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ものすごくマイナス思考?です

カヤ
2018年2月25日 19:23

どうにか、前向きに考えられるようなお知恵をお貸しください。
30代半ばにもなって、情けないことなのですが…

マイナス思考なのか、考えすぎなのか、
いつもそんな思考回路です。
幸いなことに仕事に就けていますが、
契約更新制であることもあり、
ミスなくやろうと思うあまり空振りしているのか、
何かしでかしてしまいます。
そのたびに「しまった」と思います。
なるべくそうならないよう、
できる限りの情報を頭に入れておき、
何かに取り組む時には、
考えられるリスクを頭の中ではじきだし、
そのリスクを最低限に防げる選択を
しようとします。
が、力及ばず失敗します。

誉められた経験もほとんどない気もします。
いや、誉められたことはあると思いますが、
その言葉を素直に受け取れません。
私を誉めても何も出ないよ、とか、
私を誉めて貴方は何がしたいの?何が目的なの?とか、
勘ぐったり、あれこれ考えてしまいます。

長いつきあいの方々からは、
「大丈夫。自信を持って。」とか、
「貴方は信頼されていると思うよ。」とか、
いろいろ言ってくださいます。
その方々を疑うわけではないのですが、
そんなふうに言っていただけるほどの価値は私にはない、
と思うことが多いです。
何かあったら、「私が悪いんだ」と思ってしまいます。

どうしたらこの思考回路から抜け出せますか。

ユーザーID:5170462118  


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レス数:16本

タイトル 投稿者 更新時間
自分に自信がもてるような事をする
チュン夫
2018年2月26日 12:47

たぶん、長い付き合いの人が言うように、自分に自信がないのでしょう。

自分に自信を持つには「達成感」が大事だと思います。

仕事ではなくても、趣味でも遊びでも何でも良いので、何か成し遂げて「達成感」を味わいませんか?。

単純なことなら、近くの標高200〜300m程度の里山をふもとから頂上まで歩いて登るとか。頂上からの見晴らしが良ければ、達成感が味わえますよ。

難しいことではなく、誰でもがコツコツと1日努力すれば(失敗しないで)達成できそうな事をやりましょう。

もし、里山に登る途中でバテて引き返したら、次はもっと低い山を目指せばよいのです。それが登れたら、少し高い山に挑戦する。

自分にも「こんなことができるんだ」って気がつけば、だんだんと前向き思考になると思いますよ。

ユーザーID:1481115532
わたしも
まっちゃ
2018年2月26日 14:24

同じことをよく考えます。
なのでお気持ち少しは分かるかな?、と思います。
こういうのって、自分で自分を肯定出来ないと、根本的には解決しませんよね。
もちろん周りの人は本当にそう思って言ってくれてる言葉であっても、心に響かない。。。
苦しいです、、、

でも!! それでも進むしかない!!前を向くしかない!!
というのが今のところ私の結論です。

脳みそ筋肉のような発言でお恥ずかしいですが、
やっぱりそれに尽きると思います。

あと、私の場合ですが、ミスした時なんかは
自分のgood jobだった所とmistakeを両方おさらいするようにしています。
で、良かった部分はそれはそれでちゃんと自分を褒めてます

ユーザーID:3110778612
プラス思考のポジティブだと気付けばいい。
極上ぷりん
2018年2月26日 21:29

もしマイナス思考であるなら
ネットで質問したくらいで
自身の悩みに的確に改善される答えが得られると考えているところ。

>リスクを最低限に防げる選択を
しようとします。
が、力及ばず失敗します。

この言葉が本当なら何かあったらトピ主が悪いんだと思いますよ。
失敗した人の責任がゼロであっても
責任感がある人なら「悪い」と思うのが普通です。

長い付き合いの人の言葉ですら信じない人が
匿名のレスで納得のいく思考回路から抜け出せる答えを信じるとは思えません。

トピ主はトピ主が思っている以上に信頼はされています。
トピ主が思っている以上にプラス思考です。

トピ主が思っている以上にカマッてちゃんです。
これは褒められたいがゆえにかまってほしい衝動とも言えます。

人の誉め言葉が素直に受け止められないのは
トピ主は他人を褒める時に目的をもって褒めているからです。

相手も同じように目的があると勘ぐってしまうのが原因です。

あれこれ勘ぐっている姿はバレバレで本末転倒。
バレていないと思っているならプラス思考様様です。

リスクを最低限に防ぐ選択を選べると思っている過信が失敗へ繋がっている。
最低限に防ごうと思う気持ちは大切ですが
正しい選択が出来ていないからリスクが生じたと考えれば過信に気づく。

