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発言小町

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「死ねばいいのに」…立ち直れません

わかな
2018年2月26日 9:59

小3と年長の兄弟の母親です。

先日、夫が趣味の為1泊で週末不在でした。
(年に2回くらいあります)
その為息子達と3人で過ごしました。

宿題も子供達から自主的に終わらせ
長男はスポ少の為朝から弁当を持たせ出掛け
いつもより早めに帰宅したので3人で公園に行き一緒に遊びました
穏やかに私は息子達を怒る事も注意することもなく2日間過ぎました

私は2人の間でいつも寝るのですが、その時にいつも3人で30分位お喋りをします
その時に
次男が「ママは怒るときいつもどんな風に思ってるの?」と、きかれたので
本当は怒りたくないな、でも2人に直して貰いたいな、でもやっぱり仲良くしたいなと
答えました
次男は笑いながら「嘘だ〜今だけでしょ?怒ると怖いもん」と答え

「怒られてる時にどういう気持ちになるの?」と逆に質問しました
次男は「何で怒られなきゃならないんだよ!イライラする〜」
その後、反省はしないのね〜っと笑い合いました

「長男君は?どういう気持ち」と聞いたら
「ママなんか死ねばいいのにって思う」と言われ ショックで
そんな事を言われたらママは悲しい、言ってはいけない言葉だと冷静に注意しましたが、
辛くて一緒に眠るきになれず部屋を出ました。

お互い喧嘩になって言われた言葉なら、思わず言ってしまったのかも
と思えますが、その日穏やかに過ごしていましたし
次男とは普段から言い合いになっても、長男とは感情的にぶつかる事は少なく
長男は周囲からも穏やか、優しいと言われる事が多いため
自分で納得行く答えが見つかりません

その時は、次男が帰宅していた夫にその様子を伝え
私が部屋を出た時点で長男は泣いていましたが
夫と長男で話をして、長男が泣きながら謝って来ましたが
翌朝、まともに息子の顔も見ることができず
このままではいけないと思うものの
心の中で引きずっている自分がいます。

ユーザーID:3529927725  


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タイトル 投稿者 更新時間
軽い気持ちの
ししゃも
2018年2月26日 12:16

長男くんにしてみれば、軽い気持ちで思ってることを
軽い気持ちで言っちゃったのかもしれませんね。
楽しかったから余計。
弟くんの「何で怒られなきゃならないんだよ!イライラする〜」
につられたのかも。


でも、泣いて謝って来たのであれば、もう許してあげては?

小学生中学年ぐらいまでは、親が生命線です。
お母さんに嫌われたと思ったら生きていけません。

十分反省してると思いますよ。

ちなみに、トピ主さんは、死ねばいいのにって誰にも思ったことない
そう言っている人を見たことないんでしょうか?
喧嘩状態の時は、そういう単語が出てもOKなんですか?

それこそ、そういう時に、そんな言葉を使うなと言っても響かないと思います。

早く仲直りしてくださいね。

普段は、色んなこと、凄く我慢してるいいお兄ちゃんなのでは?

ユーザーID:9534559667
躾が悪いだけ
アーララコララ
2018年2月26日 12:19

どこでそんな言葉を覚えてきたのか知りませんが、あなた方夫婦の躾の問題でしょう。

当方、幼少の頃からあまり素行は良くありませんでしたが、死ねなどという言葉を連想したことなどありませんよ?
いつまでもメソメソしていないで、ビシッと叱りなさい。
男の子だから、やんちゃだから、なとど言い訳しないように。
関係ありませんから。

ユーザーID:9344671410
子供の言うこと。重みはわかっていませんから。
2018年2月26日 12:31

泣きながら謝って来たのでしょう。

言ってはいけない言葉をいったのだと、気がついていると思いますよ?

子供は特に、「死ねばいい」という言葉の重みをそのままわかっていることはないように思います。
自分も、高校生くらいの時に、「死ね!」という言葉が流行っていて、父親と喧嘩した時に何の重い気持ちもなく、その言葉を使ってしまいました。
あとで、母親に、「命あるものに死ねなんて言ってはいけない」と、しみじみと叱られました。

きちんと教えてあげればいいと思います。
根にもつのは、やめましょうね。もちろん、本意ではありませんよ?

