現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫婦喧嘩…どうしたらいいでしょうか? 携帯からの書き込み

おさち
2018年2月26日 22:26

私が旦那にコミュニケーションとしてした会話について聞いて下さい。

先日、旦那が某回転寿司の食べ放題の話をしていたので、あなただったら寿司何貫いけるかな?寿司だけでだよ?と聞いてみました!そしたら、15皿はいけると言ったので、普段でもその位は食べてるじゃん。もっといけそうじゃない?と聞いたらラーメン、サイドメニューも他に食べるからと答えが返ってきました。
だから、違うんだって、寿司だけでだよ?と聞いたら、そんなの知らないよ、そんなクダラナイ話をしてなんになるんだ!と言われました。だから最近寿司の食べ放題の話をしていたのを思い出して、どのくらい食べる自信があるか聞いてみただけと言ったら、何回も同じこと聞いてバカにしてるのか?なめているのか?お前の言い方が悪いと言われました。
はっきり言って寿司何貫食べようがどうでもいい話ですが、ただ、今回の様にコミュニケーションとしてなんとなくした話で喧嘩になる事が多々あります。

…疲れました。小さい子供が1人いるのですか離婚が頭によぎります。離婚…した方がいいのでしょうか?

ユーザーID:8665189870  


お気に入り登録数:220
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:63本

タイトル 投稿者 更新時間
短絡的過ぎます携帯からの書き込み
るんるん
2018年2月27日 0:36

男性脳と女性脳は違います。
目的のない他愛ない話を好むのは女性で、トピ主さんがそれで、ご主人からすると意味の無い会話はする意味がないだけ。
恋愛状態ならそんな話しも楽しいのかもしれないけど、ご主人は今はトピ主さんに気を遣ってそんな話しをしなくていいと思ってる。
若しくはすごく疲れてる。

こんなことで離婚を考えるなんてご主人に言ったらダメですよ。
短絡的過ぎて、男性からしたら理解不能で離婚されちゃいますよ。

ユーザーID:6267994822
どちらかと言えば、
菜花
2018年2月27日 2:08

コミュニケーションの一環とはとても思えない内容です。

どちらかと言えば、ご主人はまじめに答えてるのに、

興味本位で うっとおしいのは、主様の方ですね。

私も まあ、そういう思いつきの話題をしたい時もありますけど、夫が乗ってこなかったなら、「ごめん。ちょっと聞いてみたかった。」と 私の方で謝って終わります。

主様は、それを、ご主人が悪いと断定ですか。

そんなことで 離婚ですか。

ユーザーID:7123148402
自分が思う通りの答えを求めすぎる
sati
2018年2月27日 2:25

>あなただったら寿司何貫いけるかな?寿司だけでだよ?と聞いてみました!そしたら、15皿はいけると言ったので、普段でもその位は食べてるじゃん。もっといけそうじゃない?

そもそもこの流れおかしいです。15皿行けると言われたらそれでいいじゃないですか。
もっといけそうだと思うなら、わざわざ聞かずに、夫なら20皿くらいたべられるんじゃないか?と思っていればいい。
わざわざ自分が思うような答えを言わせる必要はない。

トピ主さんが喧嘩になるのは、自分の中に答えがあって、夫がその通りに答えないと難癖をつけるからではないでしょうか?

楽しいはずの会話がいつもなぜか不愉快になってしまうのは、トピ主さんのもって生いき方が悪いからです。

それを改めないと、誰と結婚しても同じ。そしてこんなことで離婚しても、苦労するのはトピ主さんです。
思い通りにならないとすぐに離婚と考える。お子さんもいるのに、そんな簡単に選択していいのでしょうか?

喧嘩したくなければ「だから〇〇って言ってるでしょ?」という考えはやめることです。
ラーメンも食べるしに対して、だからお寿司だけならって言ってるのにと単純に思うかもしれませんが、ご主人には、お寿司だけ食べ続けるという選択肢がないのであれば、
そういう非現実的な仮定話をしても意味が無いと思います。それならば、自分が勝手に想像していればいいだけの話です。

会話というのは、自分の言いたいことと違う受け取られ方をしても、ごり押しせずに、話の流れを相手に合わせて変える臨機応変も必要だったりします。
夫婦なら特にそういう気づかいは必要です。そういう気づかいがあってこそ、やっぱうちはいいな〜につながっていくんだと思います。
そしてどちらかというと、相手が間違っていても、やはり女性は聞き上手になったほうがうまくいきます。

ユーザーID:4779130067
あ、ご主人嫌ですね。携帯からの書き込み
起きちゃった
2018年2月27日 3:09

私はトピ主さん側です。

めちゃくちゃ下らない話が続かないような配偶者は辛いです。

大事なこと以外は話をするなってことですか?

