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発言小町

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キレてしまう夫の気持ちが分かる方

さくら
2018年2月26日 10:03

トピを開いてくださりありがとうございます。40代夫についてです

普段は優しく楽しい人なんですが、年に1,2度ものすごいキレ方をします
きっかけは大抵、私と高校生の娘の口喧嘩です
女性のギャンギャン声が耳に響いて、耐えられなくなるそうです
突然豹変して壁やドアを殴り、「お前らいい加減にしろ!」と怒鳴り、その後は一人になりたいとあてもなく歩きに出て戻ってきます
私や娘に手をあげたことは無いです

以前そうなった時に、夫が歩きながら泣いているのを見ました
私にも非はありますが、彼自身感情の爆発をコントロール出来ず、悩んでいるのではと思うのです
私の勝手な推察ですが、夫には何らかの発達障害やパーソナリティ障害があり、そこに彼の生育環境も影響してそうなっている気がします
以下に彼の特徴を挙げます

・貧しく学歴がない家に生まれたが、夫だけは頭がよく、特待制度や奨学金で有名国立大を卒業。仕事は順調で年収数千万を得ている
・父親が日常的に母親を殴るのを見て育った
・実家がとても嫌だった
・「俺は仕事が出来る」といった発言をサラッとする
・負けず嫌い
・他人と積極的に関わろうとしない。幼少期の病気の影響で難聴があり、人との会話にコンプレックスがある為だそう
・仕事では多くの人と関わり、飲み会なども行く
・他人の気持ちを汲むことは出来ている
・夜型。夜中に一人でゲームや映画鑑賞をするのが好き
・家族でアウトドアやドライブ、旅行も好き
・娘のことはとても可愛がってきた

こんな夫の心理が分かる方、教えて頂けませんか?
それを参考に、大声を出さない事含め私が気を付けるべき事を整理したいです
夫は、苦労を重ねた大切な人です。幸せでいて欲しいです

なお、夫の気持ちを知りたいという趣旨ですので、離婚しろという助言は無用に願います(夫と話し合い済です)
勝手を申しますが、宜しくお願い致します

ユーザーID:5880532548  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫に何か障害があるのではなく、 トピ主の感覚が変です。
夫、気の毒
2018年2月26日 12:09

>きっかけは大抵、私と高校生の娘の口喧嘩です
女性のギャンギャン声が耳に響いて、耐えられなくなるそうです
突然豹変して壁やドアを殴り、「お前らいい加減にしろ!」と怒鳴り、その後は一人になりたいとあてもなく歩きに出て戻ってきます
私や娘に手をあげたことは無いです

夫さんに何の問題も無いと思います。
あなた方母娘のほうが、ギャンギャン酷い喧嘩なのでは?

私は女性ですが、

そういう女性同士の、キャンキャン喧嘩などは、家族や親族の中で、見たことありません。

母娘の、その喧嘩のしかたを考えた方がいいのでは?

なぜそんなにキャンキャン喧嘩するの?
実家がそんな環境だったの?

そういうケンカに馴染まない人は男性でも女性でも、

そのキャンキャン喧嘩には耐えられないと思います。

私がその夫なら、同じように耐え難くなると思います。

言っても、母娘が喧嘩を辞めず、またキャンキャンやっていたら、
尾夫さんと同じことするかもしれません。

女性のキャンキャン声は、聞いていられませんから。

きっと、幼少期から

心が破壊されるような暴力や、母親が某録を受ける現場を見ていたので、

そういう女性のキャンキャン声の口論は

夫の心を引き裂くのでしょうね。

平和で温かい家庭を願って、今まで生きてきたんでしょうから。

泣きながらソロをさまようなんて可哀想です。

母娘の喧嘩は、それほど重要な内容の問題についてなんでしょうか?

キャンキャン言う女性の声は、私(女性)も嫌です。聞きたくない。

もっと他に意思疎通の方法はないんでしょうか。

トピ主は、夫よりも、その方をまず考えるべきでは?