あなたはおとなです。どうすればよいかは、わかりますよね?

ユーザーID:8512280024
幼稚園の懇談会で携帯からの書き込み
みかん
2018年2月26日 12:34

お母さん達で自由に話し合う時間がありました。
〇〇は言う事きかなくて〜
△△なんて我儘で困るのよー
等、皆さん日頃の子供に困ってる事を話してました。
その時、年の離れたお姉ちゃんのいる□君のお母さんが
「それくらいなら、可愛い可愛い笑 そのうち、うるせぃークソババー!!って言うわよ笑
死ね!とも言われたしーーー」
って言ったんです。
あーそうなのかーとその時思ったんですが

我が息子、もう成人したのですが
クソババーは一度もなかったけど、 めちゃめちゃ怒って揉めた時、
「うるせーなー死ね!」って一度だけ言ってました。
確かにその時は わーショック。何とも言えない気持ちになったけど うーん仕方ないな。成長?反抗期?
その一度だけだったしね。
泣きながら謝ってきたんでしょ。 許してあげましょ。

ユーザーID:5917829525
いや、それでいいと思いますよ?
hipi
2018年2月26日 12:48

どんだけひどいことを言ったのかわからせるためではなく、
そんなことを言われた人が、いったいどう思うかということが自然にわからせることができていいのでは?

そうか〜、ママのこと死んじゃえって思うんだ〜、あっはっは〜。

って反応の方が、よっぽどおかしいと思いますよ。


理不尽にあなたの気持ちの上下で八つ当たりしているのではなく、怒らないといけないことがあってしかっているのなら、それでいいです。

あなたが今長男を受け入れられないのも当たり前です。

それで彼が傷つこうと、構いません。
今傷ついてもらっておかないと困ります。

家族なのだから、小さな傷としてのこれど、
これも思い出になっていきます。

今の状態でいいです、無理しないでください。

ユーザーID:1993542802
主さんのショックはすごくわかります。でもね
応援してる
2018年2月26日 12:49

>長男とは感情的にぶつかる事は少なく
>長男は周囲からも穏やか、優しいと言われる事が多いため


お利口さんの長男っていろいろ抱えて本音を言わないことって
多いんです。

私の夫はやはりお利口長男で、義母は夫の子供の頃の手のかからなさを
自慢していました。でも実は夫は自分の両親のことあまり好きじゃないんです。
それはたぶん本音を封印してきたから。本音が言える場所じゃなかった
ようで、夫は自分の実家が好きではありません。

私から見ると義実家の人たちは夫含めみんな穏やかに見えるのですけど、
それは一部は夫の我慢の上に成り立っている平和でもあるのかなと
思うようになりました。いい子と言われることで先回りして本音を出すのを
ふさがれてきたのかなと。

実は一度だけ、夫が自分の両親と口論したことがあります。
その時の義両親、主さんがびっくりしてしまったように、今まで文句ひとつ
言わなかった息子の本音を聞いて動転して夫を突き放してしまいました。
いま夫は自分の両親に何も期待していません。
やっぱり本音なんか言うんじゃなかった、もういい、と。

まだお子さんはこどもです。今なら十分いい関係を作り直せます。
私の夫のように大人になってからでは取り返しのつかないこともあります。

主さんがどんなにショックを受けたかは、私も子を持つ母なのでわかります。
ただ、いい子の長男ってほんとにいろいろひとりで抱えていることが多い気が
するので、そこは注意深く接した方がいいのじゃないかなと感じます。

ユーザーID:7494331605
上の子供って色々我慢するものなのですよ
うずらまま
2018年2月26日 12:50

以前、知り合いの息子さんが学校で他の子供さんに苛め行為をしている
事を教師から指摘され、心配した知り合いは心理カウンセラーに相談
したことがあったそうです。

息子さんは日頃、家庭では弟にも優しい、穏やかな性格だったそうですが
カウンセラーが息子さん本人とも面談した上で「日頃、家では良い息子で
いなくてはならないというストレスが、そういった虐めに繋がっている
のではないか?上の子供さんは手が掛からないからと、大人扱いは
していないか?本当は、まだまだ甘えたい盛りにも関わらず、良い子を
家庭では演じているのだと思う」とアドバイスされたそうです。