リスクヘッジが甘いと認め今までの最低限やればと思ったことに何かプラスして行動をとってみよう。

ユーザーID:0244366194
私もそうでした携帯からの書き込み
カモミール
2018年2月26日 23:12

今年で45歳になります。私も30代の頃から長年にわたってマイナス思考ばかりで、とうとう38歳の時に鬱病になってしまいました。
治療の際に、マイナス思考の考え方の癖をやめる努力をして、現在は病気も直り、薬のお世話にもならずに済んでいます。

自分を褒めてあげること、認めてあげることが何より大切。ただ自分に甘くなる訳ではなく、自分を大切にしてあげるという発想です。
心の中の声を聞いて、自分が喜ぶことをしてあげないと、誰があなたを大切に扱ってくれますか?

リスクをどんなに回避しようとしても、起きる時には起きる…むしろ、起きた時にどう対処するかを考えば良い。と割り切って考えることも大切です。

頭でっかちになっていませんか?
思考に頼らず、自分の五感をフルに使ってみて下さい。好きな物を見たり、聴いたり、美味しいものを食べたり、好きな香水を選んでみたり。心が自然にリラックスすれば、自分にはその価値があるという気持ちになれますよ。

ユーザーID:2911222532
なりたい自分を考える
みかん
2018年2月28日 15:12

マイナス思考、考えすぎ。仕事での繰り返してしまう失敗。誉められてもあれこれ勘ぐる、相手を疑う、自分には価値がない、自分が悪い。と思うんですね。「どういう自分になりたいですか。」いろいろな思いが混在している時には、「どうなりたいか」を考えると、抜け出せますよ。自分はこういうところもあって、こういうくせもあって、こういう考えもあってとあげ始めるとキリがない所か、余計に散らかってしまいます。それより、シンプルになりたい自分を想像してみましょう。一度、考えてみるといいと思いますよ。あと、トピ様の自分の好きなところはどこですか。自分の得意なところや良い面も見つけて、認めてあげてもいいと感じました。ネガティブな面も気づかれるので、自分の良い面にも目を向けることも出来るのではないでしょうか。せっかく生まれて来たのですから、もう少し自分をかわいがってあげても、良いかも知れないと感じました。そういう自分は好きではないとすれば、私はネガティブで行くと決めても、それはそれで面白いと思います。私もネガティブな人間でしたが、関西人の人と出会って人生が大きく変わりました。その人は面白いところだけを集めて生きていくと言って、日がな一日、面白いことだけを見つけて生きています。視点を面白いことだけに集中するのです、どんなことが起こっても、全て面白く解釈するのです。さすがは関西人、勉強になりました。そういう人は、不思議と面白いことが日常で次々に起こります、呼び寄せているみたいに思えます。その人を見ているとまじめに悩んでいる自分がバカらしく思えて来て、なんだか笑ってしまったのを覚えています。抜け出すには、人生を楽しむようにしてみても良いかも知れません。一度、お笑いを見て、笑ってから考えてみても、良い考えが浮かぶかも知れないですね。いろいろな考えがあるということで。数多くある中の一つの意見です。

ユーザーID:7785240307
そうですね
わかめ
2018年3月5日 7:40

まず、前半の仕事の件はごめん、そんなの「皆同じです」。
主さんだけじゃないよ。
誰だって失敗しないように努力するし、
誰だって失敗したら凹む。
これはネガティブポジティブ関係ないし、
失敗したのにポジティブ全開だったら、(前の職場にそういう人がいたんだけど)、周りにいる人間はイライラするのよ。
失敗しても、反省や改善策も考えずヘラヘラして、見事に同じ失敗を繰り返すんだから。