何だか夫が気の毒です。

娘は反抗期なのでは?
ある程度、放っておくことや、諦めることも大事ですよ。

夫に何か障害があるのではなく、

トピ主の感覚が変です。

ユーザーID:7975772409
発端が解ってるのに
ええ?
2018年2月26日 12:09

理由もなくキレる…なら悩むのも解りますが、女性のギャンギャン声(親子喧嘩)が
本当に耐えられないんですよ。
穏やかな家庭に育ってるならまだしも、父親がすぐキレる家庭に育ったのでしょ?
その時の事がフラッシュバックして、人の争う声が、本当に耐えられないんですよ。

だいたいあなたは娘さん相手に、同じように声を荒げて喧嘩されてるの?
自分の感情のコントロールは出来ないけど、夫には大人対応して欲しいなんて
自分勝手だと思うのですが。
人格障害を疑う前に出来る事あるでしょう。

ギャンギャン喧嘩を止めればみんなが心穏やかに暮らせるとは思わないのかな。

ユーザーID:2269802301
いやいや・・
aoi
2018年2月26日 12:10

発達障害とか・・なんか大袈裟な事言ってるけど・・・

>こんな夫の心理が分かる方、教えて頂けませんか?

ただただ「いいかげんにしろ!!お前らうるさいんだよ!!!」って思ってるだけでしょ。

止めるのも含めて、お互い折れ合わない女二人にキレて「やめろ〜!!」って言ってるだけです(笑)

私にも非があると言いつつ・・夫はおかしい・・発達障害かも・・って・・

感情のコントローズが出来ずって・・・
彼の前にキャンキャンやってるのあなたでしょ。
旦那さんの方も言いますわ。
年に数回、娘とキャンキャン言い合う嫁、感情のコントロールが出来ないようです・・疲れます・・って・・(笑)
家を出ていくのもその場にいづらいのもあるけど、その女二人に嫌気がさしているからです。
父親が母親を殴るのを見ていたから、人が目の前で喧嘩するのが大嫌い。
そらくらいのことでしょう。

夫の前でキャンキャンやりあうのをやめればいいだけです。
私でもそんな場にいたくありません。
おさまる気配もないのなら「いいかげんにしろ!」と二人を一喝したくなります。
別に特別珍しい事でもないのでは?
2人が煩い・くだらないって思ってるだけです。

ユーザーID:7689871077
逆に
とうがらし
2018年2月26日 12:13

逆に、トピ主さんの学歴コンプレックスを感じる文章ですね。

ご主人は、父親が日常的に母親に暴力をふるうのがトラウマになり、トピ主さんと娘さんが言い争うのが耐えられないというだけでは?
発達障害やパーソナリティ障害があるとまでは、読み切れませんでした。

ご主人がご病気で難聴が有るなら、余計に言い争う内容が聞き取れず、争う空気だけが伝わってくるので、フラッシュバックするのではないですか?
涙が出てくるのは、自分の感情をコントロールできないからというよりも、記憶(扁桃体)がコントロールできないからではないですか?

また、壁などを叩いてしまったなら、自分の中に流れる父親の血を感じて泣くのかもしれませんよね。

ユーザーID:7487087622
補聴器?
ニャンコママ
2018年2月26日 12:16

きれられる理由の一つとして
ご主人が難聴ということですが
もしも補聴器を使っておられるのでしたら
女性の甲高い声は、すごい音となって耳に入っているかもしれません。
その音が、幼少期のつらい体験に引き戻し
フラッシュバックになっておられるのかもしれません。

