに先にトピ主さんが告白したとしても付き合えなかった確立の方が高いと推測します。

それから男性は好きな女性に対してはどんな草食でも自ら告白してくるものなので、彼女がちょっとベタベタした時に彼は、これはイケるかも?!と張り切って彼の方から告白したのかもしれません。

これは試練ではなく、思い込みの強さ故の出来事なので、年齢は分かりませんが今後は相手の男性と自分の気持ちと、相手の男性の行動をよく観察してみましょう。
それが分かった時にこの辛い気持ちは違うんだと思えるのかもしれません。

ユーザーID:2999132694
忘れましょう携帯からの書き込み
マリモ
2018年2月26日 7:15

もしかしたら友達と彼はトピ主さんが告白する前から付き合っていたのではないでしょうか?
回りの人達に内緒で付き合っていて、あなたが彼を好きだと知ったから、仲間外れにしたのだと思います。トピ主さんが思われているように告白した後で二人が付き合ったとしても、二年前のことです。もう忘れましょう。仲間外れにしてトピ主さんを傷付けるような人は友達ではありません。そんな人達と関わりを持たなくても素敵な人に必ず出会えると思います!

ユーザーID:7228852793
試練というか、反省材料?
トビー
2018年2月26日 9:21

>彼とお近づきになりたいために、比較的親しかった男女4人のグループで誘っていました。

これが、まずかったのでは。
自分の好きな人とお近づきになるのに、外野を投入したのが。
この時点でトピ主さんはその他の男女4人を利用して、意中の人との距離を縮めようとして…結果として利用しようとしたトピ主さん側の思惑とは裏腹に…という展開になってしまった。

私だったらそもそも誰か好きな人ができたとして、その人との距離を縮めるために…「比較的」仲の良かったグループを交ぜようとは思いませんね。

タチの悪い人だったんでしょう?でも最初はそこまでとは思ってなかった!とか言いだしそうですけど、逆に言えば「信頼の置ける仲間とも限らないよくわかんない誰か」を自分の恋愛ごとに巻き込もうとして失敗した、ということですよね。

試練かどうかはわからないですけど、自分の方策ミスだなと反省して同じようなことは二度しない、と反省材料にすることはできるんじゃないでしょうか?

自分の恋愛ごと、他力本願な思考回路を改めよう、とか。

ツイてない、とはあまり感じません、なるべくしてなっちゃったんじゃないのかな。
そういう性格の悪い女友達をわざわざ近づけちゃったのはトピ主さんなんですよね。

次からは自分の意中の人にわざわざ他の女性との接触を増やすようなプランを立てるのはやめたほうがいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2840975517
いいえ
匿名
2018年2月26日 15:15

試練ではありません。

ただ単に、その男の人はトピ主ではなくて、別の女が好きだったけどでしょうね。
男女の仲なんてそんなものです。蓼食う虫も好きずきですよ。

ユーザーID:4334888609
永い闇
アクアブルー
2018年2月26日 17:17

お気の毒な内容ですが、なぜか同情できないと思いました。

その理由を考えながら読み直してみて感じたのが、あなたの言葉の選び方かなぁと言う事。

タチが悪い女、コソコソ当てつけ、ついてない、最初に誘ったのは私なのに、等々感じの悪い言い回し満載。
ご自分は100%被害者発言。本当に相手だけが悪かったんですかね?

まずはグループ交際なんて稚拙な策など考えずに、シンプルに後輩さんに告白した方が良かったのではないですか?
少なくともグループで関係を深めるつもりなら、同性女子はあなたを援護射撃してくれる信頼できる人でないと。

後輩さんとその女性が付き合うリスクは想像もしなかったのでしょうか。危機感無いですよね。
後輩さんも女性に言い寄られて無理やり付き合い始めた訳ではない、男の方から告白した可能性もありますよね。

無視や仲間はずれとおっしゃいますが、付き合い始めたのならあなたを誘う意味無いですもん、二人で会いますよ。

勝っているのにさらに追い詰める、って恋愛は勝ち負けなんですか?
振られたからってあなたは敗者ではないですよ。その二人がずっと幸せかなんて誰にも分からない、むしろあなたと彼は付き合わない方が幸せだったってオチもありますよ。

もう二年も経っているのにドロドロした重い気持ちを抱え続けるのもしんどいでしょう?

あなたはあなたの気持ちと生きている。もう開放して視野を広げて違うものを見てみたらどうでしょう。

ユーザーID:8445579585
よくわからないけど
ハロン
2018年2月26日 21:37

「試練」だの何だの、そんなわけのわからないこと考えないで「ああ失恋しちゃった」それだけでいいのでは?