二つ目の褒められる件は、
主さんは、他人の期待に答えられない自分が、本当は嫌なんだろうなと思いました。
だから自分で予防線を張る。
でも、声を出して伝えている訳ではないようなので、相手には伝わっていないんだよね。

これは結局「主さんは実際にどうしたいのか?」を知りたいところです。
私は主さんじゃないから、主さんが本当はどうしたいのかはわからない。
一つ言えることは、相手が喜んだ時は「喜んでもらえて良かった」とは思えるでしょ?
喜んでもらえたら、自分も幸せな気分にならない?
喜んでもらえたら、次も何かしら喜んでもらえたいなと思うよね?

三つ目はね、
辛口だけど、
そう言われる時って、相手に主さんのネガティブが伝わった時ですよね?
違いますか?
相手にそう言わせた時って、どういう時か思い出して下さい。
ネガティブが相手に伝わった時、「大丈夫だよ」と相手は言うでしょう。
主さんが相手に甘えている証拠です。
甘えられる相手だから、ネガティブを出せるのです。

ネガティブでいることは悪いことばかりではないでしょう。
心を守る為の心の反応です。
だからもし次に「あ、またネガティブ出てきて嫌だな」と思ったら、
今自分は心を守ろうとしているんだな〜、
と思って下さい。

ユーザーID:5055965000
トピ主です。
カヤ(トピ主)
2018年3月7日 20:48

こんなトピにはレスつかないかなと思っていました。
皆さんありがとうございます。

最近も仕事で詰めが甘かったところがあり、達成感どころか凹んでおります。
資格試験など合否で分かることならともかく、今の仕事は誰でもできる(スキル不要)ものです。
うまくいった時は、次も同じようにしなくちゃと自分にプレッシャーをかけます。
何かをしでかした時は、私は頭の切り替えが下手なのでその失敗をずっと考えてしまいます。
「ミスした時に、goodjobとmistakeを両方考える」というレスがありましたが、mistakeばかり考え、goodjobを全く考えていませんでした。

自分の得意なところを考えてみましたが…
目が速い、くらいです。(その短時間でそんなとこまで見てた!?と言われたことが何度か)
あとは、分析力があるらしいこと。
文字入力が人より速いらしいこと…。
そういう仕事に転職したらまた違うのでしょうか?

ちなみに、私が人を褒める時は本心からです。
昔は子供相手の仕事をしていたので、上っ面で褒めると見抜かれてしまうので。
ただ、相手の誉め言葉は深読みします。裏に何がある、と。

>わかめさんのレス
「貴方はどうしたいのか」は、よく言われます。
このお仕事今年もやりますかと聞かれたら、私がやっていいのですかと返します。そんな時によく言われます。
クビと言われたら、ハイ分かりましたと言うでしょう。

それから、私がネガティブ発言をする相手は、確かに、ある程度親しいか、付き合いが長い人相手です。
甘えているんでしょうね…
以後気を付けます。

>みかんさんのレス
私も関西人で、笑いの街に住んでおります。
テレビを見る習慣がなかったせいか、お笑いとは無縁ですが。

役立たずなんです。(かつて言われたことあり。その時の相手の主張には脈絡が通ってました)
自己肯定感が低いのだと思います。

ユーザーID:5170462118
自分の人生、自分で選んで生きているんだけど
わかめ
2018年3月10日 21:43

追加レス拝見しました、辛口になったらゴメンね。

自分の人生、大体の人は自分で選んで生きているのですが、
主さんの場合、ネガティブ思考の自分を選んで生きているよう。
つまり、自分から不幸を選んで生きている、ように見える。

と言うのも、主さんのトピを拝見すると、私の母親を思い出します。
私の母は毒持ちです。
私たち子供に甘えて暴言を吐きまくっています(姉弟が小さい頃から)し、
自分のことなのに、自分で決めません。

暴言は、自分の子供だから何を言っても見捨てないと本気で思っているようです。
小さい頃は母にやられっぱなしでしたが、
今でも、暴言を吐いた次に会った時にはケロッとしているし、
放置すれば泣きながら電話してきて、結局また暴言です。
簡単に言えば、私の母は寂しくって構って欲しくて認めて欲しくて暴言を吐くんです。
矛盾していると思うでしょ?