ユーザーID:6726461843
今同じことを考えていました
海賊の妻
2018年2月26日 12:16

私の夫も切れやすく、貴女のご主人と似たような行動をとります。
何故だろうと考えた結果、子供時代があまりに辛く深く傷ついたせいかもしれないと思いました。
そして貴女のご主人のプロフィールにあまりにも酷似しているのに驚きました。主人も進学校でトップクラスの成績で、息子は「お父さんは優秀だった」と先生方に言われるほどでした。大学は奨学金とアルバイトで出ましたが、理系はアルバイトはできなしのです。途中からはとても苦しい学生生活となりました。
お勤めしてからも負けず嫌いでトントンと出世し、家族はお金に困る事はなかったです。
しかし切れやすさは、家族を苦しめてきました。
私には年老いた実母がいますが「諦めなさい。病気のようなものだから」と言います。
しかし夫を諦めるというのはどうやればいいのか分かりません。無視するのか、最低限の伝達だけにするのか。そうすれば冷たい家庭になるのではないか。
子供の時代が幸せでないというのは本人の責任ではありません。
私の息子は、休みの日には夫婦で幼い子供を連れて毎回遊びに出かけ美味しいものを食べさせたり、習い事の下見に行ったりしています。
その頃の主人は豪雪地帯を母についてリンゴの行商をしていたそうです。重い木箱を背負い一軒一軒リンゴを売って歩いたのです。
警察に父親を探してもらいに行った事も有るようです。
私はこの時に決定的な何かが起きたのだと思います。これは後に大きな心の傷となり、今の主人が出来上がったのでしょう。
貴女のご主人もきっと辛い子供時代が有ったのかと推察します。よく分からない私が言う事です。そう思って聞いてください。

ユーザーID:6472684711
何故、ご主人批判??
冬眠したい
2018年2月26日 12:18

ご主人の気持ち?トピ主さんと娘さんがお互い感情論だけでぶつかりあって聞くに堪えないから

>お前らいい加減にしろ!

と怒るだけでしょ?そりゃ、感情論だけでぶつかりあってる場に誰がいたいと思いますか?

ご主人を悪者や社会的弱者のように考えるのではなく、まずは自分たちの行いを見直しませんか?少しは学習しましょうよ。

ユーザーID:9588674288
穏やかにね携帯からの書き込み
マシュマロ
2018年2月26日 12:18

ご自分と娘さんとの喧嘩はいつもの事だから慣れているはず。
旦那さんがその喧嘩の煩さに耐えられなくなりキレると豹変という言葉を使う。
うーん、何かずれてる。
あなたと娘がヒステリックに喧嘩せずにはいられない状況の方を問題にしたら?
旦那さんの幼少期の家庭環境とか関係ありますか?
分析するなら、まずは主さんの幼少期からですよ。

ユーザーID:7652201361
列挙したことより
マイキーΘΘ
2018年2月26日 12:23

娘さんとのことではせめて主さんだけでも冷静な対応すればいい
それだけのことでは

主さんの旦那さんに対する潜在的評価基準とか社会的価値観に違和感があって
旦那さんの過去の傷に触れてしまっている
とか…そんな気がしています。

ユーザーID:6850038090
パーソナリティ障害?
ロイヤルミルクティ
2018年2月26日 12:26

いやぁ、何か理由を探すなら、PTSDでしょう?
トピ主さんは、父親が暴力をふるう家庭に育った事は有りますか?

多分、言い争うトピ主さんと娘さんは、何かの瞬間に殺気を出すんじゃないですか?
それに反応して、ご主人がキレるんだと思います。

ストーリーを作るのだとしたら、子供だったご主人は夫婦喧嘩を止めたかった訳で、その時の気持ちがリアルに蘇ってしまい、キレるし泣くと考えるのが自然でしょう。
泣くのは自己嫌悪かもしれません。PTSDなら、脳の誤動作のようなものですから、ご主人が制御できる問題でもないですし。

もしかしたら、感情的に娘さんを叱るトピ主さんに、父親を見てしまうのかもしれませんよ?
トピ主さんは「大声を出さない」なんて呑気な事を書いてますけど。掘り下げて聞いたら「オヤジの言い方と、ソックリなんだ」と言われたらどうします?
いかにも、トピ主さんは「私は悪くないのになぁ。ちょっと娘と口喧嘩しただけなのに」と思ってそうですけど。

ユーザーID:6363721589
旦那さんの前で喧嘩しなければよい
ゲーマー
2018年2月26日 12:30

私は親から虐待を受けて育ちましたので自分勝手とは理解していますが、主人が子供を叱ってる時は、耐えれません

暴力も暴言も無い、親として叱ってるのは理解していますが、本当に嫌でたまりません

後、なんでも障害に繋げるのは辞めてくだい
簡単に言えばトラウマなんです
自分の親とは同じ様にならないと虚勢を張ってるのです
男性の場合は特にそうなのではないでしょうかね?