今回の場合、トピ主さんは上の子供さんである長男さんではなく、先に
次男さんに質問されていますよね?又、ちょっと厳しい意見を次男さんに
されていたにも関わらず、そこから、次男さんとはじゃれ合っている
ような感じになった訳ですよね。
ちょっと、それも長男さんからすれば、次男さんに嫉妬のような感情を
持ったのではないかしらね?
だからこそ、その気持ちが些かキツイ言葉となって発せられたのが
「ママなんか死ねばいいのにって思う」だったのではないかしら?
長男さんからすれば、それを聞いたトピ主さんが「酷いな〜!」なんて
笑って返してくれるものと思っていたのだと思いますよ。

今回の事で一番傷ついているのは長男さんだと思いますよ。
ちょっと次男さんへのジェラシーもあって、母親であるトピ主さんに
甘えたつもりだったのに、トピ主さんに自分を否定されたと感じている
はずかと思いますよ。

ユーザーID:0221053043
間に受けちゃダメ
stella☆
2018年2月26日 12:51

子ども言う事ですよ。
トピ主さんも子どもの頃、
口には出さなくても、誰かと喧嘩した時に
ちょっとくらい相手の事を
『いなくなればいのに!』
なんて思っちゃった事はあるでしょう?
それと同じ事です。
長男くんは正直に言い過ぎちゃったけど、
本気でそう思ってるわけじゃない事くらい
分かるでしょ?お母さんなら。

ユーザーID:4095374358
長男の方が言葉を知って居ただけで
ポリ子
2018年2月26日 12:52

2人とも怒られてる時に納得しておらず、
心の中で反発してるって事ですよね。
2人の気持ちのベクトルは同じではないでしょうか?

死ねばいいのにって言葉を何処かで覚えてきたから、
苛立つ気持ちを表現するためにその言葉を使っただけだと思いますよ。

言葉だけ捉えれば確かにショックですが、
2人とも叱られて、母親が怖いから黙っているだけ。
心の中では反発している。
もしかしたら大人しい性格のお兄ちゃんの方が押さえ込まれているものが、
より大きいのかもしれない。

ショックを受けて塞いで、子供に圧力かけてるよりも、
自分の怒り方を見直した方が良いんじゃないかなと感じました。

ユーザーID:3098679940
深刻に考えすぎ
海坂
2018年2月26日 12:53

長男が「ママなんか死ねばいいのに」と言ったのは、怒っているママなんかこの場からいなくなればいいのに、というくらいの意味です。

「死ねばいいのに」というのは絶対にダメですが、まともに受け取っていつまでも拘らないほうがいいですよ。

長男も泣きながら謝っているのだから、「ママは悲しかったけど、分かってくれたからうれしいわ。」と笑顔で抱きしめてあげましょう。

ユーザーID:8382332213
叱り方携帯からの書き込み
蜜柑
2018年2月26日 12:53

次男くんがトピ主さんが怒ると怖いと言ってますね
まぁ、怒られるのが怖いと思うのはどの子供も感じる事だとは思うけど。
トピ主さんは子供達を叱っている時って、どんな状態なんでしょうか?女性は感情的になるので叱るより、怒って激しく怒鳴ったりしてませんか?
どうして怒られるのか解らないともお子さんは言ってますね。
ちゃんと子供達から理由を聞いたりしてますか?
長男くんが、そんな事を思うくらい感情的にガミガミ、ギャンギャンと口やかましく言ってるだけなのでは?
ご主人に自分が子供達を叱っている時はどんな様子か聞いてみたらどうですか?
トピ主さんの叱り方が酷くて長男くんがそんな事を言ったのならトピ主さんは、よく考えてみたらと思います。
母親の態度が子供達を苦しめているのだとしたら、謝るのは長男くんよりトピ主さんじゃないかと思います。そうだとしたら子供達がもっと大きくなったら母親の言うことなんて聞かなくなりますよ