自分で決められないのは、主さんは自分でどうしてだと思いますか?
人って、決定するという行為にものすごいストレスがかかるんですよ。
だって、自分で決めたことが上手くいかなかったら、責任を取るのは自分だから。
他人が決めたことなら、「自分には責任が発生しない」から。
決めた他人に責任を押し付けられるから。
主さんも同じだよね。
どうしたいのか?とよく聞かれるって、そういうことだよ。

主さんはポジティブになりたいと言いつつ、本当はネガティブでいたいんだよね。
その方が主さんにとっては居心地が良いから。
本当は変わりたくないんだよ。
本当は、不幸な自分が大好きなんだよ。
できない自分が大好きなんだよ。

ここまで読んで、どう思った?
人に甘える、自分でどうしたいのか決められない。
これってただの子供なんだけど、それに気がついてる?

ユーザーID:5055965000
前の私のレス、辛口でしたね、ごめんなさい。
わかめ
2018年3月12日 21:53

私が主さんを「甘えている」と書いた部分、訂正します。
ごめんなさい。
仲の良い人に弱音を吐くのは至って普通の出来事です。
そこで相手が励ますことも、普通のこと。
凹んでいる時には「いやいや、やっぱり私はダメだな」と思うのも、私もあります。
けれど、その先で「うん、明日もがんばろう!」で終われると良いと思います。
主さんは「私が悪いんだ」で終わっていませんか?

まず、変わりたいのか、変わらないのか、
そこは自分で決めましょう。
話はそこからだと思います。

トピには主さんの状況が出てこないので、既婚かどうか、お子さんがいるのかどうか不明ですが、
もし既婚であり母親であるのなら、子供の為に変わってほしいと願います。

誤解してほしくないのは、前回のレスで私の母の暴言の話を書きましたが、主さんも同じ(暴言を吐くようになる)だとは言ってはいませんので、そこは勘違いしないで下さいね。

でも、今のままでは、例えばお子さんに何か不都合が生じた時、主さんは自分をまた責めるでしょう。
こんな母親でごめんなさい、とか、
離婚して離れた方が子供の為なんじゃないだろうか、とか。
でも結局決められなくて、それをご主人に決めさせる。
そんなふうに、子供やご主人を困らせてはいけないよ。

ユーザーID:5055965000
もう抜け出してないですか?
さえ
2018年3月14日 4:59

何かあったら、「私が悪いんだ」と思ってしまいます。
どうしたらこの思考回路から抜け出せますか。

うーん、読んでいて違和感を感じたのですが、主さんは
“ホントは自分は悪くないけど”「私が悪いんだ」と思ってしまうってことですよね?
ホントに自分が悪いと思っていたら、「私が悪いんだ」と思って、しまう、とは書かないですもの。
「私が悪い」で完結しますもの。

じゃあ、もう抜け出してませんか?本心では自分が悪いと思ってないって事でしょう?

自分に期待しすぎなんじゃないですか。自意識過剰。
褒められるのを真に受けないのも、そんな大それた事じゃないですよ。
他人の本当の気持ちなんて分からないんだから。
本心の時もあれば、自身が無い人を励ましたくて言うときもあるし、
思ってもいなくてもなんとだって言えます。