とにかく、目の前で喧嘩しないで

ユーザーID:2131445053
普通の範囲だと思います
お空
2018年2月26日 12:33

「女性二人のギャンギャン声」がどの程度でどれほどの時間続くかによると思うのですが・・・年に1、2度だったらそういう日もあるかと思います。
これでパーソナル障害と言われたらちょっと可哀想かなと思います。

十分コントロールはされてると思うのですが、また違った意見もあるのかなあ。
本当にパーソナル障害の人だったらもっと頻繁だし、キレ方もすごいと思うし、その後に外に出て頭を冷やすなんて「理性」が無いと思いますよ。
おそらく「切れる」と言うより、「人が争うことが嫌い」なのではないですか?

ユーザーID:9138365226
答えはトピ主さんが書いている
江戸切子
2018年2月26日 12:36

そんな夫さんの特徴をつらつらと書かなくても

「女性のギャンギャン声が耳に響いて、耐えられなくなる」
からでは?

普段からすっごく我慢していて、年に1、2回
コップの水があふれるみたいな

モノにあたるとはいえ、その後、一人で頭を冷やしに行く夫さん
すごく理性的ですよ。

しかし、「何らかの発達障害やパーソナリティ障害があり、そこに彼の生育環境も影響」って凄いですね。専門家ですか?

どちらかというと、娘さんへの注意の仕方を変えてみては?
まさか娘さんと、お父さんは発達障害があるかもしれないとか話してないですよね?

下手すると夫さん、家に帰って来なくなるかも。

ユーザーID:7214772169
ギャンギャンうるいさなら…
自力で解決
2018年2月26日 12:41

娘さんと二人で外に出てから口喧嘩しましょう。

ユーザーID:0546269750
こんなに
ささ
2018年2月26日 12:43

こんなに幸せな家庭を築きたいと頑張ってきたのに、妻と娘は変わらず、ちょっとした事でギャンギャンと犬のように喧嘩をする。
俺にあと何が足りない?何が出来る?あと何をすれば救われるんだ。

貴女方への祈りでしょうね。
貴女と娘は生き方を見直したほうがいい。

甘えはないか、真剣に日々快適な家庭を回そうとしていますか?
自己擁護や自己都合が強くなっていませんか?
他人を思いやると言う事が出来て居ますか?

大切な人同士が喧嘩する姿ほど情けなくて見たくないものは無いですよ。

ユーザーID:1823670893
それがトラウマじゃないかな
ピーチ
2018年2月26日 12:49

>父親が日常的に母親を殴るのを見て育った

これが大きいんじゃないんですか。その他はあまり影響があるとは想像できませんでした。
家の中での家族の言いあいに過敏でその場にいられない、泣いてさえしまう、あきらかに生育環境の中のトラウマで、それは両親の暴力を伴う喧嘩によるものじゃないんでしょうか。もちろんその喧嘩には大きな声での言い合いもあったことでしょうから。

私の友人に、女性ですがご主人のようなタイプがいます。
トピ主さんのところとは夫と妻で全くの逆。
ご主人と息子さんの間で親子喧嘩が始まると過呼吸になっちゃうそうですよ。
更に大きな音が苦手で、日常生活でふいに大きな音がすると耳を塞いで座り込んでしまうほどです。
彼女もやはり父親による母親への暴力、夫婦喧嘩、そういう家庭で育っています。

そして普段は朗らかで楽しい人です。
ちょっと似ているような気がしたので。あなたのご主人と。
生育環境で得た心の傷だとそこは理解して、なるべくご主人がいるところでの家族での口論はやめたほうがいいのでは。

トラウマなのだとしたら、ご主人の気持ちは、ただ「怖い、やめてくれ」なんじゃないかと思う。その部分だけは年齢を重ねていない少年のままなんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:3281882464
口喧嘩の原因は?
チュン夫
2018年2月26日 13:00

>私と高校生の娘の口喧嘩です
これの内容がわからないと、なんとも言えませんねぇ。

クダラナイことで喧嘩しているのではありませんか?