息が詰まります

離婚が頭をよぎったのは、余程冷たく突き放されたからでしょう

シングルは厳しいので、しばらく距離を置きましょう。

虫の居どころが悪かったとか、そういう事でこんな風になる旦那は嫌いです。

不必要な会話をやめて割りきってしまいます。

ユーザーID:3817270360
え、それで離婚って
リンゴ酢
2018年2月27日 3:55

夫婦って元は赤の他人ですしそもそも性別も違うんで、そこは歩み寄らないとずっとうまくやっていくなんて無理ですよ?
あなたは「こんな事で合わない。だから離婚しようかな」って、それ、結婚しちゃいけないタイプの人のセリフです。
しかもお子さんもいるのにねえ。

その回転ずしの話に関しては、あなたがしつこい。そう思います。
どのくらい食べられる?と聞いて「15皿」と返事されたら「そっかあ」でいいじゃない。
あなた的には「もっといけるでしょ、何でその程度なのよ」っていうのがそこにある。そこが大きなお世話だっていう事です。

男はたくさん食べなきゃ駄目、みたいな押しつけも感じますね。
そこにご主人はイラっとくるんじゃない?
きっと普段からあなたは、ご主人に「こうあるべき、こうあってほしい」というのが強くて、無意識に「そう答えなさいよ」という押しつけ的な言動をしているんだと思う。

会話って相手の様子を見ながらするものでもあります。
その辺のさじ加減が読めないなら、せめて話してる最中、相手が少し不機嫌になったらストップする、それくらい気をつけたらどうかな。

自分の思い通りの返事ばかりを相手に求めちゃ駄目です。

ユーザーID:5806758623
じゃあ離婚したらいいんじゃないの
餡子
2018年2月27日 6:06

トピ主さんがしつこいから喧嘩になるんじゃないのかな。
「どうでもいい話」なんだったら、しつこく「だから、違うんだって」なんて問い詰める必要もないでしょう。
「他に食べるから」と言われたら「そうだね、お寿司ばっかりじゃ飽きるしね」っていう返し方だってあったわけですから。

ご自分のコミュニケーション能力を棚に上げてあたかもご主人に非があるように書きたてていますが、正直どっちもどっちです。
お似合いですよ。

まあ、離婚したければすればいいんですけどね。

ユーザーID:0169561742
気持ちは解るがしつこい
撫子
2018年2月27日 6:55

トピ主はコミュニケーションの一環として、したかった会話なのですよね。
私もそういった「たられば」好きなので、気持ちは解ります。
私が夫に話して面倒臭がられたのは「宝くじがあたったら」です。
高額当選したら何をしたい?と話を振ったら、買ってもいないくじは当たらないし、当たりもしないくじの話は虚しい(無駄?)だからしたく無いって言われました。
夫が興味が無い様なので、想像(妄想?)でも楽しめるのに〜と私が言って話はそこで終了です。

会話は大事なコミュニケーションの一環ではありますが、トピを読むとご主人が途中から不快感をしめしている会話に見えます。
ご主人がトピ主の話に全く興味を示さない・不快感を露わにするなら、その時点でトピ主が引けば喧嘩にまで発展しないのではないでしょうか?

何となくした話で喧嘩になる事が多いなら、相手が嫌がった時点で会話を収束させる。しつこく粘らない。
相手が興味のある話をする。難しいなら、旦那さんに「貴方と会話を楽しみたい」とでもダイレクトに言って、話のネタを作ってもらう。
旦那さんが振ったネタに興味を示して乗ってあげてますか?

うちの場合になってしまいますが、上記の事をしたら基本無口ですけど、自分から話す様になりましたし、こちらの話にも前より乗ってくれる様になりました。

全てをトピ主が譲る必要は無いと思います。
ですが自分が譲っても良い事なら譲って、気持ち良く過ごせる方法を模索する方が建設的だし、何よりトピ主が気持ち良く過ごせる様になると思います。
人を変えるのは難しいですが、自分の譲れる部分を譲って変える事なら、左程ハードルは高く無いと思います。

お子さんも小さいですし安易に離婚を考えるより、もっと色々試してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2021112784
しょうもな・・・
ひよこ豆
2018年2月27日 7:18

「もし〜したら」の話って、忙しい時や疲れてる時にされるとイライラしませんか?
考えるのが楽しい内容ならともかく、寿司何貫食べられるか…って、しょうもな(失礼)
普段からいつも、あなたの振る話が幼稚な内容なんじゃないですか?
もう少し会話の内容を変えてみては?
努力もせずに離婚するのは、それこそ幼稚な発想だと思います。

ユーザーID:8433272019
貴方の会話はコミュニケーションじゃない
ムー
2018年2月27日 7:54

貴方が質問した内容には、ちゃんと15皿と答えてるじゃないですか。
その返答を不服として更に突っ込んで聞いて、自分が期待する内容の返事じゃないと分けわかんない返しをされる夫。
そりゃー不機嫌になるでしょうよ。
あなたのそれ、コミュニケーションになってないよ。