自分はこんなものだ。と今の自分の現状を受け入れれば楽になるんじゃないでしょうか。
その方が心が安定して「こうなりたい自分」を落ち着いて目指せると思いますよ。

今のあなたは自分を高く勘定しすぎ。

「本来の私」は優秀なのに「今の私」はプレッシャーで実力を発揮できていない。
でも皆慰めてくれる。「本来の私」を見たわけでもないのに!本心から言って無いでしょ。

と無意識に思ってるんじゃないですか。

ユーザーID:2671202268
トピ主です。
カヤ(トピ主)
2018年3月15日 20:14

さらにレスを、ありがとうございます。
特にわかめ様、何度もありがとうございます。

>ネガティブ思考を選んで生きている
そうかもしれません。
「自分は頑張っている、大丈夫、やればできるさ」と思って生きていた場合、何か失敗をした時に凹み具合が半端ない気がするからです。
「自分は役に立たない」と思って生きているほうが、何か失敗をした時でも、「やっぱり自分の努力が足りないからだ」と、原因を見つけられます。
(もちろん、同じ失敗を二度しないようには心がけますが)
だからでしょうか、人の誉め言葉を真に受けて天狗になることはありません。
それに、自分で決めたことに責任を取れる自信もスキルもありません。きっと誰かに尻拭いしてもらうことになる。そうなったらまた迷惑がかかる。
そう思ってます。

そのせいか、以前、ある知人に言われたのは、
「誉め言葉を全部逆に取るね」
「自分で決めるのが大事」
でした。

失敗→反省→明日も頑張ろうと頭を切り替える、そのプロセスが、「反省」のところでいつも停止します。
とても些細なことでも気にして、実害がなかったとしても、「あの時もっとうまく振る舞えば良かったんじゃないか」とか「あの時あれに気付いていたら状況も変わったんじゃないか」とか、いろいろ考えを巡らせます。

変わりたいか変わりたくないかと聞かれれば、変わる方がいい気がします。
いつまでも周りの人に甘えて愚痴を言っていられないですし、何よりそれは大人ではないと思います。

ちなみに、私は未婚です。もちろん子供もいません。

ユーザーID:5170462118
追加レス、拝見しました。
わかめ
2018年3月22日 15:52

>変わる方がいい気がします。
なるほど〜
変わる気はないんだね。

周りの人、よく主さんと付き合ってくれるね。
きっと主さんには良いところがあるんだろうけど。

私が以前いた職場にも、とんでもないネガティブさんがいました。
Aさんとしますが、彼女は私より15歳ほど若く、まだ新入社員でしたが仕事は一通りできるところまで育った為、私の働く部署に上司の補助として来てくれていました。
大変真面目な人だけど、ネガティブなので愚痴ばかり。
私は愚痴を聞きつつ、このトピのように問答的なことをしていました。
しかし、成果ゼロ。
愚痴を言うことが目的だったんだろうけど、私はそういう役目は嫌だ。

Aさんの次に配属になった社員も、ほとんどAさんと同じでした。
こちらはBさんとします。
Bさんも私より15歳ほど若く、新入社員(院に進学した為)。
AさんはBさんの先輩になります。
Bさんも同じように愚痴が始まり、私も同じように問答をしました。
ところがBさんは、徐々に変わってきました。
例えば、彼女たちの共通事項は上司の一言を勝手に悪く捉えて勝手に傷付き、それを愚痴る。
その思考を私が方向修正するのですが、Bさんはそれを素直に受け入れました。
すると、普段の仕事にも良い影響が出て、Bさんはそれが嬉しかったようで、Aさんにその話をしたら、
Aさんから返ってきた言葉は
「それ、ただの幻想だから」。

主さんがマイナス思考であっても、周りに迷惑をかけていないなら、全然構いません。
でも、前のレスに書いたように、「大丈夫」とか「自信を持って」なんて、そういう会話が出るってことは、そういう話題になったからでしょう。

変わりたいと思わなかったAさん、変わりたいと思ったBさん。
それぞれの人生ですから、私は感知しません。
主さんの人生も同じ。
変わりたいと思わないのなら、そのままで主さんは幸せなのでしょう。