大切なしつけとか人生論の違いで喧嘩しているのですか?。それなら、後日、夫婦の時間を作って、どれを家庭の方針にするかを夫婦で決めないといけないでしょう。(または娘さんも入れて話し合う)

クダラナイことで喧嘩していたら、仲裁する気も起こらず、「ウルサイ。どっちもどっちや。たいがいにせい。」って言いたくなりますよ。

それを言えずに、キレてしまうのではないでしょうか。

ユーザーID:3491547091
とぴ主さんのほうがヘン。
さよよ
2018年2月26日 13:00

それぐらいのことを「ものすごいキレ方」って言うんですかね?

壁やドアなどの物にあたるぐらいで、それらを完全に破壊してるわけでも
ないのでしょ? 家族にも暴力をふるうことなく、
その後、外に出ていってしまうというのは、自分の頭を冷やすために
家族と少し距離を置いてみるという冷静な判断なのでは?
それって「怒りの感情」を自分で十分コントロールできているということだと
思いますけどね。

そんな彼のことを発達障害だパーソナリー障害だの、勝手な憶測で
言ってしまうトピ主さんのほうが私には、ヘンに思えますけど・・。

トピ主さんて、自分は娘さんと感情的で派手なバトル繰り広げるくせに
夫さんには、いついかなる時も「怒りの感情を家族の前で見せるな!」
というのですか?
夫さんだって人間ですよ。「物にあたる」ぐらいの小爆発
家族の前ならそれぐらいさせてあげたっていいじゃないですか?

普段温厚で、とてもおとなしい人が急に怒鳴って
壁やドアにあたりだしたら「ギョッ」とするのかもしれませんが、
妻と娘のバトルがそれほどうるさすぎて嫌になるほどの
ものなのでしょう。
妻と娘のバトルを前にして、それぐらいの小爆発なら、
どこのお父さんにも大抵有りかと思いますけどね。

それと何を関連付けてほしいのか?
トピ主さんが書かれている夫さんの育ちとか特徴とか、
あまりそのこととは関係ないように思います。

ユーザーID:1520668238
あきれた
かわいそう
2018年2月26日 13:07

嫁と娘の口喧嘩が耐えられないと仰ってるじゃなですか。
>女性のギャンギャン声が耳に響いて、耐えられなくなるそうです
本当にうるさく止めようがなく飽きれてしまうのでしょう。
心理的に自分の家族がギャンギャンと壊滅的に喧嘩するのが耐えられない。

簡単だと思います。

ご自分も客観的に見てみればヒステリー持ちだと思われているのでしょう。
口喧嘩しなければ良いのではないですか?
夫様に同情します。

ユーザーID:5293808030
なんですぐに発達障害にもっていくの
もふ
2018年2月26日 13:18

たぶん、発達障害じゃないですよ。。

苦労してきた人ですから、家庭が大事なんですよ。
たぶん、安らぎと言っていいほど。
それなのに、妻と娘がギャンギャン喧嘩するから落ち着かない。
自分が頑張っているのに、こんななのか、と無力感に苛まれる、てところじゃないのですか?
発達障害とかじゃなくてトラウマのような気がしますけどね。

私も聴覚障害持ちです。
なので、ちょっとした雑談なんかはストレスなんですよ。聞き取れないしね。
だから、傷つきたくない事もあり、人とは距離を置くほうです。
仕事は仕事ですから、私情は置いておきます。飲み会、会話、コミュニケーション、やりますよ。当たり前の事です。甘えられない。

だから、尚更、家庭は安らぎの場というか味方というか唯一落ち着ける場所というか…。
そんな感じなんですよ。
なのに、大切な二人がギャンギャン喧嘩→安らぎの場が壊れるかも、っていう不安感が強く出たのだと思いますよ。
たぶん、あなたが考える以上に旦那さん、キツイと思います。
だいたい、人の言い争う声なんて聞いていて気持ちいいものじゃありません。
大事な妻と娘の二人が喧嘩、なんだから尚更でしょう。

あなたができる事は娘さんと喧嘩するにしても、しょうもない喧嘩はしない、大声で言い合うのではなく、普通に話し合いをする、だと思います。
後は、特別に何をするではなく、普通に旦那さんを気遣って、温かい家庭を作ればいいだけだと思います。
後、勝手に発達障害とかパーソナリティ障害だとか妙な憶測をしない事ですかね。

ユーザーID:9694949693
 
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