彼が目的だったのに女性もいるグループで誘えば、彼が貴女以外の女性の方と仲良くなってしまう可能性は避けられないと思います。

貴女が惚れるほどの後輩だから、彼女だって好きだったのかもしれませんよ。貴女も好きだとわかったから「ちなさんに取られたら嫌だ」と慌ててアプローチを掛け始めたのかも?或いは秘密にしていたが最初から付き合っていて、貴女も好きだとわかって「駄目よ、もう二人は付き合っている」アピールを始めたのかもしれません。

或いはそれまでは意識してなかったが、貴女が彼を好きと知って彼女も彼の魅力に気付いたとか。

「私への当て付けだと思う」と決めつけているけど、誰にだって彼を好きになる権利もアプローチする権利もあるのでは?「最初2人を誘ったのは私」って、そんなの無意味。

「彼をモノにした」って、彼にも意志はあるのです。結局、彼女の方を選んだのは彼自身の意志でしょう?貴女の方が選ばれなかったのは彼女の方が魅力的だったからでは?
貴女も彼のハートを射止める行動を取ればよかったのに。

もし本当に彼女が性悪なら、そんな女の方を選んだ彼はそれだけの男ということです。
「私の良さがわからず、あんな性悪女に引っ掛かるなんて、彼を見損なったわ。」と思っておけばいいんです。

振られた原因を別の女性に責任転嫁してウジウジ悪口言っているのは醜いと思われます。
仮に本当に彼女が性悪だったにせよ。
自分の書いた文を第三者になって読んでみてください。

彼女以上に魅力的な女性になり、もっと人を見る目のある男性とカップルになってください。

ユーザーID:8361335596
トピ主です。携帯からの書き込み
ちな(トピ主)
2018年2月28日 19:27

みなさん色々なご意見ありがとうございます。
私の考えが及ばなかったことを指摘していただいてとても励みになります。

私を含め全員が知り合って間もないので、前から付き合っていたということはほぼないと思います。
だから、婚カツの話は彼を牽制するために言ったとは思えません。

告白したら絶対付き合えるとは思っていませんし、覚悟した上で告白しました。
なので振られたことには納得しています。
たから彼には何も思っていません。
ただ、トピにも書きましたが、彼女にこれでもかこれでもかと嫌がらせされ精神的に追い詰められたショックが消えません。
私のこと大嫌いなんだなと思いましたが、そこまでされるほど彼女に恨まれる心当たりがあないんです。
学生の頃はありましたが、大人になってあまりにもあからさまに180°態度を変えられるとは思いませんでした。
彼女も最初から私を利用するために近づいてきたのかもしれません。
後から分かったことですが、彼女は仲良くする人がコロコロ変わるし、手のひら返しの常習犯らしいです。

ユーザーID:4269384653
トピ主です。携帯からの書き込み
ちな(トピ主)
2018年3月1日 15:30

仲間外れというのは、彼と彼女が二人で会うのなら個人的に会っただけのことなので仲間外れとは思いません。
みんなで遊ぶ時に私だけ誘われていなかったということです。
それまでは頻繁に誘ってくれたし私も誘ってましたが、彼と彼女が親密になったあたりから、私はパッタリ誘われなくなりましたし、こちらが誘ってもすぐバレるようなその場しのぎの嘘で断ったり、先延ばししたりドタキャンしたりで全く来なくなりました。
いくら私が邪魔者だったとしても、要らなくなったからってそんなにもろに嫌な態度されたのがとてもショックです。
無視や誘われないどころか、彼女はいきなり挨拶も返してくれないし、すれ違っても目も合わさない、偶然目が合ってもものすごい形相で睨み付けられたり、話しかけてもあからさまに早く切り上げようとしたり、なんでそこまでされないといけないのかと思うことばかりです。
なので、私の性格が悪い言葉選びが悪いと言われれば反論はありませんが、どうしても人間なので気持ちの弱さとして、都合のいい時だけ利用されたとかツイてないという気持ちになってしまいます。

ユーザーID:4269384653
トピ主です。携帯からの書き込み
ちな(トピ主)
2018年3月2日 23:13

みなさんありがとうございます。
内容が被ってしまったらごめんなさい。

このトピの主旨は彼に振られたことがどうこうではなく、彼女に精神的に追い詰められて人間不振になっているということです。
恋愛については次の恋に向かう気持ちになっています。