15皿と答えてるのに何が不満なの?
食べ放題ならもう少しいけるかもしれないけど、実際に食べた訳じゃないんだから
正しい数字である必要ないでしょ。
もう少しいけるでしょと思うのなら、本人に訂正させるんじゃなく貴方の脳内で補完すればいいんだし
食べ放題といえども、サイドメニューも食べたいんだな。でいいじゃないですか。

貴方の質問に答えてるのに、自分の考える満足する答えじゃないと謎の否定をされ
別の答えを要求される夫。
会話に疲れてるのは貴方じゃなく夫の方ですよ。

コレ、といった答えて欲しい内容があるのなら、今度から望む答えが返ってきやすい会話を振りなよ。
いつもは15皿だから、20皿くらいいけるんじゃない?って始めから貴方の望む答えを交えながらすれば
夫も不機嫌にならなかったし、貴方も望む答えを得られたと思う。

離婚したいならしたら?
会話の出来ない妻と一緒に居るのは疲れるよ。
夫も楽になるんじゃないですかね。

ユーザーID:7246847046
呆れる
HALL
2018年2月27日 8:00

旦那さん、気の毒です。怒った気持ちがものすごく分ります。
トピ主さんは一方的に旦那さんが悪いとしか思っていませんが、会話がかみ合わないのはお互いに原因があるんですよ。旦那さんはその理由をちゃんと言ってるのに、しかもそれ聞いて覚えてるのに理解しないトピ主さんにもかなり問題があります。
しかもこんなくだらないことで離婚を考えるなんて!

ユーザーID:5764826807
沸点低すぎ!
グスタフ
2018年2月27日 8:11

トピ主さんが、です。
仮定の話なんだから、15皿と言われたらそれでいいではないですか。
何故そんなに絡むの?
私でもイラっとします。
しかもそんな理由で離婚を考えるなんて。
子供が悲しむことよりも、自分第一なのですね。呆れます。

ユーザーID:1352823905
そんな事で離婚してたら…携帯からの書き込み
トラ猫
2018年2月27日 8:12

この先どうなる事でしょ
確かに今回の話は食べ放題の寿司の現場でするなら盛り上がるでしょう。
仮定の話を、あなたの仮定と旦那さんの仮定の話が違ったからと言って重ねるように仮定の話をされたら「知らんがな」になりますよ。
小さな子供がいるのに「簡単」に離婚を考えるなら当たり前ですが、正社員の仕事があって預けられる保育所や、急な残業になったら直ぐに預ける事が出来る場所は確保しましょうね。
今、簡単に離婚する人が増えてます。
そして本人は後悔しなくても子供が肩身の狭い思いをしたり、寂しい悲しい思いをしてるのを良く聞きます。
あなたは他人の夫と別れてスッキリでしょうが、お子さんにとったら血の繋がるたった一人のお父さんです。

ユーザーID:2724323613
トピ主がおかしい
ワンキックマン
2018年2月27日 8:19

コミュニケーション目的で話すなら、相手に負担をかける質問はしないのが普通ですよ。
しかもそんなどうでもいい話、夫を下に見ているからそんなくだらない質問が出来るのです。
自分が同じようなどうでもいい質問をしつこく問われたらどうですか?
時間の無駄だって思いませんか?
思わないのだとしたら、トピ主さんはよっぽど暇なんですね。

自分が悪いのに離婚だなんて、お子さんが可哀想です。
「離婚原因は寿司を何貫食べられるか?」ですって言うんですか?
なんと情けない母親だろうか。

ユーザーID:8061982970
レスします携帯からの書き込み
あのさ
2018年2月27日 8:20

くだらない会話で離婚ですか
くだらない結婚でしたね
そしてあなた方もね
子供が可哀想すぎます

ユーザーID:4256552448
そんなことで???
さよよ
2018年2月27日 8:34

そんなくだらない言い合いぐらいでイチイチ離婚していたら
永久に離婚→結婚→離婚を繰り返してないといけないですね。

ご夫婦ともちょっとお疲れ気味なのでは?
日頃のストレス等、いろいろ積み重なってのことだと思いますが・・。

今回のそのことだけでは離婚に至るようなことではないと思いますよ。

ユーザーID:9075836226
その程度で携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年2月27日 8:35

離婚ですか。
お子さんのことをちゃんと考えていますか?
そんなくだらない理由で、お子さんを一人親にするんですか?
貴女はもう、母親なんですから、自分の気持ちばかり優先してはいられないのですよ。