ユーザーID:8330301138
気にしない
チルチル
2018年2月26日 13:00

信頼してるからこそ正直に言えるんですよ。
虐待されている子供なんかはそういうこと母親の前で絶対言わないらしいですよ、言ったら終わりってわかるんでしょうね。
実際怒られたりしたときにムッとすることは誰にでもあるだろうし、常にそう思っているわけではないでしょう。

それにあなたの子の場合は自発的に言ったことでなく、質問に答えただけです。ブラックボックスをわざわざ覗かなきゃよかった。誰だって魔が差すことくらいありますから。そこは死を軽く思わないように諭したら忘れてあげましょうよ。
あなたのお子さんがそういうことを親に言えるほど素直なのは悪いことではなく、むしろちゃんと育ててきたからこそだと思いますよ。

ユーザーID:3229254823
お母さん情けない携帯からの書き込み
ねこ
2018年2月26日 13:00

トピ主さんは子供の事より、自分が悲しい、自分が辛い、自分が自分が自分が。
自分の事が一番大切で、自分さえ幸せなら子供達は二の次なのです。だからいつまでもダラダラと自分可愛そうと浸ってる。

話し合いはして、子供も後悔してる、これ以上何を望みますか?

子供はまだ言葉の重さを大人ほど知りません。今回の様な事を繰り返し学んで大人になります。今回の事で成長したお子さんを認めてあげましょう。

お母さんが強くならずに、誰が強くなる?

自分大好きなのは封印して、甘えは旦那さんに甘えて、トピ主も成長しましょう。

ユーザーID:6814917039
お気持ちお察ししますが
いやいや
2018年2月26日 13:02

「死ねばいいのに」はとても強い言葉なので、お気持ちは分かる気がしますが、でもちょっと落ち着いて。

トピ主さんは、自分が子どもだったときのことを覚えていますか?
私は、自分にも言い分があるのに親に頭ごなしに怒られたときなどは、「ちっともわかってくれない!」「おかあさんなんか死んじゃえ!」くらいは思いましたよ。
普通、誰だって、怒られたその瞬間に反省なんかできません。
自分にも言いたいことがあり、怒られたことに対する反発や理不尽だという気持ちもわきます。
でもそれは、その瞬間の感情。それが通り過ぎたあとに、はじめて出来事を振り返って、「あれば自分が悪かった」とか冷静に考える時間に移行するものだと思います。

ご長男は、どう感じるかと聞かれたから「その瞬間どう思うか」を言っただけです。失言には違いないけど、ママが分かってくれる、受け止めてくれると思ったから素直に気持ちを言ったんですよ。それは、ご長男がトピ主さんを信頼してくれている証拠です。

まだ冷静にはなれないかもしれないけど、「強い言葉だからつい動揺してしまった」「でも気持ちを話してくれてありがとう」……こんな言葉をかけてあげられたらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5411569098
言葉を軽薄に扱ってきたツケなんでしょうね
チコ
2018年2月26日 13:19


ママ友、メル友など、単なる知人程度の人に「友」という言葉を使ってします。

毒親
単に先人の知恵として子供の希望する行為を止めても言われてしまう。

元々の言葉を軽薄で軽率に使い続けた結果、言葉の持つ本来の重みが薄れてしまう。
それは子供が悪いのじゃなくて、軽薄な大人達が悪いのだと思う。
お子さんは、本来の言葉の持つ意味で「死ねばいいのに」とは言ってないのですよ。
うるさいなー
ちょっと黙ってよ
それ位の意味でしかないのです。

息子さんは残念ながら軽薄で軽率な大人の影響を受けてしまったようです。
だから本気で死んで欲しいとは思っていないのです。
せいぜいクレヨンしんちゃんがみさえに「妖怪ケチケチおばば」という程度の悪口です。
その言葉自体にショックを受ける必要はありません。

大事なのは「死ねばいいのに」という言葉の重みをしっかり説明することです。
自分が受けたショックはちょっと横に置いておいて、冷静に「死ぬ」こと。
そして人が死ぬことは望むことの意味です。
1人の男として接しつつ諭した方がいい。
ご主人に言ってもらうのも効果的かもしれまん。

ユーザーID:2381420313
うーん
まい
2018年2月26日 13:22

なんでそんな質問するのかなー・・

何気ない質問だったのだろうけど。
どんな答えが返ってきたらよかったの?