彼とはそれまであまり話したことがなかったので、いきなり二人で誘うよりも何人かでの方が来てもらいやすいと思ったのですが、そこに女性を入れたことは私が甘かったと思います。
それは反省しています。
それでも、彼と親密になったあたりから、みんなで遊ぶ時に私だけ誘われなかったり、すれ違っても挨拶を返してくれないし目も合わさないし、休憩時間はもちろん業務中も無視されたり、偶然目が合ってもものすごい形相で睨み付けられたり、話しかけても避けられて、いきなりそんな態度をされました。
逆の立場で彼女が彼に振られた側だったら妬んでするならわからなくもないですが、自分は彼と付き合ってて私は恋敵でもないのにそこまで虐げられる意味がわかりません。
なんでそこまでイジメみたいなことされないといけないのかと今でも思ってしまうんです。

ユーザーID:4269384653
もっと素敵な男性と出会うための試練です
けろ
2018年3月4日 20:10

そう思いましょうよ
タチの悪い女友達の本性がわかって良かったですよ
そんな女友達と一緒にいたら、あなたの品位が落ちます
あなたは心が美しいままでいてくださいね

夏目漱石のこころ という小説を読んでみてください

他人の想い人を奪って幸せになんてなれないという事がわかりますから

あなたはこれから幸せな人生を歩いていってくださいね

ユーザーID:8038928189
矛盾していませんか?
わかめ
2018年3月5日 0:38

追加レスまで拝見しましたが、主さん、すごい矛盾しているよ。

>彼女も最初から私を利用するために近づいてきた
>都合のいい時だけ利用された
その相手をこう表現するのに、主さんはトピの最初に
>彼とお近づきになりたいために、
>比較的親しかった男女四人のグループで誘っていました
って。
利用しようとしたのは、主さんの方でしょ?
って言うか、最初の一文では、彼女「も」って書いてあるから、自覚があるんだよね?
自分「も」利用したって。
自分のやったことを棚に上げて、相手を責めるのはナシです。
そういうところ(性格の悪さ)が、その彼にもバレたんだと思う。

主さんの今の状況が全然わからないけれど、
いつまでもそこに自分を縛り付けても、全く良いことありません。
自分で自分を縛り付けていることに気がつきましょう。
自分で自分を解放しないと、いつまでも不幸です。

彼もその相手の女性も、主さんの人生には全く関係がないのですよ。
その二人が幸せだろうと不幸だろうと、主さんには全く関係ない。
そのことに早く気がついて。
試練であるとするなら、そんなところでしょう。
その縛りを解かない限り、何度も何度も同じ目に合います。

つまり、
自分はOKだが、他人はNGというダブルスタンダードは止めること。
後は、自分の性格の悪さを、もっとしっかり見つめた方が良いですよ。
以上2点、改善できないうちは…。

ユーザーID:1177137845
ただの失恋
ななし
2018年3月7日 12:59

何の試練でもありません。
ただの失恋です。

あなたの書き方にひっかかりました。
「タチの悪い女性」他人をこんな風に言っている時点であなたも同類ですよ〜。

また利用されたと書いていますが、あなたも彼とお近づきになるためにグループを利用しようとしましたよね?
そこら辺が凄く矛盾してます。

そのタチの悪い彼女と付き合うまでは彼は誰の物でも無かった。
ということはあなたにも、もちろんチャンスはあったんですよね?

それならば誰の手も借りずに一人で一足早く告白でもすればよかったのに。

確かに彼女のやり方はあまり良い物ではありませんが恋愛は早い者勝ちです。
彼女を恨むのは止めて前に進みましょう。

ユーザーID:5033938795
試練というか
たまこ
2018年3月7日 13:16


 人間関係はいつも学びの場ですよ。

 あなたが学んだ事は「好きな人が出来たら、さっさと相手だけを誘う」
「グループ交際はしない」「早いとこ告る」です。

 これで今現在 あなたが悩んでいる様なトラブルは全て避けられます。

 それと「物事は客観的に考える」です。
 少し物の見方が主観的過ぎる様に思います。

 相手の態度が気になったら「相手に直接聞く」という事もできます。
 受け身ばかりではいけませんよ。
 

ユーザーID:7574912136
独占欲・支配欲の強い人はいる
道の駅
2018年3月12日 14:10

良いか悪いかは別として、好きな人、付き合っている人に対する独占欲の強い人は、どこにでもいるよ。
全てを排除しようとする訳で、支配欲という表現をしても良いかもね。

トピ主さんは、そこまで極端な人に初めて会ったので「何の試練?」と錯覚したのでしょう。

>後から分かったことですが、彼女は仲良くする人がコロコロ変わるし、手のひら返しの常習犯らしいです。

別に「トピ主さんだから」やった訳じゃないと分かったのだし、ショックだったのは分かるけど、半分くらいは忘れて良いと思います。
全部忘れても良いくらいだけど、忘れられないとは思うから、まず半分。

元気出してね。

ユーザーID:0094597639
 
現在位置は
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