ユーザーID:5055965000
トピ主です。
カヤ(トピ主)
2018年3月31日 22:14

わかめ様、レスをいただいていたにも関わらず、お返事遅くなり、すみませんでした。

「人のアドバイスを素直に受け入れる」
これが、全くもって出来ていません。

実は、最近交通事故に遭い、しかもこの年度末のタイミングで仕事でミスをして、取引先に迷惑をかけてしまいました。
ミスをしたのは私自身ですが、その後に数人の人が関わっていたにもかかわらずミスを防げなかった(注意不足だった)という経緯で、私も含めて数人がまとめて上司から注意されました。

そこで気持ちを切替ていればよかったものの、そうできずに凹んでいたところ、見かねた人からいい加減言われました、「仕事面でもっと自信を持つよう心がけるように、でないとまたミスを繰り返すよ」と。

年配の知人からは、こう言われました。
「バイオリズムというのがあって、悪い時には悪い事が重なるもの。次はいいことあるよ。あなたはしっかりしてるから大丈夫だよ。」

わかめ様とのレスのような、禅問答みたいなことは、リアルの知人とも繰り返している気がします。

自分に自信を持つには、どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:5170462118
体調いかがでしょうか?
わかめ
2018年4月2日 0:44

交通事故は大変な出来事でしたね。
体調等はもう大丈夫でしょうか?

自分に自信を持つには…ですね。
この質問、小町にもよく出るワードだと思いますが、私はレスは付けません。
自信なんて一朝一夕に付けられるものではないし、ましてや、どこぞの赤の他人に言われたことで、自信なんて持てるはずがないと思うからです。
期待に添えなくてごめんなさいね。

ところで、何故自分に自信があれば良いと、主さんは思ったのでしょうか?
追加レスで、「自分に自信を持つこと」という助言があったからでしょうか。
そこ、主さんはどう思いますか?
「何故、主さんは自信が欲しいのか?」

これ、ちゃんと自分で考えてね。


自信がある、自信がない。
一体何が違うのでしょうね?

一番最初のレスに戻るんですが、人間誰しも失敗やミスはあります。
人間は完璧ではないのですよ。
誰だって失敗するしミスも犯します。
誰だって、失敗やミスがあったら凹むんですよ。
誰だって。
私も先日、結構なことをやらかして、相当凹みました。
そこに、自信があるとかないとか、関係あると思う?
私は関係ないと思うんだけどね。
自信があろうがなかろうが、失敗するしミスも犯す。
それは、人間は完璧ではないから。


次に、自信があれば立ち直りが早いんじゃないか?、ってことかな。
いつまでも凹んだ気持ちを引き延ばさない為の「自信」かな?

そうだね。
自信があってもなくても、同じように失敗やミスはあると言いました。
同じように、自信があってもなくても、「今やるべきことをやる」だけだと思うんだよね、私は。
失敗した→リカバーする、も今やるべきことだし。
誰かがリカバーしてくれたとしたら、次は失敗しない為の対策を立てることも「今できる努力」だし。
忙しいなら、凹んでる時間もない訳だし。

上手く説明できないけど、自信、関係あるのかな?

ユーザーID:5055965000
大丈夫
さくらふぶき
2018年4月2日 9:54

そんな状態だったので、わかりますよ。
似ているとまでは言いませんが、まぁ、マイナス思考にはまった経験が(数年くらい抜けられず辛かったです)あったので、なんとなく理解できるという程度です。

大丈夫
自分をいじめないで
自分を大事にしてください
なりたい自分、のイメージを持つといいかも
思うだけならいくらでも欲張っていいんですよ
暗い気持ちになるのも「生きている」って証拠ですから、それもまぁ良しとしましょう
いちいち自分を責めないで
そういう時の自分を細かく分析しないで、適当に放っときましょうよ

素敵な時間を過ごせますように
45歳のおばさんから、30代のカヤさんへ

ユーザーID:8769410997
学校じゃない
かなめ
2018年4月4日 7:02

私が悪いんだ、と思うなら、減給を申し出たらどうですか?
もしくは、賠償すれば、ウジウジしなくてスッキリしますよね。
「私が悪いんです」って言われても、つまり客からすれば何の足しににもならない。
自己肯定感が低いから、なんて言い訳にすらならない。
プロの自覚あるんでしょうか。

ユーザーID:9894944274
 
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