ユーザーID:2983625602
本気な話としてレスしますが
小菊
2018年2月27日 8:43

疲れました・・って解る気がする。うちの旦那もその傾向あるよ。
でもその手の会話ができない男性って意外と多い気がしますよ。

もしも・こうだったらどうする?話とか
○○の中で何がいちばん好き?話とかが、できない男。
「どうする?」「一番何が?」に
下手したら一生変わらないくらい「確実な答え」を出そうとするんですよ男性って。
適当じゃない。1足す1は?に当然答えられるでしょ!?くらいの意味合い。
「問い」なんですよ男にとっては。
男性脳ってもともとそういう傾向なんだと思います。

そもそも寿司だけで何皿か?という問いをする意味すら解らないんだと思う・・。
旦那様がおっしゃるようにまさに
「それを聞いてどうしようというんだ?」
「だから何なんだ?今後何かの役にたつのか?」
と自分が正確に答えられなかったことへの否定と受け取り不機嫌になる。

そういう男性には
「私だったら何皿頑張れると思う?」→ご主人「30皿。」
「頑張ったらいけるのかな〜?」or「救急車で運ばれないかしら〜?」
という会話しかないと思います。
相手の答えがありえなくても、ハッキリした否定をしない・・というね・・。

>はっきり言って寿司何貫食べようがどうでもいい話ですが

ホントそうだよね。
会話してて時々「お前がどういうつもりで生きてんだよ」って言いたくなるよ(笑)

女同士で「相手が何皿食べられると言ったか」を覚えてるやつなんていない。
でも男同士だと「お前以前50皿いけるって言っただろ・・?」
と覚えられていて、命取りになるのですよ。常に戦場ってわけ。

ユーザーID:4761535173
まだ、離婚は考えすぎでは?
ライオンキング
2018年2月27日 8:50

トピの例だと、確かにトピ主さんの言っていることが伝わっていない感じです。
コミュニケーション能力が低い人と結婚したのですね。

結婚前はどうだったのでしょう?
その頃から会話が成立しにくくても、結婚のために我慢していたのでしょうか?
夫婦のどちらも、結婚後に地が出ることはあるでしょうから、そこはすり合わせていくしかないのでは?

トピ主さんに十分な経済力があり、夫がいなくても子育て環境を整えることができるなら、離婚も結構です。
でも、多くの女性は経済力や子育て環境を男性に頼っていますよね。
トピ主さんもそうなら、我慢も必要では?

トピ主夫はコミュニケーション能力がない。
ならば、トピ主さんが助けてあげるしかないのでは?
「ラーメンやサイドメニューも食べる」と返されたら、
「じゃ、ラーメンは5皿に換算して、サイドは3皿に換算すると、23皿くらい?」とか、会話を続けてあげては如何ですか?

相手が怒り出したら、引くことも大切。
コミュニケーションはお互いにするものですから、相手が嫌がるなら止めましょう。
虫の居所が悪いときもありますし、考え事をしたいときもあるでしょう。
言葉が悪い人のようなので、ATMと割り切ることも必要です。
子供がいて良かったですね。

でも、長い人生を共に歩み続けるのは難しそうなので、経済力をつけて、良きところでお別れも有りです。
年取ったあとの方が、噛み合わない会話は疲れそうですから。
20年後を見据えて、離婚準備しては如何ですか?

ユーザーID:7030161527
だんなさんの気持ち分かる気がします。
よよ
2018年2月27日 9:45

普段15皿くらい食べてるんだから、どれくらい食べれる?って聞かれたら、15皿くらいって答えるのは、普通。

お寿司は15皿で満足。それ以上いらない。ラーメンなら食べれる。以上。
っていういたってどうでもいい普通の会話だと思います。

それを、お寿司だけでって言われても、知らないよ、そんなの。っていうのも普通じゃないですか。

どちらが悪いではなくて、相性の問題だと思います。
客観的に見て、旦那さんだけが悪いようには見えません。

ユーザーID:2459378230
そういうことはさ
せな
2018年2月27日 9:49

結婚前に見極めるべきことだよね。お金も見かけも大切だけど、楽しく語らうことが出来るかっていうのもずっと一緒に暮らして行く上で重要なファクターだもの。
付き合っているときは我慢してたの?結婚したらマシになるとでも思っていたの?それともお見合い結婚?

だからといってこの程度の事で離婚だなんて聞いたら、私がトピ主の親なら「そんなことくらい我慢しなさい」としか言えないわ。夫と必要以上のコミュニケーションを取ろうとしない、期待もしない。真面目に働いていい父親ならそれでよしとしなさいと。


それにトピ主は夫がいなくても経済的に子供に苦労を掛けないくらいの収入があるの?一人で父親役と母親役をこなせるの?
まさか実家に戻って親におんぶにだっこで生活しようと思ってるんじゃないでしょうね。再婚してもっといい男を捕まえられるとか?
だったら甘過ぎ。

ユーザーID:1247115123
 
現在位置は
です