怒られてる最中、喧嘩してる最中。
誰だって「むかつく」「死ねばいい」と思う事もあるでしょう。
それを言わないだけで。

トピ主さんだって、本気で怒っている時は我が子に対してむかつく時もあるでしょう?
「直して貰いたいな。でもやっぱり仲良くしたいな。」なんてそんな穏やかなものじゃないと思います。
もちろん、その場の回答としてはそれでいいのですが。

長男さんは、とても正直だなと思いました。
怒られているまっ最中の気持ちを、聞かれたから答えただけですよ。
常日頃からお母さんの事を「死ねばいい」と思っているわけではないのです。
それを、そこまでお母さんが被害者のようになって、引きずって自分の顔もまともに見てくれない。
息子さんの方がショックを受けているのではないかと思います。

言ってはいけない事だったとは思うけれど、まだ小3。
そこはまだ未熟ですし、今回の事で反省もした事でしょう。
息子さんも人間なのよ。いくら穏やかな子だといってもね。
もうちょっと大きな気持ちで余裕をもって受け止めてあげて欲しいな。
そこまで引きずるような事じゃないと思うよ。

ユーザーID:7577159036
息子さんが可哀想携帯からの書き込み
さくら
2018年2月26日 13:26

そこまで引きずっているトピ主さんだから、普段から叱るんじゃなくて感情で怒っているのだと思います。
息子さんにしたら、納得できない理不尽な怒られかたをしているから「死ねばいい」という言葉が出てくるんだと思います。
自分がショックではなく、息子さんの立場になって今一度、ご自分を見つめ直してあげて下さい。

ユーザーID:4614534317
深刻になりすぎ
まつげ
2018年2月26日 13:40

トピ主さん。深刻になりすぎです。
部屋を出てしまったことで、お子さんが感じたことや思ったことを口に出してはいけないと思ってしまいますよ。

お子さんは、落ち着いて話せる状況で、トピ主さんを信じているからこそ、その時に思ってしまったことを口に出したのですよ。
ママはあなた達の事を思って叱っているのだから、そんな風に思わないでね。って言うだけで良かったと思います。

感情的になったときに口に出さないのは、お子さんが言ってはいけない言葉だと理解しているからです。
とても良い子です。

気持ちを聞き出しておいて、その仕打ちは酷いです。
トピ主さん以上にお子さんが傷ついていると思います。

人間ですから、心の中で思うだけなら良いのではないでしょうか?
思ったことを口にしない、お子さんは立派だと思います。

ユーザーID:4963018497
おつらいですね。
おばさん
2018年2月26日 13:55

主様の納得のいく答えかどうかはわかりませんが、

主様がいつものように やんちゃな次男さんを怒ってる その主様の怒る声が 長男さんには辛かったという可能性はあります。自分には 関係ないのに「嫌だなあ。」と思ってた可能性はあります。それくらい長男さんは、デリケートなタイプなのかもしれません。

次男さんを怒る時には、別の部屋に連れて行って怒る(たとえば、お風呂場、ドアを閉めて など)。あるいは、次男さんを怒る時に大きな声は出さないなどの工夫をしてみても良いかもしれません。

ユーザーID:1854008211
弱すぎ
のり
2018年2月26日 13:56

自分から聞いといて、受け止めきれないから
息子を拒否するって、それ「死ねばいいと思う」発言と
同じくらいえげつないことですね。

正直なお子さんだと思うけど。でもこれに
懲りてこの先、母親には本心を言わないように
なるでしょう。面と向かって「死ね」と言ったんなら
ともかく、です。心で思うことくらいの自由も
子どもにはないんでしょうか。お子さんが不憫です。

ユーザーID:5613802457
 
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